Страх общения

Рубрика: Жизнь

Общение без страха

Общение без страха

Некоторые люди боятся общения и хотят избавиться от страха общения. Эти люди обращаются ко мне и к другим за советом, за помощью с тем, чтобы избавиться от страха общения, научиться общаться, научиться быть, как они сами говорят: «открытыми (в меру) и быть лёгкими (без осуждения) в общении с людьми».


Очень многие люди возвели общение в искусство. А я считаю, что умение общаться — это не искусство и не навык. Умение общаться с людьми — это не что иное, как способность свои знания доносить до других людей; и умение общаться зависит не от способности доносить свои знания, а от доносимых знаний.


Страх общения, если он есть, в первую очередь связан с тем, что человеку нечего доносить; знаний, как таковых, попросту нет. И здесь не помогут никакие курсы ораторского искусства. Нет знаний — нет и общения. Застенчивость в общении — это не что иное, как сомнение в собственных знаниях. Когда человек что-то знает у него появляется необходимость в том, чтобы донести эти знания до других людей. Способности общаться увеличиваются прямо пропорционально росту знаний.


Боязнь общения — это не возрастная проблема. От этого одинаково страдают люди всех возрастов, которым... попросту нечего сказать.


Но... Не путайте страх общения с тем, что просто не хочется общаться: это разные вещи, и нежелание общаться относится к совсем другой проблеме, и у нежелания общаться другие причины. Можно быть очень знающим человеком, но, при этом ни с кем не общаться, только по той причине, что этого не хочешь. Страх общения — это другое дело.


Чаще всего, когда сталкиваешься с человеком, который боится общаться и выясняешь его мнение на этот счёт, выясняется удивительная вещь; этот человек склонен в первую очередь винить своё неумение говорить, а не отсутствие у себя знаний. Легче всего свалить всё на свою косноязычность: дескать, стесняется человек того, что у него маленький словарный запас или плохая дикция и тому подобная чушь.


Словарный запас — это всё тоже отсутствие знаний и более ничего. И даже если человека заставить выучить весь словарь наизусть, но без должного понимания смысла слов и способности складывать слова в предложения, он точно так же будет продолжать бояться общения.


Что касается дикции, например заикания, или не выговаривания каких-либо букв, или иных проблем с речью, то их следствием будет что угодно, но только не страх общения; неудобства в общении да, будут, но не страх.


То же самое можно сказать и о формах общения. Например, грубость. Грубиян не боится общаться. Грубость — это форма, одна из форм, в какую человек облекает доносимую информацию.


Но есть хороший способ доказать этому человеку (который полагает, что страх общения у него по причине психологической или всему виной его словарный запас, или дикция, или прочее тому подобное), что страх его возник и существует по причине отсутствия у него знаний. Предложите такому человеку поговорить с самим собой или написать то, что он хотел бы сказать. Да-да, именно поговорить с самим собой, или написать что-то самому.


И тогда сразу станет понятно, что проблема страха общения — не психологическая, но чисто умственная, интеллектуальная, ученическая; назовите, как хотите, ясно одно — человеку попросту нечего сказать, отсюда и все страхи общения. И другие люди здесь не при чём, так как он не в состоянии общаться даже с самим собой.


Рецепт единственный: если хотите избавиться от страха общения — учитесь; становитесь знатоком в какой-нибудь области и страх общения сам пройдёт. Ведь общение с людьми — это не что иное, как способ донести другим информацию о себе и от себя, и что-то узнать о других и от других. Но как можно общаться, когда от себя и о себе сказать, по сути, нечего?


Теперь несколько слов о культуре общения. Это что касается лёгкости в общении и открытости, или формы общения. Вот это уже чисто психологическая проблема и она зависит от очень и очень многих факторов. Например, от характера человека, от его темперамента, или от его воспитания, или от доносимой информации, или предмета разговора, или от того, с кем идёт общение и так далее, и тому подобное.


В любом случае, здесь важно помнить главное, что в основе любого общения лежит желание другого человека или других людей слушать того, кто хочет донести какую-то информацию. Для этого достаточно стать таким человеком, которого хотели бы слушать, с которым хотели бы общаться. И для этого ему не нужно беспокоиться о том, насколько он открыт в общении и насколько он не осуждает других, насколько он груб, или наоборот, очень даже мягок и покладист, вежлив и предупредителен.


Общение — это не пустая формальность, которую следует соблюдать, а жизненная необходимость. И если идти на общение с кем-то, то идти на это следует не с тем, чтобы попросту убить время и впустую его провести, но с тем, чтобы что-то дать и что-то получить взамен. В противном случае, это не общение, а пустое времяпровождение.


И в таких случаях люди зачастую прибегают к алкоголю. Алкоголь отключает часть мозга человека, превращая его в умственно недоразвитого и начинается пустая говорильня. Но это не общение. В лучшем случае, это не что иное, как: «Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю!» Умственно недоразвитые не общаются, а сплетничают; сплетничают за стаканом алкоголя или за сигаретой.


Общение — это не что иное, как трезвая работа мозга; когда двое, трое, четверо и так далее, испытывают огромное желание, непреодолимую потребность в том, чтобы донести до других людей свои знания, а не сплетни, поделиться своими знаниями с другими людьми и услышать от них НЕ сплетню, а ТО, что позволит им стать лучше, позволит им подняться чуть выше по лестнице своего развития.


Если человек боится общения, ответ прост: никаких знаний нет и ему просто нечего сказать. В таком случае человеку не следует искать общения, а следует искать знания.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2011

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 7%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

22 комментария к “Страх общения”

  • Полина
    10 января, 2011, 22:12

    Очень своевременная статья. Действительно, нужно поменьше болтать, а больше общаться, расти самой и помогать другим в этом.

    [Ответить]

  • 12 января, 2011, 17:12

    Да, ведь в этом и есть истинный смысл общения — расти самому и другим помогать развиваться.

    [Ответить]

  • Наталия
    11 марта, 2012, 22:26

    Просто есть люди, которые пока внутри не поверят человеку, общаться в доверительной форме не будут.

    У всех есть, что сказать. Каждый живёт жизнь и каждый день что-либо, но происходит...

    Так, что тут я с Вами не согласна.

    [Ответить]

  • Нина
    22 марта, 2012, 12:02

    Согласна полностью! Есть,правда,еще один способ: доносить не прочитанные знания,а информацию своей души!!! Рассказать о своем жизненном опыте,впечатлениях,переживаниях...

    Но,конечно,только этого недостаточно...нужна еще и информация интеллектуальная...

    При соединении этих 2 факторов — общение будет наиболее полным!

    [Ответить]

  • Татьяна
    7 августа, 2012, 13:06

    Самая большая роскошь,это роскошь человеческого общения......Когда соприкасаются два мира,две вселенные и обнаруживают прелесть сходства и различий......

    [Ответить]

  • Дмитрий
    16 сентября, 2012, 23:51

    Вообще не согласен.

    Есть огромное количество глупых людей с куриными мозгами у которых рот вообще не закрывается. А некоторые очень умные и начитанные- почти все время молчат потому что боятся выражать свои мысли, боятся того, что о них подумают. Как бы замкнутые себе, социофобы. И очевидно, что причина чаще всего психологическая, а не недостаток знаний.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 17, 2012 в 23:07




    Копайте глубже, Дмитрий. Что значит эта Ваша «психологическая причина»? А в чём причина этой Вашей причины? ВЫ не думали? Откуда у людей появляется комплекс под названием «что обо мне подумают»? А что касается не закрывающегося рта у людей с «куриными мозгами» (как Вы выразились), то он у них не закрывается только в разговоре с себе подобными.

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    24 октября, 2012, 17:01

    Совершенно верно.Когда человеку есть что сказать,т.е.у него есть ЗНАНИЕ,то у него не будет никаких проблем общения с другими людьми,особенно,подобными ему.Есть люди,интроверты,которые все свои знания держат внутри себя,но,если такого человека разговорить и на темы,о которых у него есть ЗНАНИЕ,он раскроется и нет у него страха общения.Есть нежелание «переливать из пустого в порожнее» с глупыми ,с «куриными мозгами»людьми...Если в человеке присутствует страх общения,значит ему нечего сказать,или он неуверен в своих знаниях,а значит ему следует искать не общения ,а знание у знающих людей и развивать в себе умение слушать и впитывать,понимать и осознавать услышанное,чтобы иметь собственное.Своё.Чтобы было чем поделиться с другими.И тогда страх исчезнет.

    [Ответить]

  • Тамара Орехова
    26 октября, 2012, 3:42

    Все то, о чем пишите, конечно правильно. Но существует еще одна причина по которой у людей появляется страх общения. Это неверие в себя, в свои собственные силы, комплекс неполноценности и мозги тут ни при чем. Вот, например, человек хочет найти работу, но не может пойти туда, где ему было бы интересно и комфортно работать. У него все для такой работы есть и опыт и профессиональные навыки и желание, но страх отказа сильнее всех желаний. Он порабощает душу и вот уже человек  не уверен в себе, растерян, он не знает на что он пригоден и что может. И идет туда, где его возьмут и где его способности не нужны. Как побороть страх первой встречи с работодателем и чем его заинтересовать до того как он захочет с тобой встретиться? Ведь общение начинается с телефонного разговора и первый вопрос:"Сколько Вам лет?" А далее продолжения не последует ни какого.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 23, 2012 в 12:49




    Работа — это не то что интересно и комфортно. Более того, если интересно и комфортно, то это уже не работа. Работа — это не то что выбираем мы, а то, что выбирает нас. Поменьше гордыни, поменьше себялюбия в этом вопросе. Ищите не то, что хочется Вам, а то, где нуждаются в Вас. Но те, кто в Вас нуждается, не всегда могут предоставить Вам интерес и комфорт.

    Не ищите интересное только вне себя. Интересным можете быть и Вы сами для себя самого (Ваши мысли, Ваш смысл жизни, Ваше собственное дело). Комфортно должно быть у Вас дома. А работа — это всё ерунда. Работа — это мелочи жизни, на которых не стоит зацикливаться. Относитесь к работе проще. Относитесь к работе, как к неизбежной обязанности каждого человека отдавать другим то, что необходимо им, а не самому человеку. И не впадайте в крайность, когда работа забирает у человека всё.

    Да, мы обязаны жить и ради других (поэтому мы и работаем), но мы не обязаны всю жизнь жить только ради других. Сорока часов в неделю достаточно. Попробуйте поработать годик уборщицей где-нибудь. Уверен, это Вам поможет.

    Благодарю Вас за обратную связь.

    [Ответить]

  • Ната
    18 декабря, 2012, 0:39

    !!!! перечитала...возможно и уловила желание оскорбить...но не выйдет. желание общаться есть, особенно с теми людьми, которые тебя услышат. намного легче и удобно общаться  с умными людьми,...а вот попробуй поговорить там где тебя забросают ...чем либо...да нужно ли тебе это??? но вы предлагаете доносить знания свои...(можно нарваться). каждый человек выбирает свое общество и живет им. человек, который постоянно над собой работает, совершенствуется да он  находит порой интересных собеседников -везет,...или  начинает писать...где себя и раскрывает. возможно сейчас нет проблем ни у кого . есть интернет. но ведь речь о том

     что диалект будет красноречив только  от общения в живую. думаю пора ставит перед собой задачу не меньше часа общаться в день ежедневно. и это каждому желающему выглядеть грамотными и интересным человеком рекомендовано.  ...)))

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    декабря 19, 2012 в 18:52




    Прежде чем Вам бояться доносить СВОИ знания, Вам надо иметь эти знания. Вот когда Вы будете их иметь, тогда Вы не будете и бояться их доносить.

    [Ответить]

  • Леонид
    31 января, 2013, 21:36

    Не удержался и решил написать комментарий!

    У автора мне кажется самого есть проблема с общением, и кто-то, когда-то усомнился в его интеллектуальных способностях))) потому что он путает общение с философской дискуссией или дебатами) Михаил, вам не кажется что общение это не только обмен информацией, но и установление эмоционального контакта? Умение воспринимать и адекватно отвечать эмоциям собеседника, и я говорю не о словах а о эмоциях и их проявлении — взгляде, улыбке, мимике! Среди ученых много зануд абсолютно не интересных в общении, которые тем не менее обладают знаниями! Так вот людям у которых есть проблема с общением (знания тут не при чем) сложно установить именно эмоциональный контакт с собеседником а не информационный. Им не хватает артистизма, они боятся проявить свои эмоции, думая что они могут быть не так восприняты, слишком сосредоточены во время общения на себе, из-за чего теряют эмоциональный контакт с собеседником, человек ему улыбается а он отвечает ему гримасой! В итоге общение становится натянутым, в нем нет легкости вне зависимости от темы разговора! И чтобы научиться общаться нужно не книжки штудировать а идти и тренировать этот навык, и не важно о чем общаться, главное сформировать навык установления ЭМОЦИОНАЛЬНОГО контакта, при чем с разными людьми, образованными и не очень. Главное не только что сказать но и как сказать! 

    PS

    Глупая статья, из-за однобокого и авторитарного мышления автора!

    [Ответить]

    Дмитрий
    Ответ:
    февраля 5, 2013 в 17:25




    Здравствуйте, Леонид.

    Мы незнакомы, но я нарвался на Ваш комментарий,который очень точно отразил мою проблему в общении с людьми.

    Речь идёт о статье, которую опубликовал Михаил Лекс: «Страх общения».

    Мне важен ваш совет.Я знаю в чём моя проблема (вроде бы знаю),но я не знаю путь решения. С этим сложно будет жить,если не исправить ситуацию.

    Моя проблема в том,что я чувствую эмоции собеседника.Я не могу шутить,если не смеются,не могу говорить,если меня не продолжают.

    Я не хочу раскрывать Вам свою проблему на много страниц,у меня к Вам есть единственный вопрос,который пожалуй раскрывает всю суть того,что я хочу решить.

    Могу ли каким-то способом обособиться от реакции человека на мою речь.

    В особенности я зажат в плане юмора(насколько я понимаю он у меня ярок) и я часто себя торможу, дабы не смутить партнёра,также это происходит от предугадывания ситуации, что мне ничего в ответ и не дадут(хотя я понимаю что и не должны).

    Сам по себе я отношусь к категрии людей,которые не переливают из пустого порожня.Не люблю обсуждений прошлого,будущего.Но я могу это делать, если человеку важна эта тема.

    Люблю думать.Моё общение больше импровизация.Мыслительная деятельность.Самое простое-обсуждение фильма в каких-либо нюансах.

    Я могу спокойно поддерживать разговор о всякой ерунде,но не хочу,делаю это ради собеседника и поддержания разговора.

    А говорить о том о чём хочу стесняюсь,вернее мысли не идут попросту из-за волнения(непонятного происхождения).Насколько я понимаю, я сам их торможу из опыта прошлого и предвидения ситуации.

    В общем вопрос:" как обособить себя от реакции людей на свою речь",стоит ли это делать или просто искать похожих партнёров?

    Спасибо заранее

    [Ответить]

    Леонид
    Ответ:
    апреля 13, 2013 в 2:33




    Я не психолог, но думаю ответ напрашивается сам собой: нужно научиться слушать и перестать оценивать собеседника и себя, часто общаться мешает скрытая мнительность и высокомерие

    [Ответить]

  • Альона
    9 апреля, 2013, 21:17

    прочитала статью и отзывы к ней и со многими согласна в противовес автору. Очень многие мои знакомые, умело держущие контакт с другими...по сути  не очень то умны.театрам,книгам и музеям они отдают (хотя они вообще не отдают) кроохотную частицу своего драгоценного времени.Которое кстати в целом  уходит на гулянки,где *секс наркотики  и алкоголь*...и общение.да-да именно там,конечно они не глагольствуют о прекрасном времени классицизма и как услаждает слух музыка штрауса.Обычные как вы сказали ,беседы в стиле «Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю!»,перемалывание костей и прочий сор.Причем себя такие люди считают лучше других.И я бы не стала охарактеризовывать их мозги как куриные. по жизни они очень ничего,и знаний хоть отбавляй-все последние новости,а когда  обсуждают они их выходит все четко и ясно .И уверенно.знаете ,все-таки,это самое главное-уверенность в себе.сколько бы книг ты не прочитал,если всю жизнь тебе вбивали что ты не годен ни на что,то извините...человек ,выйдя из мира прочитанных произведений,снова замыкается.ну не может он объяснить...не может...а социофобы ?думаете им нечего сказать,Михаил? правда так думаете?они такими стали от недостатка знаний?не читали?ох,ну и ошибаетесь вы.им как раз есть что высказать ,накопилось сколько...еще огромную роль играет опыт.кроме того опыт общения должен быть большим(ну или средним,как хотите,в общем-чтоб хватало) вдобавок позитивный.без последнего даже с грузовым багажом знаний хоть на стенку лезь,так негативный опыт зарывает все таланты говорящего ,желающего в это время сквозь землю провалиться. хотя ,конечно, в ваших доводах есть доля правды-нечего сказать,приходиться молчать.Ладно,не буду воду лить -я сама яркий пример: допустим сказать есть что,но внутри в какой -то момент словно что-то обрывается и из памяти стираются все слова,голос становится высоким и напряженным,в глазах появляется мучениское выражение и всеми клеточками чуешь как твоему собеседнику хочется в эти самые глаза с отвращением плюнуть.а вот письменно излагать свои мысли,когда не видишь собеседника мне  гораздо легче.хотя иногда накрывает стыд за себя-а что ж ты в реальности то так не можешь, изгой проклятый ,с глазу на глаз!? правда вот с близким по духу человеком говоришь с успехом и то ,чего не знаешь, тебе просто приносит удовольствие  размышлять вслух,т к собеседник не осудит, не будет искоса смотреть,а наоборот поддержит и приободрит, так что очень часто нам только кажется.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 12, 2013 в 20:15




    Здравствуйте, Альона. Всё, что я думаю, я сказал в своей статье. И Вы — яркое подтверждение тому, что я сказал в статье. Грубо, согласен. Вам учиться надо. Вам надо меньше пить и меньше курить. И больше времени проводить не в общении с теми, кто мешает Вашему развитию, а с теми, кто будет Вам помогать подниматься как творцу выше.

    Вы — ЧЕЛОВЕК. Вы способны порождать и воплощать в реальность ЛЮБЫЕ идеи. А что порождаете и воплощаете Вы? Что удивительного в том, что Вы и такие, как Вы, со мною не согласны? Моя статья для того только и существует, чтобы разворошить гнезда и заставить людей хоть о чём-то задуматься. Благодарю Вас за обратную связь.

    [Ответить]

    Леонид
    Ответ:
    апреля 13, 2013 в 2:27




    Михаил на кого вы обижены? Ваша агрессия — признак какого то внутреннего конфликта! Пользы от вашей желчи никакой. Думаю людям ищущим ответ на вопрос «Как избавиться от страха общения?» в последнюю очередь стоит слушать человека который сам не умеет общаться, что видно по вашим ответам, и который всячески показывает свое высокомерное отношение к людям. Видимо у вас у самого проблема с общением есть и вы компенсируете ее через агрессию, делите людей на умных и глупых! Попробуйте полюбить людей такими какие они есть, а они разные, в том числе умные и глупые, хитрые и бескорыстные и т.д. Люди не появляются на свет чтобы удовлетворять вашим ожиданиям! Может в этом и секрет общения — в умении принимать людей такими какие они есть, интересоваться ими, слушать а не оценивать, не вешать ярлыки! Еще раз общение это не только обмен информацией, мы же не роботы, это еще и обмен эмоциями, энергетикой. Чтобы избавиться от страха надо почувствовать удовольствие от общения а это невозможно если вы будете высокомерно относиться к собеседнику!

    [Ответить]

  • Альона
    12 апреля, 2013, 21:29

    вы меня очевидно не поняли .и странно слышать от такого умного вроде,творческого в своем роде человека так4ие вещи-не пей и не кури.с чего вы взяли наличие у меня этих привычек?никогда не пробовала ,другим не рекламирую и никогда не буду. очень глупо с вашей стороны.пожалуй

    [Ответить]

  • Альона
    12 апреля, 2013, 21:31

    ста за связь обратную)

    то ,что мне нужно учиться и чему я сама прекрасно знаю.

    [Ответить]

  • Альона
    12 апреля, 2013, 21:36

    Вы и такие, как Вы...да мы просто таки все ,кроме вас , быдло да хамы получается. вы это хотели сказать, на сколько вы лучше если так высказываетесь?

    [Ответить]

  • ИННА
    19 апреля, 2013, 19:28

    НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ,ЛЮДИ ДОБРЫЕ. МОЖЕТ АВТОР И КАТЕГОРИЧЕН,НО БЕЗ БОЛИ НЕ ДОХОДИТ,ЧТО ЖИЗНЬ СЕГОДНЯ -УЮТНАЯ,ЗАВТРА- НЕИЗВЕСТНО)))) А РАЗВИВАТЬСЯ ,ИДТИ ВПЕРЕД---ВСЕ РАВНО ПРИДЕТЬСЯ))))

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS