Честность и храбрость
Мы творим себя
теми целями,
какие ставим перед собой
и которых добиваемся.
М.Лекс
Храбрость и честность. Для того, чтобы быть храбрым, нужно всего лишь быть честным. Но чтобы стать честным необходима храбрость. Замкнутый круг получается. И как же нам быть? Для честности не хватает храбрости, а для храбрости честности? Так что ли?
Кто-то просто взял и одно понятие разделил на два. Вот теперь и получается, что одно без другого невозможно. Но, нет никакой храбрости без честности, как нет честности без храбрости. Это то же самое, как если мы понимание разделим на сострадание и мудрость.
Чтобы сострадать надо быть мудрым. Но только способный к состраданию способен стать мудрым. А в действительности одно без другого не существует, и в целом виде это не что иное, как понимание. И если вы хотите понимать других людей станьте мудрым и научитесь сострадать.
А что такое честность и храбрость вместе взятые? Это не что иное, как свобода в абсолютном смысле.
Не пытайтесь запугать свободного человека и не бойтесь быть им обманутым. Свободные люди ничего не боятся и всегда честны. Как только что-то одно теряется, так сразу исчезает и свобода.
Можете ли Вы стать честным человеком? Запросто. Просто станьте свободным. Можете ли Вы стать храбрым человеком? И это несложно - станьте свободным.
Но если Вы не свободны, то нет речи о храбрости и честности Вашей. Как только Вы утрачиваете свободу, так сразу Вы становитесь трусливым и лживым. И всё, на что Вы можете рассчитывать в жизни, так это только на безрассудство и лицемерие. Многие заменили трусость безрассудством, а лживость свою променяли на лицемерие.
Я же хочу, чтобы Вы подумали о том, что делает Вас несвободными. Почему Вы предпочитаете жить в неволе? Почему Вы привыкли всего бояться и забыли, что такое правда?
Какую такую цель Вы поставили перед собой?! Что это за цель такая, что заставляет Вас быть несчастным на пути к ней? Кем Вы стали, добившись своей цели?
Люди боятся друг друга и люди обманывают друг друга только потому, что они несвободны и они сами сделали себя такими, теми целями, какие перед собой поставили и каких достигли.
Рекомендую почитать ещё по этой теме:
- Мы хотим жить и получать от жизни удовольствие
- Зависимость. Откуда она? Что делать?
- Что делать? или Учимся мыслить самостоятельно.
- Почему Вам врут?
- Почему человек не хочет быть свободным
Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011
Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)
32 коммент. к “Честность и храбрость”
Статья классная! если бы ее читали и понимали все жители рассеи, то Россия была бы другая - лучше!
Согласен с Вами, Саглара, благодарю за поддержку
“Какую такую цель Вы поставили перед собой?! Что это за цель такая, что заставляет Вас быть несчастным на пути к ней?”
Тут вижу такие эго- цели: сохранить,не нарушить,не разрушить,не вляпаться,не обидеть,не вызвать гнев,не потерять работу,не потерять ХОРОШЕЕ К СЕБЕ ОТНОШЕНИЕ,хорошее отношение с кем-то..Вообщем,-манёвры на теме ХОРОШИХ взаимоотношений, и на теме сохранение СТАБИЛЬНОСТИ того,что уже как бы сложилось и устраивает.И страх это всё по-те-рять(как КАЖЕТСЯ,и так оно порой и есть:о))–и толкает людей на нечестную трусливую игру.Терять то,что имеешь,-это один из самых страшшшных страхов человеков.
Вот поэтому все такие и НЕсвободные.
Цель НЕсвободы=СТРАХ ПОТЕРЯТЬ,что имеешь.(во взаимоотношениях).
Всё верно.
Ну и ещё я бы связала бы вместе все ваши,Михаил,понятия вот так:
Просто иногда НЕ страх,а именно “мудрость и сострадание” НЕ толкают человека поступить/сказать что-то “честно,храбро,смело и свободно”. Это уже другой уровень СВОБОДЫ: свобода НЕ поступать ожидаемо адекватно-”честно”(типа-свободный такой).
Тут всё взаимо-повязано как-то,и неоднозначно. И это зависит от того, о каком уровне идёт речь: храбрро-честно на ЭГО-уровне,или “НЕхрабро-НЕчесно”,но на уровне НАД-эго:мудрость и сострадание СРАЗУ,когда эго не участвует в оценке и реагировании..
Вы какой уровень имеете ввиду?
Кстати,я частенько трушу быть честной(даже если и хочется,оххх,как хочется),когда ЕСТЬ явная опасность получить в глаз. Я тогда трусливо собираю в кучку свою храбрость–и тикааать:о))):СВОЁ здоровье дороже.
Личная Безопасность–тоже есть цель,”..что заставляет Вас быть несчастным на пути к ней..»
Уровень свободы. И только этот уровень должен быть целью человека, Татьяна
Но ради того, чтобы стать свободной, Татьяна, может перестанете трусить?
Тернист и труден путь к свободе, все время чего то боялась - постоянно мучили какие то страхи. Но надо решиться и начать )) Прекрасная статья Михаил, впрочем как и все остальные!!!
Да, Наталья, нужно просто решиться, понять ради чего и начать. Удачи Вам
Благодарю за отзыв.
Надо попробовать.:о)
Хотя в РЕАЛЬНО ОПАСНЫХ для жизни и здоровья случаях пробовать всё же трушу.:о)Лучше делать ноги.
Но. Я поняла(как-то утром) ПОЧЕМУ всё же люди трусят быть храбрыми в обычных(НЕ опасных для жизни и здоровья) моментах,т.е. во взаимоотношениях.Всё оказалось очень просто,как три копейки.(На своей шкуре).Всё дело -элементарно в ОКРУЖАЮЩИХ и ИХ реакциях на эту свободу,и в том-выгодна или не выгодна ТЕБЕ свмому ИХ такая/иная реакция.Отсюда-и трусоватые манёвры.
Надо сказать,что в обычных(НЕ опасных) моментах я УЖЕ не трушу.(хотя иногда всё ж фильтрую).И вот когда я НЕ ТРУШУ,и действую/говорю в рамках свободы-храбрости,то окоужающие ТАКОЕ поведение воспринимают,и озвучивают вслух-”Ты злая”.
И вот ПОТОМУ,чтобы не оказаться в ИХ глазах злой/такой/сякой ,именно в глазах окружающих,чтобы ОНИ не назвали тебя злой/такой/сякой,человек и жертвует СВОЕЙ свободой.(Мне-легче.Я уже не боюсь о-ка-за-ться ЗЛОЙ в ИХ глазах,т.к. они уже все зенают,что я злая,и я это знаю,да и не спорю..:о))
Выходит,трусость-Это жертва РАДИ окружающих.Ну и ради себя,своего комфорта,когда ты среди окружающих.Т.к. когда тебя называют злой-ТЕБЕ же и некомфортно. А когда НЕ называют злой,то уже,КАК БЫ и комфортно..Но “как бы”,т.к. это НЕСВОБОДА по-любэ.
Вот так и живём: комфортно(вроде),но при этом –НЕсвободны.
И мечемся между этими вот “комфортно” и “свободно.”
Свободно,но при этом НЕкомфортно(с окружающими).
Комфортно,но при этом НЕсвободно(сам с собой).
ЧТО лучше выбрать?То или это?-постоянно решает эту дилемму человек.
Выберешь свободу–загремишь в некомфорт.Выберешь комфорт-загремишь в НЕсвободу.
Так люди и мечутся.
А вот КАК ЖЕ урегулировать эти 2 вещи так,чтобы была И свобода И комфорт ОДНОВРЕМЕЕННО?-вот супер-задачка.
На мой взгляд тут поможет только УМЕНИЕ ГРАМОТНО СЕБЯ ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ(поведенчески) при внешнем проявлении своей свободы.Да так,чтобы при этом ни у кого из окружающих даже язык не повернулся тебя назвать ЗЛОЙ.,или как-то иначе нелицеприятно НА-ЗВАТЬ:о)),Чтобы проявление своей свободы окружающие воспринимали,как “солнце встаёт на востоке”:о))
Как ВЫ ,Михаил,считаете?Очень хочется знать.
Потому как начать делать свободные вещи сами по себе-это как раз легко.А вот находиться в этой свободе не один на один,а с окружающими в КОМФОРТЕ(лучше,чтобы они не жужжали вообще!)-это задачка посложнее будет.Как ЕЁ решить ,чтобы и себе было свободно,и окружающие не считали тебя ВРАГОМ,когда тебе это невыгодно тактически.
Или-пусть считают?
Как бы ВЫ.Михаил,с этим разрулили бы?
Заранее спасибо.Сорри,что путанно.Просто мысль пришла,но ещё не успела лртимально оформиться.И я её быстро вам пишу,пока не забылась.
Для этого и необходимо найти себя и быть собой, об этом мы с Вами, Татьяна, уже говорили в первых статьях этого блога и не играть в Выгодный свет и по правилам Выгодного света
Я прочла вашу статью о выгодном свете.Полностью согласна с тем,что ТПМ напимано.
Но я имела ввиду кое-что другое.Скорее взаимоотношения с БЛИЗКИМИ(а не со всем остальным “дальним”с светом).Ведь именно жалость и сочувствие к НИМ(а не к соседу васе),чтобы бы их НЕ РАНИТЬ хлёсткой ,храбро-свободной выходкой,и делает своё дело ,затягивает тебя в Несвободу “фильтрации”.Честность,тем более-храбрая,порой может так рубануть с плеча по психике близкого человека,что…ажно сержце сжимается от жалости к нему.
Выходит,Волшебники,-к тому же должны стать БЕЗЖАЛОСТНЫМ к близким?
Я это в основном имела ввиду: не выгоду казаться(таким-то),а СОчувствие ,чтобы не казаться (таким-то),раня этим близкого.
В принципе,если бы я порой не фильтровала бы то-да-сё,то мои близкие все ходили бы ментально-избитые и душевно-раненые.:о))
Даже не знаю,ГДЕ же эта грань,за которой храбрая свобода переходит в безжалостность??
Татьяна, или Вы не до конца поняли статью, либо не понимаете, что такое честность и храбрость. Быть честным - это быть самим собой при любых обстоятельствах и принимать себя такой, какая есть, для этого нужна храбрость. При чём тут сочувствие и безжалостность, если ты всегда и во всём один и тот же человек, без маски и при этом сам себе и своей жизни режиссёр. И люди либо тебя принимают такой, либо не принимают, это их выбор. Если Ваш выбор - свобода, то просто будьте самой собой. А в браке появляется в дополнение к свободе и ответственность, о которой написано в статье: Любовь, брак и ответственность. Вот одна цитата из этой статьи: “Проявить ответственность в любви — это предоставить абсолютную свободу тому человеку, которого вы любите.”
Ох, Михаил! С удовольствием читаю Ваши статьи. Почти всегда соглашаюсь с Вами. Умом. А вот сердцем… Вот и здесь… В более молодом возрасте, взяв на вооружение Ваши мысли, я свою жизнь прожила бы, наверное, совсем по-другому. Но я совсем не жалею о том, что не свободна. И цель моя мне понятна: служение близким. Как предоставить полную свободу тем, кого люблю- объявив им это официально? Они все прекрасно знают, чем я буду недовольна. И наоборот. И еще не факт, что они не обидятся, если я такое заявлю, скажем, на семейном совете. Могут подумать, что они мне не нужны. Все мы копошимся в клубке:я нужна им, они нужны мне. Не хотим друг друга обидеть, потом забываем, что не хотим, и обижаем. И так всю жизнь… Может быть, я тоже не все поняла, а может быть просто не сумела выразить… Существует ли, она полная свобода? Это ж каким совершенством нужно быть, чтобы не бояться быть не правым (а кто здесь - совершенство?) И каким дьяволом нужно быть, чтобы не прощать слабости других и прямо о них говорить. Или молчать, но действовать, зная о последствиях. Понимание… После понимания следует либо расставание, либо мирные переговоры… А цель… Вот здесь всё верно - у каждого своя. Поэтому простите, люди, меня, не слишком честную и не слишком храбрую. Но я вас понимаю. И не хочу принести вреда или обидеть вас. Поймите и вы. Если вам нужно - уйдите. Я постараюсь понять и принять это.
А Вы уверены, Елена, что Вы правильно всё поняли в этой статье? Судя по Вашему комментарию, у меня сложилось другое впечатление. Благодарю Вас, Елена, за отзыв и за комментарий.
Мы являемся тем,что сами о себе думаем,какие цели ставим перед собой и чего добиваемся в своей жизни.Всё это взаимосвязано с уважением и любовью к самому себе.Человек ведь может себя уважать только за то,что он сам сделал для себя и своих близких ,и что ему важно и нужно ,в первую очередь для себя самого.А для этого необходимо быть честным с самим собой,т.е.понимать себя ,и принимать со всеми своими “тараканами” в голове,осознавая ,что ,конкретно ,важно для него в его жизни ,творя и создавая ту атмосферу,которая нужна ему и в которой ему комфортно и уютно.Для этого необходима твёрдость и храбрость,так как мы не привыкли думать о себе и своих целях и мечтах,всё больше думая о своих родненьких кровиночках,лишь бы им было хорошо,исполняя их желания,и забывая о своих собственных или вообще не зная ,кто ты и чего хочешь?Ведь не принято было думать о себе ,-раньше надо было думать о Родине,а потом уж,о себе,и вот эта чушь в наших головах сохранилась и надолго,если не навсегда,но чтобы понять и принять себя ,Быть собой,быть осознанным,надо быть храбрым и честным,чтобы признаться себе самому в том,что ты обманывался всю свою жизнь и жил жизнью других,решая их проблемы и задачи и чувствуя при этом свою нужность и важность,но ,на самом то деле,совершая огромную глупость,так как это развращение своих родных,что чревато нехорошими последствиями,но об этом мы будем думать потом,а сейчас смотрим на других и повторяем их ошибки,утешая себя,что с нами так не будет,и поступаем как лучше,а выходит -как всегда.Вот когда научимся быть честными сами с собой,вот тогда станем свободными и независимыми от мнения других.Самое важное мнение-это ваше мнение о себе,но для этого надо понять себя и свою роль в этом мире,а это роль не рабыни,ни служанки ,а роль свободного ,люящего себя и мир ,вокруг себя ,человека.Ведь только полюбив себя ,мы сможем полюбить и ближнего своего.А пока мы делимся тем,что имеем,а имеем мы страх,ложь и враньё.
Да, Людмила, самое важное мнение - это собственное мнение человека о самом себе. Но это поймёт только тот человек, который будет сам с собой полностью честен и ответит себе самому на вопрос: “Кто он?”
Что такое ложь? Что такое свобода? Понятия довольно личные для каждого из нас. И закладываются они в раннем возрасте6 в семье, в школе, в компании друзей. По жизни я всегда самостоятельно принимала любые решения,эти решения и были моим вектором в жизни. Так же строила и свои отношения с внешним миром,и когда мне что - то диктовала, а вынуждена была принимать этот диктат( в силу страха потерять работу, средства к существованию) внутри меня все сопротивлялось и приходилось совершать насилие над собственным я в угоду сторонних интересов. В семье отношения складывались так: авторитет супруга был выше всего, поскольку его жизненный опыт был больше в силу разницы в возрасте. Затем наш младший сын, поломал все авторитарные семейные установки и я научилась уважать право каждого члена семьи на ошибку, не диктовать свое мнение. Научилась находить в самом худшем варианте что - то хорошее. Вот с этой философией и живу, это мне помогает чувствовать свою свободу и уважение окружающих. Хотя страх во мне сидит - это страх потерять то, что имеешь. Но к нему я отношусь тоже по - философски. Говорю, что это не страх, а осторожность. Вы правильно сказали - везде и во всем должна быть умеренность.
Статья интересная, но проблемная. Вы подняли сразу несколько весьма серьезных проблем, а каждая, я думаю, требует индивидуального подхода. и решать их надо - одну за другой. Тогда можно добраться до истины. Хотя, что такое истина? Каждый понимает ее по- своему.
Эта статья открывает цикл статей на эту тему. Их можно прочитать на этом блоге и на сайте. Благодарю Вас за отзыв и за отклик, Ирина
Здравствуйте, Михаил. Перечитала заново Вашу статью и отклики на нее. Восприятие статьи несколько иное, чем в первый раз. Но я не буду писать ВАМ ПОВТОРНО СВОЕ МНЕНИЕ. Я вдруг заметила одну странную вещь: почему - то нет отзывов от мужчин. Они что не читают Ваши статьи и не заходят к Вам в блог или их эти темы не интересуют. А мне очень хотелось бы услышать и мнение мужчин. Как нужно сделать, что бы они захотели принять участие в обсуждениях?
Для этого необходимо быть честным и храбрым.
мужчинам просто лень писать
(навеяло)..
Пришла ещё одна мысль,её навеяла фраза из вашей,Михаил, статьи:
“И если вы хотите понимать других людей станьте мудрым и научитесь сострадать.”
Если узнать и чётко понять,кто это такие,-эти “ДРУГИЕ люди”,то ты уже мудрый и есть.:о))Если узнать и чётко понять,кто это такие,-эти “ДРУГИЕ люди”,то не надо даже и учиться сострадать,т.к. сострадание к “ним” наступит автоматически.
Если понять,кто это такие,-эти “ДРУГИЕ люди”,то начнёшь ПОНИМАТЬ их и их “дурные поступки” с реальным ПОНИМЕНИЕМ их сути и причины..
Если узнать и чётко понять,что эти “ДРУГИЕ люди”= это отражение ТВОЕГО же собственного нутра,что они=это ТЫ САМ и есть(каким-то боком),т.е. они-это “демо” какого-то бока тебя,то..,что и говорить тогда о сострадании к “другим”,если лучше занаяться состраданием к СЕБЕ,и с “другими” всё само собой обустроитСЯ.Если уж и учиться сострадать,то обучение состраданию надо начать с СЕБЯ,который всегда под боком,и послушный тебе.:о)))
Надо научиться сострадать СЕБЕ,зная,что ЭТИМ ты сострадаешь всем на свете другим автоматически ,и огульно, и конкретно..
Вот примерно так элементарное ПОНИМАНИЕ помогает СОСТРАДАНИЮ.
И насчёт храбрости и честности..
ЕСЛИ ты ПОЙМЁШЬ,что ты=ОДИН ВООБЩЕ на этом свете(а “другие”=лишь твои отражения),то очень всё становится по-другому,и храбростью обзоволиться00 как-то уже и не так и принципиально,ну разве что так,для разнообразиия что ли..
Ну вот представить такое: ты=ОДИН ОДИНЁШЕНЕК,а “другие”–лишьтвои,прозрачные и призрачные, отражения мелькают вокруг тебя,и причём они -не самостоятельные,а полностью зависят от ТЕБЯ..Нет места тут храбрости.Перед КЕМ храбриться?А???? Перед СВОИМ СОБСТВЕННЫМ отражением??..Юмор жизни получится.Котёнок ,ХРАБРО прыгающий на свой отражение в зеркале..Как-то…хм…хи-хи.:о))
Где-то так НАВЕЯЛО.:о))
А вот интересно, Михаил! Я наглый, циничный и не лицеприятный! Это определение моей учительницы по литературе. После того как я назвал Анну Каренину шлюхой. И сказал, что таких как она, даже на кладбище не хоронили, а закапывали как собак за кладбищенской оградой. Я честен, и я храбр, и значит, свободен, абсолютно свободен. А от чего я свободен?
Здравствуйте, Сергей. Что касается характеристики Анны, то я с Вами согласен. Анна - развратная женщина и Толстой именно это и то, какие могут быть последствия безнравственности женщины и хотел показать в своём произведении. Обратите внимание, что не только в этом, а и во многих других произведениях Толстого на первый план выходит аморальное поведение женщины. У Толстого нравственной женщиной может быть только старая дева.
А что касается свободы, то в данном случае имеет место свобода от чужого мнения. Вы отстаивали своё мнение и тем самым спасли своё мнение от рабства. Свободным в своём мнении необходимо быть, чтобы оставаться творцом. Но! Учитесь правильно высказывать своё мнение. Учитесь не просто высказывать своё мнение, но аргументировать его так, чтобы Вас правильно поняли.
Ваша учительница, скорее всего, видит в Анне саму себя. Естественно, что её возмутил Ваш ответ. С таким же успехом Вы могли назвать шлюхой и её. Понимаете, о чём я говорю? Учитесь так говорить, чтобы Ваше мнение вытекало само собой. Ваша учительница должна была понять, что Анна развратная женщина не от того, что Вы просто сказали, что она шлюха, а благодаря Вашим предварительным логическим построениям. Вы должны были не говорить, что Анна - шлюха и так далее, а подвести к этой мысли свою учительницу, чтобы Ваша учительница сама это сказала, а лучше! если просто подумала.
Потренируйтесь. Напишите для себя статью, в которой бы ни слова не говорилось, что Анна - шлюха, но это бы вытекало из статьи само собой.
Благодарю Вас за Ваши комментарии и вопросы, Сергей
С уважением, Михаил Лекс
Здравствуйте, Михаил! Спасибо за совет. Только статью я писать не буду, хотя и аргументации более чем достаточно. Толстой это сделал очень деликатно. Анна Каренина для очень многих Женщин является кумиром, и очень многие в ней видят себя. И у них ещё более железная аргументация: ведь она любила! Женщины! У них иное мышление. И по своему они правы! А моя учительница как раз старая дева. И не виновата она в том, что Анну принимает такой, её так учили, а она учила нас. Стереотип! Благодарю Вас!
Добрый вечер, Сергей. Анна Каренина не любила. Испытывала страстное влечение? - Да. Но не любила. И Вронский её не любил. Не было там никакой любви. Была страсть, которая вскоре ушла. Это роман не о любви. Это роман о страсти и о том, какие могут быть последствия её скорого ухода.
Благодарю Вас за Ваш отклик
С уважением, Михаил Лекс
Здравствуйте, Михаил! а как по-Вашему мнению всё же определить, какие именно испытываешь чувства к человеку? семья редко кому приносит ощущение парения, хотя и без нее уже некомфортно… и в то же время, когда человек привыкает к жизни без семьи, то и дорогие люди вызывают раздражение при длительном совместном времяпрепровождении…
Здравствуйте, Елена
Почему Вы меня спрашиваете о чувствах и о том, как их определять? Меня интересуют не чувства людей друг к другу, а их отношения друг с другом.
Понимаете разницу? НЕ чувства, а отношения! Это большая разница. Разве Вас интересует, какие чувства Вы испытываете к какому-то человеку? Или Вас интересует то, какие у Вас с другим человеком отношения?
В чувствах нет никаких загадок. Чувства - это естественная реакция Вашей души на что-то или на кого-то. Чего здесь определять-то? По-моему, всё предельно ясно. И совсем другое дело, когда речь идёт не о чувствах, а об отношениях. Отношения между людьми складываются в течение долгого времени, в отличие от чувств, которые возникают мгновенно и постепенно стихают, уменьшаются, затухают.
Чувства появляются сразу большими и со временем становятся все меньше и меньше. А отношения - наоборот. Отношения растут. Сначала отношения маленькие, но со временем они становятся всё больше и больше.
спасибо огромное, Михаил! я действительно пыталась понять свои чувства… дело в том, что у моего мужа в последнее время довольно резкие интонации-это очень сильно меня выводит из состояния равновесия-что приводит к частым скандалам. контролировать интонации у него получается далеко не всегда, и поэтому я стала задумываться о чувствах…
Здравствуйте, Елена.
Чувства и эмоции - это не причина отношений между мужем и женой, а их следствие. Счастливые супруги, прежде всего, заботятся о своих отношениях, а не о чувствах, развивают свои отношения, а не чувства, и поднимают свои отношения на всё более высокий уровень.
Так поступают в счастливых семьях. Несчастные семьи делают противоположное и заботятся о чувствах и эмоциях, и делают всё возможное и невозможное, чтобы испытывать какие-то там чувства и эмоции, с помощью дорогих подарков и покупок, развлечений и праздников и прочей ерунды.
Благодарю Вас за Ваше письмо.