Стерпится — слюбится?

Рубрика: Любовь

Стерпится - слюбится?Есть люди, которые вовсе не желают любви, а если и думают о ней, то в последнюю очередь, так как есть много другого, чего желают они. И это ни с какой стороны их не характеризует, а просто, по некоторым причинам, они такие, какие есть, и они вовсе не желают в своей жизни никакой любви.


Даже не в том дело, что они не понимают, что такое любовь, нет, напротив, они могут прекрасно всё знать и понимать, но только они не хотят любви и всё. Такие люди строят свои отношения с другими по несколько иным принципам, основная из которых — «стерпится — слюбится». На это у них есть много причин и вовсе не обязательно их все рассматривать, достаточно взглянуть на некоторые.


Главное — понимать, что среди нас есть такие, которым вовсе не нужна никакая любовь, и которые готовы жить по принципу «стерпится — слюбится». Но... слюбится ли? Вот в чём вопрос. В том, что стерпится — сомнения нет, мы очень терпеливы и у нас есть совесть. А вот насчёт того, что слюбится сомнения есть. Порассуждаем о том, как именно человек приходит к столь чудовищному принципу.


Человек взрослый, человек с сложившимся характером, смотрит на мир не через розовые очки, но основываясь именно на своём жизненном опыте. Пора детства, когда желаемое выдаётся за действительное, проходит, и реальность предстаёт перед человеком со всей своей неприглядностью.


Это вовсе не значит, что человек падает духом и перестаёт на что-то надеяться, нет. Я сейчас говорю исключительно о людях сильных, которых не сломили неудачи, а наоборот, закалили, я говорю о людях настойчивых и добившихся много чего в жизни. И среди таких-то людей есть именно те, кто не желает никакой любви и не хочет никакой любви.


Наша жизнь порой так складывается, что мы вынуждены жить с людьми не по любви, а совсем по другим причинам. «Стерпится — слюбится» — это не призыв какого-то далёкого прошлого, но эта поговорка, не утратившая актуальность и на сегодняшний день. Вот она так называемая «реальная любовь» и название её — «стерпится — слюбится».


Мы так много говорим о реальной любви, а всё сводится к банальному терпению, не пойми правда во имя чего. Люди учатся быть добрыми друг к другу, заботиться друг о друге, исполнять свои супружеские обязанности, исполнять свои родительские обязанности. Наша совесть помогает нам в различных жизненных ситуациях во всех смыслах оставаться людьми. Мы храним верность человеку, не любя человека. Наша жизнь превращается в одно сплошное терпение. Люди вынуждены (не имеет значения по каким причинам) жить друг с другом и терпеть друг друга. И терпение переходит в привязанность.


Человек становится другому человеку чем-то необходимым, хотя и не совсем удобным, не совсем подходящим. Это как ботинки, которые не нравятся, но других нет, а выйти на улицу не в чем. Правда, с ботинками проще, можно пойти в магазин и купить другие. Человека — не купишь. Вернее, не так, потому что и человека купить можно. Лучше сказать, любовь не купишь.


Любовь, безусловно, не купишь, но запросто можно купить отношение типа «стерпится — слюбится».


У нас не так уж много времени даётся на то, чтобы найти свою любовь, создать семью, вырастить детей. Каких-то... лет двадцать, не больше. Вот она реальность. И какой шанс, что с восемнадцати до тридцати восьми ты встретишь свою настоящую любовь? Мизерный. Практически, шансы равны нулю. Человек запросто может впасть в отчаяние, не задумываясь о том, почему они практически равны нулю? А они равны нулю потому, что ищется не только любовь, а и многое другое, что необходимо для создания семьи. Речь сейчас о материальном благополучии.


Материальное благополучие — это очень широкое понятие. Это не только деньги, это и положение в обществе, и всё остальное, что в понимании человека очень важно иметь для счастья. И реальность становится таковой, что речь идёт уже не о любви, не о том, чтобы встретить человека и полюбить, но о том, чтобы иметь «всё необходимое для счастья».


Что необходимо для счастья, спросите? О! Общество, в котором мы живём, давно и полно сформулировало всё, что необходимо для счастья. И наверное, сегодня нет ни одного человека, который бы не сказал, что именно ему нужно для счастья, при этом вряд ли кто из этих людей скажет, что необходимо для любви.


Что нужно для счастья сказали нам в школе и дома. Наши родители очень подробно разъяснили нам, что именно нужно человеку для счастья. К слову, хочу заметить, что нет никого, кто знал бы лучше родителей, что именно нужно человеку для счастья. А в результате — реальная любовь под названием: «Стерпелось — слюбилось».


Мы превращаем сами себя в неудобные, но необходимые башмаки. Мы остаёмся честными и порядочными, наша совесть чиста, ведь мы никому не изменяем и мы любим своих детей. Но любить своих детей — это не значит найти свою любовь, это вообще не любовь; забота, ласка, доброта, нежность, но не любовь.


Не любовь, потому что по ночам, одинокие матери плачут в подушку именно по той причине, что нет любви у них. Дети есть, без которых они не мыслят своей жизни, а любви — нет. Потому что дети — это не любовь. Дети не спасают от одиночества, вот почему дети — это не любовь.


Основной, главный признак любви, — отсутствие одиночества. В любви человек, в первую очередь, перестаёт чувствовать себя одиноким. Даже когда человек вынужден быть один, по каким-то причинам, но он любит, он не будет чувствовать себя одиноким.


Как правило, те, кто стерпел и полюбил придумывают замечательные оправдания своему поведению. Нигде так часто не слышатся рассуждения о долге, как от стерпевших и полюбивших. Именно они, те, кто терпел, терпел, терпел и, наконец, как он полагает, полюбил, утверждают, что не всё в жизни так просто и однозначно, как о том говорят. По их мнению, нет никакой иной любви, кроме той, какая обретается путём долгого терпения.


Несчастные, (а они в прямом смысле несчастные, хоть и стерпелись и слюбились), они так и не поняли одной, но главной вещи. К любви не идут путём терпения. Терпение, в лучшем случае, может привести к преданности и верности. Обычно людей заставляет терпеть Родина. Родине необходима преданность. Но не называйте преданность к Родине любовью.


Нельзя предавать своё стремление к истинной любви. В какой-то момент своей жизни эти люди отказались от любви в обмен на то, что «необходимо для счастья». И речь сейчас не о том, что именно они считали необходимым для своего счастья, а в том, что они отказались от любви.


Результат ужасающий. Как выясняется, при всём том, что у этих людей есть всё необходимое для их счастья, счастья у них всё равно нет. Есть всё: есть семья, есть дети, есть муж или жена (с которыми стерпелись и слюбились), есть положение в обществе и так далее, вот только нет счастья, а есть щемящая сердце тоска и одиночество. Такое жуткое одиночество, что даже ни вино, ни друзья, ни подруги, ни дети не спасают. А рядом постылый или постылая, к которому или к которой, в лучшем случае, испытываешь жалость и которому или которой предан, или предана, как к Родине.


Человек — не Родина и нуждается не в преданности, а в любви. Человек, в абсолютном смысле, — это не начальник, который нуждается в преданности и верности своего подчинённого. Но человек запросто может превратить себя в подчинённого, стать преданным и верным, как собака, и назвать это «стерпелось — слюбилось».


Быть честным — не значит быть счастливым. Честность — условие, необходимое для счастья, но не достаточное. Те из нас, кто стерпелся и слюбился, кто при этом до конца дней своих оставался честным человеком, может, разве что, только умереть спокойно, поскольку совесть чиста. Но не более того.


По правде сказать, так я бы их не считал честными людьми. Поскольку, они нечестно поступили в отношении самих себя. Они предали самих себя в угоду кому-то или чему-то, хранили этому кому-то всю жизнь верность и смотрят теперь на мир несчастными глазами, сведя всё к примитивному материальному благополучию.


Попробую достучаться до Вас ещё раз. Для счастья необходимо иметь не семью, не мужа и детей, не положение в обществе, не соответствие общепринятым нормам и правилам, а... ЛЮБОВЬ. Отказаться от неё очень просто, достаточно пожелать для себя что-то иное, что, как думается, необходимо для счастья. И всё, и сразу забудьте о том, чтобы найти свою любовь. Вы окажетесь в ситуации, когда Вас начнут раздирать противоречия и противоположности.


Любовь не совместима ни с какими иными понятиями. Невозможно искать свою любовь и при этом ещё что-то, что необходимо для счастья. Нужно определиться и, или Вы ищете любовь, или Вы ищете что-то иное, что, как Вы думаете, необходимо для счастья. Но знайте, что без любви у Вас всё равно не будет никакого счастья, но кроме этого придётся очень много и долго терпеть, в том случае, разумеется, если Вы честный человек, потому что много и долго терпеть способен только честный человек или животное, вроде собаки или верблюда.


Этим летом я ездил на верблюде. Верблюд — замечательное животное, доброе и преданное. Верблюды такие забавные, их морды такие симпатичные и их невозможно не жалеть. Верблюды такие мягкие и их так приятно гладить. У верблюдов очень красивые и умные глаза. Они так смешно опускаются, когда хотите с них сойти. Сперва они садятся на передние ноги, а после на задние, при этом они смотрят в глаза и как бы спрашивают: «Я всё правильно делаю, я всё делаю так, как надо, я хороший?» Мне нравятся верблюды, они мне очень симпатичны, просто потому что у них чудные, страшные, но милые морды, они выносливы и трудолюбивы, но... Но мы же не верблюды.

Рекомендую почитать ещё:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 6%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

25 комментариев к “Стерпится — слюбится?”

  • 28 февраля, 2011, 17:14

    Да,согласна.Идти СРАЗУ в отношения, НЕ ммея любви,а по другим соображениям, --невыгодно.Но даже если ты поначалу и имеешь любовь,то ,не имея ЗНАНИЙ,"как с этим обращаться",со временем и эта любовь тоже превратится в то же самое «стерпится»,как и в первом случае.То же самое,но позже.И в резальте-никакой разницы: имел ли ты её в начале,или не имел.Приплыли к тому же в итоге.

    Так как же?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 28, 2011 в 19:18




    Ваши слова, Татьяна: «...Идти СРАЗУ в отношения, НЕ имея любви, а по другим соображениям, — невыгодно...»

    В чём-чём Вы хотите найти выгоду? В любви?

    Ваши слова, Татьяна: «...со временем и эта любовь тоже превратится в то же самое «стерпится», как и в первом случае...»

    Но эта уже другая тема для разговора, например, можно тогда спросить: «А были это любовь? Или может это была всё-таки лже-любовь — страсть?» или задать вопрос: «А что Вы лично сами сделали, чтобы Ваша любовь осталась в вечности?» Об этом и том я написал уже много статей и дал на многие вопросы свои ответы.

    [Ответить]

  • Елена
    21 апреля, 2011, 16:18

    В жизни конечно всяко бывает... Есть примеры когда через какое-то время любовь приходит, даже если первоначально люди не любят друг друга... А есть и то, о чем Вы пишите...

    Могу поделиться свои опытом — у меня не стерпелось и не слюбилось... Сначала наверно была просто сексуальная страсть после большого перерыва и развода... Сразу стали жить вместе, но через два месяца страсть прошла, а человек уже рядом под одной крышей...

    Резких движений делать не стала — подумала, а вдруг «стерпится-слюбится», люди взрослые, за 40, понимаем, что хотим жить в семье, одиночество ужасно...но чем больше проходило времени, тем больше приходило осознание, что мы совсем разные... и чтобы не было скандалов в семье, как вы и пишите — терпение, терпение, терпение...так прошло почти полтора года...а любовь так и не пришла...

    Вот сижу и думаю — что лучше, терпеть дальше — лишь бы не одна? или все-таки разорвать отношения, которые не приносят счастья? хотя и к человеку привыкла уже вроде, и понимаю что найти свое счастье ой как трудно, и будет ли оно вообще?...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 21, 2011 в 16:27




    Да, Елена, я Вас прекрасно понимаю, такие решения нелегко даются, особенно когда Вы не верите в то, что сможете найти своё счастье.

    Я точно знаю, что счастье есть и оно возможно и для Вас, и для Вашего мужа.

    [Ответить]

  • Елена
    21 апреля, 2011, 18:46

    Спасибо за поддержку Михаил! Дала себе срок до осени — если ничего во мне не изменится, надо отпускать человека... это не честно, он же тоже мучается, понимает, что что-то не так, а что конкретно понять не может... а все очень просто — просто я не люблю...

    [Ответить]

  • Гульнара
    21 апреля, 2011, 19:07

    Спасибо, Михаил за статью. Моё мнение, что на этот вопрос не ответишь никогда. Всё индивидуально. У всех все по разному. После статьи вспомнила случай. Я училась в техникуме в другом городе и жила на квартире. Однажды к хозяйке квартиры пришла в гости племянница, которая решала вопрос — выходить ли замуж за человека, который намного старше её, хорошо к ней относится, зовет замуж, но она его не любит. Племяннице было уже к 30. Завязалась дискуссия. Племянница все-таки собралась замуж за этого человека и говорила она об этом не обреченно (мол, лет уже много) а говорила весело, было видно, что она уверенна, что все будет хорошо. Она говорила — стерпится-слюбится. Теперь в свои года я её понимаю. Я, кстати, с молодости считала, что главное не любовь, а уважение в семье. На уважении строится семья, а потом уже приходит любовь и тд. Может я так рассуждаю, потому что как мне кажется, я не испытала настоящей любви. И то не знаю — какая она настоящая, для меня это все равно уважение. А горячая, безумная, когда дня не могут друг без друга, мне кажется это присуще молодым и это не любовь, а влюбленность, которая очень часто, во многих случаях проходит и семья распадается. А хозяйка квартиры твердила — что никогда не стерпится и не слюбится. Потому что у неё была своя история жизни. Она всю жизнь любила одного человека, но его женили на другой родители (семья мусульманская). И она всю жизнь его ждала, хоть и выходила замуж. Соединиться вместе они смогли в 50 лет, когда оба стали вдовцами, его любовь тоже не прошла. Вот так и спорили, потому что у всех все по разному. Иногда мне кажется, что это не от нас зависит, а как распорядится Небесная канцелярия).

    Еще хочу сказать, что через эту тему в рассылке Как понять мужчину, попала в Ваш Блог. Подписалась уже на рассылки конкретно из Блога. И получила Вашу книгу «Семья...» Скачала без проблем, что бывает не часто. Обычно какие-то сложности при скачивании.

    Но когда я начала смотреть книгу, я как девочка реагировала. У меня расширялись глаза и я не верила тому, что вижу. Я имею ввиду оформление книги. Я не люблю книги в эл виде. Люблю обычные книги, которые можно подержать, полистать, вдохнуть запах бумаги)))

    Ваша книга меня удивила. Так хорошо читаемо, шрифт простой понятный, да еще странички листаются)))) Я впервые столкнулась с таким оформлением, сначала растерялась как пользоваться, хорошо что успела мельком прочитать про потайные кнопочки)) Вы, наверное, действительно Волшебник))) Спасибо Вам за книге, за темы, рассылки. Здоровья Вам и успехов!!!

    [Ответить]

  • Гульнара
    21 апреля, 2011, 20:00

    У меня вдруг еще созрел комментарий. Вернее вопрос к Вам, Михаил. Вы пишите про одиночество. Вот это самая страшная штука для человека. Вы хорошо пишите это на примере детей. Дети это не любовь, потому что они не заменяют одиночества. Вот может поэтому многие живут и терпят — боясь одиночества. А сколько случаев я знаю, когда женщина терпит, потому что она одна не поднимет детей. Слышала еще выражение — Хоть плохонький, да свой. Тем более, что в наши времена все сложнее и сложнее с выбором. Из Вашей статьи я поняла — что если нет любви, то не стоит терпеть. И я полностью согласна с Вами. Если терпят то по разным причинам — квартиры, привычка, дети, страх одиночества и тд. А что бы Вы мне сказали в моем случае? Я давно одна. Муж умер. Сейчас я встречаюсь с мужчиной. Встречаемся довольно долго, но не часто. И пусть мы не живем вместе (Вы можете сказать, что это другая тема), но это сейчас очень часто — люди просто встречаются. У нас у обоих серьезные причины почему мы не можем вместе жить. Может временно. Мой вопрос вот в чем — он по работе ездит в рейсы, встречаемся мы редко, отношения у нас хорошие. А вот любовь это или нет, я про себя сказать не могу. Иногда скучаю, иногда злюсь, что пропадает и я в неведении (но я точно знаю, что он приедет)

    А в неведении, потому что, когда он уезжает, он не звонит. Просто я приняла решение жить своей жизнью. Когда приедет, тогда приедет. Так вот и не знаю как поступать. Если я не уверенна, что это любовь, то значит не стоит и терпеть и ждать. А с сегодняшним выбором, любви можно вообще не дождаться, значит расстаться и быть одинокой?. Одним словом вопрос такой — если есть уважение, хорошие отношения, доверие, честность и тд., но ты не знаешь любовь ли это? Значит не стоит строить отношения, потому что нет любви? Значит лучше одиночество? Как говорят — лучше быть гордым и одиноким.

    Не знаю, поняли ли Вы меня, потому что пока писала, сама запуталась)))

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 22, 2011 в 14:00




    Спасибо, Гульнара, за оба комментария и за истории, которые Вы нам рассказали. Ваше решение жить своей жизнью мне понравилось. Я бы выразился так — оптимально быть самим собой и независимым в любых обстоятельствах.

    Чтобы Вам разобраться в вопросе, любите или не любите, прочитайте цикл статей про любовь, я их на этом блоге опубликовал очень много. Начните с этих: Прежде чем полюбить и Учимся любить, часть 1

    Желаю Вам найти свою Любовь :)

    [Ответить]

  • Гульнара
    28 апреля, 2011, 0:22

    Михаил, а почему мне не приходят Ваши ответы? Бродила по рассылке и случайно прочитала.

    [Ответить]

  • 28 апреля, 2011, 11:48

    Спасибо, что написали. Сегодня установил на Блог Волшебника подписку на комментарии, теперь Вы сможете подписаться на комментарии любых статей, которые вызвали Ваш интерес и Вам будут приходить на почту все комментарии, которые оставляют другие читатели, в том числе Вы и Я.

    Если у Вас будет прямой вопрос ко мне, и Вы хотите быстрее получить на него ответ, пишите мне через ФОРМУ КОНТАКТА

    [Ответить]

  • Наталия
    12 ноября, 2011, 23:35

    какой ужас жить без любви...

    и как ужасно одиночество...

    видно только думающим и находчивым людям удается что то интересное придумать, чтобы вовлечь в ту ......????и в надежде изменить свою жизнь и возможно и жизнь своего попутчика. да... и возможно,что  при решении или игре или предпринимательстве новых идей, они могут так вовлечься ,заинтересоваться и пробудить интерес к себе...ведь в деле человек всегда меняется, оживает

    [Ответить]

  • Лариса
    22 февраля, 2012, 0:18

    Спасибо Вам, Михаил, за эту статью. ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ  она  для меня. СПАСИБО!!!

    [Ответить]

  • Светлана
    22 февраля, 2012, 0:28

    Абсолютно согласна! Но при этом немного жутко от понимания какого-то «одиночества такого понимания»... Знаю, что это правильно, и знаю, что вообще могу не встретить за всю жизнь ни одного человека, который также это понимает...

    [Ответить]

  • 22 февраля, 2012, 1:40

    Отличная статья, Михаил. Про потертые ботинки — это хорошо подмечено. Но, хочу добавить две мысли к вашей статье.

    1.Как бы ни была велика и желанна настоящая любовь. Как бы не возносило нас это чувство к небесам. Как бы ни была она сладка и долга. Ее мы то же будем вынуждены терпеть.Сладкая мука — будет ей имя. А мы будем похожи на вечно плещущегося в воде верблюда. :-)))))))))))) 2.А) Плохая новость: Способность найти любовь дана не каждому человеку. Б) Хорошая новость: Эту способность можно в себе развить или воспитать. Это как любое задание поручаемое человеку.Кто-то выполняет качественно, добросовестно, с чувством. А кто-то — тяп-ляп, спустя рукава и не особо задумываясь о качестве. Вот и получается, что одни находят любовь; а другие то же находят, но потом выясняется что «китайскую подделку». Но и подделка многих устраивает. Я бы этот принцип назвал не «стерпится — слюбится», а «дешево и сердито».Правда от названия суть не меняется.

    [Ответить]

    Ольга
    Ответ:
    октября 7, 2013 в 6:20




    Совершенно согласна, что это чувство в себе воспитывать нужно. Если не знаешь как, так ищи, и сегодня есть ответ на этот вопрос. А если просто ленишься и не хочешь трудиться, то терпи и не ной. Отказавшись от Любви, обрекаем себя на одиночество, даже если и есть кто то рядом.

    [Ответить]

  • Лилия Баймухаметова
    22 февраля, 2012, 12:24

    Прекрасная статья о любви человеческой!

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    22 февраля, 2012, 12:52

    Миша,Вы ,как всегда,на высоте!Статья -отличная!Всё это было бы смешно...,когда бы не было так грустно...Без любви человек никогда не будет счастлив,ведь мы пришли в этот мир для того,чтобы любить и быть любимыми.Вот и учимся всю жизнь ,вначале,любви к себе,ведь мы и есть Любовь,мы родились с безусловной любовью в душе и проявляли её ко всему ...,пока нам это не начали запрещать любить просто так...,как мы умели... выдавливая её из нашей души... и,насаждая любовь ...,только условную ,за что-то, -за хорошее поведение,обучение,послушание и исполнительность во всём.Но,эту забывшую способность любить безусловно,мы можем в себе пробудить,а для этого надо стать человеком понимающим и осознающим.Что и делаем на протяжении всей своей жизни-пробуждаем в себе то,что спит ,то,чем мы и являемся .А являемся мы-Любовью и всё ,вокруг нас тоже наполнено Любовью,важно только это понять и увидеть ,пробудив своё внутреннее зрение.Понимание того,что мы уже наполнены любовью,и что наше предназначение отдавать,дарить свою любовь ,а не искать её в ком-то или в чём-то,так можно долго искать и ничего не найти.Надо просто знать,что Любовь всегда притягивает Любовь.И ,если я есть Любовь,и я к себе отношусь с любовью и пониманием,то я ,обязательно ,притяну подобного человека,который то же есть Любовь и Понимание.Ведь подобное притягивает подобное...Многие из нас об этом задумываются?Ведь каждый хочет быть счастливым,и каждый из нас всё делает для этого...Только понимание счастья у всех разное и поэтому такой и результат...Счастье без любви невозможно,так как и Любовь без Счастья тоже невозможна.Чтобы быть счастливому,надо любить и быть любимым.А чтобы любить,надо быть самому для себя любовью и искать счастье в самом себе и создавать его своими собственными руками и головой.Ведь всё в нашей голове .И каждый человек настолько счастлив,насколько он сам так считает...И только ,по -настоящему,счастливый человек может встретить настоящую любовь.И не надо искать счастье в ком -то или в чём-то,оно уже внутри каждого из нас,в нашей душе,в нашем сердце и в нашем разумении.А мы его заменяем ,как написал Серхио,"китайской подделкой",и превращаемся в добрых,отзывчивых,выносливых,трудолюбивых верблюдов,но там,где есть жалость,там нет лобви.,там ,где нет отдачи,там нет любви,и там ,где мы стремимся к угождению и соответствию под другого человека,там то же нет любви,и где одна единственная цель-материальное благополучие,там то же нет любви и быть её не может.Там может быть преданность и верность другому человеку,но сами себя ведь мы предаём,разве мы по отношению к самим себе поступаем честно?Разве мы живём свою жизнь?А для счастья всего то и нужно-понимание самого себя ,принятие себя со всеми "тараканами "в голове,быть для себя другом,верным и преданным,доверять себе,быть хозяином в своей жизни,умея управлять своими чувствами и эмоциями,желаниями и привычками,быть нужным для самого себя,в первую очередь,и быть счастливым и любящим.Хочешь быть-Будь !!!

    [Ответить]

  • Ольга
    22 февраля, 2012, 16:02

    Спасибо, Михаил Вам за рассылку. Всё понятно и очень ко времени.Есть над чем подумать...

    [Ответить]

  • Татьяна
    22 февраля, 2012, 18:30

    комментарии излишни...98 % так и живут...просто жутко становится.

    [Ответить]

  • Анастасия
    8 июня, 2012, 23:04

    Лично я не живу и не хочу, и не буду жить по этому принципу. Я хочу жить вместе с мужчиной, которого я люблю и/или который любит меня.

    [Ответить]

  • Майя
    23 сентября, 2012, 6:05

    спасибо. хорошая статья. актуальная для меня сейчас. конечно, возникло много вопросов.ищу  их в других Ваших статьях. хочу понять люблю-не люблю, смогу ли продолжать жить как жила или нет. жду второго ребенка от человека, которого думала люблю. но сейчас готова уйти, потому что ложь и измены. а у всех одно -возвращается же к тебе, детей же с тобой хочет. и он также — я же живу с тобой, все делаю для семьи -что еще надо? думала проблема в том, что мне надо принять человека таким. опять -так мудрые старшие товарищи и говорят задача кармическая у тебя не быть собственницей, не держать. и сил никаких. понимаю, что все только во мне, да только никак... 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 24, 2012 в 22:31




    Из того, что Вы мне рассказали, я не вижу никаких перспектив Вашей совместной жизни с человеком, который Вас обманывает. На что Вы надеетесь? На то что этот человек станет честным? Но с какой стати он станет честным, и зачем ему становиться честным, Вы об этом думали? Честным, верным и преданным не становятся вдруг. И уж тем более не становятся честным благодаря тому, что становятся родителями. Нет иного способа прекратить ложь и измену, как только расстаться с тем человеком, который лжёт и изменяет. И это первое, с чего начинается исправление нечестного человека, с того, что его покидают те люди, которые ему дороги. Обратите внимание, что я не сказал «которых он любит», а сказал «которые ему дороги», потому что нет здесь никакой любви и сожалеть, в общем-то, расставаясь с таким человеком, не о чем.

    И ребёнку не нужен отец — обманщик и предатель. А именно такого отца Вы оставляете своему ребёнку, не уходя от него. Понимаете? И гораздо лучше будет, если он, как отец, будет общаться с ребёнком, не являясь при этом Вашим мужем. Это честно.

    [Ответить]

    Майя
    Ответ:
    сентября 25, 2012 в 4:54




    спасибо. 

    [Ответить]

  • Нина
    9 октября, 2013, 22:33

    Граждане.товарищи! Что за ФОБИЯ такая одиночества?!  Вы сами и только вы решаете — одиночество это или ...свобода!!! Я была в разных ипостасях — и замужем 17 лет.причем с ОЧЕНЬ любимым и любящим мужем...и,встречаясь с разными мужчинами,к  которым были разнообразные чувства(причем,это опять же было по — разному: и в «гражданском браке»,и просто встречи по выходным...)а вот сейчас,взяв некий тайм — аут — СВОБОДНА!(по — вашему — одинока) Поверьте — я СЧАСТЛИВА! И вот что я поняла в этом состоянии: НИКТО никогда не сделает человека счастливым,если он ВНУТРИ себя не откроет это ощущение: своей уникальности,уникальности этой жизни,судьбы: уникальность и чудо всего Бытия нашего мироздания! Причем главное в этом прорыве только единственная вещь: ТВОЁ ЛИЧНОЕ ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ...и более ничего! Как только достигаешь некоей точки своей Души,где видится бесконечность ее движения в вечности...наступает такое потрясающее прозрение...где страх одиночество просто НЕВОЗМОЖЕН...есть только радость осознавания себя как тайны жизни...!!! Не знаю,понятно ли я говорю...но тем,кто искал себя и хотя бы ПРИКОСНУЛСЯ к ключу,открывающем эту дверь,думаю меня понять не сложно!

    Нет одиночества...его в жизни нет в принципе...Страх этот- всего лишь призрак идеи одиночества...идеи неправильной и на самом деле в реальности не существующей...

    Очень желаю всем такого же состояния Души!

    [Ответить]

  • Мария
    10 ноября, 2017, 13:36

    Но если посмотреть на нее с иной стороны, если взять за основу то, что «слюбится» относится к хорошему, доброму мужу, а не абы какому?

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS