Любовь, брак и ответственность

Рубрика: Жизнь, Любовь

Ваша ответственность и заключается в том, чтобы всегда принимать своего любимого таким какой он естьКогда двое, муж и жена, находятся в состоянии: «Два любящих друг друга сердца», даже и тогда будет не лишним позаботиться о безопасности брака, безопасности союза.


Любовь — состояние наивысшего расположения одного человека к другому. Ответственность в любви — это стремление сохранить это состояние.


Если ваш союз — не коммерческая сделка, а единение двух любящих сердец, испытывающих друг к другу наивысшее расположение, то вам следует обязательно позаботиться об его безопасности.


О безопасности коммерческого союза заботится брачный договор или иной контракт. Коммерческая сделка есть коммерческая сделка и её охраняет, как правило, закон страны, в которой вы живёте.


Брак по любви законом не охраняется. Закону безразлично всё, что не подпадает под его свод. Закон — это определённая форма насилия. Любовь же не терпит никакого насилия над собой. И когда будущие супруги начинают размышлять о брачном договоре, знайте, что любви здесь уже никакой нет, но есть отношения и эти отношения базируются на уважении супругов к закону и к друг другу. В данном случае, между людьми есть уважение. Уважение, но не любовь. Я рассматривал в одной статье, что такое уважение и здесь останавливаться на этом не буду. Напомню только, что рядом с уважением всегда находятся страх и зависть.


Брачный договор — это один из примеров проявления полнейшей безответственности к своей любви и союзу, который на любви основан. И таких примеров, примеров безответственности в любви, я могу приводить сотни тысяч. Сотни тысяч! Вдумайтесь в это.


Уверен, что вступающие в брак по любви люди мечтают о том, чтобы вечно жить друг с другом. Что им может помешать? Только одно — любовь, которой больше нет. Ведь это был не коммерческий союз, который устроили родители, или вы сами. В коммерческом союзе всё ясно и понятно. Здесь люди живут друг с другом всю жизнь и счастливы.


Да, да, я ничего не путаю. Именно счастливы. Им неведомо было такое состояние как любовь и они не строили свою совместную жизнь на столь непостоянном для них фундаменте. Контракт — вот фундамент их взаимоотношений. Расчёт — вот, что кладется в основу этого брака. И если расчёт оправдывается, если все условия договора соблюдаются, то продолжается и союз. Всё просто.


Другое дело, когда ушла любовь, и всё начинает рушится, поскольку ничего кроме неё и не было.


Любовь — состояние наивысшего расположения одного человека к другому. Вокруг нас может быть много людей, к которым мы хорошо относимся, но есть один, к кому у нас наивысшее расположение. И мы понимаем, что большего расположения мы уже ни к кому не будет. Мы понимаем, что и не может быть большего расположения. И тогда мы хотим быть только с ним. Это и есть любовь.


Ответственность в любви — это стремление сохранить это состояние.


Вы, любящие друг друга сердца, вы стремитесь сохранить это состояние? Если да, то... каким образом? Как вы сохраняете состояние наивысшего расположения к другому человеку?


Свобода. Проявить ответственность в любви — это предоставить абсолютную свободу тому человеку, которого вы любите. Свободу в мыслях, свободу в поступках и словах. Человек, которого вы любите, говорит, что хочет, и вы ему это не запрещаете, делает, что хочет, и вы ему это не запрещаете, и думает о чём угодно, и вы ему это не запрещаете.


Абсолютная свобода тела, души и духа — это делать, говорить и думать что угодно.

Я вам скажу... кое-что... кое-что о любви. Любовь — она если и возникает где, то только там, где один человек принимает другого таким, какой он есть. И в первую очередь, именно это и вызывает любовь одного человека к другому. Всё остальное: внешность человека, финансовое состояние, положение в обществе, всё это, конечно, имеет значение, но... не главное.


Главное, что человека принимают таким, какой он есть. Его хвалят, им любуются, его целуют и восхищаются им и всё это при том, что он остаётся таким, какой он есть. И человек влюбляется в того, кто его принимает таким, какой он есть, и в ответ он тоже принимает другого человека именно таким, какой он есть. И так должно быть всегда. И в том случае, если это будет оставаться всегда, любовь не пройдет никогда.


Ваша ответственность и заключается в том, чтобы всегда принимать своего любимого таким, какой он есть. А это и означает предоставлять ему абсолютную свободу. Любящие друг друга могут поссориться только тогда, когда кто-то кого-то делает несвободным. И надо это понять и извиниться друг перед другом. И когда один человек просит прощения у другого, то всё что ему необходимо сказать — прости меня за то, что я не принял тебя таким, какой ты есть, или такой, какая ты есть. Вот это и есть то, что я называю любовью, браком и ответственностью.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 9%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

24 комментария к “Любовь, брак и ответственность”

  • Инна
    2 апреля, 2011, 13:22

    Мудро , честно.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 26, 2011 в 19:39




    Спасибо, Инна, за отзыв

    [Ответить]

  • Наталия
    26 ноября, 2011, 0:42

    Спасибо!!!! 

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    26 ноября, 2011, 19:01

    Любить-это значит быть Ответственным за свои отношения с любимым человеком.Это значит-принимать его таким,какой он есть,не пытаясь даже мысленно переделывать его под себя и свои убеждения.Любить-это значит позволить ему быть свободным ,позволить ему поступать,думать и говорить так,как он считает нужными и важным для себя,как бы трудно не было принять его выбор.Но,это приходит тогда,когда есть взаимопонимание,взаимодоверие и взаимоуважение друг к другу,когда мужчина и женщина ответственны за свои поступки и ссоры,которые могут возникнуть лишь потому,что кто-то кого-то делает несвободным и пытается навязать свой сценарий .

    [Ответить]

  • Анастасия
    3 марта, 2012, 0:56

    Спасибо за хорошую и интересную статью, Михаил. Но Вы пишете, что любовь не терпит обязательств.И из этого правила, конечно же, есть исключения. Например, девушка из Украины и мужчина из Германии переписывались в Интернете, затем встретились в реальной жизни. У них начались отношения, но мужчина (назовём его Бернд) не может пребывать в Украине вечно, поскольку у него в Германии есть работа (свой малый бизнес(он работает на себя)) и его отпуск составляет около 30 календарных дней. Ей тоже надо как-то жить, искать работу, работать и выходит, что в случае наличия работы у него и у неё они могут видеться один месяц в год. Но так как у неё нет работы, то она может приехать к нему на, допустим, три месяца. И тогда они решат, будут ли они заключать брак. И вполне понятно, что, если они не заключат официальный брак, то их отношениям, извините, придёт гаплык (как говорят на Украине), или трындец. После того, как он уехал, они общаются в Интернете, в Скайпе, девушка оформляет визу... И понимает, спустя три недели после отъезда мужчины, что любит его, что хочет прожить с ним всю оставшуюся жизнь, с ним под одной крышей изо дня в день. Она готова смириться с его любовью к футболу (и, может быть даже, научится любить футбол. Моя тётя так и сделала!), к тому, что в выходные будут его приходить дети от первого брака, к тому, что он также будет проводить время с друзьями(и она решила, что большую часть вышеописанного времени она будет посвящать своим любимым занятиям, например, будет изучать французский, или пойдёт к подруге, или читать книги на интересующие её темы, или просто пойдёт на кухню готовить ужин, или посвятит столь драгоценное время на уход за собой, любимой!). Она готова предоставить ему практически полную свободу, но он ей — неизвестно. Мне кажется, что в данном случае любовь терпит обязательства. И что первоначально (и часто в дальнейшем) отношениям тон задаёт женщина, что то, каким будет мужчина с определённой женщиной, зависит от того, какая эта женщина, и будет ли он успешен, тоже зависит от того, какая у него женщина либо жена. Я знаю один яркий жизненный пример, когда с одной женой мужчина был и бездельником, и неудачником, а, спустя несколько лет после женитьбы на второй, он оказался успешным, сильным , и совершенно по-другому относился к своей теперешней супруге, чем к предыдущей.

    [Ответить]

    Наталья
    Ответ:
    мая 27, 2012 в 23:53




    Супруга с которой мужчина стал успешным,по всей видимости, любила его и

    заботилась по-матерински,ведь когда мать очень любит своего сына,она старается создать условия для этой успешности и ещё верит в него и постоянно хвалит.Так же должна поступать и жена,которая любит своего мужа.

    [Ответить]

  • 27 мая, 2012, 16:31

    Спасибо! Отличная мудрость...

    [Ответить]

  • Светлана
    28 мая, 2012, 9:12

    "Любящие друг друга могут поссориться только тогда, когда кто-то кого-то делает несвободным. " — статья написана человеком, который не знает, что такое слепая необоснованная ревность. Требование беспрекословного подчинения и получение разрешения на любой выход из дома вплоть до ближайшего магазина (с указанием времени выхода), постоянные проверки её телефонных звонков — вот, что мой муж называет настоящей любовью к женщине, заботой о ней.

    Я понимаю, что семью надо беречь...

    А за статью спасибо. Вселяет оптимизм, что хоть кто-то живёт идеально.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 28, 2012 в 14:16




    Я уже об этом размышлял, так что то, о чём Вы пишите, мне понятно. Мои размышления о любви и ревности, и о том, может ли быть любовь там, где есть ревность, Вы можете прочитать здесь: Любовь и ревность и о том, возможно ли любить того, кто Вас не любит и наоборот, я размышлял здесь: Ещё раз об иллюзии: Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить.

    Благодарю за обратную связь, Светлана.

    [Ответить]

  • Наталья
    29 мая, 2012, 0:40

    Конечно любящие люди должны принимать друг друга такими как есть и не пытаться переделывать,ведь они же полюбили,несмотря ни на что. Исключения составляет переделывание обоюдное по взаимному согласию,имеется в виду духовный рост и самосовершенствование.Насчёт брачных контрактов,то они,наверное,нужны только для

    комерческих браков,в России они вообще не приняты.

    [Ответить]

  • Ольга
    31 мая, 2012, 0:56

    Cпасибо, Михаил, за статью))))

    [Ответить]

  • Ирина
    16 мая, 2013, 7:26

    Спасибо за статью,все честно!

    [Ответить]

  • Настя
    23 мая, 2013, 15:32

    Любовь не делает человека сразу совершенным. Не думаю, что стоит всегда соглашаться с любой подлостью и глупостью, которую может допустить любимый человек. Если мы будем принимать в человеке то, что противоречит нашим убеждениям и ценностям, разве это любовь? Это, скорее, похоже на безразличие. Может, стоит вовремя высказать свое мнение о том, что происходит с человеком, если он покатился не в ту сторону, если он начал разрушать себя? я благодарна любимому человеку за то, что он может вовремя встряхнуть меня и спросить «что ты делаешь? ты ведь сама знаешь, что это неправильно».

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 23, 2013 в 23:11




    Здравствуйте, Настя. Совершенных людей не бывает, и никогда не будет. Человек всегда будет несовершенен, на какой бы ступени развития он не находился. Совершенным может быть только абсолютное понятие, человек же есть понятие относительное. Отсюда можно сделать вывод, что любовь — это не отношение между двумя совершенствами, а отношения между двумя несовершенными людьми. И люди, любящие друг друга, могут быть очень и даже очень несовершенными. Но в том-то и сила любви, что один человек принимается таким, какой он есть другим человеком со всем его несовершенством. И более того, в любви при всём несовершенстве любящих друг друга людей, оба воспринимают друг друга своими идеалами. Вы принимаете своего мужа таким, какой он есть.

    Пример из Вашего комментария. — Он делает Вам замечание — и это Вам нравится. Наверное, Вы такой человек, которому необходимо, чтобы ему делали замечания. Вот Ваш муж их и делает. Я не исключаю даже, что если он не будет делать Вам замечаний, то Вы его разлюбите, так он перестанет быть тем, кого Вы когда-то полюбили. И он Вас полюбил, возможно, за то, что не может не дать другому человеку замечаний, а Вы оказались такой женщиной, которая не сердится, а наоборот, радуется когда ей делают замечание. Но для кого-то Ваша пара будет выглядеть более чем странной, тогда как сами Вы вправе считать именно свои отношения теми, которые и должны быть, когда два человека любят друг друга.

    Благодарю Вас за Ваш комментарий и Вашу обратную связь. С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

    Настя
    Ответ:
    мая 24, 2013 в 17:44




    когда мне делают замечание, я не просто сержусь, я вскипаю. но иногда, я понимаю это, мне необходим взгляд со стороны, обратная связь от любящего неравнодушного человека, который видит во мне то, чем я могу быть. и, в конечном счете, справедливая критика часто идет мне на пользу, разумеется, когда она исходит от того, кто разделяет мои взгляды. сама я тоже могу высказать свое мнение (я не имею в виду «пилить»), но только в том случае, если считаю человека способным понять меня, т.е. мы с ним находимся в одной «системе координат».

    [Ответить]

    Настя
    Ответ:
    мая 24, 2013 в 19:13




    пример. когда мы с будущим мужем довольно долго уже встречались, он признался мне, что «подсел» на одну компьютерную игру и она отнимает кучу его ресурсов. решил быть честным. я сказала «ок, я тебя не осуждаю, но прошу тебя больше не играть в эту игру». и он завязал. уверена, что ему был нужен именно такой ответ.

    [Ответить]

  • Валентина Зимнова
    15 июля, 2013, 17:19

    Самое важное ...принимать человека таким, какой он есть. а не переделывать...

    [Ответить]

  • Сергей
    4 сентября, 2013, 23:00

    Даже страшно становится. Принять человека таким, какой он есть. ... Где бы найти такую дуру, которая приняла бы меня таким, какой я есть! Святую хочу!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 7, 2013 в 12:58




    Вас примет таким, какой Вы есть, ТА, которую Вы примете такой, какая она есть, посчитав её своим идеалом. Не ждите, что Вас полюбит женщина, а идите к ней. И когда найдёте, не требуйте, чтобы она приняла Вас таким, какой Вы есть, а сами принимайте её такой, какая она есть. И вообще, не требуйте ничего от человека, которого любите. Любовь не нуждается в требовательности. В требовательности нуждаются иные отношения, например, страсть или брак по расчёту.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • Сергей
    10 сентября, 2013, 7:04

    Идеала нет и быть не может. На этот счёт я не обманываюсь. И на солнце есть пятна! И здесь я с Вами полностью согласен: Любовь не ищет своего! Но, Любовь творит чудеса! Спасибо!

    [Ответить]

  • 11 февраля, 2014, 7:20

    Мда...ЛЮБОВЬ двух несовершенств,которые упорно считают друг друга идеалами(в чём-то ключевом).Если упорствовать в этом деле,в идеализирловании этого ключевого для каждого  момента, -то это и есть сохранять ЛЮБОВЬ на всю жизнь. -вот и рецепт вечной любви!

    Желательно,чтобы упорствовали в этом ДВОЕ,а не кто-то один...

    «И человек влюбляется в того, кто его принимает таким, какой он есть, и в ответ он тоже принимает другого человека именно таким, какой он есть.»

    А вот как бы вы,Михаил,расценили такую ситуацию,когда один человек очень жаждет,чтобы ЕГО принимали таким,как он есть,в ПОЛНОМ объёме.Но «в ответ»-не хочет принимать другого таким,как он есть в ПОЛНОМ объёме(что-то-принимает,а что-то-упорно пытается изменить.).

    Не значит ли это,что причина привязанности первого ко второму, -это НЕ любовь с его стороны,а нечто иное?Как Вы,Михаил,считаете?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 12, 2014 в 0:16




    Татьяна, любовь — это определённое отношение между мужчиной и женщиной. И отношение это может быть только взаимным. Точно так же, как и дружба. Но вот почему у людей не вызывает вопросов утверждение, что дружба может быть только взаимной. Почему, интересно? Ведь никто не скажет, что я кому-то друг, а он мне — нет! Но сказать, что один любит, а другой — нет, могут очень и очень многие.

    Ответ один, любовь — это самое высокое позитивное отношение между двумя людьми и, как позитивное отношение оно может быть только взаимным. Иначе это уже не позитивное отношение.

    [Ответить]

  • Елена
    8 апреля, 2015, 17:34

    Здравствуйте, Михаил. А если трудно предоставить полную свободу по банальным бытовым и физическим причинам? Например, один человек регулярно приходит под утро в силу разных обстоятельств,в том числе рабочих, а другой без него заснуть не может, и вовсе не из ревности, а из переживаний, подкрепленных какими-либо событиями, в которых второй человек не раз попадал в какие-нибудь передряги,особенно в ночное время — аварии и прочие неприятные события.Собственно,второй человек не спит почти до утра и ждет другого, а утром ему самому на работу, а работа ответственная и составляет большую часть семейного бюджета. В этом случае дать полную свободу — загнать первому себя в потерю здоровья. Сколько может так прожить человек — год-два-три, потом здоровье и внешний вид начинают сдавать от регулярно сбитого режима, бессонных ночей и жизни наизнос. Не дать свободу, потребовать искать другую работу, деятельность,пересмотреть свою жизнь — требовать и ограничивать, пытаться контролировать, тоже к хорошему не приведет.

    В этом случае выход — расходиться людям с разными жизненными графиками? Но если кроме этого проблем вообще больше никаких нет, а данная проблема хоть и единственная, но глобальная, напрямую влияющая на все аспекты жизни — здоровье, сон, карьера, развитие как духовное и физическое (сил хватает после бессонной ночи пережить рабочий день, о курсах саморазвития, посещения йоги / фитнеса и любых других мероприятиях, которыелюди планируют на вечер после продуктивного рабочего дня — даже речи не идет), так и материальное в том числе (постоянно неспавший и нервный человек работает менее продуктивно).

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 16, 2015 в 10:37




    Здравствуйте, Елена

    Ваша проблема в том, что живёте с человеком, которого не любите и который не любит Вас. Я даже не уверен, что вы — друзья. Скорее всего ваши отношения не поднялись выше уважения друг к другу. Но и уважения уже почти не осталось. Если Вы написали всё, что хотели сказать, ваши отношения похожи на слабый интерес друг к другу, основанный на сильных положительных эмоциях, оставшихся в прошлом. Проще говоря, ваши отношения — остывший интерес.

    Более того! И Вы и Он — оба не хотите, чтобы ваши эти теперешние отношения изменились. Вас ваш остывший интерес вполне устраивает. И то, что Вы волнуетесь и переживаете за этого человека, не значит, что Вы его любите. Волноваться и переживать за ближнего, тем более за того, с кем вместе живёшь, — это естественно для психически здорового человека. Но волнение и переживание за ближнего — это не любовь.

    Ваша беда в том, что Вы живёте с человеком, с которым должны расстаться. Другой вопрос — почему Вы не расстаётесь? Может, потому что не хотите его потерять навсегда? Жалко? Какая-никакая, а «собственность»? Пусть и не нужная, но собственность! Мало ли у человека есть ненужных ему вещей, а многие ли решаются на то, чтобы избавиться от них? Многие ли способны избавиться от надоевшей дачи? Или ненужной машины?

    Увы, но у человека могут быть не только ненужные ему вещи, ненужное ему движимое и недвижимое имущество. У человека могут быть также и ненужные ему люди, но которых человек считает своей собственностью и которые жалеет выбросить из своей жизни. И чаще всего ненужные люди — это бывшие хорошие любовники и любовницы. Да-да, это те самые, которые когда-то вызывали очень сильные положительные эмоциональные потрясения. Те самые, которые когда-то заставляли сильно биться сердца и ошибочно полагали, что таким образом кому-то несут любовь. Вы — остывшая эмоция. И тот, с кем Вы живёте, тоже остывшая эмоция.

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS