Учимся дружить — учимся угождать

Рубрика: Любовь

Дружба - это очень значительное отношение между людьми, относящееся к позитивным отношениям высочайшего уровняВ своих размышлениях о любви на Блоге Волшебника и книге: «Долгий путь к любви» я уже говорил, что прежде чем человек сможет кого-то полюбить, ему необходимо стать этому человеку другом. До тех пор, пока двое, мужчина и женщина, не станут друзьями, ни о какой любви между ними не может быть и речи.


Дружба — это очень значительное отношение между людьми, относящееся к позитивным отношениям высочайшего уровня. Значительней и выше дружбы только любовь.


Умение дружить зависит от того, насколько человек готов меняться в угоду кому-то, а проще говоря — угождать. Угождать в дружбе — это значит взаимно соответствовать требованиям друг друга. И речь идёт именно о взаимном угодничестве. Когда угождает кто-то один, подстраиваясь тем самым под кого-то, то здесь ни о какой дружбе речи нет.


Хорошие отношения между людьми основываются на том, насколько эти люди взаимно соответствуют своим каким-то определённым требованиям. Каждый человек предъявляет по отношению к другим людям какие-то свои требования. И с теми людьми, кто соответствует этим его требованиям, человек может наладить хорошие отношения, в том случае, конечно, если и сам этот человек будет соответствовать требованиям других людей, предъявляемых к нему.


В тех случаях, когда у какого-то человека имеют место какие-то несоответствия тем или иным требованиям другого человека, НО при этом есть желание соответствовать этим требованиям, тогда человек начинает изменять себя, подстраиваясь под эти требования.


Например, как ребёнок меняет себя в угоду родителям, которые хотят видеть его образованным, и начинает лучше учиться, а родители меняют себя в угоду своему ребёнку, который хочет их видеть честными, добрыми, справедливыми, высокоморальными и нравственными. Или, например, как муж меняет себя в угоду жене, которая хочет видеть его гениальным и талантливым, и становится более собранным и целеустремлённым, а жена меняет себя в угоду мужу, который хочет видеть её успешной в бизнесе и начинает учиться, и становится более смелой и решительной. И так далее. Таких примеров, взятых из личной или общественной жизни людей, можно привести бесконечное множество.


В основе плохих отношений между людьми лежит именно взаимное несоответствие как своим, так и чужим каким-то требованиям.


Это легко звучит, но в действительности быть способным меняться в угоду кому-то — это очень тяжело. Куда легче современному человеку противопоставить себя требованиям другого человека, чем изменить себя в угоду ему. Я не случайно сказал «современному человеку», потому что именно на данном этапе своего развития человек относится крайне негативно к изменениям себя в угоду кому-то.


По моему, гордыня — это не что иное, как нежелание меняться в угоду тому, с кем хочешь иметь хорошие отношения. Человеку тяжело меняться вообще, а тем более тяжело меняться в угоду кому-то; даже в угоду ближнему. Человек, у которого нет друзей, который не умеет дружить — это в первую очередь такой человек, который не хочет меняться в угоду кому-то и именно поэтому не умеет этого делать.


Должны ли мы меняться в угоду ближним?


Что значит должны? Мы и так меняемся. Хотим мы того или нет, но мы меняемся постоянно, меняемся каждое мгновение, и меняемся не только в угоду себе, но и в угоду находящимся рядом с нами людям. Можно ли не меняться? Нельзя. Жизнь каждого человека — это постоянное его изменение в угоду и себе и другим.


Другое дело, если человеку не нравится то, как он меняется в угоду кому-то, или ему не нравится тот, в угоду кому он меняется, даже если он очевидно меняется в лучшую сторону.


Если Вам не нравится то, в какую сторону Вы меняетесь в угоду другим, или не нравятся те другие, кто вынуждает Вас меняться в угоду себе, то выход один — расставаться. Самое страшное, когда люди не хотят меняться в угоду ближним, противятся этому, но и не расстаются при этом, а продолжают находиться рядом с такими людьми. Вот это действительно страшно. Жизнь таких людей превращается в кошмар, в насилие друг на другом.


Но НЕ спешите расставаться. Любые изменения себя, даже в угоду самому себе, не всегда приятны. Например, когда человек решил сам бросить курить или научиться играть на гитаре, или выучить иностранный язык и тому подобное. А что уж говорить, когда приходится меняться в угоду другим и бросать курить, например, или учиться чему-то в году кому-то? Иногда люди расстаются, даже не изменившись, а только испугавшись возможных изменений.


Люди встречаются, люди влюбляются, женятся и, как это не грустно, расстаются по той простой причине, что не хотят меняться в угоду друг другу. Им кажется, что меняясь в угоду кому-то, человек перестаёт быть самим собой. Но это не так. Быть самим собой — это в том числе и меняться, но меняться осознанно и добровольно, без насилия. Разве быть самим собой — это значит обязательно быть одиноким? Я согласен с тем, что круг друзей может быть очень маленьким, может даже быть так, что у человека будет всего-навсего один друг. И никто не заставляет человека дружить со всеми. Тем более что это и не нужно. И когда я говорю о том, что необходимо уметь меняться в угоду ближним, то имею в виду именно ближних, то есть тех, с кем человек хочет быть рядом.


Рекомендую почитать ещё по этой теме:


Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов.
С уважением, Михаил Лекс © 2015


Подпишитесь и получайте новые статьи на e-mail: Ссылка на Подписку (Нажмите на слова «Ссылку на подписку» и Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите там Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку. До встречи в следующих выпусках :) )

Популярность: 12%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

8 комментариев к “Учимся дружить — учимся угождать”

  • Анна
    30 января, 2015, 14:51

    Замечательная статья! ( впрочем как и все Ваши статьи). Больше ничего и добавлять не надо. Мудрые и правильные слова.

    [Ответить]

  • Светлана
    31 января, 2015, 13:20

    Всё правильно. Любовь или дружба, как и договор имеют участников более одного. Следовательно у каждого из есть свой опыт жизни и нравственные убеждения. Не бывает двух одинаковых людей. Но каждый человек может иметь схожие интересы,потому-то люди и сходятся. Интересно и увлекательно. И когда эти схожие интересы угасают остаются несхожие. Вот тут-то и начинается работа. Если люди ещё дорожат своими отношениями,то либо начинают угождать друг другу (это в идеале) либо жертвовать(вопрос выбора и склада характера). И что получается :если люди мудрые то угождая друг другу они ведь приобретают опыт моральных ценностей, который уже имеется у другого. Своеобразный взаимообмен. Это интересно и служит мотивацией для продления отношений. Другое дело амбиции и эгоизм. Здесь должна быть какая-то высшая цель: ради чего. Иначе отношения обречены-либо недовольство такими отношениями ,либо разрыв.Вопрос выбора. Спасибо,за прекрасную статью. Это лишь доказывает, что мудрость никогда не стареет!

    [Ответить]

    Ирина
    Ответ:
    марта 11, 2015 в 15:18




    Я думаю, что угождать, когда интересы уже угасли смысла нет, ведь как раз тогда и угождаешь, когда есть интерес... Чего-то не хватает в этом комментарии. Как уходят схожие интересы? Куда они деваются — они просто надоедают, становятся не актуальными? А что происходит, когда человек, вроде хороший и интересы можно найти, но нет чего-то такого, что реанимировать уже нельзя, не хватает одной «дружбы» и как бы не жаль было этих отношений, но чувствуешь, что лучше самому, чем в них... хотя, вроде лучше и не найти человека?

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    3 февраля, 2015, 19:04

    Нам нравятся люди,похожие на нас,но,для жизни мы выбираем свои противоположности,чтобы учиться друг у друга тому,чего нет у нас,чтобы выжить и продлить себя во времени.Влечения хватает на несколько лет,и ,если за эти годы люди не научились выстраивать эмоциональные и интеллектуальные связи друг с другом,то их совместная жизнь обречена.Если нам чего-то не хватает от своего партнёра по браку,то менять нужно не его,а искать причину в себе самом.Всё,что мы желаем получить от другого,мы учимся отдавать сами.Чем больше отдаём,тем больше получаем взамен.Если нас не устраивает то,что мы получаем, -значит мы не то отдаём сами.

    [Ответить]

  • Татьяна
    6 февраля, 2015, 16:32

    В принципе, всё верно, какова бы риторика не была. Если честно, мне не очень нравится слово «угождать» . :) Я бы заменила на — стараться делать приятное, предугадывая предпочтения любимого. А если человека любишь, то и делать это не в тягость! ........Раньше это называли — уметь подстраиваться друг под друга или , старики говорили на свадьбах : « ... притереться друг к другу, уметь побеждать гордыню во имя любви...»

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 9, 2015 в 21:46




    Здравствуйте, Татьяна. Почему Вам не нравится слово «угождать»? Что в нём плохого? Ведь речь идёт о том, чтобы угождать не всем подряд. Что плохого в том, чтобы угодить чем-то тому, кого любишь, кого считаешь своим другом, кого уважаешь или тому, кто тебе интересен? И зачем, я не понимаю, слово «угождать» менять на «стараться делать»? Стараться делать что? То, что угодно кому-то? Так это и есть угождать? Я называю вещи своими именами.

    [Ответить]

  • Ольга
    24 февраля, 2015, 21:59

    Здравствуйте Михаил. Я прочитала сегодня несколько ваших статей. Они помогли мне «расставить многие точки над и» в собственной голове. В очередной раз убеждаюсь, что в жизни нет ничего сложного, главное грамотно разложить на составляющие то или иное явление. 

    [Ответить]

  • Элина
    26 июня, 2015, 11:36

    У меня как раз такой сейчас период, когда мы с мужем становимся друзьями — меняемся в угоду друг другу. :) 

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS