Мы слишком ко всему привыкаем
Мы слишком ко всему привыкаем и делаем это очень и очень быстро. И это касается всего.
Мы привыкаем к людям, мы привыкаем к растениям и животным, к вещам привыкаем. И то, к чему мы привыкаем, становится нашим вторым “Я”. И с тем, к чему мы привыкли, поскольку это уже наше второе “Я”, нам очень и очень тяжело расставаться. Или с теми, к кому мы привыкли, нам очень и очень тяжело расставаться.
Нам жалко расстаться с нашими старыми домашними тапками. У нас духу не хватает взять их и выкинуть. Нам кажется, что там, куда мы их выкинем, им, тапкам, будет очень и очень плохо. Нам жалко расставаться с нашими старыми костюмами. И им, думаем мы, если их выкинуть, там будет очень и очень плохо. Ну о машинах и домах загородных я уже и не говорю.
Мы слишком уж любим быть собственниками. Ну ладно, когда это касается тапок старых, костюмов, машин и прочего. Но когда это касается людей…
Мы запросто можем жить с человеком, даже если его и не любим. Ведь тапки мы свои не любим. Тапки нам просто жалко выкинуть. И лучше чем выкинуть тапки, мы положим их в коробку с прочим старьём, к которому мы привыкли, и с которым нам очень и очень жалко расстаться. Но точно так же мы поступаем и с людьми. Случается так, что мы уже не любим ни своих жен, ни своих мужей, но… мы слишком, слишком к ним привыкли. И как же можно с этим расстаться? Тем более, что если тапки наши старые, и вряд ли кому нужны, и вряд ли на них кто позарится, когда мы их выкинем, то с людьми не всё так просто.
Как рассуждает человек, который живёт с другим человеком уже очень долго, но которого не любит, но к которому слишком привык, и не хочет с ним расставаться только по этой причине? Он рассуждает точно так же как и в случае со старыми тапками. Ему очень и очень жалко расстаться со своей собственностью. Ведь это же собственность его. Как тапки, как шкаф, как холодильник, как вот тот, надоевший уже до смерти, кот, как цветы в горшках, что расставлены по подоконникам.
Нет уж, пусть лучше будет всё это, всё, к чему мы привыкли. Авось и пригодится. А даже если и не пригодится, то это не имеет никакого значения. Просто нам так спокойней. Выкинуть! Скажете тоже! Столько сил на него положено, столько лет затрачено… А теперь что? Выкинуть?
Самый, самый, самый опасный комплекс, какой вырабатывает человек в себе за свою жизнь это - комплекс возраста. Этот комплекс примерно начинает вырабатываться в человеке лет в восемнадцать. Выработка этого комплекса проходит под девизом : “Ах, я боюсь, что всего не успею, а хочется так всего много сделать”. И человек постоянно находится в состоянии этакого неудачника, которому уже всё поздно, и который ничего не успевает, уже ничего не успеет.
Начиная с восемнадцати лет, и так год за годом.
К пятидесяти годам человек уже и помыслить о чём-либо великом, в смысле своих потенциальных достижений, не в состоянии. И конечно, всё что остаётся этому человеку - внимательно следить за своей собственностью. Да-да, за той самой собственностью, которая смертельно надоела человеку, которую он ненавидит, которая ему мешает жить, но с которой он боится расстаться, а вернее, не боится расстаться, а жалеет расстаться. Все эти старые ботинки, старые тряпки, старые квартиры, старые машины, старые дома, нелюбимые и опостылевшие мужья и жены, и прочее, прочее, прочее, к чему так привыкли, и что так жалко потерять.
Ну если с тапками это - исключительно проблема ваша и тапки ваши особо не переживают, что они лежат не на помойке, а в вашем шкафу, а вот что касается людей, которых вы держите…
И даже если наши мужья или жены говорят нам, что всё прошло, что любви нет, что лучше было бы расстаться, мы - нет, мы будем упорствовать, мы будем возмущаться, мы впадём в панику, что нам уже за пятьдесят, что угрохано столько лет, что и так ничего не успели, а тут ещё и такое…
Конечно, и мы, скорее всего, не любим этих людей, которые не любят нас и просят дать им вольную, конечно. Но… мы слишком ко всему привыкаем.
Вы уж извините нас, не любящие нас, но вынужденные жить с нами. Извините, но никуда мы вас не отпустим. Вы будете нашими старыми тапками. И вы напрасно расстраиваетесь. У нас вам будет очень и очень хорошо. Мы ничего от вас особого-то требовать не будем. Только одного не просите - свободы.
Не просите, потому что… потому что… потому что мы слишком к вам привыкли. Вы стали нашими старыми тапками. И вы стали нашим вторым “Я”. И вы хотите лишить нас частички нас самих. И как вы не понимаете, что лишая нас частички нас: не важно тапки ли это, или вы хотите выкинуть мою старую швейную машину, или сами решили уйти, не важно, но вы тем самым убиваете и нас.
Почему вы хотите нас убить? Звери вы, вот кто, после всего этого. Как вы не понимаете, что мы… мы… мы привыкли к вам. К чему эти ваши слова о любви, о том, что в жизни всё должно быть по-другому? Не надо всего вот этого. Не надо. Не надо, по той причине, что если по другому, то мне тогда и тапки надо выкинуть, и старые ботинки, и все свои старые сумки, и мебель, и нелюбимого (не любящего) мужа или нелюбимую (не любящую) жену… А вы не подумали, что мне уже не семнадцать лет? А вы подумали о том, что начинать сначала уже поздно для меня? Нет? Не подумали? Ну тогда подумайте.
Вот так, примерно, обстоят дела у нас с вами, в некоторых областях нашей забавной жизни.
Подпишитесь на новые статьи и Вы получите их на свой электронный адрес:
11 коммент. к “Мы слишком ко всему привыкаем”
Интересная, и, в некоторой степени, даже пугающая статья!
Я еще сравнительно молода, может поэтому мне кажется что вряд ли можно относится к человеку как к старой, но любимой вещи. По-моему, жить вместе и любить друг друга мужчина и женщина способны в том случае, если происходит постоянное развитие (личное и совместное),если люди точно знают как зарядить аккумуляторы любви своей половинки и исправно это делают. В таком случае и привыкнуть достаточно сложно - оба нуждаются друг в друге и постоянно отыскивают новые грани в отношениях, увеличивая собственные возможности.
Благодарю, Татьяна, за Ваши вопросы и за Вашу попытку во всём разобраться. Статья посвящена проблеме, когда любви в семье нет, а живут вместе по- привычке, либо одному из двоих трудно отпустить другого, даже понимая, что его уже не любят.
Ну а когда в семье царит любовь, свобода и ответственность, не может быть никакой речи о жизни вместе просто по-привычке. Просто они живут вместе именно потому, что им хочется всегда быть вместе и всё, что Вы написали про постоянное развитие и увеличение собственных возможностей, тоже им нужно, так как они сами этого хотят.
Теперь мне стало более понятна суть статьи.
Спасибо большое, Михаил, за время, которое вы уделили мне, чтобы более подробно описать эту сторону проблемы.
Рад, что Вам стало понятно, Татьяна Андреевна. Я всегда на связи, рад полноценно потраченному времени.
ОК. Но всё же: КАК ЖЕ научиться избавиться от того,о ЧЁМ статья?Надо бы дописать,т.е. закончить написанное.
Спасибо, Татьяна, за идею дописать статью. Но мне кажется и так понятным, что делать дальше. Если кто-то увидит себя в этой статье и поймёт, в чём его проблема, то и решение - на поверхности - отпустить или дать свободу тому, кто в ней нуждается. Есть некоторые ответы на вопрос: “А что делать дальше?”, в статьях: Любовь и наказание и Можно ли рисковать в любви. Но там для конкретных ситуаций. Нельзя их рассматривать в общем аспекте.
Если будет всё-таки не понятно, “А что делать дальше?”, то напишу отдельную статью
Пишите 
Что правда,то правда.Мы слишком ко всему привыкаем,как к старому домашнему халату-но …,выбросить жалко..,а одевать уже не хочется-надоел.И как поступать в такой ситуации?У каждого человека -свой взгляд и своё решение этой проблемы.Как бы кто не поступил,это будет только его решение и он отвечает за него.Хуже нет отношений,чем отношения по привычке,когда они превращаются в рутину,и ты в них,опутанный разными чувствами долга,должен выживать в таких условиях,я даже это Жизнью не могу назвать,это существование,когда сам себя ненавидишь за то,что сам же и создал эти правила,по которым уже устал существовать.А раз сам для себя придумал эти правила,то сам можешь и отменить их ,как устарелые и ненужные.Но,для этого нужно совершить хоть какой -то поступок над собой,изменив себя и своё отношение ко всему,для начала.А дальше -избавиться от страха одиночества , непонимания и осуждения других и начать Жить Свою Жизнь,наполняя её Счастьем и РАдостью,ЛЮбовью и Нежностью к самому себе.
А что же делать если пропал интерес или любовь? Вроде все хорошо,человек хороший,но скучно как-то… Возраст 25 лет,пора замуж выходить,а хочется искать себе приключений что ли,чтобы не было так скучно? Так в чем же дело? Стоит ли связывать жизнь с человеком,с которым скучно?
Небольшое дополнение: он то меня любит,я ведь могу не найти больше такого!
Если Вы его не любите, откуда Вы знаете, что он Вас любит?
Мужчина и женщина, которые любят друг друга, - это не клоуны, которые не дают друг другу скучать. У каждого из них своя собственная полноценная и интересная жизнь. Любовь - это возможность гармоничного слияния двух судеб. В любви человек не перестаёт жить своей собственной интересной жизнью. Другое дело, если жизнь человека ему самому скучна и не интересна. В таких случаях человек очень часто начинает искать развлечение в других людях и ищет себе в спутники того, кто его бы развлек. Будучи сам скучным и неинтересным человеком, этот человек видит скучными и неинтересными других людей.