Меры предосторожности в любви и в браке

Рубрика: Жизнь, Любовь

Меры предосторожности в любви и в браке

Желание человека угождать
родным, друзьям и близким
в результате, как правило,
приводит к трагедии.


Но если человек так устроен, что он не может не угождать! Как быть в таком случае?! Если желание угодить — своим родителям, своим детям, своим друзьям и так далее — непреодолимой силы? Как быть в таком случае? В таком случае необходимо соблюдать некоторые меры предосторожности.


Да, действительно, мы хотим угодить тем, кого любим, но... Всему есть предел, и есть такие вещи, в отношении которых какие-либо компромиссы невозможны в принципе, даже с теми, кого любишь.


«Бережёного Бог бережёт». Очень мудрая поговорка, которая напоминает человеку о необходимости постоянно беречь себя от разного рода неприятностей. Сейчас мы поговорим о неприятностях, которые подстерегают человека в браке, и о том, какие меры предосторожности необходимо предпринять, дабы сохранить свой брак.


Во-первых, ни в коем случае не знакомьте своего избранника, свою избранницу ни с кем, кто является вашим родственником, или вашим другом. Сами, того не подозревая, вы начнёте стараться угодить своим избранником своим друзьям, своим родным и близким. Ни в коем случае не знакомьтесь с его или с её родителями, прочей родней и друзьями. И в этом случае вы, сами того не подозревая, начнёте угождать кому-то и подстраиваться под кого-то. Что касается любви и брака, то здесь вообще недопустимы никакие компромиссы, недопустимо какое-либо угодничество.


Вы знаете, что такое идеальный брак?


Идеальный брак — это брак, который остаётся тайной для всех, кроме вас самих, тех двоих, кто в него вступает. Естественно, что для этого вам придётся отказаться от того, чтобы знакомить свою вторую половину и знакомиться самому, или самой, со многими людьми. Также придётся отказаться и от свадьбы*. (см. примечание ниже)


Свадьба! Свадьба — это жуткое и мерзкое мероприятие, с которого начинаются все дальнейшие неприятности. Свадьба — это апогей угодничества в любви.


Два человека полюбили и решили навсегда связать друг с другом свою судьбу. Это — замечательно. Зачем, скажите, вмешивать в это ещё кого-то? С какой стати сюда примешивать маму и папу? Зачем сообщать своим друзьям о том, что собираешься вступать в брак? Что вы хотите услышать? Одобрение? Зачем вам их одобрение? Предостережение? Но зачем вам предостережение, если вы любите и вас тоже любят?


Семьдесят процентов браков рассыпаются по вине родителей. Двадцать процентов брака развалили родственники (братья, сестры, дяди и тёти, бабушки и дедушки, и так далее). И десять процентов лежат на совести друзей или просто хороших знакомых. Я не буду в этой статье касаться друзей, знакомых и родственников; поговорим о мерах предосторожности, которые необходимо соблюдать именно с родителями.


Как следует себя вести, например женщине, которая выходит замуж?


Следует просто сообщить своим родителям о том, что теперь она навсегда связывает свою судьбу с очень дорогим для неё человеком. На их вопрос о том, кто он, лучше всего ответить, что это не их дело и что самое лучшее будет и для них, и для неё, если они вообще никогда друг друга не узнают.


Чем грозит такое поведение? Разумеется, родители обидятся. Ведь они считают дочь своей собственностью и тяжело воспримут восстание своей рабыни. Родители, скорее всего, заявят дочери, что они её с этого момента знать не знают и что более она им не дочь, а ехидна. Самое большее, на что способны возмущенные до глубины души родители, так это лишить свою неблагодарную дочь материальной поддержки, но... не более того. Тем лучше...


Главное, не испугаться родительского гнева. А материальная поддержка родителей — это ещё та мина замедленного действия. Это только поначалу она воспринимается как нечто безобидное и благое. Но, в конце концов, этот снаряд так рванёт, что мало не покажется. Он не только разрушит вашу семью, но ещё и вас покалечит.


Очень многие семейные пары начинают свою жизнь с очень сильной зависимости от родителей. Особенно, когда негде жить или нет денег, а у родителей всё это есть. Но в таком случае вообще не следует начинать семейную жизнь. Вы, просто-напросто, до неё ещё не доросли. И мы подошли к главному.


Основа счастливого брака — финансовая независимость. Когда вы мечтаете о своей счастливой семье, то не вмешивайте в эти мечты финансовую поддержку со стороны. Невозможно получать безвозмездно и при этом оставаться свободным, независимым. Получая безвозмездно, человек начинает ломать себя, искажать своё мировосприятие, но, что не менее страшно, человек начинает требовать того же от своей жены или своего мужа. Ломая себя и своего любимого, человек таким образом выражает благодарность тем, перед кем заискивает, перед теми, расположения которых он добивается. В результате, как правило, у которого не бывает исключения, любовь умирает.


Хотите чтобы ваша любовь была вечной? Храните, то есть прячьте её от всех, особенно от своих родителей. Особенно прячьте её от своих родителей. НЕ дай Бог ваша любовь попадёт в руки ваших родителей. Они поступят с ней, как маленькие дети поступают с игрушками, которые им непонятны; они просто напросто сломают вашу любовь и потребуют от вас новую.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

------------------

*(Свадьба — обряд, сопровождающий заключение брака. Этот акт, как правило, сопровождается обменом подарками, праздничным пиром, увеселениями и т. д. ...
В свадьбе участвуют родственники жениха и невесты и особые обрядовые лица (например, сваты, дружки) — примечание автора, выдержка из БСЭ)

Популярность: 6%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

34 комментария к “Меры предосторожности в любви и в браке”

  • Татьяна Андреевна
    25 мая, 2011, 14:31

    =)))

    Михаил, Вы поражаете меня всё больше и больше своими революционными подходами! Я первый раз задумалась о том, что не нужно знакомить родителей со своим избранником... Задумалась и сразу с Вами согласилась! =)

    Всегда считала, что мои родители предоставляют мне полную свободу выбора во всем с самого детства. У них точно не появится обиды на меня за то, что я их не познакомлю их с отцом их внуков, НО, думаю они точно будут в недоумении... им будет очень сложно понять чем это я руководствуюсь... (и это как раз говорит мне о том, что в какой-то степени они все-таки чувствуют меня своей рабыней).

    Еще больше мне понравилась идея о том, что регистрировать свой брак — это бред, попытка одного человека привязать к себе другого! Выражаясь Вашими словами «рожайте детей, регистрируйте их, а не свой брак»! Это здорово!!!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 25, 2011 в 14:58




    Благодарю ещё раз, Татьяна Андреевна, за отзыв. «Революционный подход», говорите? Просто мои статьи — это мои размышления на определённую тему. Я наблюдаю за людьми, я задумываюсь о причинах того или иного поведения, и начинаю об этом размышлять и итогом всего этого процесса и становится очередная статья в блоге или на сайте.

    Уверен, что когда родители перестанут воспринимать своих детей как собственность, да ещё к тому же люди перестанут задумываться о том, чтобы понравиться кому-то и делать всё для этого, и отпадут эти меры предосторожности.

    По поводу брака. Я не против регистрации браков. В этой статье конкретно я выразился именно о свадьбе, как проигрывании обряда, с модными аксессуарами, застольями и желаниями угодить как можно большему числу гостей, чтобы получить подарки, ну и так далее.

    А регистрация самого брака, если она сделана осмысленно, с определённым пониманием этого действия, с мудростью, без иллюзий относительно этого формального процесса, никак не может навредить двум любящим друг друга мужчине и женщине.

    «Счастливые браки, браки, в которых любовь не исчезает, покоятся на мудрости жены и мужа. В чём заключается мудрость? Мудрость именно в том и заключается, что оба не отнимают друг у друга его свободу и при этом оба могут таким образом использовать свою свободу, чтобы не нарушить свои отношения.» Это цитата из статьи, на которую Вы ссылаетесь: Выйти замуж

    [Ответить]

  • Татьяна Андреевна
    25 мая, 2011, 15:15

    Мне очень интересны Ваши размышления, с нетерпением буду ждать новых статей!

    Очень интересны Ваши взгляды как психолога и философа на тему семейных отношений. Я совсем недавно начала осознавать какая это колоссальная ответственность — рождение и воспитание детей. Много раз об этом слышала, но понимание только начало приходить, а ваши статьи очень сильно мне в этом помогают.

    Спасибо, Михаил, за Ваше творчество!!!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 25, 2011 в 15:19




    И Вам спасибо, Татьяна Андреевна, за такие интересные и содержательные комментарии.

    [Ответить]

  • Татьяна
    25 мая, 2011, 18:47

    Родители СКЛОННЫ(т.к. считают своим даже долгом!!) сразу давать 1) оценку избранника/цы,2) советы... И эти два момента посто напрягают,вынуждают тратить свою драгоценную энергию и напрягать голосовые связки на отбрыкивания.:о))) Но если твёрдо,упрямо ,даже жёстко  стоять на своём,то ничего они  не сломают-кишка тонка.Напрягает то,что они вынуждают ПРИСЛУШАТЬСЯ к советам «старших и умудрённых»... И те,кто поверит,что родители--дейстаительно ЕСТЬ «старшие и УМУДРЁННЫЕ»--те и в пролёте.Надо просто этому не верить,и в грош НЕ ставить ИХ «умудрённость». ЭТО-главное.Т.к. всё равно они,как ты не скрывай от них своего избранника,они-таки познакомятся с ним по-любэ,со временем.И тогда--всё равно всё вышеописанное начнётся,рано или же потом.Так что надо не скрыать,а сразу бить в корень: НЕ ВЕРИТЬ в ИХ «умудрённсть»,заранее признав все их советы за Е-РУН-ДУ на постном масле.

    А не знакомить... --разве ЭТО спасёт ,по сути? Ой ли...Оттянет,но не спасёт вообще,в принципе.Это не есть корень спасения своей любви от «чужих».

    Кстати,в этом раскладе очень сложно научиться признавать именно родителей -"чужими".Но надо.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 26, 2011 в 12:23




    Да, Татьяна, сложно, согласен. Опять же мы подошли к тому, о чём мы с Вами говорили, прежде необходимо стать самим собой и перестать играть в «Выгодный свет» и не зависеть от чужого мнения. А меры предосторожности нужны тем, кто этого ещё не смог сделать.

    [Ответить]

    Анастасия
    Ответ:
    мая 30, 2012 в 16:09




    Согласна с Вами, Татьяна!

    [Ответить]

  • Татьяна
    25 мая, 2011, 18:57

    Насчёт финансовой независимости--это прекрасно.И это очень ЛЕГКО: обрести независимость от родителей, ИМЕЯ финансовую НЕзависимость.

    Но не всегда выходит,допустим.

    И вот особое искусство(т.е. это-НЕ легко) состоит в том,чтобы ИМЕЯ финансовую зависимость от тех же родителей,всё равно гнуть даже на ЭТОЙ основе свою НЕзависиомть от них.Вот это-вышка.И это НЕпросто,но интересная ИГРА на «кто кого».:о)))

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 26, 2011 в 12:26




    Согласен, Татьяна, быть во всём независимым, даже от родителей, — это высший пилотаж! Сегодня попробую опубликовать статью про счастье, свободу и ответственность, где в некоторой степени будет освящаться и этот вопрос.

    [Ответить]

    Юлия
    Ответ:
    мая 3, 2012 в 19:05




    Это не искусство, Татьяна, это паразитирование.

    Искусство — это незаметно стать независимым от родителей и суметь ненавязчиво помогать им, в том числе и материально — но так, чтобы они этого не заметили. Чтобы самое необходимое всегда у них было и «появлялось вовремя и само собой». Суметь уберечь от основных «неразрешимых для них» проблем и стараться не ломать у них иллюзию того, что они сами управляют своей (и Вашей :) жизнью). Возможно, мягко соглашаться с ними в спорных ситуациях, и просто потом делать так, как считаете нужным — на травмируя демонстративно родительское самолюбие и теша при этом свое (.

    Как правило, «первое советское поколение» — это люди особого сорта. Их консерватизм — это все, что у них осталось и что дает им опору под ногами и силу выжить в столь динамично меняющемся мире.

    Разве их труд не стоит благодарности? Не это ли — высший пилотаж и — лучший пример ВАШИМ детям?

    [Ответить]

    Татьянка Сол
    Ответ:
    мая 9, 2012 в 22:15




    Юлия,спасибо за коммент.

    «Разве их труд не стоит благодарности? Не это ли — высший пилотаж и — лучший пример ВАШИМ детям?»

    Не стоит,и это- ,к сожалению,НЕ высший пилотаж(их труд).Я,к примеоу,не желаю копировать то,КАК трудились мои родители.ни под каким соусом!!!,и сових детей от такого копирования огражу.

    Всё,что вы напимали, -нужно делать с родителями,и уважать их,но-в ТАЙНЕ от них,чтобы они о вашем их внутреннем уважении ни за что не догадались...:о)))

      Родители-это люди.А люди бывают -разные.И каждому разному человеку-СВОЙ урок,включая и родителей...И не стоит ЛИШАТЬ этих уроков своих родителей,даже если очень,ооочень хочется «облегчить» им жизнь.Облегчать им жизнь-надо МЫСЛЕННО,и тайно.

    Каждый родителдь обязан получить ЕГО жизне-урок «по заслушам».

    Кстати,мы-то от своих  РОДИТЕЛЕЙ получаем уроки.И они даже не собираются нас лишать их.Вот и нам не надо.Они нас-"учат" своим,и мы их-"учим" своим.

    Да,Жёстко,зато-справедливо.

    И не надо тужиться.

    «Паразитирование» на родителях их детей-это тоже УРОК (определённый) для родителей,или одного их них.Пусть родитель и решает СВОЙ урок,а не тот,кто его ОБЯЗАН ДАТЬ(ребёнок-паразит).Если родитель жадный,и должен выучить урок «щедрость»-его ребёнок просто ОБЯЗАН паразитировать еа жадном родителе.

    Жадных людей-много.И все они-явлдячются чбими-то родителями.ПОМНИТЕ обю этом,Юлия.:о)))) «Родитель»-НЕ значит «идеальный»...Он полон своих уроков.

    Не жаде

    [Ответить]

    Юлия
    Ответ:
    мая 11, 2012 в 11:10




    Что-ж, у каждого — своя дорога... Будем надеяться, что свои уроки каждый выучит в свое время.

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    19 ноября, 2011, 15:05

    Замечательная статья и прекрасные комментарии .Спасибо.С возрастом приходит понимание всего этого,так как раньше мы все были связаны один с другим отношением собственника к своему рабу и даже не задумывались об этом.И ,естественно,как с нами поступали наши родители,что навязывали и советовали,так и мы в своей семье поступали подобным образом,пока не пришло понимание себя самого и своего предназначения,своего пути в своей жизни,не зависящего от мнения других и мнения своих родителей и родственников.Чем меньше мы зависим от мнения других и роственников,в том числе,тем свободнее и независимее мы себя ощущаем.Но,первый шаг для этого состояния-нужно быть независимым и свободным не на словах,а на делах,т.е.быть ответственным за свою независимость и свободу,и ,действительно ,полагаться на себя самого ,и не зависеть от материальных подачек и советов друг.людей.Для этого мы и пришли в этот мир.Чтобы научиться любви и терпению к себе,чтобы научиться помогать себе самому,и своим примером учить этому других.Да,это непросто.И ,возможны разные непонимания и недоумения со стороны близких и родных нам людей,но ,главное ,не в этом,главное-выстоять и несмотря на все из ухищрения сломать и навязать свой сценарий жизни,отстаивать свой,личный,который важный для вас.Ведь только тогда придёт уважение к себе и повысится самооценка,когда мы научимся понимать себя,быть собой и быть преданным и верным своим убеждениям и правилам,что бы нам при этом не говорили и как бы нас при этом ,не укоряли.Это непростой путь,путь свободного ,самостоятельного и самодостаточного человека,ответственного за всё,что происходило,происходит и будет происходить в его жизни.Быть не как все,а быть собой,и делать то,что хочешь ты сам,а не то,что нравится другим-это их жизнь и их проблемы,который они должны решать сами.Спасибо вам,Михаил,за прекрасные и удивительные статьи,заставляющие нас взглянуть на себя по -другому,по -новому ,как бы со стороны.Благодарю.

    [Ответить]

  • Лилия
    21 ноября, 2011, 12:06

    Несколько дней искала в себе ответ на то, почему я ощущаю себя очень счастливой, почему мои глаза светятся от счастья. Теперь я знаю ответ: я впервые в своей жизни полюбила себя, приняла себя такой, какая я есть. Я перестала лгать себе и окружающим. Я стала СОБОЙ, а не той, какой себя выставляла перед собой и перед окружающими. Вот в чем счастье-Я обрела саму себя! И безумно этому рада. Первым моим шагом было то, что я призналась сначала себе, а потом и окружающим в том, что я хотела выглядеть лучше, чем я на самом деле есть. А сейчас уже была. Теперь я обрела себя, и как оказалось я намного лучше той, какой я хотела предстать перед всеми, потому, что я больше не лгу ни себе ни окружающим. Хотите быть счастливыми-не лгите, будьте собой! Желаю всем найти себя! Вот в чем истинное счастье-счастье быть собой!

    [Ответить]

  • Лилия Баймухаметова
    3 мая, 2012, 18:37

    Прекрасное сообщение!!!!!!!!

    [Ответить]

  • Инна
    5 мая, 2012, 9:12

    Уважаемый, Михаил, очень люблю Ваши статьи, но впервые не согласна.

    Не согласна, что знакомить с родителями — это не правильно. Во-первых родители бывают разные, как и все люди. Во-вторых я не буду счастлива, зная, что выросла и выкинула из своей жизни человека, который оберегал и любил меня всегда. Как бы сторицей не вернулось... А спокойно объяснить близким, что нам не нужно очень частого общения, чтобы почувствовать самостоятельной, отдельной семьей, это вполне возможно. Не буду слушать чужие советы, но и предавать всех близких не собираюсь.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 7, 2012 в 20:31




    Моё дело Вас предупредить. Это всего-навсего меры предосторожности. А для кого эти меры предосторожности, я чётко указал в статье. Прочитайте внимательно, в самом начале моих размышлений указаны условия, в которых эти меры предосторожности желательно соблюдать.

    Наверное, чтобы это понять и с этим согласится, надо пережить предательство родителей. Вас родители ещё не предавали?

    И ещё, я никогда не говорил о том, что нужно предавать родителей. Я лишь предупредил, что в некоторых случаях, не стоит знакомить своих родителей со своей второй половинкой. Подробнее о том, почему и зачем, читайте в самой статье :)

    [Ответить]

  • Ольга
    6 мая, 2012, 16:20

    Прекрасно сказано, но вот моя жизнь сломана, я так и не обрела счастье, у меня нет детей, я слушала маму, боялась ее чем-нибудь расстроить даже ценой своего одиночества. Родители — собственники, порой они, слепо любя, из прекрасных побуждений, не дают устроить свое счастье их детям. А жаль, но может, это касается не всех...я верю, что есть мудрые родители. Дай Бог, чтобы их было побольше!!! 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 7, 2012 в 20:48




    Благодарю Вас, Ольга, что поделились здесь своей историей. Теперь это Ваш опыт.

    У Вас есть выбор — сделать выводы и что-то предпринять, чтобы изменить это, либо и дальше продолжать позволять ломать Вашим родителям Вашу жизнь. Выбирайте! Никто за Вас Вашу жизнь не проживёт. И никто, кроме Вас, не сделает Вас счастливой.

    [Ответить]

    Юлия
    Ответ:
    мая 11, 2012 в 11:16




    Ольга, ВЫ ЖИВЫ! Упасть и сломаться — не страшно. Страшно не встать и не восстановиться.  Вы — женщина, у Вас больше возможностей, чем у мужчин :) Вы элементарно гибче :). Еще не все потеряно. Восстановите свою жизнь. Постройте ее такой, какой хотите видеть. Все мы совершаем ошибки. Живите настоящим, поделитесь своим опытом. Усыновите ребенка... Заведите собаку, в конце концов! Пусть рядом с Вами круглосуточно будет существо, которое будет любить Вас и дарить свое тепло. Измените себя, свой образ мыслей — просто попробуйте. А ВДРУГ ВАМ ПОНРАВИТСЯ ? Что Вы теряете?

     Только не опускайте рук и «не варитесь в собственном соку». Выход есть всегда!

    [Ответить]

  • Гаврилов Андрей
    8 мая, 2012, 13:15

    Полностью с Вами согласен. Не обращал на это внимание. У меня в анамнезе два развода. На практике подтверждаю: ХОРОШИМ ДЛЯ ВСЕХ НЕ БУДЕШЬ! Жены очень привязаны к мнению мамы. А как писал М.Горький «ПЛОХИХ ТЁЩЬ НЕ БЫВАЕТ».(Мать). То что тёща не доиграла в своём несложившемся браке, доигрывает в дочкином браке. Золотая фраза: Ну я же говорила... Вывод: Если плохих тёщь не бывает, то зятья по закону дуальности мира их уравновешивают.

    [Ответить]

    Юлия
    Ответ:
    мая 11, 2012 в 11:20




    Согласна с Вами, Андрей. Жизнь похожа на качели. Все должно быть уравновешено. Чем больше в одиночку делает один — тем в больше в одиночку «отдыхает» второй... Чем больше «штампов» приклеивают(ся) к жене — тем «противнее» становится муж. А окружение вынуждено подстраиваться под заданные условия.  Жизнь такая, какой МЫ ее делаем. Короля создает свита.

    [Ответить]

  • Сергей
    27 августа, 2013, 9:05

    Да, Михаил! С Вами не соскучишься! Вы изначально призываете меня возненавидеть своих родителей, увидеть в них врагов? То, к чему Вы меня призываете, это пощёчина тем, кто мне жизнь даровал. И я по другому это не понимаю! Как-то мы с братом, после месячной отлучки, вместо того, чтобы с родителями посидеть, в клуб потащились. А там драчка случилась! Но мы же ребята удалые, спина к спине, и намолотили не мало, на уголовную статью, это точно! Благо дядька у нас, человек весьма влиятельный, отмазал. И вот стоим мы посреди комнаты и слышим, обращённые к нам, его слова: дебилы, уроды, кретины! (он умеет очень образно выражаться, четыре верхних) Да вы в этой жизни на хрен ни кому не нужны; ни своим будущим жёнам, ни детям, ни друзьям. И только родители примут вас любыми; и пьяными, и сраными, и увечными, и колечными, любыми! И что, Михаил, скажите, что он не прав? Прав! На все сто! И если что-то ещё сохранилось в людях святое, так это родительская Любовь! Я девять раз был свидетелем на свадьбах, шесть из них благополучно развалилось. И я ни где не заметил родительского следа. Встречаются два мира, две системы, два самолюбия, два эгоизма со своими претензиями к друг другу. И нет ни каких общих правил, есть только своё я! Вот где корень зла! Раньше на Руси немыслимо было, чтобы жена от своего законного мужа в родительский дом вернулась, её бы обратно отправили. Муж и жена — это даже не родственники, это одно целое! И что Господь сочетал, человек да не разлучит! Опять помянул! Извините, за столь эмоциональный отзыв! С уважением, Сергей!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 29, 2013 в 13:13




    Здравствуйте, Сергей. Я призываю Вас беречь свою любовь.

    У Вас есть любовь? Ну вот, когда будет, тогда Вы поймёте, о чём я говорю. И нет здесь никакой ненависти к родителям. У Вас всё какие-то крайности. По-Вашему выходит, что если во всём с родителями не советоваться, то значит — ненавидеть их? Так что ли? Странная логика.

    Держать вне ведении — это разве ненавидеть? ВЫ уверены, что та женщина, которую Вы полюбите, понравится Вашим родителям? Я не уверен. Или Вы будете у них совета спрашивать, жить Вам с ней или нет? Вот поэтому и предостерегаю Вас, чтобы Вам не поссорится со своими родителями, а оставаться с ними в дружеских отношениях. Я за ТО, чтобы каждый человек во Вселенной видел в своих родителях друзей своих и чтобы родители были друзьями своим детям. И не более того.

    Вы понимаете, что значит быть кому-то другом? Судя по Вашим словам — нет. Судя по Вашему поведению Вы и сами не умеете дружить и друзей у Вас настоящих нет. Друг — это не тот, с кем Вы по пьянке челюсти кому-то крушите и носы ломаете. Друг — это тот, кто помогает человеку быть творцом, кто помогает человеку воплощать в реальность его идеи и мечты. Но даже самому близкому другу позволено не всё.

    И не путайте такие два понятия, как дружба и любовь. Дружба — это один из этапов долгого пути к любви. Ваша проблема, как я её вижу, в том, что Вы ещё не встретили свою любовь. Вы не прошли свой долгий путь к любви. Только поэтому свою сыновнюю привязанность к родителям Вы путаете с любовью. Между родителями и детьми не может быть любви. Дружба — да, нежность, сострадание, понимание — да, но не любовь.

    ВЫ понимаете, что такое любовь? Вы понимаете, что любовь — это намного и много больше, чем дружба, чем сострадание и понимание? Любовь включает в себя всё это, но только этого не достаточно. То, что Вы заботитесь о своих родителях и переживаете за них — это ещё не любовь. И если Вы этого не поймёте, Вы не сможете встретить свою любовь.

    Между Вами и Вашей любовью всегда будут стоять Ваши родители. Но не они будут в этом виноваты, а Вы. Потому что это именно Вы хотите усидеть на двух стульях одновременно. НЕ получится. Рано или поздно, но Вам придётся выбирать между своими родителями и той, кого Вы любите и кто любит Вас.

    И откуда у Вас это «Раньше на Руси» и «Законная супруга ...» и т д. Что за анахронизм? ВЫ ещё вспомните, как люди в первобытнообщинном веке жили. А дядя Ваш, я так понимаю, ещё тот специалист в вопросах брака и семьи, да? Это не со мной, это с Вами не соскучишься. У Вас если не бог определяет Вашу судьбу, то дядя Ваш.

    Вы своим-то умом живёте, Сергей?

    [Ответить]

  • Сергей
    4 сентября, 2013, 18:26

    Здравствуйте, Михаил! Я бы и рад жить своим умом, только вот своего ума не всегда хватает. Приходится иногда обращаться к компетентным людям или к первоисточникам. К тому же человеку СВОЙСТВЕННО ошибаться, не мной замечено. И все ошибаются, и Вы не исключение. Даже в этой статье. 70+20+10 получается сто процентов! Вывод. Во всех бедах виноваты только родные и близкие. Они только тем и занимаются, что строят козни, и всё делают для того, чтобы развести милых голубков. А голубки только тем и занимаются, что любят друг друга. И если бы не ..., была бы любовь до гроба. Они вроде даже и не при чём, всегда кто-то виноват. Удобная позиция. И какая это любовь, если она тонет от лёгкого ветерка как утлая лодчонка? Сомнительна такая любовь. Хотите Вы или нет, но это Ваш косяк! И то, что Вы ставите в основу счастливого брака финансовую независимость, тоже весьма сомнительная посылка. Любовь умирает? Да не было ни какой любви! «С милым рай и в шалаше!» 

    Вы когда делаете подарки, оказываете помощь, дарите комплименты и пр., Вы это тоже называете угодничеством? Так почему Вы свадьбу называете апогеем угодничества в любви? Я на очень многих свадьбах был, в разных качествах, разве что не женихом. Так вот, бракосочетание — это самый главный выбор в жизни людей, определяющий их дальнейшую жизнь. Это — праздник, это — радость, которой хочется со всеми поделиться. Это нормальное желание нормального человека. Во все времена и у всех народов она была исполнена сакрального смысла. Особенно свадьба важна для Женщин, я это всегда чувствую и знаю. И вы всего этого хотите людей лишить? Во имя чего? А то вдруг кто-нибудь сглазит!?

    Для меня отец — это отец! Мама — это Мама! А это много выше, чем друзья-товарищи. А друг по жизни может быть только один, ну, два, большего наблюдать не приходилось. Да и это явление весьма редкое. Так или иначе, но дружба предполагает некоторое доверие, открытость, в противном случае не стоит и друзей заводить. Не хотел бы я, чтобы мне мои дети когда-нибудь сказали: спасибо, папа, теперь ты мне в моей жизни уже не нужен, обойдусь как-нибудь без тебя, и внуков ты своих не увидишь, а то как бы чего не вышло! Избави, Господи! 

    Мне много раз говорили: вот когда влюбишься, тогда поймёшь! Я спрашиваю у сведущих людей: а что я пойму, объясните на пальцах. Не могут. Почувствуешь, говорят. Что почувствую? Объяснить не могут. Вывод! Похоже они и сами не знают! Да всё я знаю, и всё я чувствовал, и в ярко выраженной форме. Все через это проходят.

    Я не понимаю, о какой привязанности Вы говорите, я с 16 лет полностью в материальном плане не зависим от родителей, ни копейки денег у них не взял, а если и брал, то возвращал.   Не принято у нас на родительской шее сидеть. И родители нас отделили, живём самостоятельно с братом. И живём своим умом, за советами не бегаем. Есть у нас такое чувство, как родительский дом, есть такое понятие, как дружная семья. Очень редкое явление, и судя по Вашему отношению к семье, как явлению, Вы такого не встречали. Это, своего рода, семейный клан! В котором, кстати, гораздо легче воплощать в реальность любые идеи. И в нашей семье очень комфортно чувствует себя муж сестры нашей, он своей тёще ручки целует при встрече и прощании. И бывают они в родительском доме очень часто, двое детей у них, куда тут без бабушки и дедушки. И наши Подруги тоже очень комфортно себя чувствуют, хотя намного старше нас. Вот такие мы балбесы!

    Я Вам ещё в личке напишу о вмешательстве сторонних сил в дела любовные. 

    С благодарностью!  

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 5, 2013 в 14:35




    Здравствуйте, Сергей. Мы с Вами по-разному понимаем слово «Любовь». Любовь, о которой говорю я, — это явно не та любовь, о которой говорите Вы. Вы мне всё время говорите о какой-то своей любви к родителям. Объясните мне, какой смысл Вы вкладываете в слово любовь, говоря, что Вы любите своих родителей? Что значит, что Вы их любите? Объясните мне также, какой смысл Вы вкладываете в слово дружба. По-видимому и слово дружба мы с Вами также понимаем по-разному. Что значит дружба? Почему любить Вы можете многих, а друзей у Вас может быть один или два? Не понимаю.

    Благодарю Вас за Ваше письмо.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • Сергей
    10 сентября, 2013, 15:33

    Как я могу относиться к людям, которые меня родили, воспитали, отдали всё то лучшее, что в них есть и, что у них было? Папа — дружок, мама — подружка? Меня такое не устраивает. Я к ним могу относиться только с благодарностью. А моя благодарность может выражаться только в действиях; в помощи, в заботе, внимании, почитании. И это у меня выражается не в волевом решении, должен. У меня в этом потребность. Это я и называю сыновней любовью.

    Есть знакомые, приятели, коллеги, товарищи, но это, как Вы сами понимаете, не друзья, попутчики по жизни. Сегодня они есть, завтра нет. Я уже упоминал своего дядьку. Так вот это друг моего отца. Это мы его дядькой называем. Он нас с пелёнок знает. Так они с отцом с 1977 года, вместе в морпехе, в ДШБ служили. И за эти многие годы они многое чего вместе прошли, всё было, и всяко было. Но ничто этой дружбы не сломило. А ведь они совершенно разные; характер, образование, статус. Но одно в них неизменно - преданность! Как-то дядька при всех, и при своей жене, (она, кстати, не обиделась, умная Женщина) сказал: друг у меня один, а таких как ты может быть сколько угодно! Понимаю; резко, грубо, но, сама нарвалась. А он с ней прожил больше тридцати лет, и я даже подозреваю, не изменял ей! У них очень интересные отношения. Вот это я и называю настоящей мужской дружбой. В реале я такой дружбы больше ни где не наблюдаю. А любить? Любить можно и колбасу! Шутка! О любви я Вам завтра напишу, если будет время. Тема не простая. До встречи!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 11, 2013 в 18:36




    Забота, внимание и почитание — это ещё не любовь. Даже если Вы к этому добавите уважение, сострадание и понимание, то это не будет любовью. Для любви этого мало. И не делите любовь на сыновнюю и дочернюю, это Вас ещё больше запутает. Расширяйте свой словарный запас. Не обозначайте своё хорошее отношение к чему-либо и кому-либо глаголом «люблю»: люблю маму и папу, люблю дядю, люблю девушку, люблю друга, люблю клубнику, люблю работу и так далее. ВЫ не раскрываете тем самым истинные отношения. Вы только всё запутываете. Я понимаю, что Вы привыкли к этому. Но как Вы не понимаете, что слово «люблю» в Вашем языке стало словом-паразитом. Я не удивлюсь, если всё, что Вам не нравится, к чему Вы равнодушны или что Вам ненавистно, Вы определяете через словосочетание «не люблю». Я прав?

    Благодарю Вас за Ваше письмо.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • Алеся
    24 октября, 2014, 14:57

    Спасибо, Михаил, за статью! До многого в ней написанного дошла сама, много нового, о чем не задумывалась раньше. Действительно, часто общаясь с человеком, возникают мысли, как на него посмотрят окружающие, как отнесется к ребенку. И это становится главным — это в молодости, смотришь на то, чем интересуется человек, а в более взрослом — где он живет, сколько зарабатывает, уровень его жизни... И самое главное, как оценят родители избранника, или наоборот будут влиять своим мнением, опытом настаивая на отношениях с ненужным тебе человеком... Спасибо еще раз большое, в ней есть над чем задуматься...

    [Ответить]

  • Гость
    10 апреля, 2015, 11:08

    Михаил, я уже давно заметил, что ваши статьи немного странные. Но эта статья написана совсем некорректно, и даже прочитав некоторые ваши пояснения не складывается впечатления, что ваши советы правильные.

    Знакомиться с родителями вашего избранника/избранницы надо хотя бы потому, что по ним можно судить о некоторых качествах, которые в вашем партнере вы пока не видите, но они в какой-то степени проявятся. Выслушать мнение своих родителей (родственников, друзей, ...) о своей будущей второй половинке тоже можно, но решать надо самому/самой.

    Вот что не надо, так это

    — давать характеристику своих родителей,

    — жаловаться на своих родителей.

    Это может испортить отношения между вашими родителями и вашей второй половины, или между вами двумя.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 14, 2015 в 9:13




    Здравствуйте.

    Мои статьи кажутся странными только тем, кто рассуждает так же, как и Вы. Может, Вы думаете, что думающих точно так же, как Вы, мало? Увы! Беда именно в том и состоит, что рассуждающих так же, как и Вы, очень и очень много. И разводов много. Вас очень и очень много. Поэтому и разводов очень и очень много.

    Вас, уверенных в том, что счастье детей напрямую зависит от доброй воли на то их родителей, подавляющее большинство на нашей планете. И подавляющее большинство глупых и наивных людей знакомит своих будущих жён и мужей со своими родителями. Именно поэтому так велико и число разводов.

    В 99% случаях виновники разводов — родители, которые суют свои носы не в свои дела, стремясь «осчастливить» своих детей. Родители сделают всё возможное и невозможное, чтобы расстроить брак своих детей. Почему они так поступают? А потому что они при этом думают не о своих детях, а о себе, о том, какую ИМ выгоду принесёт брак их детей.

    [Ответить]

  • Виктория
    15 мая, 2015, 1:16

    Доброе время суток Михаил.Внимательно прочитала статью,а также пересуды и споры с Сергеем,который жить не может без мамы и папы ,которого я так понимаю они в свое время вытащили из тюрьмы или ...ии может быть даже ставят  в упрек этот великий поступок, вообщем чувство вины этого человека перед родителями на лицо,потому он и оправдывает его своей неземной любовью.

    У меня вот следующее в жизни,отец умер,Мама моя красивая эффектная женщина,которая всегда везде была лидером и душой компании,детство свое помню восновном у бабушки в деревне,хотя мама утверждает что только летом меня там оставляла.Также были постояные застолья,были деньги и хороший обед я видела редко после школы...Вообщем я точно помню что мама на меня грубо говоря забивала.

    Жизненые обстоятельства вынудили меня жить с ней и ее мужем,так как я беременная рассталась с парнем,потом мама взяла мне квартиру в которой я и живу по сей день.Квартира напротив моей мамы)Вообщем мама реально считает себя невероятным Человекм Добро,который вытащил меня «нненеудачницу»из ямы.Она требует вплоть до того что бы с ней проводили время,везде брали ее куда я ни еду,при этом относится очень часто неуважительно,жила с парнем,так она считает что она нам помогала и постоянно разбирала наши проблемы.со своим мужем ей очень скучно,так как он просто живет в своем мире , она когда хочет приходит ко мне , даже когда не у меня,написывает в соц сетях,что делаю и как,короче ей нужен постояный контроль...я ее везде удалила и заблокировала в посл время,мне уже стало все равно что она обижается.Просто у меня пропало желание общаться и проводить время с моей матерью.я ее избегаю и каждое второе общение с ней проходит в ругани и она пытается унизить или научить...

    Так вот Михаил,ваша статья это озвучка мыслей моей души касаемо отношений людей и роли родителей в них,мамаши особенно только СуЮТ носы в дела семьи,потому что своя семья скучная,жизнь тухлая,а у молодых ОГОНЬ.

    Я МОГУ ПРИЗНАТЬ ЧТО ЗА ЭТИ три года что я живу напротив матери я поняла что ее я не люблю и только она принижает меня и я чувствую себя никем рядом с ней.я пытаюсь с ней не соглашаться и меньше общаться.она поэтому считает меня ну оочень скандальной и нервной))постоянно лезет с помощью с моей дочкой,потом этой тухлой помощью упрекает.Вообщем рассталась я с парнем по его поступкам,но все же НЕ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЯ ЗНАКОМИТЬ нового парня с маманей и ее мужчиной.просто ели быть честной,мне вообще не нужно общение с моей матерью,я даже иногда пугаюсь почему я такая,вот просто прекратится общение и я не расстроюсь,только вечное ДОЛЖНА УЙДЕТ

    ПРАВДА,лучше не знакомить любимого с этими Советчиками и великими помощниками.они потом сьедят , и вас и его и отношения и еще вас обвинят)

    СПАСИБО Михаил)С уважением Виктория

    [Ответить]

  • Виктория
    15 мая, 2015, 1:42

    И еще Михаил,если вас не затруднит,прокомментируйте мое жизненное положение касаемо матери и как мне поступить в дальнейшем и в настоящем как жить в такой ситуации.ЖЖизнь то у меня не плохая,и материально я сама себя обеспечиваю и никогда мне особо не помогали,только квартиру мама у гос ва взяла,поэтому жить приходится вроде как с ее помощи)

    Спасибо вам за ваши острые многогранные статьи,очень нравится всё)

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 16, 2015 в 14:31




    Здравствуйте, Виктория. Комментировать Вашу жизнь не стану. Зачем? Вряд ли мой комментарий ответит на Ваши вопросы и поможет Вам решить, как именно Вам поступить в Вашей жизненной ситуации. Тем более, что Ваша жизнь ещё миллион раз переменится. Устану комментировать. Исходите из того, что любая Ваша жизненная ситуация должна быть ясна и понятна в первую очередь Вам.

    И сделайте вот что. Задайте себе сами вопрос: «Что мне непонятно в моей жизни и что мне в ней не ясно?». И сами себе дайте на него ответ, и тем самым Вы сделаете свою жизнь ясной и понятной. А что касается родителей, то... Родители присутствуют в жизни своих уже взрослых детей и оказывают на неё своё негативное влияние настолько, насколько сами этого хотят их взрослые дети.

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS