Семейная жизнь как работа

Рубрика: Жизнь, Любовь

Семейная жизнь в любви и в стремлении к высоким целям и возвышенным мечтам

Работа не может быть любимой,
поэтому не превращайте свою
семейную жизнь в работу.
М.Лекс.

Семья тогда только обречена на успех,
когда она живет высокими мечтами
и возвышенными целями.
Но возвышенные цели и высокие
мечты не имеют ничего общего
со славой, богатством и властью.
М.Лекс.


В некоторых своих статьях я говорю о том, что к семейной жизни необходимо относится как к работе, подразумевая высокую ответственность. Но мне бы не хотелось, чтобы люди превращали бы свою семейную жизнь в работу. И, чтобы устранить некоторые возможные недоразумения, я и написал эту статью.


Сравним два понятия — работа и семейная жизнь. Что между ними общего? На первый взгляд ничего. Однако, не будем спешить.


Я уже говорил, что работа не может быть любимой. Работа может быть какой угодно, к работе можно испытывать какие угодно чувства, но только не любовь. Работа может доставлять радость или горе, работой можно гордится, а можно и стеснятся её, к работе можно испытывать страсть или ненависть, и так далее и тому подобное. Но статья моя не о работе, а о семейной жизни, которую превратили в работу.


Есть семьи, где царит любовь, так как муж и жена (мама и папа) любят друг друга, а есть семьи, и их большинство, которые живут без любви и одна из причин этого то, что мужья и жёны (мамы и папы) в этих семьях превратили свою семейную жизнь, свою семью, в самую настоящую работу


Но почему? Почему человек совершает такую глупость? Как вообще такое может прийти в голову, превратить свою семью в работу? Вы только вдумайтесь, что человек каждый день ходит в свою семью, как на работу. Он уходит утром на одну работу, а возвращается вечером на другую работу. Оказывается — это очень просто. И происходит это очень спокойно без каких-либо особых эмоциональных всплесков.


Стремление человека к славе, к богатству и власти настолько сильное, что он готов использовать для этого любые средства. В том числе, и свою семью. Да-да, я не оговорился, именно семью, и я не шучу. А многие и создают семьи с учётом именно этих своих стремлений. Стремления эти не всегда лежат на поверхности. И человек не всегда их замечает. И даже когда он вступает в брак, то не всегда думает, что в этом есть какой-то расчёт, а он уверен, что делает это исключительно по любви.


Может быть и так, я не спорю. Вполне возможно, что на какое-то время расчетливые комбинации уступили место любви. Но они проявляют себя сразу же на следующий день после свадьбы.


Обычно, когда человек сталкивается с выбором из двух противоречий, он задумывается над тем, что выбрать. Но в данном случае, когда человек создал семью и стоит перед выбором между тем, чтобы сохранить в семье любовь или превратить семейную жизнь в работу, человек, не задумываясь, превращает свою семейную жизнь в работу. И в семье всё сразу меняется. Меняется как в телевизоре, в котором вдруг исчезает цвет. Всё становится черно-белым.


Человека, который превратил свою семейную жизнь в работу, сбивает с толку успех, которого он добивается. Успех на поприще богатства, славы и власти кружит голову и затуманивает мозги. И человек уже не понимает, что живёт без любви, но в радости, в страсти, в удовольствии и удовлетворении, и так далее, что способна принести... да-да, самая обычная работа.


Теперь о самом страшном. О детях.


Дети, как правило, рождаются в семьях, которые уже превратились в заводы и фабрики, и которые представляют из себя не что иное, как самое обычное рабочее место. Детям просто-напросто дают рабочее место. Детей попросту нанимают на работу. И чаще всего не сами дети определяют то, чем они будут заниматься на этой «фабрике». Это определяют расчетливые «работодатели». Может — фигуристом, а может — хоккеистом. Может — пианистом, а может — скрипачом. Сегодня очень модно иметь детей-футболистов. Обязательно дети должны работать в бассейне и учить несколько иностранных языков.


Такое впечатление, что на планете нехватка переводчиков, умеющих хорошо плавать, играть на рояле и играть в теннис.


Но родителей можно понять, всё это необходимо для их славы. Родителям, которые превратили свою семейную жизнь в работу, необходимо испытывать гордость за свою работу. И тогда они скажут, что они любят свою семейную жизнь и любят всех, кто принимает в ней своё посильное участие.


Какое-то время строгие «работодатели»... то есть... я оговорился... родители, конечно же родители, а не «работодатели». Так вот, какое-то время родители, которые уже не любят друг друга, поскольку обменяли свою любовь на успех и прочее, но которые рады друг другу, дорожат друг другом, как дорожат хорошим работником, молча наблюдают за своими малышами. Наблюдают до тех пор, пока они не становятся годными к тому, чтобы и их включить в производственный процесс. Какой процесс?


Процесс, под названием: «Дети должны доставлять радость своим родителям!» А дальше, что касается детей, Вы сами догадаетесь. Всё будет идти под этим самым лозунгом.

 — Малыш, — говорит строгий взгляд отца, — ты должен доставлять папе и маме радость.

 — Сынок, — утешают ласковые глаза мамы, — не огорчай папу и маму. Ты же знаешь, как мы тебя любим.


Так, вот теперь СТОП! До тех пор, пока не прозвучало это слово — любовь, всё ещё было допустимым, но теперь в реальность вмешалась ложь. Любви здесь никакой нет. Есть работа, но не любовь. Работа, в которой участвуют все: папа, мама и ребёнок. Работа напряжённая, работа, которая порой доставляет радость, которая иногда поддается порывам страсти, которая частенько и разочаровывает неудачами (ведь в любой работе бывают неудачи). А что такое неудачи в семейной жизни? И чем заканчиваются неудачи в семейной жизни?


Когда семейная жизнь превращена в работу, и когда в ней случаются неудачи, и когда неудач слишком много, она заканчивается тем же, чем заканчивается и работа. Только на работе это называется увольнением, а в семейной жизни — разводом.


Впрочем, очень многие люди, которые превратили свою семейную жизнь в работу и потерпели неудачу, ( когда семейная жизнь не доставляет радость, а приносит больше горя и разочарований) они не спешат уволиться (не спешат разводиться). Они опустились уже настолько низко, что не верят в то, что способны создать нечто более значительное.


Не лучше обстоят дела и у тех, кто считает, что преуспел в семейной жизни как в работе. Я говорю считает, поскольку преуспеть в семейной жизни как в работе невозможно. И хотя их семейная жизнь доставляет им больше радости, чем горя, и они дорожат своей работой... то есть... опять оговорился... дорожат не работой, конечно же, а семейной жизнью, так вот, при всём этом и они подумывают о разводе.


Почему? Да потому, что никакая работа, даже если это работа в чистом виде, а не семейная жизнь, которую превратили в работу, так вот никакая работа не может всегда доставлять только радость.


Но на работе это воспринимается вполне естественно, а вот в семейной жизни человек хочет исключительно жить только в радости. И, между прочим, правильно делает, что хочет.


Потому что семейная жизнь — это не работа и она должна всегда дарить человеку радость. Но возможно ли это? Возможно, если семейная жизнь протекает в любви. И тогда и им, кто более преуспел в семейной жизни как в работе, в сравнении с полными неудачниками, приходит, порой, в голову мысль уволиться.


Вы понимаете, о чем я говорю с Вами? Я говорю с Вами о том, что семейная жизнь — это не работа, что любовь — это не работа. Между ними общего только то, что и любить и работать надо постоянно, но ни в коем случае не подменять одно другим. И если говорить о том, что любовь — это работа, то работа НЕ на поприще завоевания большего богатства, власти и славы, а деятельность иного рода, ставящая перед собой иные цели. Семья тогда только обречена на успех, когда она живёт высокими мечтами и возвышенными целями.


Меня часто просят дать определение любви. Но любовь она многогранна. И количество сторон, количество граней у любви — бесконечное. Каждой своей статьей о любви я определяю её с той или иной её стороны, показываю её ту или иную грань. В этой статье я говорил о любви, как о стремлении к высоким целям и возвышенным мечтам. А высокие цели и возвышенные мечты не имеют ничего общего с властью, богатством и славой.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 8%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

8 комментариев к “Семейная жизнь как работа”

  • Алла
    11 октября, 2011, 10:15

    Доброго времени!

    Вы пишите: «Но любовь она многогранна. И количество сторон, количество граней у любви — бесконечное. Каждой своей статьей о любви я определяю её с той или иной её стороны, показываю её ту или иную грань.» Я думаю, что одна из граней любви и есть любовь к работе. Ведь в любом случае любви нужно учиться, поэтому и на работе не всегда бывает все гладко. И по поводу многогранности. Любовь мужчины и женщины не похожа на любовь к ребенку, любовь к родителям тоже совершенно другая, как и любовь к друзьям, животным, и.т.д. Мне думается вообще весь мир вокруг и есть различное проявление любви к нам. Только вопрос: правильно ли я вижу любовь и принимаю эту любовь путая ее с иллюзиями своих убеждений?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 12, 2011 в 9:53




    Спасибо за Ваш вопрос, Алла. Я не сразу пришел к мысли, что работа не может быть любимой. Как и Вы, Алла, я тоже считал, что работу можно любить. Но это было до тех пор, пока я всерьез не стал думать над тем, что такое работа. Тема работы — это очень большая тема и интересная. Я обязательно посвящу ей целую книгу, страниц триста, не меньше. Сейчас скажу только, что главный вывод, какой я сделал для себя, так этот тот, что любовь — это отношение человека с человеком, а не человека с его умением, с его мастерством, с тем, что он умеет делать и делает и получает от этого удовольствие. Понимаете? ТО же самое касается и отношений с родителями и с детьми. Мы во всём стремимся к идеалу, в том числе и к идеальным взаимоотношениям между людьми, и это замечательно. Но я уверен, что нельзя путать идеальные отношения людей (детей и родителей, дружеские отношения, доброе отношение к животным и т.д.) с любовью и все идеальные отношения называть словом любовь. Мне думается, что мы проявляем не различное проявление любви к разным людям и разным понятиям, а мы просто по-разному проявляем свои положительные качества. Для себя я определил, что любить можно только кого-то одного, а ко всем и ко всему остальному: будь то работа, друзья, дети, родители, и так далее, — доброту, заботу, уважение, восхищение, наслаждение, сострадание, расположение и так далее. Спасибо за Ваш вопрос и комментарий.

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    16 декабря, 2011, 17:20

    Семейная жизнь должна приносить человеку радость ,точно также как и работа.А вот является ли семейная жизнь работой?...Вопрос,конечно же,интересный...Без труда не выловишь и рыбку из пруда...А тем более в семейной жизни,где должны духовно развиваться и расти над собой,преодолевая в себе то,что мешает нормальной семейной жизни...Я бы о любви сказала вот как:в любви мы принимаем друг друга такими ,какими мы есть,со всеми своими достоинствами и недостатками,не пытаясь переделывать другого под себя.А вот себя развивать и совершенствовать под любимого тобой человека,при взаимном уважении,доверии и любви,наверное,возможно.Когда люди женятся и выходят замуж по любви-это прекрасно,но со временем эти отношения перерождаются в совсем другие,более высокие и осознанные,где присутствует уважение к мнению другого,даже оставаясь,при своём личном,понимание его поступков,так как понимаешь сам себя,предоставление ему свободы выбора во всём и ответственности за эту свободу,ведь некоторые понимают свободу ,как вседозволеность,а это ,как вы правильно сказали в какой-то статье,это отсутствие рабства в отношениях,это взаимоуважение,взаимодоверие,взаимолюбовь,и чтобы эти отношения продолжались,необходимо ставить высокие мечты и возвышенные цели,настоящие,истинные,такие,какие подсказывает нам наше сердце,наша душа,наш внутренний голос,где нет ничего общего ни со славой,ни с богатством ,ни с властью.

    [Ответить]

  • Лариса
    16 декабря, 2011, 20:38

    Спасибо, Михаил, за статью!)) Что для меня Семейная жизнь? — это тепло, забота, это желание делиться и дарить — это радость быть вместе, это доверие, это свобода и нежность...это СВЕТ, ИГРА КРАСОК и ощущение ГАРМОНИИ

    [Ответить]

    Наталья
    Ответ:
    мая 25, 2012 в 23:34




    Согласна с Ларисой по поводу семейной жизни.

    А вообще в идеале,как мне кажется, в семье муж должен относится к жене как

    к любимой дочери,а жена к мужу соответственно,как к сыну,т.е.заботиться во всех

    отношениях,оберегать от жизненных невзгод, следить за самочувствием,здоровьем,настроением,вобщем создавать друг другу приятную

    комфортную жизнь,чтобы существовал настоящий семейный тыл,где легко можно

    укрыться от непогоды .

    [Ответить]

  • Алла
    19 декабря, 2011, 11:33

    Доброго времени!

    Мне все-таки очень бы хотелось прочитать определение любви! Ведь почему семья стала работой? Да потому что просто нет образа, какой на самом деле должна быть семья? Какой в ней должна быть женщина, какой мужчина, какие отношения между ними, детьми? Я строила (неосознанно) семью по образу родителей, хотя говорила, что никогда не буду жить так, как они! А как? По другому не получалось! Отсюда — брак!

    Так и с образом любви! Я сама раньше, да и думаю большинство людей думают, что любовь-это только чувство. Но гарморны перестают «играть» и уже видишь то, что есть на самом деле! И семья переходит в брак, а потом и в развод.

    Я думаю, очень важно иметь представление (зрелое) что есть любовь. И представление, что же есть семья. Только тогда и можно выстраивать гармоничные отношения.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    декабря 19, 2011 в 13:55




    Определение любви я давал в нескольких статьях, например, в одной из последних: Любовь, о которой все мечтают и в других в статьях в разделе: Любовь

    Образ семьи я описывал в статьях Муж и Жена, Любовь, брак и ответственность и а в других, а также в книге: Брак и семья. Размышление Волшебника о счастливой семье

    Благодарю за Ваши размышления и за комментарий, Алла.

    [Ответить]

  • svetlana
    10 декабря, 2012, 2:32

    Дорогой Михаил Лепс! Семейная жизнь и любовь две большие разницы. Любовь — это не значит потерять свое собственное лицо в сумасшедшем доме какого-то брака, она выгодна мужчинам, которые хотят сидеть сложа руки после работы и ждать подачи весь вечер. А я хочу, чтобы мне подавали весь вечер после работы, хочу быть королевой после работы — серьезной, доходной и любимой!Вот так.А помочь другу можно всегда, но не варясь в одной кухне,вместе на базаре и в одной тесной кровати, в которой нечем дышать. Можно любить мужчину, помогать ему, но ходить в туалет тогда, когда хочется, а не после того, как подала мужу жрать, пардон за грубость...

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS