Долгий путь к любви

Рубрика: Любовь

из цикла: «Учимся любить»

Долгий путь к любви начинается с взаимного интереса и с постоянной жажды общенияПервое, с чего следует начинать говорить, когда речь заходит о любви, с того, что путь к любви — долгий. Вот именно, долгий. И странно слышать, что кому-то из людей повезло и его путь к любви долгим не был, что он нашёл свою любовь очень быстро, что хватило одного только первого взгляда для того, чтобы понять, что перед тобою твоя настоящая любовь.


Сразу полюбить нельзя. И стать любимым сразу невозможно. Сразу можно только заинтересоваться кем-то, может даже очень сильно заинтересоваться, а не полюбить. Увы, но... здесь исключений нет. В любви исключений нет и если кто-то обрёл свою любовь, то обрёл он её не сразу, а пройдя очень и очень долгий путь, путь сложный, трудный путь, путь полный разочарований, сомнений, неудач и катастроф. Не верите? Ну, что ж... Предлагаю всем проследить этот самый долгий путь любви. Каким образом? Ну, хотя бы пройдя его... на бумаге.


С чего начинается любовь? Как узнать, что отношения между мужчиной и женщиной достойны именно такого названия? Оказывается узнать это очень просто, если верно оценивать ситуацию. Это значит, что надо правильно оценивать происходящее и называть вещи своими именами. Какие вещи? Да очень простые вещи. Например, те, какие случаются, когда один человек оказывается в ситуации очень сильной заинтересованности в другом человеке противоположного пола и тем более, если это заинтересованность взаимная.


Дело в том, что все люди, все физически и психически здоровые люди ищут себе партнера противоположного пола для совместной жизни. В этой статье я не собираюсь рассматривать причины, по которым каждый из нас ищет себе партнера противоположного пола для совместной жизни. Наверное, я займусь этим вопросом как-нибудь в другой раз, по той простой причине, что она не имеет никакого отношения к нашей основной теме, а именно — к любви. Но, что необходимо знать и на что необходимо обратить своё внимание, что... именно причины, по которым люди ищут себе спутника жизни, не имеют никакого отношения к любви и на любовь не влияют, и особо о них задумываться не стоит.


Совершенно не важно, что именно заставляет людей искать себе спутника жизни, будь то стремление к тому, чтобы вместе нарожать кучу детей или вместе реализовывать свои грандиозные идеи, или для того, чтобы вместе наслаждаться родством своих душ и так далее и тому подобное, для любви это всё — без разницы; главное, что любовь возможна в любом из этих случаев: и когда всё только ради детей, и когда в основе лишь меркантильные цели, и когда речь идёт о совместных великих целях, духовном или душевном родстве и совместном дальнейшем развитии друг друга. Без разницы. Любовь в этом смысле более чем демократична и доступна абсолютно всем и каждому.


Но есть такие жизненные ситуации, которые любовь, при всей своей гуманности и демократичности, не приемлет. Это такие ситуации, при которых люди называют свои отношения любовью, не имея на то никакого права. Но сколько бы Вы не называли «черное» «белым», оно от этого белее не станет, и как бы горячо человек не убеждал себя и других в том, что он любит другого человека и что другой человек так же любит его, одного этого для любви недостаточно.


Итак, мы подошли к главному моменту, к тому, что люди противоположного пола ищут друг друга для совместной жизни и это приводит к тому, что люди находят друг друга и вступают друг с другом в определённые отношения, а вступив в определённые отношения, только-только вступив в них, люди начинают придумывать этим отношениям название. И вот именно здесь и происходит страшное и чудовищное недоразумение, которое смело можно называть ложью. Почему ложью? Да потому, что свою сильную взаимную заинтересованность, эти люди называют любовью.


Будем останавливаться подробно на этом? Или итак всё ясно? Остановимся обязательно. Остановимся, потому что многим ещё не всё ясно.


Чуть выше я использовал такое слово, как «заинтересованность». Как Вам такое слово? Вы понимаете о чём сейчас идёт речь? Речь идёт о том, что каждый, психически и физически здоровый человек, кто ищет себе партнера противоположного пола для совместного проживания, делает всё возможное, чтобы привлечь к себе внимание. Это касается и мужчин, и женщин. Один человек старается заинтересовать собой другого человека. И своей внешностью, и своей душою и своими духовными качествами. Человек всячески делает себя привлекательным и обращает внимание на привлекательность другого человека. Каждый человек делает это по-разному. Здесь всё зависит от очень многих факторов: от физиологии человека, от уровня развития человека, от его характерных черт, от его темперамента его взглядов на жизнь и прочего. Суть в том, что именно с этого и начинается путь к любви, но только начинается. Тогда как многие полагают, что этим путь к любви завершается. В результате происходит следующее. Человек, который стремится к тому, чтобы заинтересовать собой кого-то, неизбежно кого-то заинтересует собой. Другое дело, будет ли этому человеку интересен тот, кого он заинтересует? И вот если такое происходит и интересы друг в друге совпадают у двоих людей, то эти люди решают, что между ними возникла любовь.


Вы понимаете, что произошло? Произошло то, что два человека стали друг другу интересны, может даже очень интересны, но... не более того. А они решили, что между ними любовь. И вместо того, чтобы честно сказать, что «Ты интересна мне — а ты очень интересен мне», люди говорят «Я люблю тебя — а я очень люблю тебя».


Почему такое происходит? Всё дело в тех потрясающих эмоциях (потрясающих в прямом смысле слова), какие испытывают люди в этот момент. Как правило, если два человека противоположного пола интересны друг другу, то есть, испытывают друг к другу взаимный интерес, то эти люди испытывают при этом очень и очень сильные так называемые положительные эмоции. Эти эмоции настолько сильны, что несравнимы ни с какими другими эмоциями, какие присутствуют, например, при успехе в бизнесе, или при личной победе на чемпионате мира, и даже рождение ребёнка и сексуальные эмоции не сравнятся по своей остроте и силе с теми эмоциями, когда два человека противоположного пола испытывают друг к другу взаимный интерес. И даже в том случае, когда интерес односторонний, то положительные эмоции также присутствуют, хотя и в меньшей степени. И всё бы было ничего, если бы не одно но, о котором я уже говорил. Дело в том, что большинство людей считают это своё восторженное состояние, которое вызывает столь бурные, столь сильные и потрясающие эмоции, любовью. Самое забавное в том, что причина этих эмоций в том только и состоит, что люди интересны друг другу и ни в чём более и как только этот интерес угаснет, угаснут и эмоции.


Вам интересно, откуда берутся столь сильные эмоции в случае, когда люди противоположного пола испытывают друг к другу взаимный интерес? Вам любопытно, в чём причина таких сильных эмоций, в такой, казалось бы, простой на первый взгляд ситуации? О-о, это очень интересная тема! Это тоже не тема нашей статьи, и мы не будем сейчас на неё отвлекаться, но сама по себе эта тема очень и очень интересна и кое что об этом я Вам сейчас расскажу. Большинство людей ошибочно полагают, что причина таких эмоций имеет сексуальную подоплеку, и что в большинстве случаев взаимный интерес людей противоположного пола связан именно с сексуальной заинтересованностью друг в друге. Ничего подобного. И секс, в данном случае, в случае, когда речь идёт о взаимном интересе друг к другу людей противоположного пола, есть вещь, скажем так, само собой разумеющаяся. А если быть даже совершенно точными, то можно с уверенностью утверждать, что в самом начале отношений, в основе которых лежит взаимная заинтересованность, между людьми вообще особого сексуального желания и влечения друг к другу нет. Да-да, именно нет. И это вовсе не значит, что эти люди имеют какие-то физические отклонения, нет. Всё дело в тех самых потрясающих эмоциях, которые намного превышают даже те эмоции, какие непосредственно связаны с сексом.


Здесь необходимо сказать, что нельзя путать сексуальное влечение к противоположному полу, какое естественно для каждого психически и физически здорового человека, с интересом к другому человеку, о котором говорилось выше. Испытывать сексуальное влечение — это не значит интересоваться кем-то. Но здесь также необходимо сказать и о том, что физические данные человека безусловно влияют на то, что человек становится кому-то интересным. Мы ещё поговорим ниже о причинах, влияющих на то, почему люди становятся интересны друг другу, этих причин много. Сейчас я сказал о внешности и о том, что внешность — это причина и причина важная, но это ни в коем случае не сексуальная причина. Обратите внимание, что герои произведений Шекспира, например, Ромео и Джульетта, которые испытывают друг к другу сильный интерес (и чьи отношения завершились именно на данном этапе их движения к любви), абсолютно равнодушны друг к другу именно в сексуальном плане. Шекспир называл эти отношения любовью, и его можно понять, ведь он жил в такие жуткие времена, когда любовью смело можно было называть любые мало мальски тёплые отношения между людьми.


Путь к любви, начинается с взаимного интереса, а не с взаимного с сексуального влечения. Я ещё раз акцентирую на этом внимание Ваше. Это очень, очень важно понимать. Сексуальное влечение к противоположному полу — это естественное состояние человеческого организма. И сексуальное влечение друг к другу безусловно появится у людей противоположного пола, которые испытали друг к другу взаимный интерес. И не стоит спешить к сексопатологу, в том случае, если сексуальное влечение не возникло сразу, как только возник взаимный интерес. В данном случае, это-то как раз и нормально. Нормально, потому что люди и без того захлёстнуты и потрясены теми эмоциями, какие на них обрушились. И им сейчас ой как не до секса, поскольку они полностью погружены сейчас в свои потрясающие эмоции и наслаждаются ими. Скажу даже больше, что в такой ситуации секс может и не принести ожидаемой радости, поскольку, как я уже говорил, сексуальные эмоции менее сильны, нежели эмоции, которые возникают в результате взаимной заинтересованности друг другом. И лучше даже воздержаться какое-то время от секса, пока эти самые эмоции слегка не угаснут. А в том, что они слегка или не слегка, а очень даже сильно, угаснут, можете не сомневаться и об этом мы поговорим чуть ниже.


Двигаемся дальше и начнём сразу с грустного. Интерес существует до тех пор, пока он не удовлетворён и более не поддерживается. Как только интерес удовлетворяется, он пропадает, а с ним пропадут и все положительные эмоции. И здесь можно услышать такие слова: «»Я больше не люблю тебя — а я не люблю тебе», хотя, правильно было бы в данном случае сказать «Ты мне больше не интересна — а ты не интересна мне». И всё было бы ничего, если бы на данном этапе люди не становились мужем и женой и не рожали бы детей. Увы, но взаимный интерес, сам по себе, ничем не подкрепляемый, длится не так уж долго. Некоторые люди способны поддерживать взаимный интерес друг к другу (интерес, а не любовь), ничем его не подкрепляя, более двух лет, а некоторые умудряются продержаться даже три года. Но разве это срок?


Говорят: «От любви до ненависти — один шаг». Чушь! А вот от неинтереса до ненависти один шаг — это точно, в том случае, когда вынужден жить с тем, кто тебе неинтересен. Вот они, те самые, страшные слова, какие должны произносить друг другу люди в данном случае: «Неинтересно.» «Ты мне неинтересен (на)» «Мы больше не интересны друг другу». Как так получилось, что люди, которые ещё вчера были очень сильно заинтересованы друг в друге, сегодня стали друг другу неинтересны? Это очень просто, в этом нет ничего страшного и это неизбежно, по мере узнавания людьми друг друга. И как бы люди не пытались, они не могут всегда оставаться друг для друга загадками. Совместная жизнь раскрывает любые загадки и не оставляет от интересности человека ничего. Свою интересность не спасти ничем., кроме как поддерживать этот свой интерес. Как? Скажу чуть позже. Я это к тому сейчас сказал, что некоторые люди пытаются обманывать друг друга, хитрить друг с другом, пытаясь таким образом остаться загадкой и сохранить к себе интерес.


Живя вместе, невозможно оставаться друг для друга загадкой. И здесь, прежде всего, важно понимать, что вообще значит быть интересным человеком? Для большинства людей это связано с внешностью человека, его здоровьем и материальным благополучием. Я это называю физиологическим интересом или интересом уровня тела. Есть также интерес уровня души и интерес уровня духа — это когда речь идёт о характере человека, его темпераменте, его целях, его мечтах, его идеях. А всё это и физические, и душевные, и духовные качества человека познаются тем, кто с ним живёт достаточно быстро. Год, максимум два и... никаких тайн. Здесь я хочу сделать ещё одно важное замечание. Взаимное сексуальное влечение никак не связано с заинтересованностью в другом человеке. Люди запросто могут быть неинтересны друг другу, но при этом испытывать друг к другу сексуальное влечение.


Уже было сказано, что невозможно прийти к любви, не возбудив к себе интерес. С интереса всё начинается. И чем больший интерес Вы к себе возбудите, тем лучше. А для этого необходимо быть интересным на всех уровнях. Что значит быть интересным на уровне тела — это большинству людей понятно: определённые физические данные. Кстати, иметь, например, красивый голос и красиво петь, или хорошо играть на музыкальном инструменте, хорошо рисовать, быть выдающимся актером, или писать стихи или сказки — это тоже всё относится к области интереса уровня тела и очень многие люди с успехом используют свой красивый голос, и своё мастерство для того, чтобы возбудить к себе интерес. Интерес уровня души — вот здесь уже не всё так просто и быть интересным с этой точки зрения стремятся немногие. Быть интересным на уровне души — это значит привлечь чьё-то внимание своим характером. Это не значит, что все обязаны быть добрыми и отзывчивыми, честными и искренними, но это всё говорит о душе человека. Но, согласитесь, что мало кому интересен, например, зануда и враль. Впрочем, поговорка, что «душа человека — потемки» она во многом актуальна и для нашего времени.


Увы, но сегодня запросто заинтересуются симпатичной стройной девушкой с красивым голосом и хорошо умеющей готовить борщ и при этом не задумаются над тем, а честная ли эта девушка и добрая ли она, и более того, узнав, что она по характеру своему — сущая ведьма, ей это простят за её внешность, за её красивый голос и умение варить борщ. То же самое можно сказать и том, что физически здоровый мужчина лет тридцати, не пьющий, не женатый и очень богатый, безусловно будет кому-то очень даже интересен, и интересен только этим и более ничем и даже если он — подлец и негодяй, этого могут и не заметить или заметят, но оставят без внимания, посчитав, что имеющиеся достоинства намного перевешают недостатки. Быть интересным с точки зрения души и проявлять самому интерес именно к этому — редкость. А ещё большая редкость — это привлекать кого-то своими грандиозными идеями, мечтами и фантазиями. А идеи, мечты и фантазии — это всё уже из области духа. И сегодня человек скорее заинтересуется конкретным достижением другого человека, а не его мечтой или его фантазией.


А теперь внимание. Даже если Вы стали интересны кому-то по всем этим показателям, и Вам кто-то стал интересен по всем этим показателям, то даже в этом случае между вами ещё нет любви, а это всего-навсего один лишь ваш интерес друг к другу. И это тот самый интерес, который запросто пропадает, когда полностью удовлетворится. Интерес он ведь до тех пор существует, пока есть что-то неизвестное. Отсюда, от неизвестного, интерес и возник. И нет никакой разницы между людьми, которые вступили в брак по причине исключительно одного только материального интереса друг к другу и теми, у кого интерес друг к другу был намного шире и глубже. И те и другие вскоре возненавидят друг друга, как только их интерес друг к другу иссякнет, а они не переведут свои отношения на другой уровень и тем самым спасут свою семью и сделают ещё один шаг навстречу своей любви. Здесь есть над чем подумать. Как бы мы не были интересны, но, увы, рано или поздно, мы становимся неинтересны тем, кто с нами живёт. И в том случае, если вы не продвинулись в своих отношениях дальше «интереса», вы обречены.


Я твёрдо уверен, что на данном этапе можно становиться мужем и женой и начинать строить свои семейные отношения. Но ни в коем случае не называйте это любовью, а двигайтесь в своих отношениях дальше на пути к настоящей любви. И следующий этап, который вам суждено пройти, называется «Уважение». Не пугайтесь того, что ваш интерес друг к другу остывает. Это нормально. Так и должно быть. И всё у вас будет замечательно, если вы научитесь уважать друг друга. Что такое уважение, как Вы думаете? Слово это используется нами часто и сами мы часто слышим это слово от других людей. Но, что значит оно?


Уважение! Уважение — это не чувство, не эмоция. Уважение — это определённое отношение человека к другому человеку. Отношение, основанное на безусловном признании достоинств другого человека. И уважение к другому человеку не может прийти до того, как появится интерес. И вот только сейчас пришло время сказать Вам, а что же такое «испытывать к кому-то интерес»? И что значит испытывать взаимный интерес?


Испытывать интерес — это значит задаваться вопросом: «Кто этот человек?». Как просто, не правда ли? Настолько просто, что кажется неправдоподобным. Особенно, когда речь заходит о потрясающих эмоциях, не так ли? И Вы вправе задать вопрос, разве может один только вопрос вызывать столь сильные эмоции? Оказывается, может. И всё дело здесь даже не в самом вопросе, а в том, что это не просто вопрос, а... навязчивая идея. Вот о каком роде интереса речь-то шла выше! О таком интересе, когда Вами настолько заинтересованы, что вопрос «Кто Вы?» становится навязчивой идеей. И люди смотрят друг другу в лицо, смотрят в глаза, разговаривают друг с другом и не могут наговорится и им интересно всё друг о друге, абсолютно всё. Не в интернете разговаривают эти люди друг с другом, а разговаривают в реальной жизни, идя рядом друг с другом, взявшись за руки по улицам своего города. Или сидя друг с другом на скамейке перед домом, прижавшись плечом к плечу. И эти люди не могут уснуть, не наговорившись друг с другом. Они не могут уснуть, не наговорившись, даже после секса. И это чушь, что говорят некоторые врачи, что это нормально, когда люди сразу после секса засыпают. Засыпать сразу после секса — это если и нормально, то только для тех, кто совершенно неинтересен друг другу, и чьи отношения основаны только на сексуальном влечении друг к другу. И даже засыпая, интересные друг другу люди не перестают друг с другом разговаривать и они бормочут друг другу что-то уже невнятное. И продолжают разговаривать друг с другом уже во сне. Вот это какой интерес! «Кто ты? — постоянно думают оба и спрашивают и отвечают, и спрашивают и снова отвечают...


А вот сейчас, прежде чем мы продолжим наш долгий путь к любви, задумайтесь вот над чем. Вам интересен человек, который рядом с Вами?... Не спешите с ответом... Подумайте... Что связало Вас? Почему Вы сейчас вместе? Затрудняетесь сказать? Ну тогда скажите вот что... А как много Вы разговариваете друг с другом? Как долго Вы разговариваете и как много Вы разговариваете, гуляя по набережным своего города или сидя в кафе или за обеденным столом, или у телевизора? А ночью? Перед тем, как уснуть, Вы долго разговариваете? Вы читаете друг другу книжки, чтобы таким образом через свои интонации, показать своё отношение к чему-либо? Не детям своим, нет, а друг другу вы читаете? Только разговаривая друг с другом, разговаривая друг с другом постоянно и обо всём, Вы можете сохранить свой взаимный интерес. По силе эмоций это уже, конечно, будет не тот интерес, какой был в самом начале, когда вы совершенно не знали друг друга, но в этом нет ничего плохого. И то, что первоначальные потрясающие эмоции несколько утихли, это замечательно. Это позволит вам более здраво глядеть на многие вещи. Увы, но, чем сильнее эмоции, тем ниже здравомыслие. И только разговаривая друг с другом по душам, разговаривая искренно, разговаривая честно, с желанием понимать друг друга, вы начинаете относится друг к другу с уважением.


Уважение. Неужели Вы думаете, что уважение приходит как-то иначе, нежели разговаривая друг с другом, и разговаривая по душам? Нет. Хотя, многие, наверное, сейчас подумали, что уважение засл уживается какими-то конкретными делами. Дескать, жена моет, стирает, готовит, а муж надрывается на работе и всю зарплату домой приносит, вот тебе и взаимное уважение? А дети, мол, уважают родителей за то, что родители их кормят, одевают и обувают? Ну-ну. Как же. Размечтались. Если бы всё так было просто, то, наверное бы, не распадались те самые семьи, в которых и муж, и жена честно выполняют свой супружеский и родительский долг. Нет другого пути к тому, чтобы начать уважать друг друга, кроме как через постоянное общение по душам. А общение по душам — это когда вы говорите друг другу всё, абсолютно всё, что думаете и что лежит у вас на сердце, и что тревожит вас, и что вас радует и к чему вы равнодушны, говорите искренно и честно. И чтобы это понять, понять, что уважение приходит друг к другу только через общение по душам, надо понять, кто такой человек в высоком смысле и в чём он нуждается более всего.


Неужели Вы думаете, что человек в высоком смысле — это существо, которое нуждается в том, чтобы кто-то ему готовил, или убирал за него грязь, стирал бы ему грязное бельё, или ходил бы за него на работу? Ничего подобного. Но многие этого не понимают и требуют к себе уважения именно за подобного рода поступки. Жена, например, требует от мужа уважения за то, что она занимается с ним сексом, рожает детей, а после ведёт всё домашнее хозяйство, а муж, в свою очередь, требует уважения за то, что не изменяет жене и материально обеспечивает и себя, и жену, и детей. Но требовать-то можно сколько угодно, вот только... муж не уважает свою жену за все её подвиги, а дети не уважают своих родителей. Жалеют — да! Но не уважают! Не уважают, потому что уважать-то не за что! Потому что уважают не за порядочность и добросовестность! За порядочность и добросовестность ценят, а не уважают! Вот и выходит, что муж ценит свою жену, а жена ценит мужа, а дети ценят своих родителей. Ценят! А не уважают! А ценить можно даже тех, кого ненавидишь — вот в чём всё дело. Уважение к другим людям приходит за их к Вам искренность, за их симпатию к Вам, за доверие к Вам и понимание Вас.


Вам доверяют? Вас понимают? С Вами искренны? Вы симпатичны? Всё это если и выясняется, то только в разговорах по душам. Если да, то Вы за это и уважаете того человека, кто Вас понимает, и кто Вам доверяет, и кому Вы симпатичны, и кто с Вами искренен. Но вот вопрос: многие ли способны доверять другим людям? Многие ли способны понимать других людей? Многие ли способны быть искренними с другими людьми и симпатизировать другим людям? А ведь без этого невозможно, чтобы человека уважали. Более того, и самому, чтобы уважать кого-то (да-да, именно уважать, а не быть уважаемым) необходимо уметь доверять, уметь симпатизировать, быть искренним и понимающим человеком. Только за доверие и понимание, за искренность и симпатию уважают других людей, и именно в этом и нуждается человек, человек в высоком смысле, а более ни в чём. Суть в том, что уважение, как и любовь не приходит по чьему-либо зову. И можно сколько угодно требовать к себе уважения от мужа или жены, от других людей, от своих детей, но если Вы их не понимаете и не доверяете им, не доверяете тем, от кого требуете уважения и не понимаете их, и если Вы с ними неискренни и они не симпатичны Вам, то... Шиш с маслом Вам, а не уважение. Уважения хотите? Ну тогда начинайте, во-первых, интересоваться и разговаривать по душам. Да-да, именно по душам. И разговаривать именно с теми, чьего уважения Вы так добиваетесь! Иначе не выйдет. Иначе, тем что не желаете разговаривать с другими людьми по душам, Вы показываете им всё своё неуважение.


Впрочем, очень многим людям надо ещё учиться разговаривать по душам. Разговоры по душам — это не болтовня за бутылкой вина и не назидательный монолог родителей с детьми, когда дети боятся рот раскрыть, дабы не сказать что-то поперёк. Хотите, чтобы Вас уважали? Учитесь разговаривать с людьми честно и искренно и учитесь слушать и понимать других людей. Но здесь есть один нюанс. Общение не обязательно приводит к уважению. Бывает, что общаясь друг с другом, узнавая друг друга, люди теряют друг к другу всякий интерес. И в этом нет ничего плохого, а так и должно быть. Потому что все люди — разные и не все люди подходят друг другу. И тогда они замолкают на всю жизнь и уже никогда больше не разговаривают друг с другом.


И всё было бы ничего, если бы не, как я уже говорил, люди не стали к тому времени мужем и женой и не нарожали детей. Потому что нет ничего странного и страшного в том, что люди не сошлись характерами. Все мы — разные и характеры у нас — разные и это нормально, что многие люди нам не подходят, а многим не подходим мы. Страшно тогда только, когда это обнаруживается после того, как люди обнадёжили себя в обратном. Но любовь не строится на предположении. И теперь ответьте себе, могут ли люди любить всех, если они даже интересоваться всеми и уважать всех не в состоянии?


Любовь — это не лотерея, в которую, если повезёт, то можно выиграть. И любовь не сваливается на человека нежданно-негаданно. А тем более любовь не выскакивает неожиданно на человека из-за угла. Любовь вообще никак не связана с неожиданностью или везением, и к любви можно только прийти, пройдя через определённые испытания. Два из которых мы уже прошли.


Да, пройдя столь значительное расстояние и добившись многого, добившись взаимного интереса, и уважения друг к другу, научившись сохранять друг к другу интерес, мы ещё не достигли любви. И вот что ещё я хочу на данном отрезке нашего долгого пути отметить, что и на данном этапе людям не возбраняется вступать в брак и рожать детей. Но помните, что это ещё не любовь, а всего-навсего уважение. Увы, но одного только взаимного интереса и взаимного уважения друг к другу для любви недостаточно. Хотя у этой семьи уже намного больше шансов выжить. Более того, семьи, в которых присутствует интерес и уважение друг к другу, распадаются очень редко (а если там есть дети, то вообще не распадаются) и поэтому очень часто о таких семьях говорят, что в их жизни присутствует любовь Но! Нет там никакой любви, а есть только интерес и уважение друг к другу. Для любви этого мало, а вот... Этого вполне достаточно, чтобы стать друзьями!


Дружба. Третий этап нашего долгого пути к любви. Но прежде, чем мы погорим о дружбе, вернёмся к уважению. Уважение — это очень высокий уровень в отношениях между людьми. Уважения нельзя требовать. Очень многие люди требуют от других уважения к своему так называемому человеческому достоинству. Огорчу достойных. Требовать к себе какое-то отношение вообще нельзя. И не важно, какого рода это отношение: интерес или уважение, дружба или даже любовь. Отношение наше друг к другу не зависит от наших требований. Но люди, требующие к себе такого-то там уважения, просто не понимают смысла слова, которое они используют. В действительности, эти люди требуют к себе вежливости, тактичности и этичности, а никак не уважения. Но вежливость, этичность и тактичность — это далеко не уважение. И даже их требовать смешно. По большому счёту, мы даже требовать друг от друга соблюдения правил дорожного движения и то не можем. В лучшем случае, мы можем этого желать и не более того.


Дружба. Взаимное уважение друг к другу может привести к дружбе. А может и не привести. Уважение — это лишь искренность, взаимная симпатия, доверие и понимание. Искренность и симпатия, доверие и понимание — это очень хорошо, но... увы, для дружбы этого недостаточно. Не хватает бескорыстия, нет общих интересов и увлечений, и, главное, нет терпения. Уважать друг друга могут коллеги по работе, начальник подчиненного, но... В этом есть определенная корысть. В дружбе нет никакой корысти. И кстати, даже искренность и симпатия, которые присутствуют в уважении, они ещё не до конца полные и не так сильны, по той причине, что не хватает ещё терпения и общих интересов.


Бескорыстие, терпение, общие интересы. Как прийти к этому? И надо ли к этому приходить? Так ли уж необходимо быть кому-то другом? Суть в том, что на данном этапе нашего долгого пути к любви, как и на предыдущих этапах, необходимо обладать определёнными качествами. Здесь не всё зависит только от одного нашего желания. Можно сколько угодно хотеть иметь друзей, но, если Вы не обладаете определёнными качествами, то Вы не сможете стать другом и не сможете иметь друзей.


Вы наверное догадались, какими качествами необходимо обладать? Быть бескорыстным и быть терпимым. А самое главное — это иметь какие-то свои интересы. Вы знаете, что такое иметь свои интересы? Это и есть, по большому счёту, то, что и называется «человек». Иметь какие-то интересы в жизни — это ваши идеи, которые Вы воплощаете в реальность. И если Ваши идеи, которые Вы воплощаете в реальность, интересны также и другим людям, и другие люди с радостью принимают их, то вы можете стать друзьями с этими людьми. Но не забудьте, что при этом, Вы должны уже с уважением относится друг к другу и при этом, к своей, уже имеющейся искренности, к взаимной симпатии, к доверию и пониманию, добавить бескорыстие и терпимость. Но! Это ещё не любовь! Да, мы прошли долгий и трудный путь, но любви мы так и не достигли. Не достигли, потому что для любви недостаточно всего вышесказанного. Вышесказанного достаточно только для дружбы. Чего же не хватает? Чего не хватает, чтобы дружба перешла в любовь?


Внимательный читатель обратил, наверное, внимание на то, что каждый этап нашего пути — это этап развития человека. Поднимаясь в своём развитии, человек поднимает и уровень отношений с другими людьми на более высокий уровень. Вполне возможно, что когда-то, давным-давно, например, десять тысяч лет назад, когда человек находился на этапе развития под названием «взаимный интерес», то именно это своё отношение с людьми он называл любовью. Затем, тысяч пять назад, человек уже считал любовью второй этап нашего пути, этап под названием «уважение». Две тысячи лет назад любовью человек смело назвал то, что мы сегодня считаем «дружбой».


Наверное, многим людям и сегодня будет вполне достаточно тех отношений, какие складываются между друзьями и именно эти свои отношения они назовут любовью. Я даже не сомневаюсь в том, что и сегодня многие семьи не смеют мечтать даже об уровни «взаимного интереса», но дело не в том, чего у нас нет, а в том, что должно быть, если мы хотим чего-то. То или иное определение любви — это в первую очередь те или иные требования и ожидания от тех отношений между людьми, которые мы называем словом любовь. Чего хотите именно Вы от человека, когда говорите о любви?


Не ошибусь, если скажу, что Вы хотите некой исключительности по отношению к себе в отношениях другим человеком. Вы хотите быть для кого-то идеалом. Именно быть идеалом, стать исключительностью хотите Вы, а не того, что предполагает дружба. Эта стремление к своей исключительности в глазах другого, стремление быть идеалом для другого человека, есть в каждом человеке. Это не просто стремление — это потребность. Потребность и стремление к своей исключительности в глазах другого человека, стремление быть идеалом для другого человека, есть естественное желание творца. А человек — не кто иной, как творец. И раскрыть себя в полной мере, раскрыться как творец, человек может только тогда, когда поднимется в своём развитии до исключительности в чьих-то глазах.


Но не случайно весь наш долгий путь к любви был построен на взаимности. Исключительность в данном случае также должна быть взаимной. Человеку недостаточно, чтобы его признал исключительностью, признал своим идеалом тот, кто сам не является исключительностью, не является идеалом. Быть достойным имеет смысл только в глазах достойного. Тем более быть исключительным, быть идеалом, имеет смысл в глазах такого же идеала, такого же исключительного человека. Но какого исключительного человека? Того, кого исключительным человеком признали другие люди? Нет. Нет, потому что все люди — разные и у каждого есть свои взгляды на идеал.


Люди — слишком разные, слишком, чтобы требовать совпадения наших идеалов. Более того, люди настолько разные, что ни один человек не совпадает с другим человеком в своём идеале. Вот почему человек не может одновременно видеть и себя и кого-то идеалом. Вот почему человек не может любить самого себя, если хочет любить другого. В лучшем случае он может быть идеалом в чьих-то глазах, причём в глазах какого-то одного человека, а не многих, и любить он может кого-то одного, в чьих глазах он идеал. Но в чьих глазах человек может быть идеалом? Человек может быть идеалом в глазах только того человека, которого он сам признаёт своим идеалом. И признать своим идеалом человек может только какого-то одного человека. А для этого человеку необходимо подняться на такую высоту в своём развитии, на которой он сумеет увидеть в другом человеке, в том самом, который является его полной противоположностью, к которому когда-то он испытал интерес, которого стал уважать, который стал его другом, свой идеал.


Сам себя человек своим идеалом не видит, не видит, потому что если он увидит себя своим идеалом, то это обречёт его на нелюбовь, а кроме того, идеал может быть только противоположностью. Стать своей противоположностью невозможно. Вот почему женщина может увидеть свой идеал только в мужчине, а мужчине — в женщине. И вот теперь, когда два человека увидели друг в друге свои идеалы, между ними и возникла любовь. Только теперь они могут сказать, что любят друг друга. И только после этого они смогут перевести свои отношения на более высокий уровень, на уровень свободы. Но, наша статья о долгом пути к любви. О свободе мы поговорим в другой раз.


А теперь поговорим вот о чём. А для чего всё это? Для чего человеку проходить столь долгий и трудный путь? Зачем так мучиться? Ради чего сносить столько испытаний? Зачем интересоваться другими людьми? Зачем уважать других людей и становиться им другом? Зачем вообще нужна такая любовь? А тем более зачем какая-то там свобода, которая находится даже выше любви? Что дают человеку все эти отношения? Рожать детей ведь и без этого можно. Сексуальное влечение сделает своё дело и мужчина всегда найдёт себе женщину. Зачем интересоваться тем человеком, к кому испытываешь половое влечение? Неужели недостаточно одного лишь сексуального удовлетворения? Зачем уважать тех, кто является отцом твоих детей или кто является матерью твоих детей? Зачем быть другом тому человеку, который живёт с тобой рядом — своим детям, своей жене, своему мужу? А тем более, зачем любить своего мужа или свою жену? Затем только, что мы — люди, а не животные. Затем только, что наше развитие напрямую зависит от того, какими возможностями в познании действительности мы обладаем, а это напрямую зависит от того, как именно складываются наши отношения с другими людьми. Проходя каждый этап долгого пути к любви, мы обретаем большую способность в раскрытии себя именно в творческом смысле. На каждом этапе мы обретаем дополнительные возможности, которые спрятаны от нас, спрятаны специально, чтобы мы не навредили себе и другим людям этими самыми возможностями.


Каждый этап — это проверка на то, как человек воспринимает этот мир и можно ли ему открывать новые тайны. Ведь новые возможности позволяют открывать новые тайны — это определённого рода сила, которая может быть использована как оружие. И до тех пор, пока человек не перестанет быть зверем и не изменит себя таким образом, чтобы ему можно было доверять, и чтобы сам он мог доверять, он будет ограничен низменными возможностями, в том числе и творческими, и низменными потребностями, которые он сможет удовлетворить обладая низменными возможностями, а в награду получать те жалкими эмоции, какие они сулят ему удовлетворённые его низменные потребности.


Человек должен стремится к любви по одной простой причине: людей, которые любят, не надо бояться. Люди, которые любят, не могут навредить другим людям. И поэтому, людям, которые любят, открываются такие возможности, о которых многие даже мечтать не смеют.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2012

Популярность: 21%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

26 комментариев к “Долгий путь к любви”

  • Света Королева
    13 сентября, 2012, 18:30

    Я в восторге от статьи!!!! Все так и бывает!!!! Если нет интереса к человеку, его уже никогда не полюбишь!!! Спасибо, Миша, за подробный анализ по пути к любви!!! Ты настоящий интересный человек!!!

    [Ответить]

  • Нина
    14 сентября, 2012, 1:59

    Очень хорошая и правильная статья! Правда,я давно уже считала именно так,разве что не разделяла все это так подробно на этапы!

    И именно потому что не работала над всем этим активно и серьезно — потеряла прекрасные отношения,которые были кандидатом на все описанное вами!

    Согласна на все сто!!!

    [Ответить]

  • Наталья
    15 сентября, 2012, 23:26

    Часто семьи создаются без интереса друг к другу,муж и жена даже не друзья,и это очень

    печально и часто заканчивается разводом в лучшем случае.

    [Ответить]

  • Эдуард Андреевич
    18 сентября, 2012, 19:25

    Как всегда расзложили все по полачкам. Большое спасибо за просветление столь важного вопроса в жизни каждого человека!

    [Ответить]

  • Наталия Максименко
    18 сентября, 2012, 23:43

    Никто ничего не знает...??? слушают свое сердце!!!!! Жить ведь нужно!! И самое сладкое в ней — ЛЮБОВЬ!!!!!!!

    [Ответить]

  • Ирина
    25 сентября, 2012, 16:51

    Спасибо , огромное !Так кстати и вовремя , как может быть только у волшебника !Многое поняла для опыта своих отношений и появилась надежда ...на взаимный идеал !Конечно многое воспринимаешь по принципу " желаемое за действительное " , но с другой стороны все этапы соблюдаем точно , как Вами описано , по крайней мере уважение и дружба исчесляется 2 десятками лет и интерес до сих пор неисчерпаемый и даже возрастающий !

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    5 ноября, 2012, 17:32

    Спасибо большое за такую глубокую и обоснованную причино-следственную статью.Наше развитие зависит от того,какими возможностями мы обладаем в познании действительности.Проходя каждый этап пути к любви,мы совершенствуемся и развиваемся, и обретаем большую способность в раскрытии себя в творческом смысле ,раскрывая все свои внутренние возможности для преодоления тех или иных ступеней развития.Новые возможности позволяют открывать нам новые тайны познания себя ,новые таланты и способности ,о которых человек даже и мечтать не смел.Ведь любовь побеждает все страхи и сомнения,все неуверенности и страдания,приводя человека к жизни осознанной и осмысленным поступкам и делам.

    [Ответить]

  • Эльмира
    10 января, 2013, 14:49

    Интересная статья... то, что мне не доставало.

    Михаил, спасибо, что делитесь мыслями, которые дают понимание вещей с другой стороны! Прочитала несколько ваших статей, начала размышлять...

    К своем удивлению, четко увидела разницу между однополыми и разнополыми союзами и сразу отношение к однополым союзам стало спокойным (раньше присутствовал негатив). Не зря говорят, понятные вещи не вызывают дискомфорта или других негативных эмоций.

    В частности, по этой статье возник вопрос, а могут ли по вашему эти этапы меняться местами, допусти сначала дружба, а потом интерес? Как это работает? Что вы думаете, если М и Ж имея четкую цель-создать семью, регистрируются на сайте знакомств, четко обозначают свои требования, встречаются в реальной жизни, общаются и сразу переходят в стадию уважения? Нет этого «интереса», душевных бесед и т.д... При этом повторюсь присутствует уважение(и даже дружба) и НАМЕРЕНИЕ создать семью.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    января 13, 2013 в 9:51




    Как можно дружить с человеком, который не интересен и которого не уважаешь? Это тогда будет не дружба, а что-то иное, чему название можно дать тогда только, когда знаешь, что лежит в основе этих отношений отношений.

    [Ответить]

  • Саша(Александра)
    12 января, 2013, 23:41

    сказано и точка и не чего убавить и добавить, хоть всегда вроде можно высказать свое мнение, которое все равно будет отличное, но есть сущность у любого явления и у любви и пути к ней и оно единственное по своей природе происхождения и потому ее нельзя ни чем заменить, улучшить или испортить, если она естественная, та самая, то есть истинная и именно потому не хочется выражать благодарность за этот бесценный труд, который важен в своей мере и найдет своего почитателя и принесет плоды на пути к любви у многих, не ради благодарностей все это. Потому так хочется не говорить, а просто творить, летая от счастья, имея такой путеводитель теперь и у себя в душе, то есть хочется направить свои силы, эмоции и восторг на созидание или преодоление преград на своем пути духовного роста, чтобы стать таким же творцом, как автор — став то же исключительной для кого-то. чтобы дать возможность еще кому-то стать исключительным в моих глазах, а это не мало, пополнив ряды ЛЮДЕЙ, умеющих любить, сразу двумя кандидатами. Такая прогрессия...Это так здорово. Может и правда пришло время для познания и становления настоящей любви, какая она есть в первозданном виде, когда все так тянутся к ней истосковавшиеся наши души по настоящему, вечному и светлому. И не зря говорят: истинное благодеяние — это когда в ответ не хочется благодарить........и потому по моим ощущениям хочется сказать, что это и есть истинное благодеяние. Человек сделал, что и должен был сделать и теперь очередь за нами делать свой выбор...

    [Ответить]

  • 24 января, 2013, 0:01

    От себя могу сказать, что уважение вызывают поступки, и их материальное воплощение. Я не говорю о подарках, квартирах и прочем, а именно о воплощении поступков — сдерживания обещаний, слова, подкреплении первого и второго делом. 

    Тогда чувства рождаются снова, они живые и могут быть такими же сильными, и даже становятся шире и полноценней. 

    Как показывает мой опыт поисков ответов на эти вопросы — человек может не нравиться — но его дела и поступки вызывают уважение, восхищение, благодарность, и в этот момент зарождается любовь.

    Что говорит о том, что любой человек может вызвать любовь (при взаимном интересе!-) у другого человека. Главное чтобы вы были:

    самостоятельным

    независимым

    имеющим свое дело! (это очень важно)

    умеющим держать свое слово человеком.

    Чтобы проверить такой ли вы человек нужно сделать счастливым сначала себя. Если получилось — вы можете все вышеперечисленное-)

    Спасибо.

    P S статья понравилась!

    [Ответить]

  • Алексей
    7 июля, 2013, 5:01

    «Человек должен стремится к любви по одной простой причине: людей, которые любят, не надо бояться. Люди, которые любят, не могут навредить другим людям. И поэтому, людям, которые любят, открываются такие возможности, о которых многие даже мечтать не смеют». ©

    Михаил,ответьте пожалуйста на вопрос. Возможности открываются кем? Человек, через прохождение всех этапов любви, сам открывает в себе эти возможности? Или господь Бог открывает человеку эти возможности, при условии, если человек прошел через все этапы любви?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 7, 2013 в 20:09




    Здравствуйте, Алексей. При чём здесь бог? Бог — это некая абсолютная истина, придуманная человеком для множества других людей, для решения ими каких-то конкретных проблем. Возьмите любого бога и внимательно приглядитесь к нему и к той эпохе, когда его придумывали, внимательно посмотрите на проблемы, какие решались в то время и бог исчезнет, но останутся люди, которые своей верой и создают иллюзию его существования. Любой коллективный бог — это этап развития человека. Человек развивается и развивается его взгляд на абсолютные истины, в том числе и на богов, и на религии.

    Когда говорится о любви, то НЕ имеется в виду что-то для всех общее. Любовь у каждого своя. Каждый сам создаёт свою любовь и создаёт он её не для решения чьих-то проблем. Любовь — не бог и она выше любого бога и даёт человеку больше, чем могут дать все бога и все религии, какие только есть во Вселенной и какие будут, вместе взятые.

    Любовь — это такое состояние человека, в котором он сам поднимается до абсолюта в чьём-то понимании, оставаясь при этом человеком. Любовь позволяет человеку не просто обрести уникальные творческие способности, но и при этом не сойти с ума от них и не возомнить самого себя богом.

    Благодарю Вас за этот вопросы и за внимание к этой теме, Алексей.

    [Ответить]

  • Ольга
    20 октября, 2013, 19:55

    Прочитав эту статью, просто ужаснулась выводу — в каком неведении о себе, своем развитии и собственных возможностях мы живем, большинство людей живет. Слепые котята от рождения до ухода. Должны или нет нас этому учить?  Напрашивается ответ ДА. Но кто? Ведь не знаем самых элементарных вещей (ни в коем случае не имею в виду эту статью, тут все очень не просто и далеко не все мне пока понятно.) И почему с возрастом деградируем, теряя первоначально данные знания?  И другое — а вообще, человек способен на любовь? Вот тут снова мрачный вывод 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 21, 2013 в 15:32




    Добрый день, Ольга. Ответ на Ваш вопрос в той самой статье, которую Вы прочитали и под которой оставили свой комментарий. Любить человек способен. Но путь к любви долгий. Хотите любви? Готовьтесь к долгому пути к ней. Быстро не получится. Быстрой дороги к любви не бывает.

    И вообще, ни к чему, по-настоящему стоящему для человека, быстро не приходят. Это касается не только любви, но и знания, и творческого мастерства. Абсолютно всего. Мы ещё очень и очень маленькие и недоразвитые. Мы, можно сказать, только-только вышли из детского возраста; я имею в виду всё человечество на Земле. А поэтому, ко всему, что полагаете необходимым и важным, придётся идти очень и очень долго.

    На некоторые вещи потребуется сотни миллионов лет. Считаете себя серьёзным и взрослым человеком — готовьтесь к долгому пути и начинайте движение. Меньше слов и возвышенного драматизма. Просто начинайте идти. Идите. Время летит быстро. Миллионы лет пролетят так же быстро, как пролетает один день. Особенно быстро и незаметно это время пролетает именно тогда, когда нет движения человека к великим целям.

    Благодарю Вас за Ваш отклик на эту тему. С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • 4 ноября, 2013, 18:18

    Абсолютно согласна с автором статьи, в которой определено главное направление саморазвития и самосовершенствования человека.

    [Ответить]

  • Герман
    14 ноября, 2013, 17:13

    Наверное, все написанное, очень верно! Пугает только ощущение, что статья и есть последняя инстанция... В жизни бывает всякое, помните фильм «12» и рассказ Гафта, про отца, про то как он влюбился.

    Так вот я нашел и интерес и дружбу и любовь... одно, но — женат, и как сказал ей при первой встречи — женат хорошо. именно хорошо, не более.

    Мы были вместе с февраля 11 по июль 13 пока не родился у меня в семье 2 сын.

    Не смог я оставить семью, не смог... Пытался 3 раза, и последний раз уходя, сказал, что ухожу к другой, через 3 дня позвонила жена, сказала привести смесь... ушло молоко. Не смогу я быть счастливым и говорить обо всем на свете, читать книги вслух, пока мой сын давиться смесью...

    Не всегда Любовь приходит во время... или может это значит не любовь... тогда почему так охота ей читать

    остается один последний шанс, но его надо дождаться

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 15, 2013 в 15:05




    Добрый день, Герман. А что такое любовь, по-Вашему? Разве любовь — это только желание быть с кем-то рядом, чьё присутствие вызывает в душе сильные эмоции? По-моему, для любви одного влечения и сильных эмоций ой как недостаточно. А душевное спокойствие? А уверенность в своей правоте? А вера в то, что поступки не наносят вред другим людям? Или это Вы не считаете обязательным в любви? Ну тогда о какой любви Вы говорите?

    [Ответить]

    Герман
    Ответ:
    ноября 16, 2013 в 12:27




    Большое спасибо, Михаил, что обратили внимание на комментарий. Есть только последний вопрос: идеал? что Вы больше вкладываете в это понятие — душевного, человеческого или телесного? Или тут нет компромиссов? На то и идеал? И знаете, дело не в эмоциях, дело не сколько в другом — я понимаю, что отказавшись от неё, я прежде всего отказываюсь от себя — себя другого. Хотя может и заблуждаюсь и вновь стою в самом начале пути.

    Спасибо!

    p.s. на Вашу статью я наткнулся благодаря Ей, она прислала выдержки из статьи... это было Её последнее письмо. 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 16, 2013 в 23:13




    Добрый вечер, Герман. Идеал от слова «идея». Прежде чем какая-то женщина станет Вашим идеалом, Вы порождаете идею этой женщины, женщины которую хотели бы полюбить. Развивается человек — развиваются и его идеи Этой женщины ещё нет рядом с Вами, но её идея, постоянно развивающаяся, есть в Вашем сознании. Когда я говорю об идеале в любви, то я имею в виду высшую степень соответствия желаемого с действительностью. Идеал в любви — это когда рядом человек, который целиком и полностью соответствует Вашей, постоянно развивающейся идее. Каждый человек вкладывает в эту идею что-то своё и у каждого будет свой и только свой идеал.

    Ещё кое-что об идеале Вы можете почитать здесь: http://mleks.com/lyubov/ideal-so-vsemi-dostoinstvami-i-nedostatkami-ili-vy-boites-lyubvi.html

    [Ответить]

  • Тамара Николаевна
    20 января, 2014, 13:53

    Статья поучительна ! На многое открыли глаза, однако я не нашла для себя выхода в своей ситуации и всё же спасибо огромное за статью ......

    [Ответить]

  • Евгений
    15 декабря, 2014, 13:15

    День добрый , позвольте проккоментировать.Человек-как река меняется каждый день, нет одного и того же состояния.Простой пример-20 лет человек один,в 30 другой и т.д.Происодит проживание -получение жизненного опыта, причем именно проживания, не теоретических знаний, а проживания.Потому как говори, не говори человеку, большинство в жизни сами пока лоб не разшибут, и не раз, делают все по своему-сам такой был-опыт проживания.Так вот, человек проживает чтобы познать Любовь-Бога ко Всему что его окружает, ко всему, и к врагам, которые есть наши учителя-духовная эволюция.Во многих святых Писаниях об этом Любовь-Бог, пребывать нужно только в Любви, отвергая эмоции, страх, мысли, ум.Считается что на Земле Любовь-истинная проявляется только у матери к ребенку.Нужно учиться, открывать в людях их светлое и самому с ними становиться светлее ведь мы все частицы  Одного станем снова Одним в Любви друг другу и человечество познает Счастье.Материальный мир вам этого никогда не даст, потому как это ловушка.Обретая материальную цель, человек не становится счастливым, это как у ребенка была одна машинка, поиграл, надоела, забыл-выбросили, купили другую и по кругу, радость есть, но она не долгая, во взрослом мире примерно то же самое, но игрушки другие, а человек все ставит перед собой цели и ставит,расчитывая обрести счастье.Нам действительно нужно учится любить всех, независимо не от чего, в Любви люди тождественны, нет никаких недопониманий, страха и дугого отрицательного опыта и начинать нужно каждому с себя, каждый человек очень важен во Вселенских масштабах, в каждом человеке должно проявляться не я-эго-страх, а частица Творца-Высшее Я-Любовь.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    декабря 17, 2014 в 14:05




    Здравствуйте, Евгений. Человек меняется чаще - не каждый день, а каждое мгновение. Теперь, что касается любви и бога. Когда я говорю о любви, то говорю о реальных отношениях между мужчиной и женщиной, а не о вымышленных отношениях между людьми и плодами их богатой и неуёмной фантазии. Бог - это не более чем плод богатой фантазии человека и, конечно, бога можно, как фантазию, связывать с чем угодно, в том числе и с любовью, но только необходимо помнить, что всё это будет не более чем фантазии.

    .

    Если бог - это любовь, то это любовь сказочная, и относится к этому следует точно так же, как к любой сказке. Реальность - это сам человек, а реальная любовь — это не абстрактные отношения человека с какой-то там абстрактной абсолютной идеей, а это отношения с таким же человеком. Любовь — это конкретные отношения между конкретным мужчиной и конкретной женщиной. Не впутывайте сюда бога. Отношения человека с богом ограничиваются верой. Человек или верит в бога или нет. Выше веры отношения человека с богом подняться не могут, потому что любовь подразумевает равноправные отношения между равными.

    [Ответить]

  • анна
    11 февраля, 2015, 13:19

    Мы с человеком встречались два года я ушла от мужа  он делал мне много раз предложение подарил кольцо на руках носил можно сказать,а теперь м есяц назад наши отношения превратились в непонятно что он перестал сам первый звонить писать хотя раньше 100 раз в день созванивались смс  тут поругались и я в гневе сказала,что ухожу к мужу он сказал вали но я сказала с горяча потом поговорили я извинилась,но он просто сказал отпусти ситуацию,я его безумно люблю я это поняла что делать незнаю

    [Ответить]

  • Елена
    21 августа, 2017, 0:56

    Михаил! здраствуйте! я с самого детства именно так все и представляю. Это мне кажется истинным и важным. Очень хочется познать, обрести, пройти этот путь к любви. Что же делать, если все угасает на «Уважении». Выясняется, что пути разные, люди разные. Я пробую, работаю над собой. Но всегда эти несовпадения. Еще многие мужчины ищут легкие пути и одного моего стремления недостаточно. Когда доверяешь и доверяешься, не играешь, не манипулируешь, исповедует открытрсть и искренность, слушаешь и слышишь, понимаешь и понимаешь, уважаешь чувствуешь нет взаимности. Как сохранить веру в эту истину, как сохранить оптимизм и чувство что ты на правильном пути. Мною было сделано много попыток, в это вложено много души и тепла. Но результат один. Разные мысли приходят, может это не для меня или я не готова

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 27, 2017 в 11:42




    Здравствуйте, Елена.

    Значит рядом с Вами не было мужчины, готового идти дальше. Путь к любви не только долгий, но и трудный, не лёгкий. Очень многие предпочитают жить, не поднимаясь в отношениях на такую высоту.

    Почему? Возможно, что ещё не доросли.

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS