Дурной союз или Каждый человек может сам выбирать, в кого ему влюбляться

Рубрика: Любовь

durnoi-souzПоговорим не о любви, а о влюблённости, не об отношении, а о чувстве. Поговорим о том, к каким печальным последствиям, к так называемым дурным союзам, может привести влюблённость и как избегать этих печальных последствий, как обезопасить себя от дурного союза, не запрещая при этом себе влюбляться.


Сразу скажу, что некоторые люди добровольно вступают в дурные союзы, не под влиянием эмоций и чувств, а руководствуясь корыстными соображениями. Но эта статья не о корысти и не о дурных союзах, возникших по их причине. Эта статья о влюблённости.


В том, что человек способен влюбляться, нет ничего плохого или хорошего. Быть способным влюбляться — это так же естественно для физически и психически здорового человека, как дышать. Главное, когда имеешь дело с влюблённостью, не путать её с любовью. То есть, НЕ путать отношение (любовь) с чувством (влюблённость).


Необходимо всегда помнить, что влюблённость — это сильное, позитивное чувство, направленное на другого человека. Любая сильная эмоция, любое сильное чувство снижает сознание и искажает действительность, особенно ту действительность, на которую и направлено чувство. Влюблённость не исключение. Влюблённость — это очень, очень сильная эмоция, значительно ограничивающая способность здраво мыслить и сильно искажающая реальность.


Зная о том, что влюбившись, начинаешь плохо соображать, человеку необходимо соблюдать правила безопасности во влюблённости.


Не влюбляться в кого попало. Это значит не пускать свою способность влюбляться на самотёк и быть всегда готовым (готовой) к тому, что влюбишься. Очень многие справедливо полагают, что влюблённость — это начало пути к любви. Начало пути к любви, а не любовь! И путь этот надо ещё пройти, а путь этот долгий.


Именно в те моменты жизни, когда влюбляешься, важно понимать, что любовь, как отношение между мужчиной и женщиной самого высокого уровня, — это в первую очередь высочайшая гармония между ними. В любви очень важно соблюдать правильные пропорции. Любящие друг друга люди, как правило, не отличаются сильно друг от друга ни по возрасту, ни по интеллекту, ни по характеру, ни даже по социальному положению. Если, конечно, речь идёт о любви.


Некоторые люди наивно полагают, что человек не выбирает, в кого ему влюбляться, что человек влюбляется помимо своей воли. Это не так. Вернее, здесь всё зависит о самого человека. Конечно же человек может отказаться быть причиной того, в кого ему влюбляться, но тогда пусть этот человек так прямо и говорит, что это он сам НЕ захотел быть причиной того, в кого ему влюбляться. Но! В том-то всё и дело, что человек запросто может сам выбирать, в кого ему влюбляться. И в таком случае это уже не происходит вдруг.


И прежде чем такой человек влюбится в кого-то, он в своём сознании сформирует для себя определённый образ того человека, в которого ему следует влюбиться. В сознании человека формируется идея человека, в которого и будет после влюблён. Затем он подбирает для себя наиболее подходящего по всем параметрам человека под сформированный образ и влюбляется в него. Естественно, реальный человек будет отличаться от идеи, но все недостающие качества влюблённый додумывает.


В противном случае, если человек не сам будет формировать образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной, то за него это сделают другие. Кто эти другие? Да кто угодно. Родители, друзья и знакомые, книги, кинофильмы и так далее. Человек, неспособный самостоятельно сформировать образ любимого человека, вынужден прибегать к услугам фантазии других людей.


Человек запросто может сам выбирать, в кого ему влюбиться, точно так же, как он запросто выбирает для себя работу, увлечение, одежду, еду, кино, квартиру, автомобиль или книгу, тот или иной курорт, друзей и так далее. Очень важно, выбирая для себя объект влюблённости, не забывать о той самой гармонии, какая необходима в любви.


Поразмышляем над тем, к каким последствиям может привести влюблённость в тех случаях, когда человек не думает о гармонии в любви, то есть о гармонии в отношениях с другим человеком, любви которого или которой он добивается. Рассмотрим некоторые примеры, где очевидным будет несоответствие по возрасту, по социальному положению, по умственному развитию и так далее.


Влюбляться в человека, который намного старше, — это то же самое, как покупать одежду или обувь на много размеров больше. И наоборот. Влюбляться в тех, кто намного тебя моложе, — это то же самое, как покупать тесную обувь, которая всегда будет жать.


Влюбляться в того, кто намного тебя умнее, — это то же самое, как покупать автомобиль или самолёт, не умея на них летать и ездить. В конце концов разобьёшься. Влюбляться в того, кто глупее тебя, — это то же самое, как если хочешь купить автомобиль, а покупаешь велосипед или, того хуже, самокат, и начинаешь на нём ездить на работу. Вы только представьте себе, как Вы на самокате приезжаете на работу! Смешно? Ну вот точно так же смешно смотрится пятидесятилетний мужчина, влюблённый в двадцатипятилетнюю женщину.


Разница лишь в том, что в случае с самокатом мужчина быстро поймёт, в чем дело, и бросит заниматься ерундой, а в случае с молодой женщиной способность соображать снижается у влюблённого в неё пятидесятилетнего мужчины. Нет ничего плохого в велосипеде или самокате. И кому-то необходим именно велосипед, а кому-то самокат. Как и нет ничего плохого в двадцатипятилетних женщинах. Но вот вопрос, зачем двадцатипятилетние женщины пятидесятилетним мужчинам? Пожилому мужчине будет тесно с молодой женщиной. Она будет жать его, как жмут ботинки меньшего размера. И ей будет с ним неудобно, как неудобно было бы ей в платье на три размера больше. И точно такие же неудобства испытывают и молодые мужчины в союзе с пожилыми женщинами.


Влюбляться в человека, который намного богаче тебя, — это то же самое, как устроится на высокооплачиваемую работу, в которой ничего не смыслишь. Рано или поздно тебя вычислят и вышвырнут. И наоборот, влюбляться в человека, который намного тебя беднее, — это то же самое, как если, являясь высококлассным специалистом в какой-нибудь области, работать уборщицей или грузчиком. И опять же, я подчёркиваю, что нет ничего плохого в работе грузчика или уборщицы, если ты больше ничего не умеешь.


Влюбляться в человека, чей духовный уровень и умственное развитие намного ниже, — это то же самое, как если закончить филологический факультет и всю оставшуюся жизнь читать букварь. Ма-ма мы-ла ра-му. А у Шу-ры шары. Влюбляться же в человека, чей духовный уровень намного выше, — это то же самое, как будучи слепым, сесть перед телевизором у которого выключили звук.


Даже характеры и темпераменты и те должны быть близки. Влюбиться меланхолику в холерика — это то же самое, как если не имея слуха и определённой подготовки, прийти на симфонический концерт. А холерику влюбиться в меланхолика — это то же самое, как если Вы летом купили билет на самолёт в первый класс с надеждой лететь отдыхать на юг, а вместо этого оказались в боковом плацкарте поезда на верхней полке, который зимой везёт Вас работать на север.


Я привел только несколько примеров. Но таких примеров можно привести бесконечное множество. Уверен, что Вы сможете это сделать самостоятельно. Делать это необходимо до тех пор, пока не осознаешь, что прежде чем влюбиться, необходимо сформировать в своём сознании образ такого человека, который будет не намного отличаться от Вас по возрасту, по уму, по характеру, который в своём развитии и в своём материальном положении будет такой же, как и Вы, и с которым Вы и будете в будущем вместе стареть, набираться ещё большего ума, богатеть и развиваться. Если Вы ещё очень и очень молоды и недоразвиты в материальном, умственном, душевном и духовном смысле, что естественно, для Вашего возраста, ну так и не мечтайте о старом, умном, богатом, душевно-уравновешенном и так далее человеке. И наоборот, если Вы взрослый человек, состоявшийся во всех смыслах, не мечтайте о молодом и недоразвитом.


Хотите успешно влюбляться? Хотите, чтобы Ваша влюблённость затем переросла в любовь? Изучите себя внимательно со всех сторон и дайте себе точную характеристику и влюбляйтесь в свой уровень физического, душевного, духовного, материального и прочего развития. Как это может сейчас Вам не показаться странным, но, если Вы хотите удачи в любви, то, подчёркиваю, влюбляйтесь в человека своего уровня развития и своего социального положения.


О чём мечтаете Вы? Что заставляет Вас волноваться? Какие цели Вы ставите перед собой? Эти и многие другие вопросы, Вы обязаны задать себе и ответить на них, и когда, в очередной раз Вы захотите влюбиться в кого-то, подумайте, а о чём мечтает он? Какие его цели? Что заставляет его волноваться?


Уверяю Вас, что здоровый во всех смыслах мужчина в 50 лет мечтает не о том, о чём мечтает здоровая во всех смыслах женщина в 20, 25, 30 и даже в 35 лет, и цели его не те, что у неё, и волнует их очень и очень разное. Точно так же и молодые здоровые во всех смыслах люди мечтают не о том, о чём мечтают такие же, как они здоровые, но пожилые и старые люди.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:


Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов.
С уважением, Михаил Лекс © 2014


Подпишитесь и получайте новые статьи на e-mail: Ссылка на Подписку (Нажмите на слова «Ссылку на подписку» и Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите там Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку. До встречи в следующих выпусках :) )

Популярность: 14%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

11 комментариев к “Дурной союз или Каждый человек может сам выбирать, в кого ему влюбляться”

  • Нина
    6 октября, 2014, 14:07

    Знала это с юности и именно поэтому всегда удивлялась когда подруги говорили — у меня так получилось,вот за такого замуж вышла (когда было очевидно,что союз не сложился)Я всегда поправляла: Что значит «ПОЛУЧИЛОСЬ»? Разве это не твой выбор? И оказывалось все как в вашей статье — никто даже не задумывался В КОГО влюбляется...просто наслаждались данными чувствами и были в эйфории! Не согласна только с одним пунктом: если влюбиться в человека с высоким духовным уровнем,а у влюбившегося есть потребность расти и развиваться — так это будет самый прекрасный союз: один учит,другой жадно учится и затем уже вместе идут по ОДНОЙ дороге! ...Самое грустное в вашей правдивой статье,то что у человека с высоким уровнем развития во ВСЕХ сферах — очень мало шансов найти себе пару под стать...дабы развитых людей в принципе очень мало. Но...надежда все же не угасает...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 8, 2014 в 10:21




    Здравствуйте, Нина. Любовь — это не отношение учителя и ученика. В любви нет учеников и нет учителей. Любовь — это отношения идеалов, достойных друг друга, а не учителя и ученика, не папы и дочки, не мамы и сына, и так далее.

    Благодарю Вас за Ваш вопрос, Нина.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    22 октября, 2014, 16:13

    Каждый человек на подсознательном уровне влюбляется в подобного себе ,на том же уровне развития ,хотя не всегда это осознаёт в реальной жизни.Чтобы влюблённость переросла в состояние любви, -нужно много работать над отношениями вместе со своим партнёром,выстраивая эмоциональную и интеллектуальную связь друг с другом,а для этого необходимо доверие,уважение,понимание друг друга и взаимоответственность.Любовь-это всегда отдача ,а влюблённость-это потребление «в себя».

    [Ответить]

  • Алеся
    22 октября, 2014, 17:40

    Михаил! Спасибо большое за эту (и другие) замечательную статью.

    Прочитав ее у меня возник вопрос: если при выборе человека, в которого захотелось бы влюбиться, нужно выбирать 'близкого' (подчеркнуто) по уровню, статусу, др., может быть лучше искать человека, который дополнит, своим влиянием изменит тебя в том направлении, в котором ты сам хочешь продвинуться. Вот я сама по природе очень ленивая, и если рядом со мной будет такой же пофигист, то можно сойти с ума. Поэтому я ищу, восхищаюсь мужчинами, которые постоянно в поиске, активные по жизни. И с ними ты сам становишься другим, появляется энергия, интерес. А ленивые наоборот меня раздражают... Как вы смотрите на это?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 23, 2014 в 18:22




    Здравствуйте, Алеся. Ленивые раздражают всех, даже самих себя. Даже ленивые люди и те, не смотря на свою лень, раздражаются, когда имеют дело с ленивыми. И, конечно же, ленивые люди ищут тех, кто за них будет всё делать.

    Ленивые люди обречены на неудачу в любви. Ленивые люди, какими бы они не были, красивыми, образованными, добрыми, нравственными и так далее, очень быстро всем надоедают.

    [Ответить]

    Алеся
    Ответ:
    октября 23, 2014 в 19:25




    Так что же делать?!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 24, 2014 в 13:05




    Здравствуйте, Алеся. Что делать? В меру работайте, в меру учитесь, в меру занимайтесь творчеством, в меру отдыхайте.

    [Ответить]

  • Настя
    9 ноября, 2014, 22:04

    Согласна со статьей, но категорически не согласна с автором статьи в двух вещах.

    1. Что союз в котором один стремится к чему-то, что уже есть в другом, будет провальным. 

    2.И по поводу возраста.

    В отношении возраста, мне попадались люди разных возрастов, и разных ценностей. Вот, если твои ценности и цели по жизни совпадают с целями другого, то не так важно, старше он тебя на 5 лет или младше. Если его уровень развития и психологический возраст это позволяют.

    В отношении же 1 пункта. Ест качества, которыми люди дополняют друг друга. Допустим мне не хватает решительности в каких-то вещах, а моя вторая половина решительна, но ей не хватает моего спокойствия. Ей со мной спокойно, а я с ней становлюсь увереннее в себе. Такой приятный взаимообмен.

    В остальном соглашусь, цели, мировоззрение, единомышленничество должно быть! Нельзя быть абсолютно разными людьми ( допустим я люблю тусовки, а он домосед) и при этом быть вместе.Кстати, разный социальный уровень может бить, но опять же, многое зависит от качеств самого человека. Если вы разного уровня, но он очень целеустремлен и желания ваши совпадают, то он быстро разовьется до твоего.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 11, 2014 в 1:26




    Здравствуйте, Настя. Зачем умной выходить замуж за глупого? Я понимаю, когда глупый мужчина хочет жениться на умной женщине, но умной-то женщине зачем связывать себя с дураком? Ведь любовь — это взаимное видение друг в друге своих идеалов. Каким идеалом может быть глупый мужчина для умной женщины? Дурак он и есть дурак.

    Вот Вы говорите, что Вам нравятся тусовки, а Ваш избранник — домосед. Из этого я делаю вывод, что Вы не можете быть его идеалом. Следовательно, между Вами не может быть любви. Вы можете быть интересны друг другу, Вы можете относиться друг к другу с уважением, Вы даже можете стать друзьями, но любви между Вами не будет.

    А что касается возраста, то речь в статье шла не о разнице в пять лет, а о том, когда в пятьдесят лет женятся на тридцатилетней и моложе. Пять лет разницы — это нормально. Десять — уже риск, но не всё так страшно. Пятнадцать — глупость. Двадцать и более — безумие.

    Благодарю Вас за Ваш комментарий, Настя.

    [Ответить]

  • Наталия Холмогорова
    7 февраля, 2015, 11:30

    Доброе утро, Михаил! Как прекрасно оно началось- с чашки кофе с молоком и совершенно неожиданным выходом моих уставших извилин, вернее одной, на Вашу статью. Где Вы были раньше? И слава Богу, что Вы теперь для меня есть. Дайте я пожму Вам руку !. Вы такой молодец!!! Желаю Вам знаете чего...желаю просыпаться утром отдохнувшим и с ясными мыслями « пустоты», желаю Вам радостного и необыкновенного дня, наполненного отличной работой, полезными встречами, тихой-тихой песней вдалеке о любви( голос Вашей мамы), вечера- как Вам хочется во всех отношениях! И ночи — ВАШЕЙ.Еще раз благодарю Вас за истину. С уважением- Натали. 

    [Ответить]

  • Элина
    26 июня, 2015, 10:58

    Спасибо, Михаил. Сравнения просто потрясающие! Настолько чёткие, что захотелось смеяться при прочтении. А ведь и воистину так!

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS