Ответственность за других людей, отношения между людьми и формула любви

Отношения людей друг к другу обусловлены определёнными поступками. Сами же поступки людей по отношению друг к другу зависят от той степени ответственности, какую они друг за друга несут… или не несут.

Что такое ответственность за других людей? Ответственность за других людей — это сознательная заинтересованность человека в успехе и счастье другого человека или других людей. Ответственность, как заинтересованность в успехе и счастье других людей, обязательно влечёт за собой неравнодушие к ним, а неравнодушие определяет поступки человека. Говоря о неравнодушии я имею в виду те или иные душевные переживания человека за других людей.

Переживания переживаниям - рознь. Одно дело, когда переживания вызваны заинтересованностью в успехе и счастье другого, и совсем другое дело, когда переживания вызваны какими-нибудь другими причинами. Но в том-то всё и дело, что если переживания вызваны не заинтересованностью в успехе и счастье другого человека, а другими причинами, то это будут переживания не за другого, а за себя. Большая разница.

Сильные или слабые, грустные или радостные душевные переживания человека за каких-нибудь других людей, а сейчас я говорю именно о переживаниях ответственного человека, могут возникать только как следствие его неравнодушия к ним, а само неравнодушие возникает только после того, как человек принимает на себя ответственность за этих самых каких-нибудь других людей. Если нет ответственности, то нет и переживаний.

Ответственность за другого не появляется у человека вдруг ни с того ни с сего. Ответственность - это сознательная заинтересованность в успехе и счастье другого. То есть, прежде чем человек возьмёт на себя ответственность за кого-то, он обязательно проявляет к нему сознательный интерес. Рискну даже предположить, что даже слабый интерес человека к кому-то обязательно влечёт за собой желание удачи и счастья тому, к кому проявлен сознательный интерес. И если человек хочет соучаствовать в жизни другого человека, то ему всего-навсего следует проявить к этому человеку интерес, пусть даже это будет пока что слабый интерес. Даже слабый интерес человека к другому приводит пусть и к незначительной, но заинтересованности в счастье и успехе этого другого человека.

И наоборот. Если человек хочет перестать волноваться и переживать за чьи-то успехи и неудачи, то ему всего-навсего следует перестать интересоваться им. Как только человек проявляет сознательный интерес к кому-то, так сразу между ним и тем, к кому проявлен интерес, возникает определённое отношение.

Отношения между людьми отличаются степенью ответственности, которая обязательно накладывается на находящихся в тех или иных отношениях, и сами отношения между людьми есть ни что иное, как определённая ответственность. Чем отношения значительнее, тем значительнее и ответственность. Чем больше ответственность, тем больше и неравнодушие.

Отсутствие ответственности говорит об отсутствии отношений. Отсутствие ответственности приводит к равнодушию. Равнодушие — это отсутствие ответственности. Если человек равнодушно проходит мимо страданий другого человека, то происходит это только по той причине, что между этим человеком и человеком страдающим нет никаких отношений. Страдающий не интересен проходящему мимо и поэтому прохожий не переживает за страдающего.

Родители переживают за своих детей, радуются и огорчаются только потому, что они проявили к ним интерес и таким образом взяли на себя определённую ответственность за них, и этот интерес они не снижают (за редким исключением) до конца своей жизни, а это в свою очередь и заставляет их радоваться удачам своих детей и расстраиваться по поводу их неудач.

Не любовь заставляет родителей и детей переживать друг за друга, а интерес, какой они проявляют друг другу. И именно этот интерес и делает их ответственными друг за друга людьми, и родителей, и детей. И если происходит обратное, то случается так только потому, что кто-то, или родители, или дети, или те и другие утрачивают к друг к другу даже маленький интерес.

Но именно с интереса можно и восстановить любые отношения, даже такие, которые были очень и очень давно утрачены.

То же самое происходит и с детьми, которые переживают за своих родителей. То же самое происходит с супругами, переживающими друг за друга. Главное, чтобы люди находились в каких-то отношениях. А для этого необходимо интересоваться друг другом.

Как появляется ответственность?

Я уже говорил, что ответственность - это следствие тех или иных отношений. Отношения между людьми возникают по их собственной воле. Поэтому можно сказать, что ответственность за кого-то появляется в человеке только если он сам этого пожелает. Ответственность - это не инстинкт, как может думает кто-то. Что касается человека, то у него нет никакого материнского или отцовского инстинкта. Есть только добрая воля проявить к ребёнку интерес и стать своему ребёнку защитником, например, или другом, а уже это в свою очередь и приводит к тому, что человек начинает чувствовать свою ответственность за своего ребёнка, начинает волноваться за него, огорчаться вместе с ним его неудачам и радоваться вместе с ним его успехам. Обратите внимание, что быть защитником своему ребёнку и быть своему ребёнку другом — это не одно и то же.

Чтобы не быть равнодушным к другому человеку, радоваться его успехам, огорчаться его неудачам, чувствовать его боль и страдания, как свои, и так далее, то для этого вовсе не обязательно любить его. Для этого достаточно быть его другом или защитником, или помощником, соратником в бою, или сотрудничать с ним в каком-нибудь деле, и так далее. А быть другом кому-то, или помощником в деле - это не значит любить его. Хотя сегодня подавляющее большинство людей уверены, что не быть равнодушным по отношению к кому-то, радоваться его успехам, огорчаться от его неудач, переживать и волноваться за него можно только в том случае, если любишь этого человека. Само собой, что если любишь кого-то, то конечно же переживаешь за него, но в том-то всё и дело, что можно и не любить человека и при этом переживать за него, а вот уже сами переживания по своей силе будут не одинаковыми и зависеть от уровня отношений.

Разве человек одинаково переживает за всех? Нет конечно. За кого-то он переживает больше, а за кого-то меньше. Если, скажем, травму получит игрок спортивной команды, за которую болеет человек, то это будут одни его переживания, а если этот игрок окажется сыном этого человека, то это будут совсем уже другие по своей силе переживания.

Чем значительней интерес, тем значительней ответственность, тем значительней переживания и тем значительнее отношения. Сами отношения отличаются друг от друга силой интереса. Интерес, который приводит к дружбе, меньше, чем интерес, который приводит к любви. Следовательно, нельзя говорить, что человек всех любит, но за каждого в отдельности при этом переживает по-разному, потому как даже интересуется-то человек не всеми и не одинаково сильно.

И прежде чем требовать от человека, чтобы он возлюбил ближнего своего, как себя, необходимо потребовать от него, чтобы он проявил интерес к ближнему. И только когда интерес приведёт к чему-то большему, к сотрудничеству с ближнем, к уважению ближнего, в конце концов к дружбе с ближнем, тогда только и можно говорить о том, чтобы возлюбить ближнего, и не раньше.

Нельзя требовать от человека сразу любви к другому, потому что это вводит человека в заблуждение. Невозможно сразу возлюбить ближнего, каким бы этот ближним не был. Прежде необходимо узнать ближнего, узнать его цели, его мечты его, его сильные и слабые стороны, узнать, в чём смысл его жизни. Это позволит начать действовать в определённом направлении. Появится ответственность за другого, определяющая поступки. Ответственность - это не только переживания за другого, но и конкретные дела по отношению к нему, конкретные поступки, помогающие человеку жить счастливо и успешно. Ответственный за другого помогает этому другому жить успешно и счастливо, исходя из его жизненных принципов, а не из своих. И взять ответственность за кого-то - это не значит навязать ему свою волю, а это значит помогать другому жить так, как он сам того хочет.

Трудно быть ответственным? Конечно трудно. А кто говорил, что брать за других ответственность - это легко?

Отношения между людьми различаются именно силой тех или иных душевных (психических) переживаний. Если сравнивать, например, любовь и дружбу, то за любимого человека переживают сильнее, чем за друга.

Почему мать равнодушно отказывается от своего новорождённого и оставляет его в роддоме? Почему мужчины бросают женщин, когда узнают об их беременности, не желая становиться отцами? Почему уже взрослые дети равнодушно смотрят на страдания своих уже старых родителей и проходят мимо, ничего не чувствуя? Во всех этих случаях причина одна: равнодушие, как следствие отсутствия ответственности. Откуда это равнодушие? Оттуда, что быть ответственным человеком - это ох как не легко.

Нести ответственность за другого человека - это вовсе не значит считать себя причиной всего того, что происходит в жизни этого человека. Но некоторые ошибочно именно так и думают, полагая ответственность именно как необходимость и желание быть причиной. Это страшное заблуждение, которым страдают, например, эгоисты, приводящее к тому, что люди начинают контролировать каждый шаг другого человека, за которого ими взята ответственность. Но в том-то всё и дело, что ответственность - это не значит быть причиной в жизни другого человека, а это желание счастья другому человеку. А причиной всего того, что происходит в жизни какого-то человека, должен быть сам этот человек. В противном случае человек перестаёт чувствовать себя свободным.

Другое дело, когда человек нуждается в помощи. Помогать - это не значит превращать человека в своего раба и определять каждый его шаг, становясь таким образом не кем иным, как тираном. И очень часто отношения между людьми портятся именно по этой причине, что кто-то становится тираном, полагая свою тиранию не чем иным, как заботой о ближнем. Ответственность не приемлет насилия над чьей-то волей, поэтому быть ответственным за другого человека очень трудно, но не это самое важное, когда речь заходит об ответственности. Дело в том, что отношения не продвигаются дальше желания человека раскрывать себя перед другим человеком, например, в любви или в дружбе. Одного желания взять за кого-то ответственность и развить возникшие отношения до любви и дружбы недостаточно. Например, родители и дети. Насколько готовы те и другие раскрыться друг перед другом?

Обратите внимание, что я в каждой статье, когда речь заходит о любви, не устаю утверждать, что любить кого-то можно только взаимно и никак иначе.

Любые взаимные отношения возможны между людьми только при их взаимном интересе и, что не менее важно, удовлетворении этого интереса. И то, насколько люди готовы раскрываться друг перед другом, и определяет то, насколько значительны их отношения. Родители безусловно интересуются своим ребёнком, но вот вопрос: а на сколько ребёнок готов раскрыться перед родителями, чтобы удовлетворить их интерес? Как полно ребёнок может раскрыться перед своими родителями? И то же самое касается интереса ребёнка по отношению к своим родителям. Хочет ли ребёнок удовлетворить свой интерес целиком и полностью? Нет конечно. Да это и невозможно. Потому что есть такая область в жизни каждого человека, в которую допускается исключительно кто-то один единственный. А такое возможно только в отношениях между мужем и женой, но никак не между родителями и детьми.

Более того, что касается родителей и детей, то не каждый ребёнок позволит своим родителям приблизится даже на уровень дружбы. Понимаете, о чём здесь речь? Потому что и такое отношение, как дружба, так же требует от людей очень и очень больших взаимных знаний. И о какой любви или дружбе между людьми можно говорить, когда сами эти люди не способны раскрыться друг перед другом даже до уровня банального сотрудничества или взаимного уважения?

И не убеждайте меня, в том, что есть такие родители, которые любят своих детей. Таких родителей нет и быть не может. В лучшем случае родители могут быть друзьями и не более того. Чтобы кого-то любить, надо его знать целиком и полностью, а для этого необходимо, чтобы этот человек не имел никаких тайн. Что знают родители о своих детях? Что знают дети о своих родителях? Или Вы станете утверждать, что есть такие родители, у которых нет никаких тайн от своих детей? Такого не бывает. Как и не бывает детей, не имеющих тайн от своих родителей. И это касается не только детей и родителей, а любых других людей. Братьев и сестёр не бывает без тайн. Друзей без тайн не бывает. И только в любви нет никаких тайн. А если тайна есть, то нет любви.

Формула любви очень проста и легка. Любить можно только того, кого знаешь, а узнать можно только того, кто согласится раскрыть себя целиком и полностью, а согласится на такое человек если и захочет, то исключительно в одном единственном случае, в случае взаимности. Постепенно, шаг за шагом, проживая совместную жизнь, люди раскрываются друг перед другом, поднимаясь таким образом в своих отношениях всё выше и выше, и в конце концов достигая любви. Постепенно. Не сразу. И даже здесь есть невозможное. Какими бы хорошими друзьями не были люди, они не поднимутся до любви, если не станут мужем и женой. Потому что есть такие секреты, которые раскрываются только в супружестве. Да и супружество - не гарантия любви, если интерес супругов друг к другу ограничивается исключительно продолжением рода, потому что в таком случае супруги раскрываются друг перед другом не более чем это необходимо для рождения детей и совместного их воспитания. А это не любовь, даже не дружба, это не более чем сотрудничество. В таком сотрудничестве между супругами может не быть и уважения друг к другу. При этом супруги будут переживать и беспокоиться друг за друга, потому что между ними существуют определённые отношения, потому что они взяли и несут друг за друга и за детей своих определённую ответственность.

И если кто-то призывает Вас возлюбить ближнего, то задайте ему один единственный вопрос: «А насколько этот ближний хочет, чтобы его возлюбили?» А если ближнего уже любит кто-то, и он любит кого-то, то так ли ему надо, чтобы его ещё кто-то там полюбил, от кого требуют, чтобы он возлюбил ближнего? А если этот ближний хочет, чтобы его возлюбили, но только не Вы? И если даже ближний и хочет, чтобы Вы его полюбили, то что он делает для этого?

То, что полюбить кого-то можно только в том случае, если этот кто-то хочет, чтобы его полюбили, это более менее понятно большинству. Но мало кто знает, что все неудачи в любви связаны не с тем, что кто-то не хочет любви, а с тем, что даже желающие любить не хотят этого делать и умышленно не поднимаются в своих отношениях, понимая, что для этого потребуется раскрыть все свои тайны и секреты, и не иметь их в будущем никогда.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

• Любовь, о которой все мечтают
• Приготовьте сами, или Готовим мужа и жену
• Видеть человека таким, какой он есть, а не таким каким он кажется
• Муж и жена
• Поиски утраченного в вечности.

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов.
С уважением, Михаил Лекс © 2017

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)