Как жить после того, как вас разлюбили и бросили?

Рубрика: Жизнь, Любовь

Что делать если Вас разлюбили и бросили?

Человек многого боится в своей жизни. Не всё, чего человек боится, происходит в его жизни. Человек, например, боится погибнуть в авиакатастрофе, или заболеть страшной болезнью и тому подобное, но это вовсе не значит, что это случится. Однако есть три вещи, к которым человек должен быть готов, чтобы ему было легче пережить свою трагедию. Человек непременно состарится; в конце-концов утратит свои умственные способности; и хоть раз в жизни его разлюбят и бросят.


Конкретно в этой статье мы поговорим о страхе быть именно брошенным, потому что эта проблема заслуживает внимания и она неизбежна. Человек склонен заблуждаться на её счет. Заблуждение сводится к надежде избежать того, что тебя хоть раз в жизни бросит тот, кого ты любишь. Возможно, это произойдёт всего лишь один раз в жизни, но это произойдёт обязательно и, возможно, не раз. Это неприятно осознавать, но это помогает человеку научиться любить.


Может ли быть исключение? Может, конечно. Это может быть в том случае, когда человек никогда не жил с тем, кого любил и поэтому не мог быть брошенным, в принципе. Это может быть и в том случае, когда люди продолжают жить вместе, но когда взаимной любви нет, но при этом никто никого не бросает, а люди просто обманывают друг друга. Точнее — обманывает кто-то один, который не любит, но не бросает. А лучше бы бросил...


Об утрате умственных способностей вообще мало кто думает; умственные способности вообще мало кого из людей волнуют; а что до старения, то человек смирился с тем, что в конце концов состарится и, хоть и с трудом, но соглашается состариться.


Что же касается того, чтобы оказаться брошенным тем, кого любишь, то с этим человек никак не хочет смириться и тяжелее всего воспринимает именно это. Нас ведь не учат в детстве тому, что каждому из нас, абсолютно каждому, без исключения, придётся хоть раз, а некоторым и не раз, оказаться в ситуации, когда его бросит тот, кого он любит...


Когда человека бросает его любимый, наступает самый страшный и тяжелый вид одиночества. Это одиночество не идёт ни в какое сравнение ни с каким видом одиночества, даже с тем, когда человека изолируют в одиночной камере за совершенное им преступление, или когда он оказывается на необитаемом острове.


Как такового одиночества и нет; ведь человек не изолирован от других людей; но именно в том-то всё и дело; человек вроде и не один, и вокруг него много других людей, а человек всё равно чувствует себя одиноким. И здесь важно понимать, что одиночество — это не только когда человек изолирован от людей, а и тогда, когда его бросили, когда его оставили, когда от него ушли.


Жить одному не тяжело, когда ты всю жизнь один, когда ты не знал другого, или когда ты сам решился на одиночество. Но когда в твоей жизни был кто-то, кого сейчас нет, кто ушёл от вас по собственной воле, потому что больше не хочет быть с вами, потому что больше вас не любит, вот тогда и наступает оно, то самое одиночество. То самое невыносимое одиночество, про которое так много пишут и с которым никак не могут справиться. То самое одиночество, которое многих заставляет думать о самоубийстве.


Мы сейчас говорим не о том одиночестве, когда одинокая молодая девушка ещё только ждёт свою любовь, сидя у окна и мечтая, нет. Мы сейчас говорим о том, когда любовь пришла, когда молодая девушка дождалась и... вдруг её бросает тот, кого она любит.


Чем больше люди были вместе, тем тяжелее всё это ими воспринимается, и тем страшнее наступившее одиночество. Человек оказывается в очень глупой ситуации; он даже не понимает, что произошло и что делать.


Когда человека бросают любимые, ему кажется, что произошло что-то очень и очень страшное. Человек ещё не понимает, что именно случилось, но понимает, что случилось что-то очень и очень страшное... Такое впечатление, что самый близкий, самый дорогой, самый родной человек, ближе которого нет и быть не может... умер... Даже не умер, нет, а... впечатление такое, как будто его убили.


Именно такое впечатление, что убили, а убийца очень хорошо знаком... Тот, кто ушёл, кто бросил и есть убийца... Ещё вчера он был любимым, а сегодня он сам себя убил... И думается тогда, что, наверное, лучше бы было, чтобы тот, кого любишь, умер, а не сам убил себя для вас; убил тем, что ушёл от вас... Тогда не было бы так тяжело... Но сейчас другое; сейчас он как бы умер, но на самом деле он жив. Он жив, но это уже не он, а другой, который не любит и поэтому ушёл...


Одиночество брошенного человека не идёт в сравнение ни с каким одиночеством, да и не то что с одиночеством, а и вообще ни с каким другим переживанием. В данной ситуации, человек не может ни о чём думать, как только о том, что случилось. Он будет всё время пытаться понять то, что понять в принципе невозможно.


Человек — не животное, но именно в такие моменты ему хочется стать животным, ему хочется завыть, как воет собака, которую оставил хозяин. И люди действительно воют, воют как собаки, потому что ничего другого им не остаётся.


Самое страшное во всей этой ситуации, что она очень схожа с ситуацией, года в жизнь человека приходит смерть. И там, и там понимаешь, что вернуть уже ничего нельзя.


Когда умирает любимый — это безусловно тяжело. Но остаётся память любви. И ты понимаешь, что любимый умер с любовью в сердце. Но когда любимый человек бросает, то исчезает любовь.


Мы не перестаём любить умерших; они не отнимают у нас свою любовь. Но как жить, когда случилось самое страшное, самое тяжёлое, что только может случиться, когда отняли любовь? Да-да, именно отняли.


Вся тяжесть такого одиночества в том и заключается, что у человека отняли любовь. Отсюда и желание покончить с собой, и собачий вой, и антидепрессанты, алкоголь, нерациональные поступки и так далее, и так далее.


Как жить, после того как вас бросил любимый и тем самым лишил вас возможности любить? И кажется, что уже никогда ничего хорошего уже в жизни не будет. Такова уж сила любви и важность любви для человека, что её утрата воспринимается тяжелее всего. Это говорит о важности любви для человека, что даже жизнь для человека перестаёт быть ценностью, когда из жизни насильно забирают любовь.


Вся трудность данной ситуации заключается в том, что человек перестаёт верить в любовь, верить в то, что любовь ещё возможна в его жизни, но при этом нет иного способа наладить свою жизнь, если не полюбить другого человека.


Будь вы другим человеком, живи вы всю жизнь в одиночестве, не зная ответной любви, всё было бы проще. Человек, не познавший ответной любви, человек, который не любил, на всё смотрит иначе чем тот, кто любил и был любим в ответ. Но если вы любили и вас любили, и тот, кто вас любил, отнял у вас вашу любовь тем, что бросил вас, то нет иного выхода, как искать свою новую любовь. Чем быстрее человек это поймёт, тем быстрее он снова станет счастливым.


Любовь убить нельзя, её можно отнять, её можно потерять, любовь просто может уйти от вас сама и вы даже не заметите, как это случилось, но вы в любой момент можете вернуть любовь назад. Только не путайте ЧЕЛОВЕКА, которого когда-то любили и ЛЮБОВЬ. Вернуть любовь — это не значит вернуть человека.


Очень часто люди желают вернуть не любовь, а конкретного человека; того самого, который когда-то бросил. Дело не в том, что это невозможно, нет. Дело в том, что прежде чем вернуть того, кто вас когда-то бросил, необходимо его снова полюбить, а это очень и очень трудно.


В заключении хочу сказать, что когда вас кто-то разлюбит, то он не обязательно вас бросит. В конце концов, человек устаёт искать любовь и перестаёт бросать тех, кого не любит. Но я думаю, что для того, кого разлюбили, будет лучше, если его будут бросать, когда уходит любовь.


Рекомендую почитать ещё по этой теме:


Подписаться на Рассылку: «Размышления Волшебника»

Популярность: 100%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

97 комментариев к “Как жить после того, как вас разлюбили и бросили?”

  • Ольга
    15 ноября, 2011, 19:43

    Здравствуйте Михаил, я ваша свежая почитательница. Совсем недавно нашла ваш сайт и прочитав почти все ваши статьи очень часто хотелось с вами вступить в спор. Но вот сейчас уж точно не сдержусь от вопрос. Вы очень подробно и правильно описываете саму историю проблемы, ее следствие и результат который имееют много пар нашей планеты. На это тратится почти вся основная часть ваших статей, и когда с таким огромным захватывающим вдохновлением читаю их и сама думаю"да да , вот оно , все правильно, все именно так, а что дальше..." а дальше я очень часто замечаю что на само решение проблемы вы отводите очень мало информации, мало разьяснений, и мало путей разрешения проблемы. Вы писали что искренне пытаетесь помочь своим читателям в решении тех вопросов о которых пишите, но прошу вас, уделяйте не меньшее внимание своих статей на саму суть решения проблемы. Прошу прощение за затяжное пожелание. А теперь мой вопрос. В данной статье под название как жить после того как вас разлюбили, вы ничего не расказали о том как в действительности жить дальше после того вас разлюбили и бросили. То что нужно искать свою НОВУЮ ЛЮБОВЬ- это понятно, но всеже опять получается что вы так красочно описали всю «прелесть» одиночества сравнивая ее со смертью, и то как по другому живется человеку до того как он познал в своей жизни ответную любовь , но вот как же все таки жить или точнее пережить эту утрату. Простите но решения я не увидела в вашей статье. Очень хочу от вас ответа !!! Пусть мой коменарий не покажется вам грубым и не поцарапает вашу талантливую чувствительную натуру.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 15, 2011 в 22:11




    Хорошо, что Вы задали мне этот вопрос, Ольга, и напомнили мне, что я собирался опубликовать в Блоге Волшебника статью, которая была уже раннее опубликована журнале, где даются конкретные шаги, которые, как я думаю, помогут женщине и мужчине вернуться в нормальное состояние. В ближайшее время опубликую её на блоге, а пока её можно прочитать в моём журнале, в архиве за 2007 год: http://subscribe.ru/archive/psychology.lifeforman/200703/14175635.html (P.S. Статья опубликована на Блоге здесь: http://mleks.com/lyubov/razlyubil.html

    В очень редких случаях я даю советы и готовые решения, так как считаю, что каждый человек может сам для себя самого найти своё решения проблемы. Мои статьи — это просто мои размышления о том или ином вопросе, который имеет место быть в жизни любого человека. И эти размышления, облечённые в слова и образы помогают мне найти для самого себя ответ на тот или иной вопрос и помогают мне решить самому для себя какую-то проблему.

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    18 мая, 2012, 13:59

    Готовых ответов нет и быть не может,ведь каждый сам для себя самого должен найти решение той или иной проблемы.Безусловно,тот,кто познал в своей жизни состояние любви,хоть раз ,но пережил расставание.На каждом этапе жизненного пути мы поступаем по разному.Если случается разлука ,уход к другому ,другой в молодости,то переживания более яркие,эмоциональные,окрашены тем оттенком,что нас предали и нам сделали плохо,причинив боль и страдание.С возрастом приходит понимание того,что ничего просто так не делается,и уходят те,кто выполнил свою роль в нашей жизни,и в них больше нет необходимости,ведь мы проходим вместе с нашими любимыми уроки любви,терпения,доверия,уважения и понимания друг к другу.Значит урок ,который мы должны были пройти-усвоен и мы идём дальше разными путями и с разными партнёрами,которые нам более важнее и нужнее,чем прежние.Расставание надо просто пережить,перестрадать,понять,принять как неизбежное,осознавая важность этого момента для каждого из нас и обязательно веря в то,что на смену старому и отжившему придёт новое и нужное для нас и нашего развития и совершенствования.Если к другому уходит невеста,то ,неизвестно,кому повезло?...и Новая встреча -лучшее средство от одиночества,как поётся в песне Ю.Антонова.Нужно научиться помогать самому себе в любых обстоятельствах и ситуациях,ведь мы сами их создаём для себя,а значит и сами должны их решать,находя самые лучшие варианты выхода из трудной ,даже порой,неразрешимой ситуации.Всё -в нашей голове.В наших мыслях,чувствах и эмоциях.

    [Ответить]

  • Елена
    2 апреля, 2013, 22:54

    Но как же жить дальше, если знаешь что ему хорошо сейчас с другой, не со мной. Как избавиться от этой боли? Ведь мы так сильно любили  и были самыми счастливыми. ни что  и никто не может даже отвлечь от этого состояния.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 3, 2013 в 12:27




    Да, я понимаю Вас, Елена. Продолжение размышлений на эту тему Вы можете прочитать здесь: mleks.com/zhizn/kogda-lyu...s-pokidayut.html и здесь: mleks.com/lyubov/trudnost...ie-v-lyubvi.html

    Может быть, темы, поднятые в предложенных заметках, помогут Вам справиться с Вашим состоянием через осознание причины...

    Жду Ваших вопросов, если они появятся :)

    [Ответить]

  • Ануар
    27 мая, 2013, 12:27

    Здравствуйте ! Хотел бы сказать у меня был очень близкий человек, которую я любил очень , и души в ней не чаял !Каждый день проведенный с ней , было чудом) Мы вместе ходили , шутили ,смеялись , понимали друг друга , она меня всегда называла ласковыми словами, писала и говорила что скучает , любит , что я ей нужен , что мы будем всегда вместе!Спустя несколько недель , она стала из редко отвечать мне, и разговаривала неохотно , как будто бы поскорее поговорить хотела , что бы я отстал !Тогда я понял что, что то не так и начал писать ей что я ее люблю очень, что она мне нужна , без нее мне никак не прожить , и что я с ней буду вечно! На следующий  день она мне написала что наша вся любовь , все это было лишним ! что она считает что любовь , наши теплые обнимания , разговоры ,время проведенное вместе , все это было Лишним,( я был в шоке , очень был расстроен! не знаю что с собой поделать , если сможете пожалуйста помогите мне!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 28, 2013 в 11:16




    Здравствуйте, Ануар. Откуда у Вас такая уверенность, что между Вами и ею была любовь? Вы знаете, что такое любовь? Вы говорите, что очень любили, но, что значит это Ваше «очень»? Это что, получается, что можно любить и не очень? Это как? По-моему, Вы не знаете, что такое любовь и в этом Ваша проблема. Вы ведете себя, как маленький ребёнок. который капризничает по той причине, что у него отобрали самую интересную для него на настоящий момент игрушку. У меня много статей про любовь. Почитайте их, начните хотя бы с этой: http://mleks.com/lyubov/dolgij-put-k-lyubvi.html. Скоро выйдет и книга про любовь: «Долгий путь к любви». Рекомендую Вам и её.

    Благодарю Вас за Ваше письмо и Ваш рассказ о себе.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • юрий
    4 сентября, 2013, 6:09

    полный бред ни о чём сотню раз повторяющееся «у вас отняли любовь, у вас отняли любовь , у вас отняли любовь» и т.д , похоже скорее на сеанс эксрасенса )) от такого бреда и в самом деле поверишь что надежд больше нет , дитё , папочка сейчас прийдёт не плачь

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 5, 2013 в 14:29




    Здравствуйте, Юрий. Статья называется, как жить после того, как Вас разлюбили и бросили. Вас, я так понимаю, разлюбили и бросили, и Вы решили с помощью моей статьи понять, как Вам жить дальше? И Вам, я так понимаю, эта моя статья не помогла и Вы по-прежнему не понимаете, как Вам жить дальше? Я правильно Вас понял? Или я всё понял не так, и эта тема Вас вообще не волнует? Вам не понравилась только эта моя статья? Или есть ещё статьи, которые Вам не понравились?

    Благодарю Вас за Ваше письмо, Юрий.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • Bo
    21 октября, 2013, 23:51

    Да, собственно в статье очень правильно все описано. Я хоронил отца, я понял, что он ушел навсегда. Я хоронил друзей на войне и понимал, что они ушли. Я похоронил девушку, которая ушла от болезни. Но они всегда были со мной. Они и сейчас со мной.

    Но, когда от тебя уходит живой человек, который остается живым, но уже не с тобой — это очень тяжело воспринимается.

    Ты не можешь осознать это сразу. Тебя и ревность бьет в клочья. Тебе его очень сильно не хватает. Ты понимаешь, что он есть. Но он уже не твой. И как это понять? Как это принять? Это очень мучительно. Осознавать, что близкий тебе человек, с которым ты был рядом, теперь не твой. Ты начинаешь обдумывать свои действия. То ли из-за твоей небрежности, то ли из-за твоего эгоизма он ушел? Ты себя проклинаешь. Свою девушку, за то, что она оказалась слабой. Эти муки могут продолжаться очень долго. Ты не находишь ответа. В итоге... ты идешь и разбиваешь рожу какому-то встречному мужику, который тебе просто не так что-то сказал. Ты переполнен эмоциями, злостью.

    Как же так? Ведь это был мой человек. Мой родной и близкий... И он... он не умер... Теперь она счастлива в объятиях другого. И у тебя рвутся шаблоны. Ты не находишь себе места. Ты кричишь, разбиваешь кулаки в кровь. Ты плачешь. Тебе плохо.

    Ты не можешь понять, что он уже умер. Для тебя лично он умер. Потому что он живой.

    Потому, что он имеет право жить, так, как ему хочется.

    А не тебе...

    А ты тут совсем ни при чем.

    Ты был просто трамплином.

    Полустанком.

    Ты был случайностью.

    Ты просто слишком серьезно к ней относился.

    Ты... ты зря это все придумал.

    Даже не спросил, надо ли такое придумывать.

    Зря все это...

    Теперь живи со своей болью.

    Может, когда она пройдет, у тебя станет больше сил.

    И ты сможешь жить один.

    Всегда один.

    Или...

    Просто впереди мгла и неизвестность.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 22, 2013 в 15:51




    Добрый день, Во. Используйте сложившуюся ситуацию для своего дальнейшего развития. Чего Вы жалуетесь? Радуйтесь! От Вас ушла та, которая Вас не любила, которая Вам мешала становится творцом, и которую не любили Вы. Вас огорчают утраченные страстные эмоции? Это ли не повод задуматься о том, как опасно быть рабом своих эмоций?

    Ещё раз повторю, задумайтесь сейчас не о своих утраченных иллюзиях, а о себе. Кто Вы? Что из себя представляете? В чём смысл Вашей жизни? От Вас и ушли потому, что Вы сами этого хотели. Иначе бы от Вас не ушли. Вам дали шанс. Используйте его. А насчёт любви своей не беспокойтесь.

    Человек, думающий в первую очередь о своём развитии, проблем с любовью не имеет. А вот у тех, кто не думает о своём развитии, с любовью всегда одни только проблемы. И если Вы сейчас не прислушаетесь к тому, что я говорю, то так и будете всю жизнь наступать на одни и те же грабли.

    [Ответить]

    Kat
    Ответ:
    мая 12, 2014 в 16:50




    Как же сильно написали ВЫ!  У меня те же чувства, но я девушка...

    [Ответить]

    Наташа
    Ответ:
    января 8, 2015 в 2:52




    .Каждое слово в точку.

    [Ответить]

    Алена
    Ответ:
    января 11, 2015 в 0:57




    Возможно завтра будет легче,но когда оно наступит,это завтра?а сегодня живешь с чувством,что вокруг пусто,темно и страшно,живешь по инерции,работаешь,смеешься даже,вполне возможно ,что и новые проекты в работе ,и бассен ,и тренажрный зал...ерунда это все, просто вчера был рядом человек,которому ты верил даже больше,чем себе ,он любил тебя по-настоящему ,такой любовью,которую называют "поздней'',а сейчас он устал от этой любви, это тоже можно понять.к сожалению,понимаешь разумом,а страдает душа, вот ее и не возможно вылечить,это же не болезнь ......действительно,чувствуешь себя животным,выть хочется.но нельзя,надо себя в руках держать.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    января 13, 2015 в 0:11




    Здравствуйте, Алёна. Почему нельзя выть? Кто Вам сказал, что нельзя выть? Если плохо, если очень плохо, то и выть можно. Бывает, что негативные эмоции так сильны, что иного выхода справиться с ними, как только выть, нет. Главное соблюдать во всём меру. Не увлекаться, а то может и понравится.

    .

    Плач выделяет в мозг наркотическое вещество, на которое можно и очень серьёзно подсесть. Я знаю таких людей, которые стали зависимы от своего плача, вернее не от плача, а от того наркотика, какой попадает в мозг при этом. Нет ничего страшного в том, что человек, которому очень плохо, у которого горе — в меру повоет и в меру поплачет. Плач — это очень хороший защитный механизм от неудач, от проблем, от горя, от обиды и так далее.

    .

    Не дать захлестнуть себя негативным эмоциям — это НЕ значит НЕ выть, или не плакать, а это значит продолжать жить, продолжать воплощать в реальность свои мечты, свои идеи пусть с воем, пусть с плачем, но продолжать жить.

    [Ответить]

  • Bo
    22 октября, 2013, 19:13

    Понимаете, я просто огромное количество надежд на будущее связал с этой женщиной, привязался к ней и физиологически, и психологически, допустил ее в свои мечты. Теперь еще и на других не могу смотреть.

    Да, и прошло уже прилично времени, как она ушла. Но больно стало не сразу, а спустя 8 месяцев. Прям стресс настоящий. Я развиваюсь. Да я и при ней развивался. Собственное дело, спорт, отказ от вредных привычек.

    А хотелось очень сильно создать семью с этой женщиной, которая мне казалась близкой.

    Зависимость это? Да? Почему к другим не тянет? Почему стресс наступил не сразу, как ушла, а через длительное время?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 23, 2013 в 16:51




    Добрый день, Во. Что Вы называете развитием? Спорт, собственное дело, отказ от вредных привычек — это не развитие, а, в лучшем случае, часть здорового образа жизни. Более того, у некоторых здоровый образ жизни также может стать наркотиком — средством забыться, уйти от проблем и так далее, как и не здоровый образ жизни.

    Здоровый образ жизни способствует развитию человека, но не гарантирует его. Развитие в себе творца — это открытие в себе чего-то нового в творческом смысле. ВЫ говорите, что Вы и при ней развивались? Что такого Вы в себе открыли при ней? Что такого Вы в себе развили? Какие такие новые творческие способности Вы обнаружили и развили в себе при ней?

    [Ответить]

  • Bo
    23 октября, 2013, 17:20

    Уволился с работы и поднял свое дело. Отношения длились 4 года. Правда, уходила она не один раз. Творческие способности? Я все-таки думаю, что она как-то меня стимулировала. Ну, а «творчество» в смысле писания стишков, орания песен обострилось в период стресса.

    Все-таки, поднять с нуля свое дело — это более значимо было. Теперь вот в руки себя взять не могу. Наркотик сбежал, черт возьми.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 25, 2013 в 11:44




    Здравствуйте, Во. А Вы не думали, что она от Вас ушла именно потому, что Вы без неё никто и ничто? Стишки и песни под гитару — это не всегда творчество. Под творчеством я подразумеваю воплощение в реальность своих собственных идей. Идеи-то у Вас есть какие-нибудь, какие бы Вы хотели воплотить в реальность?

    [Ответить]

    Bo
    Ответ:
    октября 25, 2013 в 12:03




    Идей — вагон и маленькая тележка. Да я уже успокаиваюсь. Трясет, правда, иногда и мысли постоянные о ней.

    [Ответить]

  • Bo
    25 октября, 2013, 21:06

    Дурак ты, Волшебник хренов. Я музу потерял. Муза — это женщина, ради которой творишь, которая тебя вдохновляет. Я без музы могу. Только серенько получается. Но, получается. Т.е., раньше я дома строил с балерьефами и скульптурами, а сейчас высотки стеклянные. Разницу понимаешь?

    Я таким же образом делаю дела. Но не нахожу в них красоты, которую давала мне она. Которую я перекладывал в свои творения.

    Очередной блог — очередная эгоистичная примитивная американщина.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 26, 2013 в 22:10




    Добрый вечер, Во. Вас покинула муза? Не расстраивайтесь. Муз во Вселенной много. Муз намного больше тех, кто в них нуждается. В этом смысле музы очень часто сидят без работы. Встретите другую, не сомневайтесь. Дайте объявление: Ищу музу. Вот увидите, что ответ не заставит себя долго ждать.

    [Ответить]

    Bo
    Ответ:
    октября 27, 2013 в 19:29




    Объявление — это не то. Она должна появиться, как свет сквозь облака питерской осенью. Озарить должна, понимаешь?

    Та, которая была, озаряла. Но... ушла озарять другого. Сука!

    А может просто напора не выдержала и захотела серой ровности... ну, в общем, не важно. Факт есть — музы нет. Есть только ОДИНОЧЕСТВО.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 29, 2013 в 19:41




    Добрый вечер, Во. Нет музы — нет творца. Чем быстрее Вы её найдёте, тем быстрее прекратите дурью маяться. Или Вы до конца дней своих собираетесь из себя ребёнка обиженного разыгрывать? Сомневаюсь, чтобы этот спектакль был кому-то интересен. Музам он точно не интересен. Музы не работают с детьми. И с обиженными на женщин мужчинами они тоже никаких дел не имеют. Обиженные и ревнивые мужчины вызывают у муз презрение и брезгливость. В таком состоянии Вы точно музы не найдёте. Порядочная муза будет шарахаться от одной Вашей тени.

    Неужели Вам и в самом деле ещё не надоело скулить?

    [Ответить]

    Bo
    Ответ:
    октября 30, 2013 в 11:31




    Волки тоже воют на луну. Тем не менее, псы им не чета. Корчить из себя «железного дровосека»? Зачем? Я не стесняюсь своих чувств.

    И я на женщин не обижен. С чего Вы взяли? Мне одной просто очень не хватает.

    Конечно, теперь осталось только искать другую. Эту-то я потерял навсегда. Просто в это пока весь мозг верить не хочет...

    [Ответить]

  • Bo
    26 октября, 2013, 20:18

    Извините за оскорбление. Погорячился.

    [Ответить]

  • Bo
    30 октября, 2013, 20:14

    Ты понимаешь, такое ощущение, что часть души украли, с которой ты привык говорить. И продолжаешь это делать, но, не находя ответа, все твои разговоры превращаются в сплошную круговерть. Одни и те же вопросы, тыщу раз задаешь, тыщу раз сам на них пытаешься ответить, и ни фига не получается.

    Профессор Преображенский, сделайте меня обратно волком!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 31, 2013 в 23:25




    Добрый вечер, Во. Вам Ваше состояние доставляет удовольствие. Вот как только Вы устанете от своих страданий, так сразу и вылечитесь.

    [Ответить]

    Bo
    Ответ:
    ноября 1, 2013 в 14:33




    И в чем же удовольствие? Потрудитесь объяснить? В том что я лежу и не могу заснуть? Мордой в подушку до 7 утра. Потом весь день разбитый хожу? Я что, по Вашему, мазохист?

    Кстати, доморощенные психологи все в один голос об этом мне говорят. «Ты сам не хочешь». Они просто не знают, как решить проблему. А проблема такая у огромного количества людей возникает. И если б была «волшебная таблетка», то ее давно бы уже в аптеках продавали. Ее просто нет.

    Ну, скажите, какой нормальный человек сам согласится на такие мучения? Я что? Идиот?

    Я пробовал всяко уг использовать и НЛП, и другие техники-практики. Результат — нулевой. Само по себе немного отпускает, но так медленно, что просто невыносимо. Так же на годы может растянутся.

    А устал я давно уже...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 2, 2013 в 22:01




    Здравствуйте, Во.

    Вы устали, я понял.

    [Ответить]

  • Bo
    2 ноября, 2013, 23:07

    Вот уж не знаю, Ваш блог, сударь, какой-то такой отдушиной послужил... Сижу и думаю. Чего-то я совсем размяк. Слушаю Генри Пёрселла в исполнении оркестра BBC. Эх-хе-хе...

    [Ответить]

  • Kat
    12 мая, 2014, 17:03

    Неужели у мужчины могут быть такие сильные чувства и переживания? Прям один в один как у меня! Бывают ТАКИЕ мужики?... Везёт кому-то...

    [Ответить]

    Олег
    Ответ:
    июня 2, 2014 в 21:02




    Поверь,бывают и воим на луну как волки!!!

    [Ответить]

    Ильдар
    Ответ:
    апреля 29, 2017 в 1:49




    Я один из таких ))

    [Ответить]

    Анатолий
    Ответ:
    июля 5, 2016 в 20:42




    Вы не один такой. Я сейчас прохожу такой же период. Но мне попросту киснуть некак. Рядом сын Растёт и я просто не имею права быть несчастным. Конечно если бы еще и его супруга забрала, не известно что было бы.Часто прокручиваются ситуацию разрыва.Головой осознаю что это правильно, но вот сердце...А надежда всё ещё жива.

    [Ответить]

  • Bo
    15 мая, 2014, 17:28

    Бывают, конечно, могу заверить, что мне сейчас значительно легче. Хоть и не отпустило еще до конца.

    За этот период были знакомства, даже успел поучаствовать в кратковременных отношениях 2 раза. Но стало противно. Видимо рано еще начинать...

    Еще. Сменил работу. Поднял небольшое дельце. Сбросил 20 кг веса. Жира совсем не осталось. Регулярно посещаю спортзал и бассейн. Изучаю сразу 2 языка. Занимаюсь верховой ездой. Перебрал еще несколько видов хобби и отбросил. Собрал мини-студию звукозаписи. Пробую записываться и сочинять музыку.

    Вот так... как-то живу.

    [Ответить]

    Солнце
    Ответ:
    октября 15, 2014 в 0:58




       

         Дорогой, Во. В Ваших ответах я узнала себя….И благодаря Вам посмотрела на себя со стороны, поняв ещё раз как это больно…и почему стоит жить. Я тоже творческий человек, но  всё моё вдохновение ушло… И это продолжается несколько лет… Я скажу Вам так: если любят по-настоящему, то любят на всю жизнь… Потому что сердце на части не делится. Иногда даже кажется, что сильнее любить невозможно. Но я верю, что если так  сложилось,  что бросили…. значит, так будет лучше …. Значит, настоящие чувства ещё только ждут впереди. Настоящие и взаимные. Поэтому я желаю, чтобы на Вашем пути встретился человек, который Вас будет искренне любить и главное —  всю жизнь. Просто позвольте ему это делать.  Просто позвольте… Лёд  тает в огне, а неподдельная любовь умеет исцелять… Главное, не разочаровываться и верить. Вы тоже кому-то нужны. Желаю Вам счастья.

          P.S. Спасибо Вам, волшебник.

       

    [Ответить]

    Bu
    Ответ:
    октября 19, 2015 в 0:02




    Во, я хотя бы по вашему примеру понимаю, что жизнь там, дальше, она есть.

    Жена разлюбила, просто как-то так вышло. Говорит — я замечательный, просто прошли чувства. Винит себя, говорит, чтобы не думал,не делал глупостей из-за нее, дуры. А как это возможно-то, не думать? Семь лет вместе, и тут все вдруг заканчивается. Это как идти весенним днем по дороге, улыбаться, радоваться всему миру и вдруг со всего маху налететь на дерево.

    Я все еще не могу это осознать. Не могу принять. За все эти годы время я ведь даже не привык к ней, от ее запаха мурашки по коже, от ее взгляда, голоса. Все время словно месяц назад познакомились.

    Вот уже прошло какое-то время с развода... поначалу ничего еще было, держался, думал даже норм, буду жить. И тут накрыло, просто ад. Невыносимо. Как под потоком воды — вроде и воздух есть, а дышать невозможно, борьба за каждый вдох, а кислорода все равно нет. Не знаю, как удержать мысли, все время уносятся к ней. Не могу понять и принять мысль, что она теперь навсегда где-то извне. Что она будет счастлива, но не со мной уже. Есть ли кто-то у нее уже, или еще нет, кто это, если есть, или кто, если будет. Боюсь что-то спрашивать у нее, потому что нервы на пределе, да и глупо, ничего это не изменит...

    Думал, да какой думал, просто чувствовал, как закон природы, что мы — это навсегда. Сотни бессонных часов, где ошибся, что не так сделал, почему так вышло?

    Живу с этой болью, загоняю ее внутрь. Работаю на износ, диета, зал, −10 кило, и все время эта гребаная боль, на износ, на измор берет. В ушах звон и дальше только хуже. Ищу, может есть хоть какие-то способы потому что уже просто вою, срываюсь и ухожу хоть куда-то, чтобы хоть на время был смысл. И вот сейчас нахожу ваш рассказ.

    Во, вы просто как маяк, знак, что жизнь там, дальше, она возможна. Сейчас я просто не вижу ничего дальше следующих 24 часов. Поставить еду, пойти по записи, починить машину, собрать сумку... как робот с зацикленной программой.

    Надеюсь, мне хватит сил дойти как вам. рассказать никому не могу. Еще раз спасибо за понимание, что я не один такой.

    [Ответить]

  • Лера
    7 июля, 2015, 20:39

    Надоели эти рассуждения про любовь на всю жизнь, все меняется, близкие  люди уходят, не надо тешить себя иллюзиями, что если ушла, то к лучшему, бывает что люди расстаются по разным обстоятельствам и любят, может и нет уже, какая разница как это называть. Расстались и все. Живи дальше. Разрыв это всегда плохо и лучшего может не наступить. Но утонуть или  не утонуть в собственной жалости к себе это наш только выбор Просто есть так как есть. Просто живи как есть, один, дна и не надо искать замену. Было хорошо-отлично, благодари за то что было. Если будут отношения, они будут другие. А вот как пережить уход близкого: как все- сопли, вой, бессонные ночи. Время не лечит, боль просто притупляется. Лично мне помогают спорт, трудотерапия, музыка, фильмы, вкусная еда, готовить и угощать друзей, бассейн. Единственное достижение за это время, то что научилась жить с собой, никто не нужен, мне интересно с собой. Но и пришло очень страшное понимание того, что любовь это самая желанная и приятная, но иллюзия. Нет никакой любви. 

    [Ответить]

  • Лучик
    16 августа, 2015, 18:49

    Во, вы сумели справиться с болью? Нашли ли свою любовь? Счастливы ли теперь?

    [Ответить]

  • Бэлла
    19 октября, 2015, 12:31

    Добрый день...

    Очень задело как Вы описываете утрату, сравнивая ее со смертью... Я долгое время пытаюсь понять своё нынешнее отношение к бывшему супругу. и вот теперь понимаю... Я ненавижу и презираю человека, который убил моего Любимого... отнял его у меня... оставил одну...

    Я пыталась похоронить чувства, закрыть дверь в прошлое... но траур в душе ношу и по сей день...

    Больше всего пугает, что меня такое состояние устраивает. Я нашла в себе силы выражать свою боль в искусстве и в работе. Пугает, что чёрные одеяния мне настолько к лицу, что я не представляю себя в другой одежде.

    Надеюсь, что мне еще повезет в любви и найдется ТОТ, кто сможет вытянуть меня из этого болота, из ада, что я сама себе придумываю... но пока такого человека нет. и сил нет...

    читаю статьи в интернете, стихи... Простите все мое малодушие, но Я рада, что Я такая не одна... что люди так же страдают и находят в себе силы преодолеть эти периоды... это дает мне надежду!

    Благодарю, что выслушали и желаю Вам процветания.

    [Ответить]

  • Андрей
    18 января, 2016, 21:20

    Здравствуйте. прочитанное вдохновляет и в какие то моменты может успокаивает.Но это на словах а душа это ранимая натура человека которая способна в любой момент сорваться .При видя человека страдающего от душевной боли,всегда пытался пот держать хотя бы морально, но вот и со мной случилась беда сердце разрывается на части и самое страшное мне не кому  поделится горем .я остался один и это самое страшное.Прожив 10 лет с любимым человеком и в горести и в радости и тут страшные слова я к тебе охладела ты мне не нужен.я жил всё это время ради только жены и сына .всю старую жизнь пьянки .гулянки доходившие даже до нежелания жить я стер ради семьи.И  теперь в мои 44 года начать снова пить до беспамятства ,искать любимого человека снова это просто невозможно ведь я по свой душевной структуре одналюб .если люблю человека так это навсегда  .и как дальше жить

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 22, 2016 в 0:53




    Здравствуйте, Андрей

    Вы говорите, что являетесь однолюбом и по складу своей души не можете никого любить, кроме одного определённого человека. Я правильно понял? Тогда чего Вы хотите от меня? Чтобы я помог Вам не быть однолюбом?

    Но если Вы действительно хотите перестать быть однолюбом, тогда ответьте мне вот на какой вопрос. А чего это Вы вдруг возомнили себя однолюбом? Быть однолюбом — это что? принцип у Вас такой? Вам кто-то сказал, что надо быть однолюбом или это Вы сами придумали? Что вынуждает вас быть однолюбом?

    Мало того, что Вы называете себя однолюбом, так Вы к тому же ещё и однолюб по отношению к человеку, который Вас не любит. Страдать нравится? Тогда страдайте, если Вам нравится.

    Вы, скорее всего, подсели на свои страдания, как на наркотик. И чего тогда жаловаться-то. Страдайте в своё удовольствие, пока не надоест. Рано или поздно Вам, в любом случае, надоест страдать и Вы забудете о своей неразделенной любви. Более того, когда-нибудь Вы даже забудете, что Вы однолюб.

    А вы не думали о том, чтобы как можно быстрее перестать дурью маяться, перестать считать себя однолюбом в неразделенной любви и заняться чем-то действительно стоящим? Не задумывались? Не пытались не зацикливаться на любви и не зацикливайтесь на себе, как на однолюбе?

    Но только Ваша проблема не в том, что Вы однолюб, а в том, что Вы хотите любить женщину, которая Вас не любит. Вы страдаете не от потери любви, а от её отсутствия. А любви в Вашей семье, судя по Вашему письму, никогда и не было. Вы жили иллюзиями того, что любите и что Вас любят.

    Теперь всё прояснилось и именно эта ясность и мучает Вас, а не то, что Вы однолюб. И определение-то себе какое придумали! Однолюб! Не стыдно? С Вами не хотят жить, Вас не хотят любить, а Вы упорно говорите о своей любви и о том, что Вы однолюб.

    Любовь! Не смешите, нет у Вас никакой любви. Любовь — это когда взаимно, а не когда кого-то, кто считает себя любящим однолюбом, ненавидят. А у Вас одни эгоистические претензии. Да если бы Вы действительно любили, разве бы Вы на свои страдание жаловались? Вас бы беспокоило только состояние женщины, которую, как Вы говорите, Вы любите.

    Неужели Вы этого не понимаете? Но Вы ни словом не обмолвились о том, каково той женщине, по отношению к которой Вы однолюб. Да если Вы её любите, а она Вас видеть не может, то Вы, как любящий её, обязаны навсегда исчезнуть из её жизни и не мешать ей. Ведь Вы её любите. Ну и любите. Кто Вам мешает.

    Не можете? Конечно, не можете. Потому что нельзя любить того, кто тебя не любит. Можно хотеть любить кого-то, кто не любит тебя, но любить того, кто тебя не любит, невозможно. Вот и выходит, что все Ваши страдания не от любви, а от хотения любить. И Вы никакой не однолюб, а Вы зациклились на желании любить одну какую-то конкретную женщину и называете это любовью, а себя однолюбом. Вы путаете своё сильное желание любить с любовью.

    [Ответить]

    Андрей
    Ответ:
    марта 25, 2016 в 14:27




    Михаил.Возможно ,Вы правы громко сказано однолюб.но жил я эти годы ради только семьи .Эта женщина дала мне что я ждал многие годы и не получил прожив в первом браке 9 лет,а она дала мне ребенка и поэтому я её любил может не так как любят а любил человека который ради нашего счастья пошла на всё первый ребенок у нас умер.поэтому как бы сказать я ей благодарен.и то что она сейчас уже встречается с другим да мне тяжело и не навижу только из за того что травмирует ребенка. каждый ребенок хочет видеть своих родителей если они нормальные.согласен с тем что может у неё и не было ко мне любви всё это время .так и у меня до рождения сына небыла почти не каких чувств.но ради сына я простил бы ей все лиш бы он был бы счастлив.Да и то что её стоит отпустить то же согласен но наверно ревность или просто то что ты был столько лет с ней привязаность недает пойти по жизни своим путем и это пугает.перебороть себя мне очень сложно.то что советуют занятся спортом и ходить кудато развлечся то некуда город малюсенький а спорт ну 2 часа а потом мозги кипят как там мой сын.а увижу её сердце замирает.сказать всё можно а встать на место человека хотя бы мысленно .

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 27, 2016 в 18:35




    Здравствуйте, Андрей. Женщины рожают детей не для мужчин, а от мужчин. Разницу понимаете?

    Ну сами посудите, на своём личном примере, разве Вас рожали для Вашего отца? А Вы ведёте себя так, как будто у Вас отобрали Вашу собственность. Например, квартиру отобрали или дом, или кто-то угнал Ваш автомобиль.

    Вы — не первый и не последний мужчина, которого бросает женщина. Всех когда-нибудь бросают и от каждого когда-нибудь уходят. Если от Вас ушла женщина, значит Вы ей не интересны, Вы ей не нужны.

    Чего Вы хотите? Чтобы она жила с нелюбимым мужчиной, только потому, что этого мужчину страстно влечёт к ней и у них есть общий ребёнок? Зачем? Ведь в таком случае все будут несчастными, и родители, и ребёнок. Что это за семья, где родители живут без любви? Поймите, что Ваша страсть и Ваше хорошее отношение к сыну не делает Вас интересным человеком для женщины, которая не хочет быть с Вами.

    [Ответить]

    леон
    Ответ:
    февраля 13, 2017 в 19:44




    Сына рожает жена для отца,ради отца.Сын отражение отца.Сын их ообщее продолжение их же самих.Без отца сын ,если и выживет,то станет инвалидом.Что за хрень!!!Что за ложные доводы?Получится маугли плюс минус.Может ещё и Библию перепишем?

    [Ответить]

    Kat
    Ответ:
    июля 11, 2016 в 11:03




    Все верно написано! И, я это понимаю, теперь!

    [Ответить]

    Екатерина
    Ответ:
    апреля 6, 2017 в 22:00




    Здравствуйте Андрей,думаю мои слова Вас не утешат,но одно могу сказать... что не каждый человек способен на настоящие чувства...Вы тот человек который умеет любить...не каждому человеку это дано.

    ...Вот только я бы с удовольствием избавилась от способности любить...ничего хорошего она в мою жизнь не принесла...только боль...пустоту...и разочарование...Смысла в жизни больше не вижу.Существую...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 9, 2017 в 15:03




    Здравствуйте, Екатерина. На настоящие чувства способен каждый человек без исключения.

    А вот на высокие отношения, такие как товарищество, дружба или любовь способны не многие. Но чтобы это понять, необходимо уметь отличать чувства от отношений.

    [Ответить]

  • настя
    14 марта, 2016, 0:15

    Интересно. А если на работе шеф на протяжении года пускал шутки в мой адрес. Потом наедине мне признался что хочет личных серьезных отношений и приглашал на свидание. Я не спешила с ответом, решила пронаблюдать за ним, так как некоторые его действия по отношению к коллегам не вызывали в нем доверия, в его тоне интонации не чувствовалось иногда уважения, хотя во взгляде жестах и переживаниях была искренность. Он все время пытался все перевести на шутку в мой адрес при коллегах. Так как коллектив был не очень хорошим не хотел, чтобы знали об отношениях( которых по сути и не было) я сказала что мы слишком разные, но он не отстал на работе. Потом я уволилась и мне не выдали часть з/ п , так как отношение другого шефа и его жены было предвзятым, а выдачей з/ п распоряжались только они- сделали так что я им должна была, хотя по факту ничего не должна. Я уволилась и больше не видела того другого шефа и он мне даже не позвонил и не предложил помощь по з/ п , хотя денег у него много. Что это было? И почему так человек поступил если у него были чувства ко мне? А если несерьезно, то почему не искал это за пределами работы? Думаю- не могу понять, но осадок остался. Мне так еще никто не врал. Я  была честна.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 14, 2016 в 22:54




    Здравствуйте, Настя, Вы говорите, что были честны. В чём Вы были честны? Вы вообще чем там у себя на работе занимались? Работали? Или дурью маялись вместе со своим шефом, который заигрывал с Вами, а Вы, вместо того чтобы сразу послать его подальше, если считаете себя честной, пытались разобраться в его искренности?

    Из того, что Вы написали, я не увидел Вас на работе. Какой-то клуб пустого времяпровождения, а не работа. А самое поразительное, что ещё и коллектив, как Вы пишете, не очень хороший. Вам там за что деньги платили?

    [Ответить]

  • настя
    16 марта, 2016, 1:03

    Добрый вечер!))Рассмешили там действительно работы мало было; мало заказов; фирма еще не очень раскрученная; от огромной компании, которая в другом городе находиться; зарплата очень маленькая; но и там была возможность заработать  больше если заниматься раскруткой фирмы; но не всем это дано. А шеф в офисе очень редко был в месяц раза 5−3 видела его. А сразу не послала, потому что рассматривала его как вариант для построения отношений; но для этого необходимо было понять каких отношений он хочет- серьезных или нет. Возможно он стеснялся на людях проявить свою симпатию ко мне, поэтому сводил все к шутке, например что" жениться на мне" или например" да как ты «жить» собираешься со мной, если ты по работе не ведешь запись"- ( это не дословно); и тогда коллеги в ответ начали шутить, неособо обо мне отзывались. То он мне наедине сказал что не хочет, чтобы кто- то знал, что он мне встречаться предлагает, тк коллектив нехороший;он и сам знает кого он нашел.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 17, 2016 в 9:24




    Здравствуйте, Настя. Служебные романы могут быть удачными, но только в том случае, когда отношения между коллегами основываются, в первую очередь, не на сексуальном влечении, хотя оно, конечно, должно быть. Взаимное уважение друг друга, как профессионалов, как мастеров своего дела — вот что лежит в основе удачного служебного романа.

    Другими словами, вначале мужчина и женщина, работающие вместе, видят друг в друге хороших специалистов, и именно это заставляет заинтересоваться друг другом. И если к этому добавляется ещё и взаимное сексуальное влечение, только в этом случае можно рассчитывать на что-то прочное в отношениях. Но в первую очередь — это, конечно же, взаимный интерес друг к другу, как к профессионалу своего дела.

    [Ответить]

    настя
    Ответ:
    марта 17, 2016 в 18:13




    Этот интерес был, было и желание увидеть во мне профессионала. Предлагались бизнес тренинги индивидуально мне. Но это больше было на желание партнеры по бизнесу( семейный бизнес), тк эти. тренинги не имели отношения к основной работе никакого. И меня интересовала именно моя работа. Я в его бизнесе ничего не понимаю. Ну а его только личные отношения или семейный бизнес. То есть откинуть эту работу. Что не совсем понятно. Вообще я думаю если человек серьезно настроен, то ему все равно как отнесется к этому коллектив, какой бы он ни был, для чего пытаться скрыть чувства? Или делать так чтобы никто не знал? Верно?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 18, 2016 в 9:35




    Здравствуйте, Настя. Что верно? Вы понимаете, что значит быть хорошим специалистом? Складывается такое впечатление, что Вы, находясь на работе, думаете о чём угодно, но только не о работе. Для Вас работа это что? Место знакомства? Клуб развлечений?

    [Ответить]

    настя
    Ответ:
    марта 19, 2016 в 1:07




    Михаил, я у Вас и хотела спросить что Вы понимание под взаимным уважением как профессионалов друг друга? Что означает уважение в работе?это что похвала? Когда выполняешь однотипную , однообразную работу, требующую автоматизма, то действительно думаешь о чем угодно на работе.С юмором легче Такая работа выполняется

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 25, 2016 в 9:51




    Здравствуйте, Настя. Значит, Вы ещё не профессионал, если не понимаете этого. Учитесь и становитесь специалистом в каком-нибудь деле. Врачом, инженером, учителем, дизайнером, архитектором, кем угодно. Кто Вас заставляет работать на тупой и однообразной работе, за которую и уважать-то нельзя? Кто? Вы что в рабстве? Кто Вам мешает учиться?

  • настя
    17 марта, 2016, 2:52

    И вообще почему я обязана была сразу послать шефа? Только потому что он заигрывал со мной в рабочей обстановке? А вдруг он серьезных отношений хочет?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 18, 2016 в 9:32




    Здравствуйте, Настя. Разговор ведь идёт не о Ваших отношениях с мужчинами, которым Вы симпатичны в клубе или на курорте, или на дискотеке. Забыли где находитесь? На работе? Вы зачем на работу-то ходите? Работать? Причём здесь какие-то «серьёзные отношения»?

    И что Вы называете серьёзными отношениями? Заигрывание с начальством? Отношения, ведущие к замужеству? На работе необходимо налаживать рабочие отношения и никакие другие. Но Вы так и не поняли того, что я Вам сказал в предыдущем письме.

    Повторю ещё раз. На работе надо работать и работать хорошо. И думать на работе следует исключительно о работе.

    [Ответить]

    настя
    Ответ:
    марта 19, 2016 в 1:20




    Вы пишите, что я была бы честна, если сразу послала бы шефа, то в чем тут честность проявляется?я итак сказала что не совмещаю работу и личную жизнь. В ответ мне было следующее: главное симпатии есть , остальное ерунда. Если ерунда , то у меня возник вопрос, чего так шеф боится что кто- то узнает о его симпатии ко мне на работе тогда?Непонятно. Я уже и сама не понимаю, что я считаю серьезными отношениями.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 25, 2016 в 9:52




    Честные люди на работе работают, а не маются дурью.

    [Ответить]

    Bo
    Ответ:
    марта 25, 2016 в 13:49




    Процентов 80 людей на работе имитируют деятельность. Подмечено еще предками «Один пашет — семеро руками машут». К честности это не имеет никакого отношения. В среде других приматов, например шимпанзе, пищу добывают тоже около 20% особей, остальные — отбирают или крадут у сородичей.

    Поэтому имитаторы и занимаются всем чем попало. Да здравствуют бонобо!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 27, 2016 в 18:42




    Здравствуйте

    Мы с Вами по-разному понимаем, что такое честность. Мы с Вами по-разному понимаем, что такое честность. И Вы не то что плохо знаете людей, которые работают, а Вы вообще их не знаете. По-Вашему, выходит, что 80 процентов работающих людей — воры. Но Вы заблуждаетесь.

    Воры есть, но их значительно меньше, чем честных людей. Не знаю, из какой помойки Вы взяли свои данные, но понимаю, что Вам они очень нравятся.

    Почему они Вам нравятся? Почему Вы их так приветствуете? Не потому ли, что тем самым Вы оправдываете себя и свой взгляд на мир? Плохо то, что Ваша глупость вредит и Вам, и другим людям, честным людям. Ваша глупость вредит тем честным людям, которых, как бы Вам этого не хотелось, гораздо больше, чем воров.

  • настя
    25 марта, 2016, 17:22

    Конечно в рабстве. Конечно приходиться работать на тупой работе, чтобы стать специалистом надо учиться. А образование чтобы сейчас получить больших денег стоит. Что в Вашем понимании честный человек?на работе я и работала, а что делать если « цепляются» , то тут только увольняться и пришлось! А Вы, как умный человек, понять не можете истины. ( и что- то мои комменты не проходят, тогда можно и предыдущие удалить)

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 27, 2016 в 18:28




    Здравствуйте, Настя

    Вы в рабстве у своей лени. Вам лень заниматься своим развитием. Отсюда и все Ваши неудачи. А что касается образования, то оно не стоит больших денег. Более того, там где просят за образование большие деньги, там нет никакого образования. Это как и еда. Дорого стоят только деликатесы, которые наносят вред здоровью, а здоровая пища стоит недорого.

    То же самое касается и образования. Но Вы путаете статус и образование, престиж и образование. Чтобы стать высокооплачиваемым рабочим не надо дорогого образования. Более того, очень многие заводы и фабрики готовы сами платить за обучение и подготовку специалистов.

    А Вы — ленивая бездельница. Ничего толком не знаете, ничего не умеете. И Вы правы, я действительно многого в Вашей проблеме не понимаю. Например, я не понимаю зачем Вас взяли на Вашу работу? Какой от Вас там толк? Вы чего там делаете? Вот Вы приходите на работу и что? Что Ваша работа даёт другим людям? Вы на своей работе чувствуете себя необходимой?

    [Ответить]

    настя
    Ответ:
    марта 29, 2016 в 1:09




    Отвечаю на звонки, принимаю заказы и все.

    [Ответить]

  • Bo
    27 марта, 2016, 21:26

    Дружище! Я не хотел никого называть ворами. Имитировать деятельность — это природа человека. К сожалению, 8 часов подряд копать траншею невозможно, так же невозможно 8 часов подряд изучать МатАнализ.

    Поэтому, при 8-часовой занятости на работе, большинство людей именно имитируют деятельность или бьют баклуши. Увлеченных делом людей крайне мало. Я не знаю, в какой Вселенной Вы живете, но еще раз Вам повторю фразу: «Один пашет, семеро руками машут». Это не я придумал, а народ!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 29, 2016 в 9:23




    Здравствуйте, Во

    Я так думаю, что Вы сами нигде толком никогда не учились, не работали и не знаете, что такое настоящая учёба и настоящая работа. Из того, что Вы сказали, я делаю вывод, что Вы очень мало знаете и ничего не умеете. Отсюда и Ваш взгляд на работу.

    Вы даже пословицу, которую приводите в пример, понимаете, исходя из своего взгляда на жизнь. На какой работе, за которую платят деньги, Вы видели, чтобы один работал, а семеро имитировали деятельность?

    Может, такое происходит в Вашем учебном заведении? Один преподаватель учит, а семеро смотрят, как он это делает? Или дом, в котором Вы живёте строил один, а семеро смотрели? Вы не могли этого видеть по двум причинам, во-первых, потому что такого нет ни на одной работе, за которую платят деньги, а во-вторых, что самое главное, Вы никогда нигде не работали.

    Назовите мне хотя бы один завод или одну фабрику, где такое возможно. Попробуйте, устроившись на работу, на стройку или на завод, или сев за руль автобуса, сымитировать деятельность. Попробуйте такое же сделать на заводе, встав за станок. Вас выгонят уже в первый же день. Деньги просто так не платят.

    Другое дело, если человек ворует. Но рано или поздно воровство вскрывается и вор садиться в тюрьму. Судя по Вашему письму, Вам лет восемнадцать. Вы ещё учитесь. Поговорим об этом когда Вы, закончив учёбу, начнёте работать.

    [Ответить]

  • Dмитрий
    13 апреля, 2016, 16:11

    В браке 1,5 года до этого встречались пять лет.Сказала что хочет жить одна и ушла к подруге щас снимает квартиру прошло две недели,у нее есть поклонник.Общаемся как друзья разводиться пока не хочет .Я мучаюсь от боли в душе «качели» достали,иногда даже жить не хочется ,когда представляешь ее с другим .Вот теперь я один в доме,где мы провели шесть лет каждый уголок напоминает о ней,что делать как пережить возможно ли все вернуть? Говорит,что хочет быть одна .Я мол старый для нее мне 29 ей 23 ,хотя бывает паспорт в магазин приходится брать.Год назад она проявляла подобное ,но без квартиры и у нее был молодой человек!Она с ним повозилась неделю и вернулась на коленях ко мне,я ее тогда простил.А щас она в квартире,и скорее всего он к ней приходит!У нее С финансами не особо получает 20 отдает 17 за кв,но ей помогает подруга.Недавно она сказала ,что хочет справить день рождение у меня с моей семьей-это брат три сестры ,ну и друзья ,которые частично знают об нашем «разошлись».Что мне делать дальше ,какие шаги ,я хочу ее ВЕРНУТЬ. Она со мной общается но как то пресно,вот сегодня она мне позвонила спрашивала как я себя чувствую,не в депрессии ли я,я сказал что все нормально .После я написал ей смс стишок о том как мне больно и как я ее люблю,наверное зря(она позвонила сказала что это уже не в моде бонально все,она этот стих шутя восприняла,хотя Я не особо,она сказала чтоб я шел домой(да я не сказал что я среди ночи пошел гулять).Ну на этом разговор наш закончился,она сказала что хочет спать .Все запутано ,как быть ?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 20, 2016 в 9:03




    Здравствуйте, Дмитрий.

    Она ошибается, когда говорит, что Вы для неё слишком старый. Вы никакой не старый, Вы ещё самый настоящий ребёнок. И в этом Ваша проблема.

    Вы создали семью, будучи ребёнком. Что делать? Повзрослеть. В прямом смысле слова, повзрослеть лет так на десять. Вы знаете, что такое быть взрослым человеком? Напишите мне, что по-Вашему быть взрослым человеком. И из Вашего ответа я пойму, чем Вам можно помочь.

    Благодарю Вас за Ваше письмо.

    [Ответить]

  • Светлана
    6 мая, 2016, 18:54

    Здравствуйте. Читая комментарии и отзывы, мне тоже захотелось выговорится, возможно вы дадите мне совет как жить, как быть дальше. Ситуация такова, что после 7 лет брака я осталась вдовой с ребёнком на руках. Четыре года после гибели мужа, я не заводила никаких романтических связей, занималась ребёнком, получала второе высшее образование, устраивала быт. Да и желания особого с кем то встречаться не было. В 2011 году встретила мужчину на 17 лет меня старше, всё развивалось на столько стремительно, что я уже не сопротивлялась этим чувствам. Полюбила его всей душой, мы ни разу не поругались, вместе отдыхали, ходили в кино. Моя дочь приняла этого человека. В октябре 2015 года он ушёл утром, как обычно, поцеловал, сказал, что любит и я единственная радость в его жизни и всё...больше я его не видела. На мои звонки он не отвечает, на смс тоже, хотя если набираешь с чужого номера трубку поднимает. Я просто умерла внутри, жизнь закончилась. Всё делаю на автомате: хожу на работу, занимаюсь дочерью, куда выезжаю. Нет только радости от всего происходящего вокруг. До сих пор не могу найти ответа почему так жестоко он поступил, ведь можно было сказать, что больше не придёшь, а так как будто не обрезали до конца эту веревку. Сижу, чего то жду, сама не знаю чего. И самое обидное, что не знаю, как после такого верить. Как научится кому-то доверять. Очень сложно. Знакомлюсь, но как только представлю, что ситуация может повториться, сразу прекращаю общение, не получается у меня верить. Да и полюбить наверное тоже уже не смогу. 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 7, 2016 в 9:27




    Здравствуйте, Светлана. Из Вашей истории я не понял одного, а почему Вы думаете, что любили его? Ведь Вы не были даже друзьями.

    Что Вас связывало? Вас связывали общие цели? Вы помогали друг другу жить, воплощая свои идеи в реальность? Он знал, в чём смысл Вашей жизни? А Вы? Вы знали, в чём смысл его жизни? Вы уважали его? Если Вы его уважали, то за что? А он Вас уважал? И если он Вас уважал, то за что он Вас уважал? Чем Вы были ему интересны? И что такого Вы нашли интересного в нём?

    Я задал все эти вопросы, чтобы понять, почему Вы так огорчились, что он ушёл? Почему с уходом этого человека жизнь для Вас закончилась и всё внутри Вас умерло?

    Я бы понял такое Ваше состояние, когда бы Ваш любимый умер, а любимый — это значит друг, с которым долгое время жил с Вами одними мечтами, одними целями, который ценил Вас и которого ценили Вы. Тогда понятно. А у Вас что? Тем более, что Вы уже пережили реальную смерть близкого Вам человека, отца Вашего ребёнка.

    А это-то кто такой? И чего он, собственно, жил с Вами? Может, он думает, что и три года, прожитые с ним, — это уже для Вас должно быть счастьем? Может он и сейчас думает, что дал Вам так много, много счастья, что теперь боится, что большего счастья Вы не снесёте? Поэтому и ушёл?

    [Ответить]

    светлана
    Ответ:
    мая 16, 2016 в 11:14




    Доброе утро, Михаил. Спасибо вам, что ответили. Я не думаю, что любила, это было. Уважала, ценила, любила. Разве мы любим за что-то? Мы любим вопреки. Когда тебе комфортно с человеком, когда у вас общие интересы, когда тебе приятно не только засыпать с этим человеком, но и просыпаться, разве это не есть любовь? Возможно вы и правы, в том, что он не любил. Просто проводил свободное время, тогда у него было очень много этого времени, которое он не нашел чем убить, кроме как мною. Тогда становится еще печальнее, 4,5 года это большой срок, чтобы тратить его на того кто тебе не нужен...

    [Ответить]

  • ИринаД
    15 мая, 2016, 20:46

    Здравствуйте, Михаил! Нечаянно наткнулась на Вашу страничку. Приятно, что отвечаете всем, поддерживаете! У меня вопрос: прожили с мужем 13 счастливых лет, душа в душу. И вот в одночасье он собирается и уходит. На вопрос почему, ответил, что та другая самодостаточная, а я вся растворилась в нем. После чего я похорошела, сменила имидж, живу дальше. А он ко мне ездит очень часто за сексом, говорит,что хорошая любовница, но возвращаться как он говорит ПОКА не хочет и не знает. Вопрос вот в чем, уйдя к другой зачем так часто ездить к жене (раз в 2−3 дня ). Из-за этого я не могу забыть его, т.к. люблю и надеюсь, что вернётся. Спасибо!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 16, 2016 в 8:38




    Здравствуйте, Ирина. Ваши отношения более чем странные и не поддаются логическому объяснению. Единственное, что я могу сказать, что всё это у вас обоих, скорее всего, от бессмысленности вашей жизни. Что он, что Вы, никто из вас не понимает, зачем он живёт. Отсюда и все ваши бессмысленные поступки.

    [Ответить]

    ИринаД
    Ответ:
    мая 16, 2016 в 12:48




    Спасибо, Михаил. Вы абсолютно правы. Он был моим смыслом. А все остальное ради того, чтобы он был рядом. Я пытаюсь разорвать эти отношения, но слаба и не могу без него...

    [Ответить]

  • Ника
    3 июня, 2016, 11:56

    Михаил, добрый день! 

    Я замужем, наткнулась на Вашу статью, когда произошел разрыв отношений с любовником. Может быть Вы ответите и мне. Муж добрый,  помогает мне, любит детей, вместе мы уже 15 лет. Помимо прочего он стал приемным отцом моей дочери от первого брака. Да, все хорошо. Почему вдруг любовник? Думаю, что страсть, эмоции, 15 лет быта, чувства к мужу=чувства к брату, разные темпераменты с мужем. С любовником сошлись на почве бизнеса: его помощь, советы, дела, совместные интересы, а уже потом стрась, влюбленость. Вы здесь писали про развитие и Вы правы. Я понимаю, что «Я» ушла на второй, пятый, десятый план, на первый — «ОН». Я растворилась в нем, интерес ко мне стал угасать. Решила расстаться, но знаю, любой его шаг навстречу и я сдамся. Поддержите пожалуйста советом, просто ответом на письмо. Чувствую себя ужасно одиноко. Муж за эти годы, проведенные с любимым, стал совершенно чужим. Я думаю, он бы ушел, но ему удобно и комфортно со мной. Он потребитель. А мне негде взять энергию, раньше я ее черпала в общении с любимым. Мне нужно работать, воспитывать детей, у меня старенькая мама, мне порой кажется, что все на мне, но где взять силы? Может мне нужно было уйти от мужа и начать все заново? И еще в одном Вы бесконечно правы, лучше не знать этих чувств, чем знать и пытаться жить без них.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июня 4, 2016 в 9:51




    Здравствуйте, Ника. Человек строит свои те или иные отношения с другими людьми на какой-то определённой основе. Прочность и долгота отношений напрямую зависят от того, на чём отношения строятся. Каждая та или иная основа отношений определят и их прочность, и их срок.

    Вы, как я понял из Вашего сообщения, строите свои отношения на любовной страсти. То есть, Вы прежде всего находите такого мужчину, который вызывает у Вас страстные эмоции. Нет ничего плохого в том, чтобы строить отношения на страстном влечении. Но не следует ожидать от таких отношений чего-то прочного и длительного.

    Страсть — это не основа для прочных и длительных отношений по причине именно своей непрочности, своей недолговечности. Страстное влечение — это хорошая основа для сексуальных отношений и для того, чтобы завести детей, но не более того.

    Почитайте «Долгий путь к любви», отрывок из этой книги здесь: mleks.com/lyubov/dolgij-put-k-lyubvi.html

    [Ответить]

  • Айя
    27 июня, 2016, 14:37

    Спасибо,  ситуация у меня как и у многих отписавшихся, плачевная. Ушел любимый мужчина.  Причём,  неожиданно... со мной происходит все тоже самое,  что описано в статье.  Прочитала комментарии и советы к ним,  полегчало... 

    [Ответить]

  • Лариса
    13 августа, 2016, 9:02

    У меня были очень сложные отношения с человеком, которые длились три года. Он то приходил, то уходил. Часто исчезал, не брал телефон, не отвечал на смс. Потом появлялся, говорил, что жить без меня не может. А я из страха потерять его всегда принимала его или мчалась к нему по его зову. Каждый раз после его ухода, или игнора моих звонков и смс я страдала, по частям себя собирала. Когда жили вместе, было очень хорошо. Вместе все делали. Было очень комфортно с ним. Вот и сейчас он ушел. Я его достала своими смс. То гневными, то слезливыми, типа люблю. Понимаю, что он меня не любил. Просто слова любви. А сейчас он даже сим-карту сменил видимо. Раньше хоть смс отправишь и как-то легче становилось. А сейчас... И это меня убило. Я ничего не хочу, не могу. Только курю и все. Бесконечно наматываю круги по квартире.Понимаю, это конец. Но не могу это принять! После смерти мужа я одна вырастила детей. У меня не было никого. И вот появился этот мужчина. сейчас он ушел. ОДИНОЧЕСТВО! И впереди просвета нет. Кому я нужна. Мне уже 50лет. Не хочется жить.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 20, 2016 в 18:21




    Здравствуйте, Лариса.

    Есть три причины, по которым Человеку может не хотеться жить:

    1.Физиологические причины,

    2.Душевные или психические причины,

    3. Духовные или идеологические причины.

    Какая причина лежит в основе Вашего нежелания жить?

    [Ответить]

  • Лариса
    13 августа, 2016, 11:34

    У меня были непростые отношения в течение трех лет. Он то приходил, то уходил. Мог не отвечать на звонки или смс. Но когда звонил или приходил, я его привечала. Боялась его потерять. В последний раз мы прожили с ним почти три месяца. Потом он внезапно, неожиданно ушел. Страдал, просился обратно. Я накричала на него и это было бесповоротно. Созванивались иногда. Писал, что любит, что я единственная. Но не возвращался домой. На мои смс мог не отвечать игнорировать. А сейчас и вовсе поменял сим-карту. Вот я и осталась одна. ОДИНОЧЕСТВО.Когда жили вместе все было идеально. Понимали друг друга, заботились, все делали вместе. Сейчас очень сложно принять, что он не будет со мной, пусть даже и на телефонной связи.Сложно принять, что я никому не нужна.И мне нужен только он.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 20, 2016 в 18:19




    Здравствуйте, Лариса.

    Вы уверены, что Вам нужен только он?

    Что если заменить его на другого?

    Он — Ваш идеал, или причина в Вашей уверенности, что Вы никому больше не нужны, а Он, хоть и не идеал, но вариант, которому Вы вроде как уже подошли?

    Если Вам не трудно, опишите, пожалуйста, Ваш идеал мужчины.

    [Ответить]

  • Елена
    19 декабря, 2016, 12:21

    Ответа на вопрос как жить дальше нет.

    Прочитала комментарии, все описывают, простите меня, свои обманутые ожидания.

    Все ждали ответной безусловной любви навсегда, а её не произошло.

    Люди просто выбирают того, с кем более комфортно.

    Любовь, — нет её.

    [Ответить]

  • Па
    28 февраля, 2017, 20:20

    Привет,всем!Хочу сказать,СПАСИБО ОГРОМНОЕ Елене!!!Вы ,Елена,дали тот ответ,на который не ответил ни один,из выше писавших.Я до сих пор переживаю все то,что описал Во.Разница лишь в прожитых годах вместе (20 лет),и количестве детей (трое мальчиков).

    Никто не поможет!Никто не подскажет! У каждого,своя жизненная дорога!!! Каждый поступает так,как ему выгодней или легче уйти от проблем.Главное,в таких ситуациях,наверное,чтобы наших детей(если они есть),этот поступок научил не повторять наших ошибок...

    Внимательно прочтите то,что написала Елена и запомните эти слова(для будущих читателей)!!! Удачи всем!

    [Ответить]

  • Андрей1221
    7 марта, 2017, 12:49

    Здравствуйте, мне 43 жене 41, сказала что разлюбила, началось с того что жена пошла на повышение и через какое то время наступила звездная болезнь, при помощи подружек разведенок как они ей говорили «дети выросли, муж твой не тот, в жизни всего добилась сама ну и т.д. должна жить для себя» и после этого жена сделала такие невыносимые условия что пришлось уйти, на прямую у нее спрашивал влюбилась, говорит нет, но я то чувствую что что то не так, держался до последнего, 11,12,2016 последний раз с любимой женой спал, потом ушел, прожили 23 года, у нее начались пьянки гулянки, как потом выяснилось каталась с кем то на машине до 5 утра это еще при мне было толком не объяснила где была, на дочь забила, дочь пока ее любит но говорит что маме без тебя еще веселее стало, я один без друзей остался т.к. в компании с ней находиться не могу. Вот живу у мамы не куда не хожу, потихоньку отхожу, 22,02,2017 узнал что влюбилась в коллегу по работе и уже хотела с друзьями знакомить, я его знаю 20 лет,» сейчас бегает к нему домой каждый вечер дети рассказали, как хреново узнать кто ее ласкает хоть в петлю лезь» такая падляна с ее стороны как нож в спину, в 1999 году была подобная история прямо один в один и тоже на работе, в то время работал с женой вместе, какого мне было на работу ходить и догадываться с кем она была!!! продолжалось это месяцев 9, она вернулась я простил говорила что не изменяла, надо было уходить а я простил и за это опять получил удар ножом в спину, как подло, а я с ней хотел прожить всю жизнь, при любом условии если придет не прощу. семью сохранил и сам виноват, в 1999 году только родственники оценили мой поступок что простил, но я не мог по другому я видел что этот человек на всю жизнь,,,,,

    [Ответить]

    сергей
    Ответ:
    марта 14, 2017 в 22:00




    болит душа, что может хоть на миг сравниться с этой болью! не хочется дышать, и, сам ты-рана с солью.слеза течет, и , тут же высыхает. наверно все пройдет, не в этой, жизни, знаю.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 15, 2017 в 9:49




    Здравствуйте, Сергей.

    Чем больше слёз, тем больше облегчение, в слезах и заключается лечение. Принц должен выплакать наружу все бациллы, и лишь тогда к нему вернуться силы.

    («Весёлое сновидение или смех сквозь слёзы»). Рекомендую посмотреть.

    [Ответить]

  • Екатерина
    7 апреля, 2017, 13:12

    Никогда нельзя прощать измену...изменив один раз...человек обязательно изменит и второй и третий...так как человек изменивший находится в поиске...Обидно...но факт,люди не меняются...они лишь притворяются на время...когда им это нужно...Знаете...как в притче...про красные яблоки,ну все равно у человека нелюбящего Вас они всегда будут зелёные... а нам надо красные,а красные...он всегда будет отдавать кому то другому...Жаль ...вот только за красными идти на базар не хочется,я наверно тоже...однолюб...

    ...Надо меняться...не получается,в 41...сложно это сделать.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 9, 2017 в 15:09




    Здравствуйте, Екатерина. Простить измену не может только тот, кто понимает, что и сам может изменить.

    [Ответить]

  • Irina Kapelyush
    1 мая, 2017, 17:49

    Здравствуйте мне 39 лет полтора года назад познакомилась с мужчиной 45 лет он сразу познакомил меня со своими родителями но ко мне почему-то боялся приходить Да влюбил меня в себя Я влюбилась Но он со мной никуда не ходил никуда не водил только возил к себе домой А потом у меня сильно заболела сестра после аварии нужен был уход за ней и я естественно находилась все время при сестре А он за это время нашел себе женщину с двумя детьми и бросил меня без объяснений Вот объясните мне неужели сестра лежачая тяжелее чем двое детей?мне так больно Я себя все время виню то что я виновата в разрыве А он сейчас живёт и счастлив А у меня болит душа я не могу спокойно думать о них Вот как избавиться от чувства вины? спасибо

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 9, 2017 в 16:07




    Здравствуйте, Ирина. За что Вы себя вините? За утрату того эмоционального состояния, какое давало Вам Ваше увлечение? Ведь ничего серьёзного между вами не было, судя по тому, как быстро он от Вас отказался.

    Вы влюбились, а он вообще непонятно чего хотел от Вас, какие испытывал к Вам чувства и как к Вам относился.

    Я думаю, что Вы поступили правильно, что были рядом с человеком, за которого взяли ответственность и который нуждался в Вашей помощи. На Вашем месте я поступил бы так же. Ну, а Ваша утрата и Ваши переживания — это нормально. Настоящие добрые поступки всегда вынуждают того, кто их совершает, чем-то или кем-то жертвовать. Не падайте духом. Всё у Вас будет хорошо, потому что Вы — хороший человек.

    [Ответить]

  • Александр М
    12 мая, 2017, 19:19

    Здравствуйте!!!Спасите!Помогите!! От меня ушла гражданская жена к другому!Около двух месяцев назад она познакомилась в командировке с мужчиной и между ними завязались романтические отношения. Сначала на уровне переписки,потом телефонных разговоров. а сейчас она находится с ним.Все было по чесноку она со мной честно и открыто проговорила эту ситуацию.Я держался как мог и с достоинством и благородством и добротой и лаской, окружил ее со всех сторон вниманием( хотя я и до этого старался. я ее очень- очень сильно люблю) , но

    вернуть мне ее не удастся, а сужу я по тем шагам которые она сейчас проводит. Нас как будто разделили,вернее меня отрезали...Раньше мы очень много советовались, разговаривали и делились мнениями.а сейчас этого нет.У нее от первого брака дочь и в воспитании мы принимали совместные решения, а сейчас она запретила мне с ней общаться, так как у нас замечательные отношения(мы расставались с «доченькой» плакали) и она боится что бы я не повлиял на нее.Помогите! Я не знаю что делать!Я за всю жизнь столько не плакал!Я кричу, ору ,вою! Мне жить не хочется! У меня забрали две любви! Я никогда не думал что это так больно!Видеть никого не могу!На работу ходить не могу! Ничего не могу!И чем дальше тем хуже! Бегать стараюсь по утрам! Не пью, курить бросил! Вроде что то делаешь забываешься помогает дня на 2−3. Только присел и сразу она в голове!Спать ложится не могу!!!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 22, 2017 в 20:27




    Здравствуйте, Александр. Вы кричите о помощи, но я не понимаю, а чего конкретно Вы хотите?

    [Ответить]

  • Иметта
    14 мая, 2017, 21:59

    Помогите мне понять для чего жить. Я встречалась три года с человеком который меня очень любил. Всем сердцем. Но потом он ушел к другой. К той, которая была нежной и ласковой, которая не бухала и не посылала. Я не осознала уход. Прошел месяц . Я начала понимать. Прошел год я начала осознавать. И вот прошло 3, 5 года. Он женился на той два года назад. Я одна. Он мне снится иногда, я начинаю вспоминать о нем. Я ненавижу себя за нелюбовь. Я очень ненавижу себя и виню себя за то, что не любила и не ценила его любовь!!! У меня нет смысла в жизни. С ним ушли и его мои друзья. У меня нет друзей. Есть мама и работа. Все. Я хочу умереть за то что я не заслуживаю любовь и за то что исгадила 3 года человеку который меня любил. Я знаю. Мою смерть никто не заметит но так я сделаю себе больнее, может я так накажу себя за свои поступки.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 22, 2017 в 20:29




    Здравствуйте, Иметта. А ради чего Вы жили до встречи с этим человеком?

    [Ответить]

Трэкбэк

  1. Не живите с закрытыми глазами | Сайт писателя Михаила Лекса

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS