Вечная любовь

Рубрика: Любовь

или
Как сделать так, чтобы любовь никогда не прекращалась?

Вечная любовь

Любовь живёт до тех пор,
пока любящие друг друга люди
живут интересной жизнью.
М. Лекс


Нет ничего сложного в том, чтобы сохранять свою любовь столько, сколько Вы сами пожелаете. Суть в том, что любовь живёт до тех пор, пока любящие друг друга люди живут интересной жизнью. Не понятно? Не пугайтесь, я сейчас Вам всё разъясню.


Любовь — это ведь не абстрактное понятие. Во всяком случае, сейчас я говорю о любви, как о понятии конкретном. В моём понимании любовь — это конкретное отношение между двумя людьми, людьми, которые живут вместе, которые счастливы от того, что они постоянно вместе и хотят быть постоянно друг с другом. А вот уже от того, насколько интересно они живут и зависит то, насколько крепка их любовь и как долго она сможет существовать.


Наивные те люди, кто полагает, что любовь закаляется в трудностях, в страданиях и так далее. Дружба — да, она закаляется в трудностях и проверяется трудностями и тяготами, но не любовь. Но ведь я говорю не о дружбе, а о любви, и я не хочу, чтобы любящие друг друга люди (муж и жена) становились просто друзьями. Дружба, как понятие, стоит намного ниже по своей значимости для человека, чем любовь.


Любовь на одних только трудностях и страданиях долго не проживёт. Любовь ломается от одних только трудностей и одних только страданий, если трудности и страдания не связаны с тем, что люди, их испытывающие, ведут интересную жизнь. Интересную! — вот, что главное необходимо понять.


Но как жить интересно? Чтобы жить интересно, необходимо быть вдохновлённым на эту самую интересную жизнь.


Задумывались ли Вы о том, почему мужчина и женщина необходимы друг другу? Зачем нужна любовь, Вы думали об этом когда-нибудь? Ни что такое любовь, а... зачем она вообще нужна эта самая любовь?


Любовь необходима человеку потому, что только в любви человек может жить интересной жизнью. Всё остальное, всё что ниже любви (дружба, товарищество, братство, прочие родственные отношения, включающие и отношения родителей и детей, и так далее) способны только на то, чтобы облегчить жизнь, но не сделать её интересной.


Одинокий человек не способен прожить интересную жизнь. Одинокий человек способен только на то, чтобы прожить жизнь трудную, цельную, богатую или бедную, весёлую или грустную, но не более того и ни в коем случае интересную.


Почему? Потому, что на интересную жизнь необходимо быть вдохновленным, а человек не способен сам себя вдохновлять. И никто не способен человека вдохновить на интересную жизнь, кроме того, кто действительно его любит. Вот почему я утверждал и утверждаю, что родители не любят своих детей, потому что не способны вдохновить их на интересную жизнь.


Вдохновение — это увеличение творческой активности личности, высокий эмоциональный подъём, напряжение духовных и физических сил человека, без которых невозможно создавать что-то, что приносит радость самому создателю, а без этого невозможна интересная жизнь.


Но, вдохновение не приходит само, его привносит кто-то другой, и привносит извне, и привносит своей любовью. Вот в чём главный секрет вдохновения. Женщина вдохновляет мужчину, которого любит и который любит её, а мужчина женщину, которую он любит и которая любит его. И делать это необходимо постоянно.


Два любящих человека должны постоянно вдохновлять друг друга на интересную жизнь. Вдохновлять, а не обрекать: на подвиги, на страдания, на жертвы и тому подобное. На подвиги, на страдания и жертвы не вдохновляют, а обрекают. Но, увы, я не встречал семьи, где муж вдохновлял бы свою жену на интересную жизнь, а жена вдохновляла бы на интересную жизнь своего мужа. В лучшем случае, они обрекают друг друга на разного рода мучения.


Любящие друг друга люди сами, своими собственными руками превращают свою жизнь в каторгу, а свой дом в самый настоящий сумасшедший дом. На что сегодня способна вдохновить женщина своего мужчину? Не на что. Она способна только обречь его на непосильный труд? Ну да, именно на непосильный труд и не более того. В лучшем случае, чем может жена вознаградить своего мужа за непосильный труд, так это чисто убранной квартирой, вкусной едой, постиранной одеждой, короче — устроенным бытом.


Неужели, дорогие женщины, вы полагаете, что этого достаточно для того, чтобы ваш муж продолжал вас любить? Если вы действительно так думаете, то вы слишком наивны.


А чем лучше мужья? Чем мужья лучше своих жен? На что они способны обречь своих любимых женщин? Первое, что приходит на ум, так это рождение детей. А если совсем откровенно, то это и первое, и второе, и третье. На большее у современного мужчины попросту не хватает фантазии и поэтому женщины обречены мужчинами рожать детей и устраивать быт, а не вдохновлены на интересную жизнь.


В чём же здесь проблема? Ответ очевиден, ни мужчины, ни женщины не знают, что такое интересная жизнь; не знают, а значит и не в силах вдохновить друг друга на эту самую интересную жизнь. И ведь, что самое-то обидное, они не знают и знать не хотят, что такое «интересная жизнь». Вот что такое «трудная жизнь» они знают, а вот что такое «интересная жизнь»... Увы.


Я наблюдал и наблюдаю множество супружеских пар, которые ведут напряженную, очень и очень непростую жизнь, скрашивая её успехами детей в школе или в институте, алкоголем и перееданием, отпуском на каком-нибудь море и выездом на выходные на дачу, и так далее и тому подобное. У меня язык не поворачивается сказать людям, которые уже вместе более двадцати пяти лет, что они не любят друг друга, что они загнали друг друга, как загоняют лошадей нерадивые и жестокие хозяева. Но я вижу то, насколько они устали; устали настолько, что уже не соображают от чего именно они устали. И говорить с такими людьми о том, что их жизнь попросту неинтересна порой уже бесполезно.


Слишком много накоплено за эти годы злобы, отчаяния, разочарования и так далее, что люди уже перестали на что-то хорошее надеяться. Всё, что могут сказать они друг другу, так это — потерпи милая, или потерпи милый. Они перестали любить друг друга очень и очень давно. Они давным-давно по отношению друг к другу самые обычные друзья. Хорошие, верные, но, увы, просто друзья.


«Потерпи милая, скоро всё закончится. Потерпи милый, осталось недолго страдать. Ещё немного, ещё чуть-чуть, осталось немного, чуть-чуть поднапрячься и … Мы сможем...»


Как сделать так, чтобы любовь никогда нас не покидала? Могут ли люди в пятьдесят лет и более любить друг друга так же, как в восемнадцать? Но так любить, чтобы любовь не превращалась в жалость к больному человеку.


Почему я заговорил о жалости? Да потому, что уже к пятидесяти годам мужчина и женщина (в большинстве своём) превращаются в инвалидов. Всё, на что они сумели обречь друг друга, так это на жизнь, которая их обоих превратила в инвалидов.


Пятьдесят лет — это ещё мягко сказано. Большинство становятся инвалидами раньше.


Неужели Вас это не заставляет остановиться и задуматься? Задуматься о том, как Вы живёте и на что Вы вдохновляете того человека, которого любите? Или Вас это устраивает?

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 6%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

21 комментарий к “Вечная любовь”

  • Татьяна
    30 июня, 2011, 10:42

    Спасибо...Полностью согласна с Вами...Есть над чем задуматься)))...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 2, 2011 в 17:23




    Благодарю Вас, Татьяна, за отзыв и за комментарий

    [Ответить]

  • 3 июля, 2011, 17:25

    Я наблюдал и наблюдаю множество супружеских пар, которые ведут напряженную, очень и очень непростую жизнь, скрашивая её успехами детей в школе или в институте, алкоголем и перееданием, отпуском на каком-нибудь море и выездом на выходные на дачу, и так далее и тому подобное. У меня язык не поворачивается сказать людям, которые уже вместе более двадцати пяти лет, что они не любят друг друга, что они загнали друг друга, как загоняют лошадей нерадивые и жестокие хозяева. Но я вижу то, насколько они устали; устали настолько, что уже не соображают от чего именно они устали. И говорить с такими людьми о том, что их жизнь попросту неинтересна порой уже бесполезно.

    +1

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 4, 2011 в 7:26




    Благодарю за отзыв, Катрин.

    [Ответить]

  • Татьяна
    6 июля, 2011, 10:43

    Добрый день! А как сделать, чтобы любовь не покидала и в пятьдесят? Кто нас научил интересной жизни? Вот и получается весь интерес в материальном благополучии, а к старости остается дружеская забота друг о друге. Или жалость...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 6, 2011 в 23:50




    Татьяна, в моих статьях, в том числе и в этой, написан ответ на Ваши вопросы. Так же почитайте статьи: Мечты на Высшем уровне и Строим отношения — поддерживаем любовь. И другие статьи о Любви и Жизни

    [Ответить]

  • Ольга
    6 июля, 2011, 12:20

    М-Даааааааа...! Это Вы верно сказали про загнанных лошадей после многолетнего брака. Я сразу в этом описании узнала своих родителей. И терпят, терпят, терпят...Жизнь свою терпят... Как будто их заставляют...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 6, 2011 в 23:45




    Да, Ольга, иногда складывается такое впечатление.

    [Ответить]

  • Rina
    6 июля, 2011, 13:38

    Кое-что интересно конечно,ну а вы то сами знаете что такое любовь через 20 30 или 50 лет?Поделитесь как вы делаете жизнь своей жены интересной(если она у вас есть конечно) и вашу тоже.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 6, 2011 в 23:43




    Всё что я считаю необходимым Вам знать, я сообщаю в своих статьях. Моя личная жизнь — это моя личная жизнь. Я бы не хотел впускать в неё кого-то бы то ни было даже самых замечательных людей на свете. Не обижайтесь. Всё что я знаю, я сообщаю в своих статьях и романах. Там всё.

    [Ответить]

  • Анна
    7 июля, 2011, 2:53

    Насчёт того, что к пятидесяти годам люди превращаются в инвалидов. Вы, к сожалению, правы! И это — последствия жизни, которую мы вынуждены влачить на так называемой «Родине», которая пожирает своих детей как греческий бог Хронос. Не слышали — в Штатах недавно проходило соревнование по скоростному забегу по лестницам небоскрёбов. Победил старик! Пенсионер того возраста, до которого у нас почти не доживают А дедушка ничего — бодр и весел, поздоровее многих наших 40 летних будет! Не повод задуматься? На днях американцы отпраздновали своё 4 июля. Наверняка многие экс-сограждане в который раз отблагодарили Бога за то, что дал им возможность праздновать этот день не в России, и жить, соответственно, не по российским стандартам. А что у нас? Родимое государство выжимает граждан до последней капли, потом благополучно забывает о них в старости и болезнях, чего никогда не допустит ни Канада, ни ЕС, ни Штаты... 2/3 зарплаты большинства уходит на продукты, остальное — на оплату коммуналки! Большинство молодёжи — талантливой, успешной, перспективной — мечтает уехать, и не на заработки, а навсегда! И невозможность покинуть опостылевшие просторы — самая большая беда на сегоднящний день, убегать надо от тех, кто день за днём, методично вгоняет в гроб тех, кто его кормит!! 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 8, 2011 в 13:31




    При чем тут государство, Анна. Каждый человек сам несёт ответственность за свою жизнь и за то, как он живёт интересно или неинтересно, убого или не убого. Он сам. Подробнее читайте на моём сайте. Там много статей посвящено этим вопросам: «Кто виноват» и «Что делать».

    [Ответить]

  • эмма
    1 августа, 2011, 11:34

    Но почему так считаете, что к 50 лет, то извините мне кажется это самая счастливая пора и для чувств и для отдыха...Не обязательно пусть он возит вас в дорогие рестораны... А посидеть просто в кафе за чашкой кофе или сока для меня например это счастливое время... просто подарите друг-другу себя...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 9, 2011 в 13:11




    Это хорошо, что ты со своим любимым, Эмма, сохранили до сих пор романтические отношения. Я же пишу для тех, кто это не делает, кто не бережёт любовь и не старается жить и не живёт интересно сейчас, не вдохновляют друг друга мечтать и осуществлять задуманное, что мешает им сохранять тёплые романтические отношения до конца своих дней со своим любимым (любимой).

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    9 марта, 2012, 13:29

    Всё правильно.Чтобы не обрекать себя на трудную,жертвенную,страдальческую жизнь,превращая себя в инвалидов уже в сорок лет,которой живут многие пары и всё ,что осталось от прежнего чувства-это только жалость друг к другу-надо жить Интересной жизнью,вдохновляя своего любимого своей Любовью что-то Творить,Создавать в своей жизни,что приносит радость ,счастье и удовольствие .,а не превращать собственными руками и мозгами свою жизнь в каторгу и свой дом в сумасшедший дом.

    [Ответить]

  • 23 марта, 2012, 12:30

    Для того, чтобы любовь никогда не прекращалась, нужно просто уважать друг друга и считаться с чужим мнением. Поменьше орать и перестать думать, что тебе кто-то что-то должен. Эгоизм в основном рушит отношения.

    [Ответить]

  • Наталья
    18 мая, 2012, 3:04

    Мне кажется,что люди становятся инвалидами в семейной жизни и страдают из-за того,что,

    вступая в брак начинают вести только материальную жизнь. Обеды, завтраки, ужины, готовка

    и уборка, походы в магазины, стирка и т.д Рождаются дети, они растут и родители заботятся о детях и живут ради детей. Самим им остаются только воспоминания о свободной счастливой молодости. Часто в семье муж и жена даже толком не знают друг друга, они никогда не беседуют откровенно, муж не интересуется что на душе у жены и она также,собственно работа и быт их так заедают, что не остаётся времени ни на что другое.

    Но человек не может быть удовлетворён только материальной жизнью, ему обязательно нужна ещё и духовная,чтобы чувствовать себя человеком,а не животным.

    Хорошо ещё если семья верующая, тогда они хотя бы молятся перед сном, что немного разбавляет однообразный тяжёлый быт. В общем, быт засасывает как трясина, нет возможности духовно расти и развиваться,от этого и недовольство жизнью подсознательное и как итог болезнь и инвалидность. Если ко всему ещё добавить нераскрытый внутренний потенциал, когда трудовая деятельность не использует

    все природные способности и возможности, заложенные с рождения в человеке и требующие реализации в жизни, то станет совсем грустно и с горя можно начать пить горькую водку. Мужчина чувствует себя ломовой лошадью, которая вынуждена пахать и день и ночь, чтобы прокормить семью, а женщина это прислуга широкого профиля. Но среди этих лошадей и прислуг часто встречаются люди неординарного ума, с большими врождёнными талантами, которые, если их раскрыть и развить могли бы принести гораздо больше пользы человечеству, чем те занятия на которые подвигла их судьба.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 18, 2012 в 19:10




    Да, всё примерно так и происходит, когда два человека забывают для чего они объединили свои жизни. Об этом я тоже размышлял и опубликовал свои размышления в этой заметке: http://mleks.ru/vzaimootnosheniya/obrechennye-na-uspex.html

    И нашёл для себя ответы, как избежать этого состояния, которые Вы так образно, во всех подробностях, описали выше, Наталья. Мои ответы, которые я нашёл для себя, я опубликовал здесь: http://mleks.com/zhizn/tak-romantichno.html и здесь: http://mleks.com/lyubov/mechty-na-vysshem-urovne.html

    [Ответить]

  • Евгений
    2 июля, 2015, 0:39

    Уважаемый Михаил. Пишу впервые на Вашем сайте.Хотелось бы понять вот о чем. Пишите Вы интересно и оригинально. Какой-то новый мир открывается. И в голове всё так проясняется. Становится радостно, что вот она, отгадка на волнующий тебя вопрос. Читаешь, читаешь статью, и вдруг — бац, статья кончилась, а ответа нет.Вот и здесь. Вы говорите, что нужна интересная жизнь, а что такое интересная жизнь, Вы не объясняете. Хотя бы 2−3 примера. Я вот люблю бегать и стрелять из лука. А жена любит убираться дома. Каждому интересно то, что он делает, но не интересно, что делает другой. Компанию можем составить, но не более. Если у нас интересы не совпадают, значит и нет любви? А для любви, выходит, нужны совместные интересы? Не могли бы Вы пару примеров привести вот этих самых совместных интересов. С уважением, Евгений.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 1, 2015 в 0:29




    Добрый вечер, Евгений

    С удовольствием приведу вам даже 4 примера — статьи, в которых я это подробнее раскрыл :)

    1. Жить интересно или Учимся мечтать — mleks.com/volshebstvo/zhit-interesno.html

    2. Интересный сюжет — mleks.com/zhizn/interesnyj-syuzhet.html

    3. Интересно — mleks.com/zhizn/interesno.html

    4. Интересная жизнь взрослого человека — mleks.com/zhizn/interesna...o-cheloveka.html

    Если останутся вопросы, пишите, отвечу обязательно.

    P.S. Извините за задержку с ответом (был в отпуске :)

    [Ответить]

Трэкбэк

  1. Одно из заблуждений в любви | Сайт писателя Михаила Лекса

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS