Мы слишком ко всему привыкаем

Рубрика: Жизнь

Старые такпки - привычней

Мы слишком ко всему привыкаем и делаем это очень и очень быстро. И это касается всего.


Мы привыкаем к людям, мы привыкаем к растениям и животным, к вещам привыкаем. И то, к чему мы привыкаем, становится нашим вторым «Я». И с тем, к чему мы привыкли, поскольку это уже наше второе «Я», нам очень и очень тяжело расставаться. Или с теми, к кому мы привыкли, нам очень и очень тяжело расставаться.


Нам жалко расстаться с нашими старыми домашними тапками. У нас духу не хватает взять их и выкинуть. Нам кажется, что там, куда мы их выкинем, им, тапкам, будет очень и очень плохо. Нам жалко расставаться с нашими старыми костюмами. И им, думаем мы, если их выкинуть, там будет очень и очень плохо. Ну о машинах и домах загородных я уже и не говорю.


Мы слишком уж любим быть собственниками. Ну ладно, когда это касается тапок старых, костюмов, машин и прочего. Но когда это касается людей...


Мы запросто можем жить с человеком, даже если его и не любим. Ведь тапки мы свои не любим. Тапки нам просто жалко выкинуть. И лучше чем выкинуть тапки, мы положим их в коробку с прочим старьём, к которому мы привыкли, и с которым нам очень и очень жалко расстаться. Но точно так же мы поступаем и с людьми. Случается так, что мы уже не любим ни своих жен, ни своих мужей, но... мы слишком, слишком к ним привыкли. И как же можно с этим расстаться? Тем более, что если тапки наши старые, и вряд ли кому нужны, и вряд ли на них кто позарится, когда мы их выкинем, то с людьми не всё так просто.


Как рассуждает человек, который живёт с другим человеком уже очень долго, но которого не любит, но к которому слишком привык, и не хочет с ним расставаться только по этой причине? Он рассуждает точно так же как и в случае со старыми тапками. Ему очень и очень жалко расстаться со своей собственностью. Ведь это же собственность его. Как тапки, как шкаф, как холодильник, как вот тот, надоевший уже до смерти, кот, как цветы в горшках, что расставлены по подоконникам.


Нет уж, пусть лучше будет всё это, всё, к чему мы привыкли. Авось и пригодится. А даже если и не пригодится, то это не имеет никакого значения. Просто нам так спокойней. Выкинуть! Скажете тоже! Столько сил на него положено, столько лет затрачено... А теперь что? Выкинуть?


Самый, самый, самый опасный комплекс, какой вырабатывает человек в себе за свою жизнь это — комплекс возраста. Этот комплекс примерно начинает вырабатываться в человеке лет в восемнадцать. Выработка этого комплекса проходит под девизом : «Ах, я боюсь, что всего не успею, а хочется так всего много сделать». И человек постоянно находится в состоянии этакого неудачника, которому уже всё поздно, и который ничего не успевает, уже ничего не успеет.


Начиная с восемнадцати лет, и так год за годом.


К пятидесяти годам человек уже и помыслить о чём-либо великом, в смысле своих потенциальных достижений, не в состоянии. И конечно, всё что остаётся этому человеку — внимательно следить за своей собственностью. Да-да, за той самой собственностью, которая смертельно надоела человеку, которую он ненавидит, которая ему мешает жить, но с которой он боится расстаться, а вернее, не боится расстаться, а жалеет расстаться. Все эти старые ботинки, старые тряпки, старые квартиры, старые машины, старые дома, нелюбимые и опостылевшие мужья и жены, и прочее, прочее, прочее, к чему так привыкли, и что так жалко потерять.


Ну если с тапками это — исключительно проблема ваша и тапки ваши особо не переживают, что они лежат не на помойке, а в вашем шкафу, а вот что касается людей, которых вы держите...


И даже если наши мужья или жены говорят нам, что всё прошло, что любви нет, что лучше было бы расстаться, мы — нет, мы будем упорствовать, мы будем возмущаться, мы впадём в панику, что нам уже за пятьдесят, что угрохано столько лет, что и так ничего не успели, а тут ещё и такое...


Конечно, и мы, скорее всего, не любим этих людей, которые не любят нас и просят дать им вольную, конечно. Но... мы слишком ко всему привыкаем.


Вы уж извините нас, не любящие нас, но вынужденные жить с нами. Извините, но никуда мы вас не отпустим. Вы будете нашими старыми тапками. И вы напрасно расстраиваетесь. У нас вам будет очень и очень хорошо. Мы ничего от вас особого-то требовать не будем. Только одного не просите — свободы.


Не просите, потому что... потому что... потому что мы слишком к вам привыкли. Вы стали нашими старыми тапками. И вы стали нашим вторым «Я». И вы хотите лишить нас частички нас самих. И как вы не понимаете, что лишая нас частички нас: не важно тапки ли это, или вы хотите выкинуть мою старую швейную машину, или сами решили уйти, не важно, но вы тем самым убиваете и нас.


Почему вы хотите нас убить? Звери вы, вот кто, после всего этого. Как вы не понимаете, что мы... мы... мы привыкли к вам. К чему эти ваши слова о любви, о том, что в жизни всё должно быть по-другому? Не надо всего вот этого. Не надо. Не надо, по той причине, что если по другому, то мне тогда и тапки надо выкинуть, и старые ботинки, и все свои старые сумки, и мебель, и нелюбимого (не любящего) мужа или нелюбимую (не любящую) жену... А вы не подумали, что мне уже не семнадцать лет? А вы подумали о том, что начинать сначала уже поздно для меня? Нет? Не подумали? Ну тогда подумайте.


Вот так, примерно, обстоят дела у нас с вами, в некоторых областях нашей забавной жизни.

Подпишитесь на новые статьи и Вы получите их на свой электронный адрес:

Популярность: 6%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

11 комментариев к “Мы слишком ко всему привыкаем”

  • Татьяна Андреевна
    25 мая, 2011, 14:20

    Интересная, и, в некоторой степени, даже пугающая статья!

    Я еще сравнительно молода, может поэтому мне кажется что вряд ли можно относится к человеку как к старой, но любимой вещи. По-моему, жить вместе и любить друг друга мужчина и женщина способны в том случае, если происходит постоянное развитие (личное и совместное),если люди точно знают как зарядить аккумуляторы любви своей половинки и исправно это делают. В таком случае и привыкнуть достаточно сложно — оба нуждаются друг в друге и постоянно отыскивают новые грани в отношениях, увеличивая собственные возможности.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 25, 2011 в 15:12




    Благодарю, Татьяна, за Ваши вопросы и за Вашу попытку во всём разобраться. Статья посвящена проблеме, когда любви в семье нет, а живут вместе по- привычке, либо одному из двоих трудно отпустить другого, даже понимая, что его уже не любят.

    Ну а когда в семье царит любовь, свобода и ответственность, не может быть никакой речи о жизни вместе просто по-привычке. Просто они живут вместе именно потому, что им хочется всегда быть вместе и всё, что Вы написали про постоянное развитие и увеличение собственных возможностей, тоже им нужно, так как они сами этого хотят.

    [Ответить]

  • Татьяна Андреевна
    25 мая, 2011, 15:21

    Теперь мне стало более понятна суть статьи.

    Спасибо большое, Михаил, за время, которое вы уделили мне, чтобы более подробно описать эту сторону проблемы.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 25, 2011 в 15:36




    Рад, что Вам стало понятно, Татьяна Андреевна. Я всегда на связи, рад полноценно потраченному времени.

    [Ответить]

  • Татьяна
    25 мая, 2011, 18:18

    ОК. Но всё же: КАК ЖЕ научиться избавиться от того,о ЧЁМ статья?Надо бы дописать,т.е. закончить написанное.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 26, 2011 в 12:14




    Спасибо, Татьяна, за идею дописать статью. Но мне кажется и так понятным, что делать дальше. Если кто-то увидит себя в этой статье и поймёт, в чём его проблема, то и решение — на поверхности — отпустить или дать свободу тому, кто в ней нуждается. Есть некоторые ответы на вопрос: «А что делать дальше?», в статьях: Любовь и наказание и Можно ли рисковать в любви. Но там для конкретных ситуаций. Нельзя их рассматривать в общем аспекте.

    Если будет всё-таки не понятно, «А что делать дальше?», то напишу отдельную статью :)

    Пишите :)

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    26 февраля, 2012, 20:19

    Что правда,то правда.Мы слишком ко всему привыкаем,как к старому домашнему халату-но ...,выбросить жалко...,а одевать уже не хочется-надоел.И как поступать в такой ситуации?У каждого человека -свой взгляд и своё решение этой проблемы.Как бы кто не поступил,это будет только его решение и он отвечает за него.Хуже нет отношений,чем отношения по привычке,когда они превращаются в рутину,и ты в них,опутанный разными чувствами долга,должен выживать в таких условиях,я даже это Жизнью не могу назвать,это существование,когда сам себя ненавидишь за то,что сам же и создал эти правила,по которым уже устал существовать.А раз сам для себя придумал эти правила,то сам можешь и отменить их ,как устарелые и ненужные.Но,для этого нужно совершить хоть какой -то поступок над собой,изменив себя и своё отношение ко всему,для начала.А дальше -избавиться от страха одиночества , непонимания и осуждения других и начать Жить Свою Жизнь,наполняя её Счастьем и РАдостью,ЛЮбовью и Нежностью к самому себе.

    [Ответить]

  • Cветлана
    26 июня, 2012, 17:22

    А что же делать если пропал интерес или любовь? Вроде все хорошо,человек хороший,но скучно как-то... Возраст 25 лет,пора замуж выходить,а хочется искать себе приключений что ли,чтобы не было так скучно? Так в чем же дело? Стоит ли связывать жизнь с человеком,с которым скучно?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июня 30, 2012 в 10:21




    Мужчина и женщина, которые любят друг друга, — это не клоуны, которые не дают друг другу скучать. У каждого из них своя собственная полноценная и интересная жизнь. Любовь — это возможность гармоничного слияния двух судеб. В любви человек не перестаёт жить своей собственной интересной жизнью. Другое дело, если жизнь человека ему самому скучна и не интересна. В таких случаях человек очень часто начинает искать развлечение в других людях и ищет себе в спутники того, кто его бы развлек. Будучи сам скучным и неинтересным человеком, этот человек видит скучными и неинтересными других людей.

    [Ответить]

  • Cветлана
    26 июня, 2012, 17:24

    Небольшое дополнение: он то меня любит,я ведь могу не найти больше такого!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июня 30, 2012 в 10:15




    Если Вы его не любите, откуда Вы знаете, что он Вас любит?

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS