Разлюбили и бросили — не беда, живём дальше и радуемся жизни

Рубрика: Любовь

razlyubili-i-brosili-ne-beda-zhivyom-dalshe-i-raduemsya-zhizniРазговор в статье пойдёт не столько об ушедшей любви между мужчиной и женщиной и их расставании, сколько о самом расставании, а прошедшая любовь, если она вообще была, будет упомянута в том числе. Эта статья о том, как правильно расставаться, как следует уходить от кого-то, когда отношения перестают удовлетворять; и как следует себя вести тем, кого оставили.

Расставания происходят не только между теми, кто любил, но и теми, чьи отношения были далекими от любви. Дружба, например. Ведь проходит не только любовь, но и дружба тоже может когда-то закончиться, так сказать, исчерпать себя целиком и полностью. Или самая обычная любовная страсть. Любовная страсть, кстати, — это наиболее распространённый случай, когда речь идёт о прошедшей основе отношений между мужчиной и женщиной и их расставании, потому что любовная страсть обязательно проходит и проходит очень быстро, в отличие от той же любви или дружбы, которые могут длиться вечно и никогда не проходить.

В основе позитивных отношений между мужчиной и женщиной (любовь, дружба, страстное влечение и др.) лежат определённые влечения. Существуют три уровня влечений между мужчиной и женщиной:

1. Физиологические влечения. Включают в себя: физическую привлекательность (в том числе и физическое здоровье), сексуальную привлекательность, возраст и многое другое.

2. Психические (душевные) влечения. Включают в себя: материальную привлекательность (деньги, недвижимое и движимое имущество), положение в обществе, престижную работу и многое другое.

3. Духовные влечения. Включают в себя: культурный уровень развития, образование, мечты, планы, цели, смысл жизни, идеи и многое другое.

Мужчина и женщина могут строить свои отношения на влечениях друг к другу одного какого-то уровня. Но прочность отношений и долговечность отношений напрямую зависят от того, как используются все три уровня влечения. Отношения, построенные на физических, психических и духовных влечениях мужчины и женщины, прочнее и длительнее, нежели отношения, построенные только на физическом и психическом, или только на физическом.

Строить отношения на каком-то одном уровне — это всегда риск, что отношения не будут отличаться прочностью и долговечностью.

Недостаток в тех или иных уровнях всегда будет сказываться на прочности отношений.

Прочность и длительность отношений между мужчиной и женщиной зависят от того, как долго мужчина и женщина могут поддерживать те самые влечения их друг к другу, которые и стали основой их отношений.

Например, культурное развитие, как основу влечения, поддерживать длительный срок куда реальнее, чем поддерживать тот же возраст и сексуальную привлекательность.

Мужчине и женщине строить свои отношения исключительно на психических и духовных влечениях, не испытывая при этом друг к другу влечений физиологических так же рискованно, как и рискованно полагаться исключительно на влечения физиологические и духовные, избегая при этом влечений психических.

Человек всегда стремится к влечениям на всех уровнях, и если он не находит влечений какого-то уровня в одном человеке, он начинает искать эти влечения в других людях. Мужчина всегда хочет быть увлечён женщиной на всех трёх уровнях. Точно так же как и женщина хочет быть увлечена мужчиной на всех уровнях. Именно по этой причине и происходят так называемые измены, когда недостающие влечения между мужчиной и женщиной ищутся и обязательно находятся на стороне, у мужчин — с другими женщинами, и у женщин — с другими мужчинами.

Более того, каждый человек стремится не только к влечению к кому-то, но и к тому, чтобы самому кого-то привлекать. И поэтому очень многие отношению разрушаются ещё и тогда, когда для человека важно привлекать кого-то определённым уровнем влечения. Например, женщина привлекает к себе сексуально, но ей хочется, чтобы она была интересной и как духовная сущность, и чтобы увлекались ею, не благодаря её физическим данным, а чтобы интерес к ней основывался на смысле её жизни , на её идеях, её мечтах.

Идеальная картина — это когда все уровни влечений задействованы, и когда мужчина и женщина испытывают друг к другу влечения всех уровней.

Отношения не прекращаются просто так. Прежде проходит то или иное влечение, то самое влечение, или те самые влечения, на которых и строились отношения.

Например, мужчина испытывал к женщине, благодаря её физическим данным, только сексуальное влечение, а эта женщина в ответ испытывала к мужчине, благодаря его социальному положению, влечение только психическое. Между ними начались отношения, которые они могут называть как угодно, и которые будут длиться ровно столько, сколько будут существовать те самые влечения, которые и явились основой их отношений. Как Вы думаете, чьё влечение быстрее прекратится? Мужчины к женщине? Или женщины к мужчине? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо подумать над тем, а что менее долговечно: привлекательные физические данные женщины или привлекательный социальный статус мужчины?

Конечно же второе более долговечно и поэтому мужчина быстрее охладеет к женщине, чем женщина к мужчине, потому что её утраченные физические данные скорее перестанут быть, чем перестанет быть его социальный статус, который, ко всему прочему, может и улучшится, в отличие от сексуальной привлекательности женщины, которая с годами становится всё меньше... И при этом совсем не важен социальный статус женщины и её духовный уровень развития, поскольку ни то ни другое в данном примере не было тем, что привлекало мужчину к женщине.

Не буду тратить время на приведение всевозможных вариантов влечений и их исходов. Уверен, что и так всё понятно, и каждый читатель сам легко может представить любое множество вариантов, а заодно и проанализировать свои личные отношения с кем-нибудь.

Когда Вы решаете прекратить свои отношения с кем-нибудь, Вы определяете (исходя из вышесказанного) причину своего охлаждения и сообщаете об этом человеку, которого решили бросить. Когда бросают Вас, Вы выясняете, что явилось причиной охлаждения к Вам. Таким образом Вам становится понятно, какого уровня влечения прекратили существовать и делаете определённые выводы на будущее.

Очень важно знать истинную причину, чтобы в будущем понимать законы, по каким складываются и существуют позитивные отношения и не ожидать от них больше того, что они могут; чтобы следующие отношения, которые Вы построите с кем-то, были более прочными, более долговечными и, что главное, не разочаровывающими. Ведь разочаровывают не разрывы отношений, а та неожиданность, с какой они происходят.

Главная ошибка в построенных отношениях между мужчиной и женщиной — это ожидать от этих отношений более того, на что эти отношения способны. Проще говоря, не следует выдавать желаемое в существующих отношениях, какими бы хорошими они не казались, за действительное. Хорошие отношения — это ещё не гарантия их прочности. И даже если основой отношений послужили взаимные влечения на всех уровнях влечений, то и это не гарантия их вечной длительности. Потому что человек развивается и с развитием меняются его взгляды на себя, на других людей, меняются приоритеты, жизненные ценности, даже смысл жизни человека человека легко может изменить.

И естественно, что и влечения человека к другим людям будут меняться. В восемнадцать лет, например, мужчину привлекает в женщине в первую очередь её внешность. Но если этот мужчина развивается (растёт культурно, повышает своё образование, ведёт здоровый образ жизни, повышает свою духовность и психическое восприятие реальности и так далее), то уже к сорока годам внешность женщины уходит на второй и третий план, а на первый выходят её психическое и духовное развитие. В восемнадцать лет сексуально озабоченный мужчина запросто закроет глаза на психическую неуравновешенность и духовную пустоту своей сексуально привлекательной восемнадцатилетней избранницы. Но в конце концов она ему надоест и он её бросит, даже несмотря на то, что они к тому времени (благодаря своей сексуальной привлекательности) будут иметь детей.

Увы, но дети не являются факторами влечения мужчины к женщине, даже если эти дети общие. Более того, дети являются факторами так или иначе разрушающими позитивные отношения между мужчиной и женщиной. И об этом всегда необходимо помнить, чтобы сохранять имеющиеся отношения. Самое главное, о чём должны заботиться мужчина и женщина, имеющие детей, не позволять детям разрушать позитивные отношения, которые сложились между ними.

Когда в семье возникает конфликт, и в этом конфликте задействованы дети, то родители, если хотят сохранить между собой позитивные отношения, всегда и при любых условиях должны в первую очередь вставать на сторону друг друга, а не на сторону своих детей.

Не бойтесь расставаться даже с теми, с кем прожили очень долгое время, если не чувствуете влечения. Такие понятия, как долг или жалость очень часто вынуждают человека сжать зубы, скрепить сердце, и жить с человеком, к которому не тянет. Иначе это называется жить с кем-то по принуждению. И речь здесь даже не об отсутствии любви между мужчиной и женщиной, которой может и не было никогда, а было лишь взаимное влечение того или иного уровня, а речь здесь об отсутствии элементарного уважения друг к другу. Жить с кем-то, не испытывая даже маленького влечения — это большая вероятность того, что всё завершится трагедией.

Жить с кем-то, к кому испытываешь взаимное влечение, пусть даже нет любви, но есть секс, уважение, забота, интерес друг к другу, — это счастье. Жить без взаимного влечения — это большое горе и беда. Оба в этом случае начинают болеть и болезни эти носят очень серьёзный характер. Вот почему не надо бояться уходить от того, к кому нет влечения. И именно по этой причине ни в коем случае не следует удерживать того, кто перестал испытывать влечение к Вам.

Спокойно отпускайте того, кто хочет уйти, немного погрустите, сделайте все необходимые выводы, верно оценив свои физические, психические и духовные потребности и возможности, заново осмыслите свою жизнь, поставьте перед собой новые интересные задачи, подготовьтесь к встрече с новым человеком, и продолжайте жить дальше и радоваться жизни.


Рекомендую почитать ещё по этой теме:


Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов.
С уважением, Михаил Лекс © 2016

Популярность: 13%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

10 комментариев к “Разлюбили и бросили — не беда, живём дальше и радуемся жизни”

  • Наталия
    12 июня, 2016, 18:00

    согласна!  

    [Ответить]

    Максим
    Ответ:
    января 10, 2017 в 3:26




    Очень толково!)

    [Ответить]

  • Aнна
    18 июня, 2016, 9:56

    Отличная статья. Очень нужная. Спасибо за нее.

    [Ответить]

  • Виктория
    1 июля, 2016, 5:45

    Содержание текста совсем другое стало. Сейчас будто и не Михаил Лекс пишет. Всё совсем примитивно описано. Про внешнюю красоту кругом все пишут, например, про всяких «куриц у которых нет мозгов». Всем это уже ясно. Что всякие богатенькие и влиятельные мужички предпочитают молоденьких «моделей», а потом бросают их как только их красота увядает. Эта статья выглядит будто автор хочет поиздеваться над читателями.

    [Ответить]

  • Дмитрий
    15 ноября, 2016, 18:39

    Хорошая статья, жаль что название немного не о содержании) ну ничего, живем дальше и радуемся)

    [Ответить]

  • Виктория
    1 февраля, 2017, 16:23

    Спасибо за полезную и интересную информацию.

    [Ответить]

  • Мила
    15 февраля, 2017, 17:38

    Со мной сейчас все это происходит. Жить невозможно и не хочется,за что ни возьмись -валится из рук, а казалось бы- была взаимная любовь и вдруг все рухнуло,исчезло...Без обьяснения причин человек ушел из моей жизни. Я понимаю все,пусть так,но как справится с собой? Мысли посетить психиатра,так как антидепрессанты,вой,поездки по святым местам продолжаются...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 9, 2017 в 14:18




    Здравствуйте, Мила. Без паники. Вой и святые места — это хорошо. Алкоголь, таблетки, психиатр или психолог — не обязательно, а лучше вообще исключить их, как способ спасения от любовных неудач.

    А в целом у Вас всё идёт, как надо. Соблюдайте меру в работе, учёбе, отдыхе и питании. Не злоупотребляйте религией и через год Вы буде те решать уже совсем другие проблемы, не связанные с переживаниями по поводу когда-то случившейся в Вашей жизни неудачной попытки взаимной любви.

    [Ответить]

  • Дмитрий
    3 марта, 2017, 10:58

    Хорошая и полезная статья. Спасибо за информацию!

    [Ответить]

  • Natsli
    16 апреля, 2017, 10:06

    Спокойно,доступно,по полочкам...Огромное спасибо автору статьи.Иногда всё ,кажется ,понимаешь сам,но не получается выстроить в ровную линию, назвать своими именами и расставить все точки над i.Читаю с удовольствием статьи Михаила.Как бальзам))

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS