Третий в любви всегда лишний

Рубрика: Жизнь, Любовь

Третий в любви всегда лишний

С любимым готов быть постоянно,
а с другом — нет, потому что от друга
устаёшь, а от любимого — нет.
М.Лекс.


Любовь, а не дружба,
делает людей счастливыми.
М.Лекс.


Когда у человека есть много друзей — человек богат.
Когда у человека есть одна только любовь — он счастлив.
М.Лекс.


Предлагаю сегодня поразмышлять над тем, что происходит в семье, что происходит между мужем и женой, когда у них рождается ребёнок? А происходит то, что их любовь друг к другу вдруг покидает их сердца. Их отношение друг к другу, после рождения ребёнка, приобретает несколько иной характер, какой-то... совершенно другой характер, который, при всём желании, уже не назвать прежним словом «Любовь». Нет больше того, что было раньше. Куда-то всё это ушло...


Ушёл восторг, ушло приятное волнение, радость встреч, счастье от близости друг друга, ушло всё то, что и составляло любовь, а в результате осталось что-то очень и очень, по своей сути, далекое от любви, что-то пресное, что очень и очень напоминает дружбу, но не любовь. И это — в лучшем случае. В лучшем случае, люди, ранее любившие друг друга, превращаются в друзей, но дружба и любовь — вещи разные.


Знаете, чем отличается любовь от дружбы и что общего между ними?
И в том и в другом случае человек дорожит другим человеком — это общее в любви и в дружбе. Отличие же в том, что с любимым готов быть постоянно, а с другом — нет, потому что от друга устаёшь, а от любимого — нет. Но очень многие путают дружеские отношения с любовью.


Но вернёмся к нашей теме. Что послужило причиной в изменении отношений? Что превратило любимого человека в друга? Неужели вмешательство ребёнка послужило причиной того, что любовь ушла, а на смену ей пришла дружба? Да и как такое возможно?!!!, чтобы счастье, а рождение малыша — это, безусловно, счастье, могло принести такую беду? Неужели ребёнок во всём виноват? Но тогда получается, что ребёнок становится каким-то злым существом, которое неизбежно, пусть и не нарочно, но разрушает самое прекрасное?


Успокойтесь. Разумеется, виноват не ребёнок. Хотя, так может показаться на первый взгляд. И вообще, когда речь заходит о любви и о том, что она проходит, то виноваты в этом могут быть только двое — Он и Она. А ребёнок... ребёнок — это одно из множества препятствий, какое не смогли преодолеть два любящих друг друга сердца. Не смогли, потому что желать ребёнка и быть готовым к его появлению — это не одно и то же.


Нужно быть очень сильным человеком, человеком в прямом смысле слова, чтобы суметь сохранить свою любовь, когда в неё вмешивается третий, и этот третий — ребёнок, родившийся в любви.


Не ребёнок отнимает любовь своих родителей друг к другу, а сами родители (или Она или Он, или оба вместе) переносят свою любовь на ребёнка, лишая таким образом друг друга своей любви.


Так в чём же ошибка? Что сделали не так любящие друг друга люди и тем самым убили свою любовь? Получается, что не надо любить своего собственного ребёнка?


А зачем вам любить собственного ребёнка? От вас разве это требуется? От вас требуется забота, ласка, внимание, чуткость, сострадание, готовность пожертвовать собой и так далее, но... При чём здесь любовь?


Впрочем, Вам решать. Но всё сводится именно к тому, что, либо вы начинаете воспринимать своего супруга или супругу как друга, а начинаете любить только своего ребёнка, либо... ( а вот здесь — самое главное, что только и может сохранить вашу любовь), либо вы ребёнка воспринимаете не более как друга, а любите по-прежнему только одного человека, того самого, кого любили до рождения ребёнка. ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК И НЕ ТРЕБУЕТ ОТ ВАС БОЛЬШЕГО.


Ваш ребёнок не требует вашей любви, всё, что ему нужно от вас, как я уже говорил, так это забота, ласка, понимание, сострадание, ваша мудрость, ваши знания, ваше умение зарабатывать деньги и покупать на них еду, одежду, жильё и так далее, но НЕ ВАША ЛЮБОВЬ.


Что мешает вам относиться к своему ребёнку как к другу? Ничего, кроме вашей недальновидности. Я ещё могу понять ситуацию, когда женщина рожает одна, без мужа, без любимого человека. Здесь мы имеем дело с одиночеством, но даже в этом случае нельзя быть своему ребёнку более чем другом: о котором заботишься, которому приходишь на помощь, которым дорожишь, но с которым не собираешься быть всё время вместе.


Через какое-то время ваш ребёнок покинет вас, а вы окажетесь к этому не готовы. Вы усмотрите в этом предательство, в том случае, если не будете воспринимать своего ребёнка более чем другом, хотя никакого предательства не будет.


Какие отношения должны быть между родителями и детьми? Не более и не менее чем дружеские. И здесь нет речи о любви, поскольку нет речи о том, чтобы быть всегда вместе со своими детьми. Более того, если вдруг в каких-то семьях дети не покидают своих родителей, оставаясь при этом только друзьями и не более того, то это приводит к трагедии.


Рождение ребёнка, зачастую, делает родителей заложниками ложных ожиданий от своих собственных заблуждений, в результате которых они, родители, отдают свою любовь тому, кто в ней, простите за резкость, не нуждается. Забота, внимание, сострадание и так далее — да, но не любовь. Да и как можно любить того, кто вас не любит? А ребёнок не любит своих родителей.


Любовь — это не бессознательное отношение людей друг к другу. А какой спрос с ребёнка? До пяти лет он вообще ещё ничего не соображает и не осознаёт, а начиная уже с пятилетнего возраста ребёнок начинает сознательно отдаляться от своих родителей всё больше и больше по той причине, что начинает осознавать себя, окружающий его мир и своих родителей.


У него ещё всё впереди, ему ещё предстоит встретить свою любовь, но его родители к его любви не имеют никакого отношения. Родители для ребёнка — друзья. Именно так и воспринимает ребёнок своих родителей, как друзей. До определённой поры ребёнок воспринимает своих родителей как самых лучших друзей. До тех пор, пока родители сами не предадут эту дружбу.


Да-да, именно родители и предают дружбу со своими детьми. С какого-то момента родители начинают проявлять насилие в отношение своих детей. Они насильно хотят заставить своих детей любить их. Они даже не понимают, что любить кого-то — это значит желать быть с кем-то постоянно. Но дети не желают быть со своими родителями постоянно.


В результате всё сводится к тому, что любовь — это только двое, которые не допускают в свои отношения никого, а тем более детей.


Счастливая семья — это та семья, где родители любят друг друга и дружат со своими детьми.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Подпишись и получай новые статьи на e-mail:

Популярность: 6%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

12 комментариев к “Третий в любви всегда лишний”

  • Татьяна Андреевна
    25 мая, 2011, 13:55

    Очень интересный подход... И я полностью с Вами согласна! Родители — это друзья, и они должны давать лишь заботу, ласку, мудрость, обеспечивать первые годы жизни и тп. А еще, на мой взгляд, самое важное, что должны передать родители своему чаду — правильное понимание отношений между мужчиной и женщиной. Родители просто обязаны (как бы грубо это ни звучало) показать ребенку какие должны быть отношения между мужем и женой в полноценной семье(а это любовь, взаимопонимание, поддержка...), и следуя их примеру он с легкостью найдет себе вторую половинку и будет абсолютно счастлив

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 25, 2011 в 15:25




    Да, Татьяна Андреевна, согласен с Вами по поводу того, что родители должны показывать своими отношениями пример своим детям. Подробнее эту тему, размышляя на тему примера родителей для своих детей, я освятил на сайте в статье: Обреченные на успех

    [Ответить]

  • 25 мая, 2011, 22:42

    Интересная статья... Родители действительно очень привязаны к детям и почти всегда делают их смыслом жизни. Вот недавно встретила свою знакомую, с которой мы давно не виделись — моя ровесница, ещё совсем молодая. Год назад у неё родилась дочь. На мой вопрос, изменилось ли что-то в её мировосприятии, она ответила: Да, смысл жизни появился.

    Многие как раз и рожают детей, чтобы был смысл жизни. И поэтому цепляются за них. Вместо того, чтобы дать им свободу. А в итоге такие дети-смыслы потом страдают чувством вины, потому что не могут отплатить такой же сильной любовью своим родителям. Позволю себе не согласиться с тем, что любить ребенка не нужно. Его нужно любить, но другой любовью — безусловной, когда не ждешь того же в ответ... любовью мудрого наставника, который готов, когда придет время, его отпустить. Просто смотря как понимать, что такое любовь...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 26, 2011 в 11:12




    Спасибо, Анна, за Ваш комментарий и за Ваш рассказ о Вашей знакомой. Да, некоторые женщины, да и мужчины тоже, видят смысл своей жизни в детях. Об этом я уже говорил в своих статьях, посвящённых смыслу жизни и счастью.

    Интересную мысль Вы высказали про чувство вины детей перед родителями, думаю, что на эту тему мне стоит тоже кое-что сказать в отдельной статье.

    То, что Вы называете термином «безусловная любовь», я и называю дружбой: ничего не требуется взамен, а даётся забота, ласка, понимание, сострадание, ваша мудрость, ваши знания, и к тому же полная ответственность за ребёнка.

    Согласен с Вами, что каждый понимает любовь по-разному. Ну а своё понимание любви, на которое я опирался в данной статье, я выразил уже в нескольких статьях, которые Вы можете найти и этом блоге и на моём сайте.

    Для меня Любовь — это парадокс, заключающийся в абсолютном принятии абсолютно противоположного. В любви нет никого, кроме двоих людей. Любовь возникает только между одним мужчиной и одной женщиной. Любовь всегда взаимна. Любовь — это когда любишь того, кто любит тебя (это основное, подробнее — в других статьях).

    [Ответить]

    Эмма
    Ответ:
    мая 26, 2011 в 21:14




    Спасибо  Михаил...Мне очень понравилась твоя статья. Знаешь эта история почти во всех семьях.

    Нас в семье было  трое детей. Папа был военный,они не видиси с мамай, как только поженились, 6 лет. Потом родились мы. Я самая младшая в семье. Любовь родителей ко

    мне была безграничной... Их любовь на самом деле как-то угасла,Я жила в прекрасной семье .Родители да стали близкими друзьями .Их уже как говорится связывала только наша любовь,хотя  прожили они 50 лет вместе.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 27, 2011 в 10:20




    Спасибо, Эмма, за отзыв и свою историю :)

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    26 ноября, 2011, 12:41

    Я согласна с вашим мнением ,Михаил,что любовь может быть только между двумя людьми-мужчиной и женщиной и они ,в первую очередь,должны строить своё пространство любви,а со своими детьми они должны выстраивать дружеские равноправные отношения,я называю эти отношения безусловной любовью,когда отдаёшь заботу,внимание,ласку,поддержку,нежность,не требуя ничего взамен,собственно,наши дети и нас всех учат безусловной любви к ближнему нашему ,к другу. Но, это разные вещи -Настоящая ,Истинная любовь мужчины к женщине или женщины к мужчине,и безусловная любовь,как бы любовь глазами Бога,к детям,родственникам,друзьям и другим людям,кот.встретятся на нашем жизненном пути.Мудрецы говорили,что когда дети маленькие,мы им даём в долг нашу заботу,нежность,внимание,сострадание,материально обеспечиваем,приучаем к самостоятельности и ответственности-это наша главная задача и у них учимся безусловной любви.А когда они вырастают,они отдают нам долги -проявляя заботу,нежность,внимание.Т.е.,что мы отдавали ,то и назад к нам возвращается.А насилие всегда приводит к насилию,агрессии и протесту,сначала внутреннему,а потом и внешнему,так что,где есть место насилию,навязыванию и упрёков с тем .чтобы вызвать чувство вины,там дружба заканчивается и начинается манипулирование друг другом.А счастливая семья,полностью согласна с Михаилом,та,где родители любят друг друга и дружат со своими детьми,а значит доверяют им,уважая их выбор,и принимая их такими ,какие они есть .

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    27 ноября, 2011, 12:16

    Дописываю.Если в семье мужчина и женщина любят друг друга,то и дети их будут счастливы и будут строить свои семьи по такому же образцу,ведь мы неосознанно копируем отношения наших родителей и переносим этот образец в свои семьи до того момента,пока не становимся осознанными,а для этого надо пройти огромный путь познания себя самого и своего места под солнцем,своих задач и понимания своего смысла в жизни для того,чтобы быть собой ,а не казаться быть лучше и соответствовать под кого-то и чего-то.,не сотворяя себе кумиров не из детей своих,не из родителей,родственников,не из мужа или жены.Мы все не идеальны,и нет такого человека,который бы не ошибался,ведь на ошибках учатся, -кто на своих,кто на чужих,а кто не учится ни на чьих.Это наш выбор,за который мы ответственны.Самые лучшие отношения-это отношения ,где царят уважение и доверие .Если ребёнок это чувствует,он никогда не причинит вам боли.А если мы будем проявлять насилие в отношении ребёнка,то получим от него тоже самое,только ,немного попозже,когда расслабимся и успокоимся,он нам об этом вспомнит и не раз......

    [Ответить]

  • Ольга Т.
    25 марта, 2012, 11:43

    отличная и нужная статья!

    [Ответить]

  • Алиса
    30 мая, 2012, 14:46

    Я так вырастила своего сына, ему 20 лет. И знаете, это здорово )))

    [Ответить]

  • Ольга
    16 апреля, 2016, 11:28

    Михаил, я полностью с Вами согласна. Любить могут только двое...Это мужчина и женщина. Но часто бывает так, что именно ребенок встает между...И, наверно, только тогда, когда ребенок уходит, начинаешь понимать, что не стоило это того, чтобы лишиться любимого человека навсегда

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 20, 2016 в 9:01




    Здравствуйте, Ольга.

    Проблема в том, что женщины становятся матерями очень рано. Получается, что ребёнок рождается до того, как мама сама станет взрослым, мудрым, думающим человеком. Ребёнок рожает ребёнка. Отсюда и ошибки.

    Чтобы избегать этих ошибок, женщина должна рожать не раньше сорока лет. Но для этого необходимо чтобы средняя продолжительность жизни человека увеличилась в два раза. А для этого необходимо очень и очень многое изменить на нашей планете.

    Но на сегодняшний день правительства стран не заботятся об увеличении продолжительности жизни человека, о чём угодно заботятся, но только не о продолжительности жизни. В ближайшее время я напишу об этом статью.

    Благодарю Вас за Ваше письмо.

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS