Любовь в интернете. Проблемы и решения

Рубрика: Любовь

Любовь в интернете. Проблемы и решения.Статья посвящается тем, кто тратит своё драгоценное время на поиски своей любви с помощью интернета. Также эта статья для тех, кто, как им кажется, нашёл свою любовь через общение в интернете. Также эта статья будет очень полезна тем, кто, как им кажется, потерял свою любовь, которую, как им казалось, они нашли в интернете. И я бы очень хотел, чтобы на эту статью обратили особое внимание те, кто не собирается искать свою любовь в интернете, но кто рискует наравне со всеми оказаться обманутым своими иллюзиями и неверными представлениями и принять за любовь совершенно другое состояние, которое очень часто возникает между людьми, общающимися в интернете.


И дело даже не в том, что свою любовь нельзя найти с помощью интернета; теоретически это возможно, и в статье я покажу пример того, как это можно сделать. Дело в том, что поиск любви в интернете — это наиболее долгий, неверный и очень рискованный путь. Путь, который, как правило, заканчивается неудачей. И даже теоретическая возможность обретения своей любви с помощью интернета (о которой я расскажу) — это не более чем «технический термин», говорящий о том, что не любовь была найдена в интернете, а был найден человек, которого, после соблюдения очень многих условий, можно полюбить.


Как правило, все те категории пользователей интернета, которым я рекомендовал свою статью, совершают одну и ту же ошибку.


Ваша ошибка в том, что вы допускаете возможность своей любви в интернете, а не в реальной жизни, а некоторые из вас ищут свою любовь не в реальной жизни, а через общение в интернете, путём общения в интернете. Общаясь в интернете, можно найти только по духу близкого, даже не человека, нет, а собеседника и не более того. И хорошие отношения с таким собеседником возможны только там, где вы его нашли, а именно в интернете, но никак не в реальной жизни.


В реальной жизни мы абсолютно не такие, какие мы в интернете. Мы не хуже и не лучше, мы просто другие. В реальной жизни каждый из нас не только собеседник, а ещё и человек, и не всегда приятный. Увы, но очень просто быть приятным собеседником в интернете и при этом в реальности оказаться неприятным человеком. И когда вы говорите (или вам кажется), что вы кого-то полюбили, благодаря одному только общению в интернете, то... Это даже не заблуждение, нет, это скорее — наивность. Узнавая кого-то на одну шестую, а собеседник в интернете — это, самое большее, одна шестая человека, вы дополняете оставшуюся часть этого собеседника своей фантазией и своими мечтами. Вы наделяете своего собеседника характеристиками, ему не свойственными.


Идеи человека, его мысли, его фантазии, его мечты, его планы, его цели, его творчество (стихи например, или его музыка, его книги, его картины и т.д.) — это ещё далеко не весь человек, это всего-навсего его дух. Даже не душа! а только его дух. Узнавая человека через интернет или раскрывая себя через интернет, вы раскрываетесь как духовная сущность и не более того, и узнаёте кого-то только как духовную сущность и даже не всю духовную сущность, а в лучшем случае часть становится вам доступной. И может быть, что ставшая вам доступной к пониманию одна шестая часть человека, может оказаться преувеличением.


Человек, и я писал об этом в своих статьях, — это и тело, и душа, и дух. И только всё это вместе взятое и есть человек. И человека можно понять и узнать только в реальной жизни и более нигде. Человек формируется в реальной жизни как существо не только духовное, способное порождать идеи, мечтать, фантазировать, но и как душевное существо; существо, имеющее характер, темперамент, эмоции, а к тому же и как существо физическое, способное воспринимать физическую реальность, способное чувствовать физическую реальность. Ни душа человека, ни его дух физический мир не воспринимают. Всё это делает наше тело, а душа и дух в этом смысле — абсолютное следствие.


Каким видят мир ограниченные в физических возможностях люди? Глухие, например, или слепые? Как можно говорить, что полюбил человека, общаясь с ним в интернете, когда не знаешь, как именно он ходит, и как он видит, и как он выглядит, и как он слышит, чем он пахнет, какой он на ощупь. Невозможно полюбить человека, не зная его голоса, не зная, как и что он ест. Нельзя полюбить человека, не имея понятия, какие эмоции испытывает этот человек в тех или иных случаях. Как он себя ведёт, когда у него болит голова и высокая температура? Что он чувствует, когда неудачи преследуют его одна за другой в течении нескольких лет? Как он справляется с проблемами? Как он ведёт себя, одерживая ту или иную победу? Какие у него отношения с другими людьми в реальной жизни? Кого он считает своими реальными друзьями? Каких людей он называет своими врагами? Берёт ли он взятки? Способен ли он пожертвовать одной жизнью, ради спасения миллиона? В какого Бога он верит и как именно выражается его вера в реальной жизни?


Даже если вы рассказываете своему собеседнику все свои недостатки, и он вас принимает со всеми вашими недостатками, то это всего-навсего «интернет-недостатки» и неизвестно, как именно отнесётся к ним ваш собеседник в реальной жизни. Согласится ли он мириться с ними?


Я допускаю, что в интернете можно встретить интересного собеседника, и самому можно показаться интересным собеседником, но... Будет ли интересен этот человек в реальной жизни? Буду ли интересен я в реальной жизни, а не как собеседник в интернете? Можно ли уважать этого человека в реальной жизни, а не за его «интернет-подвиги»? Чем интернет-собеседник может быть интересен в реальной жизни? За что следует уважать интернет-собеседника в реальной жизни? Можно ли доверять интернет-собеседнику в реальной жизни? Если да, то... с какой стати? Доверять чему? Его словам и тем фотографиям, которые он выложил на своей странице? У вас была возможность убедиться в том, что ему можно доверять в реальности? Вы верите в него, как в человека из реальной жизни? Вы честны и искренни с ним в реальной жизни? А он с вами? Если да, то... опять же, с какой стати? Вы полностью разделяете его цели? Его настоящие, его реальные цели, а не те, о которых говорится в интернете. Вам понятны его задачи? Смысл жизни его вас не пугает?


Я уверен, что этот человек, в которого возможно вы влюбились через интернет, не знает о вас и сотой доли того, что ему необходимо знать о вас, прежде чем полюбить. И вы не знаете о нем ничего, кроме того, что он сам счёл нужным сообщить вам о себе в интернете. То же самое сделали вы. Вы представили себя в определённом образе, который посчитали наиболее выгодным. То же самое сделал он.


Я допускаю мысль, что знакомство в интернете может привести к любви, но... Для этого должно произойти ещё много событий, НО только уже не в интернете, а... в реальной жизни. И начните с того, что дайте верное определение своему состоянию и своим отношениям.


Дело в том, что Ваши отношения, которые вы ошибочно принимаете за любовь, сейчас находятся пока что не на уровне любви, а, всего-навсего на уровне интереса.


И для начала необходимо удовлетворить этот свой интерес друг к другу, который у вас благодаря общению в интернете возник. Необходимо узнать друг друга в реальности и понять, кто вы есть на самом деле. На этом этапе возможно обнаружится нечто, что позволит вам отнестись к друг к другу с уважением и перевести свои отношения на более высокий уровень, на уровень уважения. А может, и не обнаружится и тогда на этом всё завершится.


Ещё раз напоминаю, что всё происходит в реальности; и уважение, которое вы почувствуете друг к другу, если, конечно, вы его почувствуете, будет реальным, то есть, это будет уважение реального человека к реальному человеку. Если так получилось и вы стали уважать друг друга, то вы имеете возможность (одну только возможность) подняться до следующего уровня взаимоотношений — дружба. Именно здесь на передний план выходят такие моменты как: взаимная симпатия, доверие, искренность, бескорыстие, общие интересы. И даже если всё это между вами произойдёт, это ещё не значит, что вы любите друг друга. Это будет всего-навсего дружба. Но только с этого состояния и можно перейти к состоянию любви. Для это необходимо всего-навсего понять, что вы оба являетесь друг для друга идеалами во всём. Не идеальными во всех отношениях людьми, а людьми, которые, имея какое-то количество недостатков, при всём при этом являются безусловными идеалами друг для друга.


Ну, а теперь скажите мне, зачем такие сложности? Я имею в виду интернет. Зачем искать свою любовь в интернете? Зачем допускать мысль, что любовь может быть найдена в интернете, через общение в интернете? Глупость всё это. Глупость тех, кто решил обмануть жизнь. Жизнь — это в первую очередь реальные люди, а не хорошие собеседники в интернете. И общение с людьми в интернете — это не общение в реальности: на улице, на работе, в клубах и секциях, в кружках и на курсах. Ищите свою любовь в реальности и не ищите её нигде, кроме как в реальности. И даже мысли не допускайте, что ваша любовь может быть где-то, кроме как в реальном мире.


У вашей любви будут и недостатки и достоинства, и эти недостатки, и эти достоинства и есть тот самый человек, который станет вашим идеалом и для которого вы, со всеми вашими достоинствами и недостатками, также станете идеалом.


А интернет... Интернет — это всё нереально. Я бы даже сказал, всё слишком нереально.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2012

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 16%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

62 комментария к “Любовь в интернете. Проблемы и решения”

  • Лилия
    1 сентября, 2012, 12:10

    Спасибо! Скорей всего, Вы правы! Вот ведь штука какая: любовь нереальная, а боль и страдания при этом реальные! И ещё какие! :) Но, даже в Интернете, можно со временем понять, что это не тот человек, по которому нужно было так убиваться! Интернет — часть нашей жизни! А значит, и всё там есть, хоть и частично!

    Здесь хотя бы можно заговорить с человеком, а в реальной жизни, зачастую, у людей дальше, чем — «Здравствуйте!», общение дальше не заходит! Вот люди и общаются, общаются в Интернете, закрывая свою неспособность поддерживать всякого рода беседы (кроме деловых) в реальной жизни! И устанавливается связь духовная, порой доходит до телепатической! Что воспринимается чем-то необыкновенным! Любовью! И в этом состоянии человек живёт, как под гипнозом! На самом деле — в иллюзии! Но рано или поздно, иллюзии проходят! И остаётся пустота!

    [Ответить]

    Оля
    Ответ:
    августа 5, 2013 в 7:40




    Лилия, здравствуйте. С интересом прочитала ваш ответ на статью Михаила. Если бы Омар Хаям был сегодня жив ,то на ваше «Здесь хотя бы можно заговорить с человеком, а в реальной жизни, зачастую, у людей дальше, чем — «Здравствуйте!», общение дальше не заходит» он, возможно ,ответил бы следующее: « Уж лучше голодать, чем кушать, что попало, — Уж лучше одному, чем вместе с кем попало» (Омар Хайям). И в Интернете, НЕЛЬЗЯ понять НИКОГДА, «что это не тот человек, по которому нужно было так убиваться». Это можно понять только тогда, когда сьедим «не один пуд соли» в РЕАЛЬНОЙ жизни, т.е.,при этои получив возможность увидеть и оценить его по ПОСТУПКАМ. Но что бы понять это — удел не каждого, а только того кто сам над собой работает и развивается как Личность. И это возможно только путем непосредственного человеческого общения. Искренне,Оля.

    [Ответить]

    Marina
    Ответ:
    сентября 20, 2016 в 20:57




    Мы все знаем,сколько людей,столько мнений! Могу согласиться лишь отчасти с Вами,потому что испытываю чувство,называйте,как хотите,но оно настолько сильно,что невозможно думать о чём — либо другом... Более того,я уже взрослая женщина,мне за 50,а он очень молод,всего 31. Знаю, чувствую,переживаю и боюсь смертельно,что «завтра» всё может закончиться. Сама предлагала расстаться,но он в полном недоумении: «Почему?» Ему известен возраст,мы общались по скайпу,и он принял мой возраст,меня! Мне с ним не просто интересно,мне с ним упоительно,никогда не скучно. Мы общаемся очень часто — почти каждый день по несколько часов. Я счастлива,надеюсь и Р! — тоже! Во всяком случае расставаться категорически против!

    На ваш суд,но прошу — будьте лояльны...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 21, 2016 в 8:37




    Здравствуйте, Марина. Испытывать сильные положительные эмоции по отношению к кому-то и любить — это не одно и то же.

    Подробнее об этом я уже говорил в этой статье: Отношения, эмоции и чувства и в других статьях о любви

    [Ответить]

  • Наталия Максименко
    1 сентября, 2012, 12:36

    Согласна! Но есть возражение, многие люди познакомились через интернет и встретились, завязалась дружба. Действительно у одних эти отношении прекратились сразу, а другие создали отличный союз.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 3, 2012 в 7:30




    И хорошо, и пусть дальше так будет. Разве же я против.

    [Ответить]

  • Света
    2 сентября, 2012, 8:53

    Миша, очень внимательно прочла... Ты прав..., но как хочется иногда (поправ здравый смысл), окунуться в иллюзию любви, той, что никогда не встретишь в реале... Да и жизнь. она, хоть на время, но украшает, внося новое, свежее восприятие окружающего мира... Успехов тебе...

    [Ответить]

    Оля
    Ответ:
    августа 5, 2013 в 8:22




    Cвета ,отчасти, вы правы про то что иллюзия любви в Интернете «... и жизнь...хоть на время, но украшает». Но, при условии,... это когда у человека нету больше других «украшений». (читай: других увлечений, интересов, стремлений и целей), Искренно надеюсь, что вы поняли, о чем я хотела сказать.

    [Ответить]

  • Лилия К.
    2 сентября, 2012, 19:50

    ...так любят ведь ни за что-то же, а вопреки, и какая разница где вспыхнула искра при реальной встрече или в инете???...дальнейшие же события уже развиваются по обоюдному желанию в реальной жизни......а инет в современном мире стоит использовать. как стартовую площадку...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 3, 2012 в 8:15




    Кто Вам сказал, что любят не за что-то? Даже простой интерес к другому человеку и то имеет свои причины (например, внешность, или умение красиво играть на гитаре). В том-то всё и дело, что любят не просто так, а за что-то. А про интернет, как стартовую площадку, я в этой статье тоже подробно рассказал. Это слишком долгий путь.

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    2 сентября, 2012, 20:42

    Я тоже не верю в любовь по интернету. Встретить интересных людей, собеседников, близких по духу — это возможно, и эти отношения будут на уровне интереса, который либо перерастёт в уважение, либо в неприязнь и раздражение, а вот всё остальное — человек сам для себя придумывает, чтобы особенно не напрягаться. Но, чтобы человека уважать, его необходимо узнать в реальности, что же он собой представляет и кто он на самом деле? И тогда отношения перерастут в дружбу, или же закончатся. Но, всё это должно происходить в реальности.

    В дружбе на первый план выходят взаимная симпатия, бескорыстие, доверие и общие интересы и лишь только поняв, что люди являются идеалами друг для друга, их отношения могут перерасти в более осознанное состояние любви. Наша жизнь наполнена не только виртуальными собеседниками, но и реальными людьми и живём мы в реальном мире, поэтому любовь нужно искать среди реальных людей, а не жить иллюзиями в виртуальном мире и заполнять свою жизнь виртуальными людьми . Ничто не может заменить живое общение с реальными людьми в реальной жизни.

    [Ответить]

  • Наталья
    2 сентября, 2012, 21:10

    Судя по Вашим высказываниям,Михаил,в интернете невозможно найти свою любовь. Но,не забывайте,сейчас другой век,ещё более нереально в нашем современном мире найти свою любовь в каком-нибудь другом месте (в библиотеке,на танцах,на улице и.т.д.). Допустим Вы идёте по улице и обратили внимание на женщину от которой хорошо пахнет,но это ведь всего навсего духи,а не сама женщина,ни её душа,ни её дух. Потом Вы пошли в кафе и за столиком напротив женщина элегантно поглощала чисбургеры, которые Вы тоже заказали, потому что любите их,но это,согласитесь,не повод для знакомства,а тем более для любви. А в интернете Вы общаетесь непосредственно с душой и духом человека,пусть даже вместо его фотографии на вас смотрит симпатичный котик.В интернете человек может проявить своё творчество-сопричастность Творцу,и это,на мой взгляд,уже серьёзный повод для знакомства и для возникновения любви, конечно.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 5, 2012 в 8:26




    Улица и кафе, общественный транспорт и дискотека, театральные кружки и спортивные секции, библиотеки и музеи и так далее — это НЕ те места, где находят свою любовь. Всё это места, где люди имеют возможность взаимно заинтересоваться друг другом и не более того. В редких случаях взаимный интерес приводит к любви, но именно с него всё и начинается. Но в любом случае — это будет реальный мир. Понимаете? Это — реальность. И даже запах духов — это реальность. Перед Вами — живой человек. Живой! Реальный! Вот в чём всё дело.

    Интернет — это способ коммуникации между людьми, знакомыми и незнакомыми. Знакомство не может состояться в интернете. Знакомство может состояться только в реальности. В интернете можно только договориться о знакомстве, а не познакомиться. И сколько угодно много можно говорить о себе в интернете, всё это не сообщит о Вас и тысячной доли того, какой Вы человек и кто Вы есть на самом деле.

    [Ответить]

  • 3 сентября, 2012, 3:46

    Понравилось.!!

    Но есть МОЁ мнение на этот счёт: ОБЯЗАТЕЛЬНО,если ест возможность,надо начать пробовать,пытаться пробовать общаться в ИНЕТЕ.Да,можно,конечно,и «по старинке» ,начать по-"стариковски",по-"ПРОШЛОвековски" шарить по сусекам и в реальной жизни,как мы сами,и наши БЕЗинтернетные  предки. С одной стороны, -время идёт вперёд,планета (!) переходит в интернет по всем статьям...А с другой стороны,в отношениях как бы хочется притормозить на «по-старинке».Да? Соблазн остаться ну хоть одной ногой в прошлом,мохнатом веке ооочень велик,т.к. СТРАШНО...Страшно впускать Инет в такую интимную область .Ох как страшно...Кажется,что в инете -всё будет эдаким ненастоящим,придётся потом КУЧУ всяких ДОделок ДОделывать: уважение,дружба,состояние любви организовывать, после интереса,который уже как бы возник в виртуале, ну и неожиданные реальные недостатки хлебать...Т.е. ,можно подумать, в РЕАЛЬНЫХ отношениях ЭТИ этапы не существуют.Да существуют! !! Единственное,ЧТО в инете не существует из набора РЕАЛЬНОЙ жизни-это физика,т.е. то,что собеседника нельзя пощупать пальцем и увидеть глазом,и поцеловаться нельзя,неговоря уже о сексе:)). Т.е. поэтапное развиттие отношения и там,и там проходит по тем же пунктам. НО! В инете есть ДВА пренимущества перед реальной жизнью: 1) там ВЫБОР БОЛЬШЕ...Человек,который имеет (по каким-то причинам) ограниченное пространство движухи, -этот момент ох как оценит...2) в инете МОЖНО не стесняться выражать себя и свои мысли тем,кто испытывает сложности «открыть рот» и «показать себя»,ДАЖЕ если там действительно ЕСТЬ чего показывать .В реальной жизни этот момент оценят те,кого запирает ГОВОРИТЬ(открыть рот) -что полностью изымает у них этап-"интерес" в реальной жизни,и они ,будучи интересными,но НЕУМЕКАМИ разговаривать(вслух) так никогда и не вызовут в другом интерес к себе,и никогда уже не перейдут ни к одному следующему этапу(уважение,доверие,и т.д по списку,что вы написали),в отличие от виртуалки,где они «имеют возможность показать себя ,»разговаривая" НЕ вслух,а на бумаге, -не стесняются показать себя.

    В общем,и тот ,и другой путь- и сложный,и долгий(каждый по-своему),и-каждый из них имеют права на первенство и достижение успешного результата.Тут дело ВКУСА,а не «невозможности» какого-то из ниъх.(как на Ваш взгляд)... А у ИНЕТА-есть даже преимущество,самое ГЛАВНОЕ «за»: за ИНТЕТОМ царь по имени «Будущее»...Так что,надо ПРИСПОСАБЛИВАТЬ к этому королю ВСЁ,и отношения--тоже.Если ПОКА не получается(из-за новизны предмета из будущего:о), -то это уже лругой вопрос...Живём,пробуем,пробуем,ещё раз-прбуем,пытаемся,тренируемся,УЧИМСЯ ... ,как пытались,пробовали,набивая шишки,когда УЧИЛИСЬ  ХОДИТЬ(своему по сути -будущему) В ДЕТСТВЕ...

    О так вот ,длинно...:)))))Сорри.

    [Ответить]

    Оля
    Ответ:
    августа 5, 2013 в 6:22




    ТатьянКа, или все таки ТатьяНа? Не хочется переходить на личности, так как нужно вроде бы уважать мнение других людей. Но понятие «мнение» включает в себя граммотно изложенную мысль. В противном случае как, например, в вашем- это просто перерacтает в неопределенный набор «букв». Мне кажется, что прежде чем «вешать» подобного рода «изливания» на всеобщее обозрениe ( вы же с Инетом дело имеете, и все что вы сюда публикуете остается здесь «форэвер»). Подумайте на досуге, может и сделаете из мною написанного какой то положительный для себя вывод. Тeм более, что иcходя из вами же здесь написанного, вы искренне стремитесь к знакомствам с новыми людьми. И это- замечательно! Но, не кaжется ли вам, что и те, новые люди, захотят с вами познакомиться ? ( не важно где здесь ли в Инете или в Макдональдсе) когда прочтут вами написанные буквы или услышат вами произнесенные звуки. Плиз до нот би энгри, Oк?:)

    [Ответить]

  • 3 сентября, 2012, 4:13

    .Решение.

    Если ТЩАТЕЛЬНО(пробоавть и пробовать) и какое-то время(лет эдак 50:о)) человечество  будет «тренироваться» ЛЮБИТЬ ,начиная с интернета,то результат придёт.(лет эдак через 100... — а это МИГ на теле Космоса:))),и в результате люди будут великолепно,виртупзно строить начала своих отношений через интернет.И даже круче,нежели мы строим(порой ой как инвалидно) свои отношения сейчас,в переходный период, -в реальности.

    Но это ОБЩИЙ обзор.А что касается нас,человечков,которые живут и хотят любить сейчас,и ...стремаются это длать ,используя инет, -то нам(кто хочет) надо НЕ ГНУШАТЬСЯ пытаться строить отношения посредством «нового» дела-инет.НЕ БОЯТЬСЯ этого.НЕ СРАВНИВАТЬ эти виртуальные шаги с реальными отношениями,знать=что это всё же разные вещи,и делать их надо по-иному,но-ДЕЛАТЬ!И,кстати, -НЕ ЛЕНИТЬСЯ это делать.Интернетное общение требует ,помимо «мяу-мяу» с будущими претендентами,постоянной работы с компом,сидеть за компом,и-чирикать...И зрение садится...Эххххх,ЛЮБОВЬ требует ЖЕРТВ даже в инете.:)))))))))))))))))))))))) Мне вот лично-чисто ЛЕНИВО делать отношения в инете.Мне ЛЕГЧЕ как-то в реале.Реал-для ЛЕНИВЫХ,или для НЕПРОДВИНУТЫХ(уже) старичков.:))

    И не стоит так тромозить это дело: отношения посредством ИНЕТА ...Время идёт себе и идёт,оазумеется, -со своими новыми прибамбасами...И его,(время),когда оно ИДЁТ вперёд, человек уж точно не может притормозить.Ни страхом своим перед новым,ни призрением к новому,ни недоверием к нему,ни даже игнором нового...Время всё это пробъёт ,придушит и сметёт.Так что лучше-не сопротивляться ему.Не поможет.:)),и лучше,отдпавая ему уважуху, --не забояться и попробовать приобщиться к новому.Даже если и не получится с первого раза.ОК, -идти на второй ,третий,четвёртый заход(ы).

    Инструкцию по эксплуатации нового инет подхода-вот у вас читануть.:))))

    [Ответить]

    Ксения
    Ответ:
    июня 20, 2015 в 13:04




    Согласна.

    И кстати, автор статьи не смог вежливо и достойно ответить на вашу точку зрения. А ваша точка зрения на мой взгляд верна. Автор статьи даже не гнушается и применяет оскорбления в ваш адрес, за что ему огромнейший минус и замечание))) Вы правы , Татьянка! Вы все верно чувствуете. 

    И здорово, что не переходите на личности, в отличие от вашего не столь разумного аппонента. 

    Аплодисменты.

    [Ответить]

  • Карина
    7 сентября, 2012, 11:23

    Полностью согласна! Нет виртуальной любви. Любовь либо реальна, либо её попросту нет. А то что происходит в интернете. это всего лишь обоюдный интерес. Заинтересовал собеседник, можно и встретится и поговорить на нейтральной территории в реале ... Хотя я никогда для этого интернет и не использую, для меня это всего лишь источник информации и возможность познакомиться с интересными людьми, живущими очень далеко, поэтому и встреча с которыми в реале практически равна нулю ... 

    [Ответить]

  • Янга
    14 сентября, 2012, 23:30

    А я второго мужа как раз в инете встретила. Любовь с первого взгляда. Конечно, как встретились)) сыну 5 лет...развелись, но уже по житейским причинам. Я сейчас как раз между замужествами (хаха) но теперь в поисках заграничного мужа. Я подумала, что свой лимит тутошних мужчин я уже исчерпала...пусть нашим женщинам достанутся, а то все мне и мне)) так вот...по теме. Влюбилась в одного виртуального визави. Уж не знаю, какая встреча будет и будет ли продолжение, и все такое в жизни...но состояние влюбленности вытащило меня из депрессии (не надуманной, а были проблемы...) похудела не скажу на сколько, завела много новых друзей, новый бизнес, партнерство и еще я учу два иностранных языка ...да и вообще в этом состоянии вообще все на меня внимание обращают...маячок)) Так, что вот так. Интернет — всего лишь место и средство...главное в нем не застрять. А вам удачи. Я люблю ваши статьи и доброжелательность. Не многие мужчины пишут о женщинах с любовью. С улыбками))

    [Ответить]

    Tatiana
    Ответ:
    июля 19, 2016 в 9:40




    Спасибо за откровенность. Каждый человек идет своим путем. Мне близки ваши высказывания. Я много поняла о себе, общаясь с мужчинами в интернете. Прежде всего свою зависимость от отношений с мужчинами. Благодарна каждому мужчине. А главное — Жизни, которая все это устраивает . Спасибо всем...И себе в том числе.

    [Ответить]

  • Татьяна
    15 сентября, 2012, 11:33

    Прочитала почти все комментарии и захотелось спросить — искать то. чего нет но знать какое это состояние должно быть? А автор — тоже виртуальный. точно знает и нам  сообщает. Любовь — вроде состояние человека. Искать себя в другом месте. человеке. не долгий путь. а такой какой есть. На каком уровне развития находится человек — такие и представления о любви...На мой взгляд мы все рождены в любви. купаемся в ней. только пока не узнаём её . Всё ищем кто бы нам дал это почувствовать...И думаем — выдумываем. Любовь не найти. её можно почувствовать.  Мозг можно обмануть — сердце обмануть труднее. Задорнова на вас нет! Обратная сторона медали — любви — страх. У страха инструмент — думание выдумывание. И автор добавляет ещё страху — не ходи. не ищи. всё равно погибнешь...Добрый дядя...Умный ......Одухотворённый человек способен и любить и творить и нас зажигать. А автор намекнул — ах. это только дух толкает в интернет знакомства...но это мелочь. кусочек.  Вот ещё душу приложить да человека...Долго вы без дыхания  - вдохновения просуществуете человеком ?  Дух — это возможность быть. А что и где кто выберет ... Мальчёнка в луже палкои удит рыбку...и он творец. А дядька умный — как пастух и душ ловец. Пожелаем всем миром дяде Лексу влюбиться — вот он нам тогда споёт...если время будет

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 15, 2012 в 20:46




    Вы пишите, что прочитали почти все комментарии к моей статье и Вам захотелось спросить. У меня тоже сразу возник вопрос к Вам, Татьяна. А саму стать-то (статьи) Вы читали? Или ограничились одними комментариями к ней других людей? Судя по Вашим высказываниям, статью Вы или не читали, или читали, но невнимательно, или Ваше несогласие с ней сильно Вас возмутило, а Ваше возмущение лишило Вас способности здраво мыслить.

    Неужели Вы и впрямь считаете, что можно полюбить человека, общаясь с ним в интернете? Статья-то моя именно об этом, о том, что любви в интернете нет, а любовь есть только в реальной жизни. Вы же спорите со мной так, как будто я сказал, что любви вообще нет. По-моему, Вы слишком увлеклись в своём со мной несогласии и отвлеклись от темы моей статьи в своём комментарии. Вы написали не комментарий к моей статье, а комментарий к своему неверному пониманию моей статьи и к комментариям на мою статью других людей. Но при чём здесь моя статья?

    Моя статья о том, что любви в интернете — нет, что любовь есть только в реальной жизни. Но я, при всём том, допускаю, что Вы, как исключение из правила, нашли свою любовь в интернете. В таком случае я поздравляю Вас обоих и желаю Вам всего хорошего.

    [Ответить]

    Ольга
    Ответ:
    ноября 15, 2012 в 11:51




    Я с вами не согласна, что нет любви в интернете. Я познакомилась с человеком, скоро будет 2 года и мы любим друг друга, но мы живем далеко друг от друга, в силу обстоятельств , мы не можем быть вместе. Но мы искренне любим друг друга, мы помогаем морально, поддерживаем, разговариваем по телефону, он всегда со мной и в горе и в радости. А чувства у нас настоящие!!!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 23, 2012 в 12:29




    Мы с Вами по-разному понимаем слово «Любовь». То, что Вы называете любовью, я скорее назову дружбой.

    [Ответить]

    Оля
    Ответ:
    августа 5, 2013 в 6:39




    А я бы назвала это тем, чем на самом деле этот феномен является: «эмоциональной инфантильностью». В советское время это еще называли «научным коммунизмом», или «видим то чего нет» и воспринимаем это за действительность. И в психиатрии подобное явление характиризуется как «делюзорное раздвоение личности».

    [Ответить]

  • Игорь Пономарёв
    15 декабря, 2012, 19:06

    Мне повезло. Я не только нашёл в Интернете красавицу, с которой мне было приятно и легко общаться, но и через полгода нашего знакомства, она стала моей женой! Свадьбу играли по скайпу (её друзья и родственники находились в другом часовом поясе). Вместе живём 9 месяцев и никакого разочарования друг другом нет и в помине!

    [Ответить]

    Оля
    Ответ:
    августа 5, 2013 в 6:45




    Игорь, а если,не дай Бог, конечно, вы решите развестись. (Вы же сами знаете что в жизни нет никаких гарантий), вы тоже это делать будете по Скайпу?

    [Ответить]

    Игорь Пономарёв
    Ответ:
    августа 12, 2013 в 7:58




    Оля, я понимаю Ваше желание хорошей шуткой поднять настроение гостям этого сайта. Но, к сожалению должен Вас разочаровать: всё, кроме разговоров с друзьями, которые находятся за сотни и тысячи километров от нас, мы с женой делаем «вживую», без помощи скайпа. Вам может это показаться невероятным, но целуемся, обнимаемся и т.д. мы тоже без помощи скайпа! Я благодарен Интернету за то, что он познакомил нас, с его помощью и сейчас регулирую наши отношения. У нас в семье, у каждого свой компьютер. И, если у нас с женой произошла размолвка, мне намного проще написать ей письмо на эл. почту со своими претензиями и предложениями помириться, чем сделать это «вживую». Также мы с ней, с помощью социальных сетей посылаем друг другу красочные объяснения в любви со стихами, картинками и музыкой. Разводиться мы не собираемся, и поэтому я не могу определённо ответить на Ваш вопрос — не имею опыта. А болтать о том, чего не знаю, я не привык. Поживём — увидим... 

    [Ответить]

  • Саша(Александра)
    13 января, 2013, 1:27

    я думаю из статьи каждый берет то, что ему близко по духу, то есть реакция такова, в зависимости от того чем и как воспринимаем в целом и по отдельности. Говорят любовь не разделяет на добро и зло, она все воспринимает единым и потому объективна, а мы часто видим одну сторону из многих сторон сути и потому сказать можно много, а можно и ни чего не сказать, а сделать свой вывод и выбор, а реально так все и делают, просто нужно задать вопрос, а зачем то или иное нам? зачем мы общаемся, для какой цели и все станет ясно. И недопонимания можно избежать. В любом случае думаю есть и положительные стороны и негативные во всем, но любовь принимает все, но просто зачем придумывать себе сложности, если есть путь короче, подсказывает логика, но душа всегда выбирает самый сложный путь, и вот противоречие, ведь думаем, что это более легкий способ, больше выбора и возможности, чтобы раскрепоститься и быть самим собой, и в этом может и беда нашего не понимания, что не представляли всей сложности и серьезности вопроса — знакомства почти в слепую, возможности вроде и есть, но в то же время и не те или справиться с ними не хватит способностей и автор хотел предупредить об этом, чтобы не строили иллюзий, и верно оценивали ситуацию и себя и более тщательно выбрали направление своего внимания. А процент результата есть всегда и везде — статистика, но какая она именно и ради чего тогда все начинать,когда жизнь так коротка и потому нам бы прислушаться просто и принять к сведению, а мы недовольны тем, что отнимают последнюю современную игрушку и снова хотят лишить свободно заблуждаться в меру своих возможностей, открывая правде глаза, заставляя делать выбор снова, — как реагировать, но ни кто  никого не лишает ни прав, ни возможностей, и ни к чему не принуждает, как только сами себя — поступайте как хотите, и лезьте куда хотите, просто кто хочет, тот поймет и не станет закрывать глаза и на этот факт, который имеет тоже здравый смысл, а кто не хочет, тот найдет как себя оправдать тысячу раз и чего так реагировать бурно? Наверно потому что возможности увидеть ситуацию объективно сами же себя и лишают, но признаться в этом себе не приятно и ни кто ему или ей не виноват. Потому общайтесь, учите или учитесь, кому что нужно, и приятней и дальше, главное, чему должно свершиться все равно произойдет, когда время придет...Нельзя торопить себя или кого-то, если он не готов, и за это спасибо автору, за его заботу и чуткое отношение ко всем людям, хоть он и не обязан это делать, а делает потому что по другому не может, не умеет, и потому это верно и вызывает уважение.

    [Ответить]

  • Elena
    19 января, 2013, 3:20

    мы познакомились с мужем в интернете. На христианском сайте. считаем что нас познакомил Бог и вложил нам в сердца любовь друг ко другу. 4 января отмечали 5 лет свадьбы. 

    [Ответить]

  • Elena
    24 января, 2013, 10:27

    Огромное спасибо за статью. Покажу её дочери. Моя дочь 26 лет очень зависима от интернета. Она инвалид детства легкой степени, но очень несмелая, не умеет знакомиться, не имеет друзей, а в интернете -живет, и ничего не могу с этим поделать. Может быть инвалидам было бы легче найти свою пару в интернете -не знаю, но и нормалных сайтов для инвалидов нет. Поэтому приходится обяснять дочери, что В КОНТАКТЕ -это не реальная жизнь, но она все равно живет в интернете. Уже не знаю, как вернуть ее в реалность. Лена.

    [Ответить]

    Оля
    Ответ:
    августа 5, 2013 в 7:23




    Лена,

    мне кажется, что все познается путем проб и ошибок. Вы, как мать, естественно переживаете за свою дочь. Но, несмотря на то, что ее случай нетипичный, в силу ограниченных возможностей и как следствие- ограниченного общения, то, по моему, в этом нет ничего страшногo если она знакомиться и общается в Интернете с людьми по своим же интересам . И в случае вашей дочери-это абсолютно естественное поведение. Автор статьи написал о том, что в Интернете можно всего лишь познакомиться, и если вдруг возник обоюдный интерес, то переносить его лучше в реальность, «что бы потом не было мучительно больно за безцельно прожитые» в Интернете «годы». Попытайтесь найти для своей дочери клуб знакомств, где люди собираются, улыбаются, разеоваривают вживую обсуждая те или иные темы. Вполне возможно что ваша дочь о таком клубе не знает. Но они есть и в вашем городе тоже. Поищите на Интернете подобную информацию. Или купите для для своей дочери какую нибудь интересную книгу что бы она могла отвлечься и переключить свое внимание. Или просто проведите с ней время где нибудь на природе или музее. C Уважением, Оля.

    [Ответить]

  • Валентина
    6 августа, 2013, 22:32

    Вы так пессимистично описали всё, Михаил. То место для встречи с любовью, не то место для встречи с любовью. В войну люди в бомбоубежищах знакомились. В послевоенное время незнакомые люди активно переписывались, слали фото, и многие после встречи с переписчиком создавали крепкие браки. Я знаю людей, которые познакомились на улице, через два месяца расписались и жили вместе действительно пока смерть не разлучила их. А Вы за Господа Бога решили где именно То Самое Место. Такого места нет априори. Есть два человека, которые познакомились. И что получится из этого знакомства, зависит только от них. Место здесь Абсолютно не причём. С уважением, Валентина.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 7, 2013 в 11:47




    Здравствуйте, Валентина. Интернет — это не место для знакомства. В интернете не знакомятся. В интернете выдают желаемое за действительное. Знакомство людей возможно только в реальности. Где угодно, пусть в бомбоубежище, пусть случайно на улице, но в реальности. А вот бога-то Вы уж совсем напрасно сюда приплели. Бог не имеет к любви никакого отношения. Подробнее об этом здесь: Суррогаты любви

    [Ответить]

  • Вера
    11 августа, 2013, 1:16

    Наткнулась на Ваш сайт случайно... Так вот, а я нашла своего уже теперь мужа в интернете... Мы познакомились на сайте знакомств, общались около недели... И вот 8 марта после отмечания праздника с подругами , в 2 часа ночи набрала заветный номер телефона и сказала что еду. Да, было страшно... Но он так встретил меня у подъезда... Цветы, поцелуй в щечку и объятия... Было уверенное чувство, что я приехала к себе домой и перед моими глазами человек с которым мы прожили не один год. Утром, когда проснулись он сказал " если хочешь ты можешь уйти, но я хочу чтобы ты осталась и очень не хочу тебя отпускать... Переезжай ко мне. Так через неделю я переехала, через месяц подали заявление в загс, а сейчас мы в браке и безумно счастливы. Ему 27 лет, мне 22 года. 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 11, 2013 в 12:16




    Добрый день, Вера. Благодарю, что поделились своей историей :)

    [Ответить]

  • Майк
    11 сентября, 2013, 5:13

    Я познакомился со своей полавинкой в контакте, в прилажении в одном. Самого первого дня почуствовал к ней какое то тепло, когбудто что то у нее мое. Когбудто вот свой человек. Но конечно глупо было такое сказать сразу же. Поэтому я стал ждать момента. Но я не думал что надо ее больше узнать или что… я просто ждал момента сказать ей что то теплое. Вот что душа хочет. По немногу нашт отнашение перешли на другой этом. И я ей обяснилься. И щас вот уже будет 5 месяцев нашего знакомство,точнее Любви. Мы с ней встречались,2 недели полной Любви и блаженство, и я эту встречу никогда в жизне не забуду. Я ее очень сильно Люблю. Она меня тоже. Она моя первая Любовь. Просто вот тем кому незнает и сомневается тут, я скажу что вот такая Любовь бывает. И мне кроме нее никто никто совсем не нужен.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 13, 2013 в 23:31




    Здравствуйте, Майк. Скажите, а почему Вы свои отношения называете любовью? С чего Вы взяли, что это любовь? Я понимаю, что между Вами сложились определённые отношения, но почему Вы называете их любовью — это непонятно. Почему бы не назвать Ваши отношения страстным взаимным влечением? Как Вы отличаете страстное взаимное влечение от любви? Что есть в Ваших отношениях такого, чтобы можно было сказать, что — это не только страстное влечение, но и любовь. Благодарю Вас за Ваш отклик на статью.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • Мишель
    18 сентября, 2013, 23:21

    Здравствуйте, дорогой Волшебник!

    Да-да, я понимаю что «дорогой» звучит немного фамильярно, но вы очень помогли мне этой статьей.

    Я посмотрела на ситуацию, в которой нахожусь, другими глазами. Но понимать — это  частичное решение проблемы, а заставить сердце  "успокоиться"- это куда более сложная задача. 

    [Ответить]

  • Алеся
    22 октября, 2014, 20:00

    Скажите, Михаил, а в чем разница в знакомствах: увидел в бомбоубежище — пригласил на кофе и увидел на сайте знакомств — пригласил на кофе. Чем ущербнее второй тип знакомства — вы пишете он слишком длинный, сложный. Не знаю почему, но у меня совершенно не складываются отношения с мужчинами, не смотря на то, что коллектив практически мужской. В кафе тоже как-то не выходит. В спортзале тоже не получается. При этом легко завязываются дружеские, приятельские отношения. Стала ходить на свидания, знакомясь через сайт. Один из таких знакомых, разговаривая на эту тему при встрече, сказал: вот если бы я к тебе подошел на улице, ты бы фыркнула и прошла. Но ведь это правда!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 23, 2014 в 18:24




    Здравствуйте, Алеся. Кафе, работа и спортзал? С чего Вы взяли, что только это подходящие места для поиска своей любви?

    Кто вам сказал, что только в местах, где человек зарабатывает деньги, питается и занимается физическими упражнениями, надо искать свою вторую половину?

    [Ответить]

  • Алеся
    23 октября, 2014, 19:39

    Никто мне не говорил. И я этого не говорю. Это те места, в которых я бываю в обычной жизни. Еще друзья. Но посиделок с друзьями все меньше — большинство друзей женатые пары. И время проводят парами. Я понимаю, что нужно что-то делать, что само собой не наладится, но как придумать пока не могу...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 24, 2014 в 13:04




    Добрый день, Алеся. Прекратите общение с теми, кого Вы называете своими друзьями. Они Вам только мешают. Рассчитывайте только на себя.

    Предлагаю Вам варианты, где лучше всего искать свою вторую половину. Курсы иностранных языков. Курсы бальных танцев (или других каких-нибудь танцев). На занятиях при получении второго высшего образования. На курсах повышения компьютерной грамотности. В любительской театральной студии. На экскурсиях в музеях. И так далее и тому подобное. Если этих вариантов будет мало или не подходят, то могу подкинуть ещё ;)

    Когда ищете свою вторую половину, то в первую очередь думайте о себе и о своей жизни, а не о жизни своих подруг, своих родных и близких. Делайте себя и свою жизнь интересной. Разнообразьте свою жизнь интересными вещами. Создавайте вокруг себя интересную атмосферу и сохраняйте её. Избегайте всего негативного.

    Особенно избегайте пустых встреч с так называемыми друзьями и подругами. Избегайте застолья в любом виде. Никаких баров и ресторанов. Никаких дискотек и клубов до тех пор, пока Вы не встретите своего любимого. Не играйте в Золушку. А самое главное, никому не рассказывайте о своей личной жизни, когда она у Вас начнётся.

    В первую очередь это касается Ваших родных и близких. Подробнее о последнем здесь: mleks.com/zhizn/mery-pred...i-i-v-brake.html

    [Ответить]

    Алеся
    Ответ:
    октября 24, 2014 в 16:51




    ^Избегайте застолья в любом виде. Никаких баров и ресторанов.Не играйте в Золушку.^ Можно задать вопрос по поводу этой фразы. Под застольем подразумевается посиделки с друзьями, или самостоятельные походы в кафе тоже (ну, например, я часто обедаю в кафе или жду кого-нибудь или просто люблю кофе с десертом, особенно в холодное время года. Можно и дома, конечно пить его, но, как у Булгакова, готовить «порционные судачки а натюрель» на общей кухне дома)?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 24, 2014 в 20:25




    Здравствуйте, Алеся. Я имел в виду Ваши походы в кафе, на дискотеки и в рестораны, а также застолья с друзьями с целью познакомиться с кем-нибудь (рассматривать в контексте Вашего первого ко мне вопроса и моего на него ответа).

    [Ответить]

  • Татьяна Сол
    25 октября, 2014, 4:12

    Найти СОБЕСЕДНИКА!!!,да ещё и блихзкого по духу!!-даже вот в интернете--это настолько КРУТО,что по сравнению с РЕАЛЬНЫМ,но не разговаривающим,но любовь,да ещё не дай бог-НЕ ЕДИНОмышленником , — а ну его,такую,даже самую реальную из любвей.(по себе знаю...))Лучше уж тогда в интернете. -как-то становится Жить интереснее,жить веселее,хорошо себя ощущаешь!.)))И это-гораздо круче,чем надрывная,щемящая,вся такая драматичная(как у многих) РЕАЛЬНАЯ...Ведь главное-это КАК ТЫ САМ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ при этом(в чём-то).И если ты в виртуале чувствуешь себя ХОРОШО, -то быть посему.Пока не НАДОЕСТ...Как-то так.

    [Ответить]

  • Виктория
    15 мая, 2015, 1:33

    Доброе время суток Михаил,со многим согласна,но есть нюансы,но видимо вы мужчина такой до мозга костей,а я девушка более мягкотелая,поэтому расхождения насчет этой темы есть.Вы конечно котегоричны до хрипоты в горле)

    Касаемо меня.я конкретно влюблялась в инете 2 раза .Мне 27.

    РАЗ 1.Жила я за границей.было мне скучно,тосковала по родине,городу родному.продному.познакомилась  в инете с парнем с моего родгорода.Такой мэн,красавчик,дурочка прямо влюбилась...Вообщем подружки меня ждали,собралась и полетела,жила у подруги,к встречи с ним так готовилась,провели с ним вечер в кальян баре,онттакой нудный оказался,говорил только о деньгах и все пропал после первого свидания.Вообщем то ли я не понравилась,то ли тухлый,вообщем никак,и все сошло на нет.А ТАКА ЛЮБОВЬ БЫЛА)))

    РАЗ 2.рассталась с нелюбимым парнем,которые еще и оказался альфонсом.переписывались,он такой оригинальный показался,особенно понравилась внешность.Вообщем так мне не хватало любви.я все бросила,сдала квартиру на неопределенный срок,поехала в другой далекий город,там мне жить негде было только у него если,но остановится могла у знакомой на первое время.Короче оказался вообще бывшим наркоманом , который гасился покурить планом и во вттрой день напился так что вызывали скорую,на третий день резал себе вены,потому что жить не может без меня,через неделю сказал что надо мне сьезжать,так как мы не подходим друг другу.Вообщем я походу экстремал по жизни))ППотом еще пару раз виделись с ним,но после него у меня был  олее яркий роман,так  что я до сих пор в шоке какая я отчаянная)

    Вообщем жизнь у меня насыщеная и каких только экземпляров я не встречала,обращайтесь еще могу много рассказать историй.В любовь в инете не верю,но выстрелить может,так же хороший способ просто находить общение.иначе в наш век видимо никто на улицах и в парках не знакомится)такие дела)

    [Ответить]

  • Ферапонт
    31 мая, 2015, 18:02

    Добрый день. Самое трудное в жизни — научиться слушать!!! Научившись слушать ты может быть сможешь и услышать!!!

    [Ответить]

  • Карина
    8 ноября, 2015, 12:54

    Я не соглашусь, что нельзя найти любовь в интернете. Но соглашусь,что это долгий и сложный путь и, конечно, необходима реальная встреча. С первого раза человек в реальности может показаться другим,но со временем общения в реальности часто видишь,что он такой-же как в интернете, просто теперь ты узнаешь еще одну часть человека. С первого впечатления в реале люди часто кажутся одними,а в процессе общения открывается именно тот человек который был в интернете. Тоесть как бы ты узнаешь две человека, внешнюю поверхностную,и внутреннюю более глубокую. В случае с реальностью ты сначала знакомишься с первой поверхностной стороной,а потом встречаясь и т.д узнаешь человека более глубоко-его внутреннюю часть. И она тебе либо будет близка либо нет. Так же и в интернете,только сначала ты знакомишься с внутренней частью,а в реальной встрече с поверхностной. Тут ты решаешь нравится ли тебе эта сторона. И когда тебе будут близки обе стороны ты полюбишь человека. В интернете ты просто подходишь с другой стороны. И этот путь,как менее привычный, в итоге более сложный. Плюс сложно если ко всему прибавляется расстояние или разница в возрасте. Я тоже нашла своего любимого в интернете. До встречи общались два года,потом пару раз в гости друг к другу ездили. Плюс преодолели границу и разницу в возрасте,и скептическое отношение окружающих к этому. Сейчас живем больше года вместе и я счастлива,что он у меня есть и что у нас все именно так получилось.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 10, 2015 в 14:05




    Здравствуйте, Карина

    За два года вы пришли к любви? Этого не может быть. Я сомневаюсь даже в том, что вы стали друзьями. Самое большее — это вы проявляете взаимный интерес друг к другу и помаленьку привязываетесь друг к другу всё больше и больше. Слабая привязанность друг к другу у вас есть, а любви нет. Не с чего ей было взяться.

    Любовь не появляется вдруг. До любви вам ещё очень и очень далеко и долго шагать. Лет, так, пятнадцать ещё. А может и больше. Вам прежде надо прочитать вместе много книг, посмотреть вместе много фильмов, достигнуть вместе множество целей, об очень и очень многом вам надо переговорить, пережить вдвоём много радости и много печали и так далее и тому подобно.

    За два года этого всего не успеть. Не многие доходят до любви. Большинство расстаются, даже не сумев подняться в отношениях до уважения друг к другу.

    А вы? Вы уважаете друг друга? Только очень прошу, не говорите мне о том, что вы любите.

    [Ответить]

  • Карина
    8 ноября, 2015, 13:14

    А вот насчет того,что по меньше рассказывайте о своей личной жизни когда она у вас начнется и по меньше болтайте о своих планах пока их не выполните или не подойдете к выполнению в плотную это я полностью поддерживаю!!! Особенно родственникам это тоже верно! Они любящие вас могут переборщить с волнением за вас и предохранением от каких-либо возможных ошибок могут не плохо понаставлять палок в колеса и подорвать вашу веру в то, что вы собираетесь делать. Решать нужно всегда самим, лучше делать свои ошибки,учиться на них и прожить свою жизнь, чем матвеевсь себя от ошибок и боясь действовать жить чужой жизнью. В конце всегда пожалеешь о том, что не сделал,а хотел,чем о том, что сделал и ошибся.

    [Ответить]

  • Наташа
    15 марта, 2016, 14:58

    Очень интересная статья и комментарии. Ответы Михаила к комментариям даже больше помогли мне разобраться в том, что он хотел выразить в статье ( хотя, могу ошибаться) 

    У Михаила совсем другой взгляд на любовь, нежели у многих из нас... Он в это слово вкладывает совсем другой смысл... Для многих любовь — это чувство, влечение, страсть, желание обладать и так далее... Михаил же в своей статье нам показывает, что это более глубоко и над этом надо работать... Слова нашего автора, что любви в интернете нет, не должны вызывать споров, наоборот!!!! Надо заглянуть туда, в глубину и смысл этих слов!! Ведь действительно, в инете мы дорисовываем человека по своему внутреннему миру. Сколько много разочарований после знакомств в реале?  Знакомится можно и нужно в инете, потом переходить на реальные встречи, если хочется продолжения отношений. Но просто не стоит называть это любовью. Всё же любовь — это не только чувство, желание и страсть... 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 17, 2016 в 9:25




    Здравствуйте, Наташа.

    Вы не ошибаетесь, Вы правильно меня поняли.

    [Ответить]

  • Tatiana
    19 июля, 2016, 9:48

    ВСЁ в Жизни может стать учителем, если ученик готов. Возможности интернета удивительный. Это инструмент. Мы живём на одной планете . Расширяются наши возможности. В интернете я встретилась с мошенниками и прожила много прекрасных чувств от влюбленности до страха. Для меня ЛЮБОВЬ это сама Жизнь. Чувствую что иногда сама РАСТВОРЯЮСЬ В любви и становлюсь любовью. Но эго хочет все присвоить себе. От этого и страдания.

    [Ответить]

  • Марина
    15 августа, 2016, 10:04

    Здравствуйте! А я с человеком знакома с юности. Он был в меня влюблен, но, поскольку старше меня на 9 лет, казался мне слишком далеким и недосягаемым. Хотя, мне нравилось с ним общаться !"Встретились" в интернете через 25 лет. Он переехал из Риги на Украину. Более интересного и искреннего общения не помню за всю свою жизнь! Да и вся она показалась какой-то убогой и примитивной, эта семейная жизнь с её нехитрым укладом, состоящим из ряда примитивных, функциональных действий! Нет, честно! Ничего подобного никогда не испытывала! Общность взглядов, суждений, интересов, совместное творчество! Ух! Не знаю, что будет дальше, но жизнь обрела смысл!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 20, 2016 в 19:04




    Здравствуйте, Марина.

    Нет ничего трудного в том, чтобы найти в интернете человека с одинаковыми взглядами на жизнь и затем весело общаться с ним (там же — в интернете) на разные темы. Общение в интернете — это не то же самое, что общение в реальной жизни, когда двое людей с одинаковыми взглядами на жизнь живут постоянно вместе.

    Для счастливой совместной жизни недостаточно одинаковых взглядов на жизнь. Жизнь длинная и взгляды на жизнь меняются. Вчера это были одинаковые взгляды, а уже сегодня они могут быть разными. И что тогда? Успешная совместная жизнь — это в первую очередь значит успешно совместно справляться с разными постоянно возникающими проблемами. А успешно совместно решать проблемы можно и с разными взглядами на жизнь. И наоборот, бывает, что люди, имеющие общие взгляды на жизнь, не способны совместно друг с другом решать возникающие перед ними проблемы.

    [Ответить]

  • Марина
    22 августа, 2016, 11:28

    Совместно справляться с общими проблемами- это я уже проходила! В этом нет ничего интересного и захватывающего! Это , скорее, инстинктивное выживание и ряд усилий, предпринятый совместно в целях выживания. Да, я ценю человека, его готовность поддерживать моё бренное существо, но я не чувствую ярких эмоций! Увы! Наверно, каждому своё! Я вообще не понимаю, кому нужен весь этот бесчисленный сонм никчемных людей, которые решили, что их сверхзадача сохранить свои «бесценные» тела?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 22, 2016 в 18:00




    Здравствуйте, Марина. По-моему, Вы боитесь реальной жизни и поэтому ушли в интернет, и пытаетесь там найти своё счастье. Но там нет и не может быть счастья, разве что его иллюзия. И никаких ярких эмоций нет в интернете.

    При этом каждый человек, без исключения, в любом возрасте, с каким угодно здоровьем, с какой угодно внешностью, обладая каким угодно характером и умственными способностями, независимо от своего образования, социального статуса и своих взглядов на жизнь, если захочет, то может найти свою вторую половину именно в реальной жизни.

    Но для этого надо не бояться воспринимать себя адекватно, не бояться видеть себя таким человеком, какой ты есть на самом деле. Не выдумывать себя, не фантазировать насчёт себя, не забываться насчёт себя, не ошибаться и не заблуждаться на свой счёт, насчёт своего физического, психического и духовного состояния.

    [Ответить]

  • Александр З.
    9 сентября, 2016, 21:33

    А мы по Ине-т встретились,

    потом встретились и реально и физически,

    и теперь по И-нет друг друга любим

    — составляем планы совместной жизни.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 12, 2016 в 6:55




    Здравствуйте, Александр. Любите? Это вряд ли. В лучшем случае Вы понравились друг другу, испытываете сильный интерес друг к другу и влечение, но не более того. До любви вам ещё очень и очень далеко.

    Между вами сейчас нет даже уважения и дружбы. А Вы говорите о какой-то любви. То, что Вы составляете планы совместной жизни, — это понятно. Вот где-то примерно лет так через двадцать этой самой вашей совместной жизни и можно будет говорить о том, любите вы друг друга или нет. Сейчас пока рано.

    [Ответить]

  • Яна
    28 ноября, 2016, 5:56

    Действительно,нет её (любви) по интернету. Я сейчас нахожусь в состоянии потерянности.И сейчас, когда мне больно, я задумываюсь:А от чего я страдаю? И понимаю, что не от потери великой любви, а от потери близкого по духу человека, интресерного собеседника, от потери привычки просыпаться и заходить в инет для что бы прочитать долгожданное сообщение. Интерес угасает так же быстро как и появляется,в моем случае, интерес угас ко мне,и я его не виню, он мужчина, а любому человеку, в особенности мужику нужен тактильный контакт. Это был мой первый, и надеюсь,последний опыт.

    [Ответить]

  • Вика
    7 января, 2017, 2:30

    Мир идет вперед и знакомиться с людьми через интернет это нормально. Лично у меня была возможность встретиться с парнем через интернет и я считаю, что это все совершенно нормально, это не значит, что мы не можем с этим человеком построить отношения.

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS