Как правильно помогать людям?

Рубрика: Жизнь

Как правильно помогать людямОчень часто к нам обращаются за помощью и мы, надев на себя ту или иную маску, с умным видом начинаем помогать. При этом редко когда кто-нибудь из нас говорит, что, мол, Вы обратились не по адресу: я не коммерческий банк, не психотерапевт, не специалист по тому или иному заболеванию. Нет. Напротив. Нас о чём не спроси, мы всё знаем.


Я не стал бы касаться этой темы, если бы не одно но. В большинстве случаев, а если быть до конца честными, то в ста процентах случаях, мы не помогаем человеку, а наносим вред. Наносим вред тем самым, что, не являясь специалистом в той или иной области, представляем себя таковыми. О чём нас не спроси, с какой проблемой не обратись — ничем нас не напугать, ничем не удивить.


Не имеет значения: обращаются ли к нам с желудочными болями, или с неурядицами в личной жизни, или с вопросом о том, как лучше разместить оставшийся после зарплаты капитал — всё мы знаем и во всём поможем. Непонятно только: с чего вдруг?


С чего это, интересно, мы вдруг становимся врачами? Советуем человеку, какие ему лекарства принимать, какой режим дня соблюдать, что есть и что пить. Мне интересно: что нам даёт на это право?


Ответ один — безнаказанность. Мы не несём никакой ответственности за последствия, какие возникают после того как человек воспользуется нашим советом, нашей рекомендацией, нашей помощью.


Мне интересно, почему, когда к Вам приходит Ваш друг, или подруга, и просит Вас помочь разобраться с проблемами во взаимоотношениях в семье, Вы спокойно начинаете помогать. Но приди к Вам этот же друг или подруга и попроси Вас посоветовать, с чего именно начать строительство небоскрёба, то Вы, скорее всего, решите, что Ваш друг спятил.


Почему в первом случае человек начинает помогать, а во втором — нет. Или я ошибаюсь. И человек во втором случае, как и в первом, начинает учить другого тому, с чего именно ему нужно начинать строить небоскрёб? Есть и такие. Я проверял. На моей работе есть такой человек. Я спросил его: с чего начать строительство небоскрёба, и он, на полном серьёзе, стал мне рассказывать, как именно и что делать. Мне было очень интересно послушать эти советы о строительстве небоскрёба. Это забавно.


Я допускаю мысль, что советовать строить небоскреб будет очень незначительный процент. И я уверен, что в 99% все мы окажемся специалистами в области семейных взаимоотношений. И причиной тому — всё те же: безответственность и безнаказанность.


Никто не говорит, что человеку не следует помогать. Но это значит, что прежде чем Вы что-то человеку посоветуете, задумайтесь о последствиях. Это касается и тех, кто сегодня через Интернет ведёт рассылки, советующие людям, так или иначе, справляться со своими проблемами.


Первое место по глупости держат советы по тому, как женщине сбросить лишний вес. На втором месте — советы по правильному питанию. Все остальные я ставлю на почётное третье место.


Конечно необходимо человеку помочь, если он об этом просит. Но помочь — это не значит дать человеку собственный рецепт.


Но человек настолько социален, настолько близко принимает к сердцу горе других, что и мысли не допускает о том, что не он, а кто-то другой должен это сделать, должен подсказать человеку, как ему дальше жить и что делать.


Есть перечень проблем, которые вообще не попадают под категорию «ПРОБЛЕМЫ, С КОТОРЫМИ МОЖНО СПРАВИТЬСЯ БЛАГОДАРЯ ЧУЖИМ ПОДСКАЗКАМ И РЕЦЕПТАМ.» Я не буду перечислять все. Я назову только две. Остальные потрудитесь сами обнаружить.


1. Излишний вес.
2. Нездоровое питание.


Кроме этих двух, есть много ещё проблем, какие в принципе неразрешимы никакими советами и подсказками, никакими методиками и рецептами.


Все те, кто заявляет о том, что способен помочь другим людям сбросить лишний вес, или предлагает ту или иную систему здорового питания — просто зарабатывают на этом деньги. Никакой пользы от их деятельности нет никому и даже им, поскольку деньги, заработанные таким путём, в прок не пойдут. Но это несколько иная тема и о ней в другой раз.


Но как же тогда быть? Люди приходят к нам и просят о помощи, а мы не знаем, как им помочь и это нас тревожит.


Зря тревожитесь. Да, мы не знаем, но мы и не обязаны это знать. Мы не обязаны знать, как человеку, который сам выбрал тот или иной путь в своей жизни, облегчить движение по его пути. И откуда мы можем это узнать?


Любая проблема человека, та самая, с которой он приходит к другому человеку и просит его помочь — в общем-то, и есть уже решение всех вопросов. Что ещё мы можем добавить к тому, до чего сам себя человек довёл: своим образом мыслей, свои поведением, своим отношением к себе, к своей работе, к другим людям…


Всё, что нам остаётся — выслушать человека и сказать ему: «Да? Как интересно. И это всё случилось с тобой? Замечательно. Всё, что теперь от тебя требуется — решить эту проблему.» Более мы ничем помочь другому человеку не можем. Мы обязаны накормить голодного, если у нас есть чем, но мы не обязаны кормить его вечно. Мы даже можем подать нищему, но не брать его на постоянное содержание.


Своими советами, своими рекомендациями, своей помощью, мы поощряем бездеятельность, мы поощряем безответственность того, кто пришёл к нам.


У человека возникают проблемы. Неважно какие: материальные, проблемы в семье, проблемы на работе, любые. И его проблемы — это не более чем показатель его пути, его выбора, того самого, какой он когда-то сам сделал. И если Вы — не часть этого пути, не часть этого выбора, то Вы просто не в состоянии помочь ему. Более того, если у Вас просит денег Ваш хороший знакомый и Вы ему их даёте, то Вы, извините, конечно, но бесцеремонно вмешиваетесь в личную жизнь другого человека и Вас надо отдать под суд.


Какая разница, что он Вас об этом просит? А если он Вас попросит столкнуть его с крыши Вашего дома, Вы тоже это сделаете? Нет, конечно. Тогда откуда эти глупые вопросы? Напоите Вашего друга чаем с вишнёвым вареньем, и пусть идёт, откуда пришёл. Денег не давать. Как и глупых советов по тому, как ему вернуть свою жену.


Переходим ко второй части статьи.


Перестаньте просить других людей помочь Вам. Вы ставите их в неловкое положение. Никогда ни у кого не просите советов, денег, или ещё чего-то, что, по-Вашему, Вам необходимо для решения Ваших проблем. Деньги надо зарабатывать самостоятельно, как и решения выхода из той или иной ситуации надо находить самому. Не имеет значения размер суммы или запутанность ситуации.


Даже если это всего-навсего сто рублей, которые Вы собираетесь отдать завтра с получки, или вопрос о разводе. Ничего с Вами не случится до завтра без ста рублей, и совет не уходить от мужа тоже Вас не спасёт. Не на чем доехать до дома? Пешком идите. Это полезно ходить пешком, когда нет денег.


Не знаете, как поступить с мужем — не поступайте никак. Вот когда сами решите, как поступать, тогда и поступайте. Хотите — разводитесь, хотите — не разводитесь, но это Вы должны сами решить. Не решили ещё? Ну и нечего других людей этим загружать. У них и без Вас проблем выше крыше и они сами с ними носятся по свои родным и близким, друзьям и подругам.


Тот факт, что Вы оказались без денег, что Вас уволили с работы, выселили из квартиры, бросил муж (или жена), разругались с родителями (или детьми), говорит только о том, что Вы находитесь на очень важном этапе своего пути. Всё что Вам надо делать, Вы знаете. Делайте это.


Проблемы наши — неслучайны. Они закономерны. Они есть естественный результат ранее сделанных шагов, ранее сделанного выбора, ранее поставленной цели. Разногласия между тем, к чему Вы стремитесь и тем, что Вы делаете, и приводят к проблемам.


Хотите правильно помогать людям? Прежде научитесь правильно помогать самому себе. Ничто не даёт Вам право помогать другому человеку: не Ваш возраст, не Ваше материальное положение, не Ваше образование, ничего, кроме умения помогать самому себе.


Вы имеете право просить только самого себя о помощи и более никого. А за Вас пусть просят другие люди. Сами не просите. И другие люди будут просить за Вас. И Вы получите помощь от других людей и Вам даже просить их о том не придётся. Они сами Вам принесут и дадут всё, что Вам нужно. Они узнают о Вас от других людей.


Исключение? Возможно. Супруги могут просить друг у друга, а дети у родителей. С супругами всё ясно, а что касается детей, то дети — они всегда остаются детьми. Такова уж их участь: нести ответственность за ошибки своих родителей.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2012

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 10%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

23 комментария к “Как правильно помогать людям?”

  • Свет
    29 января, 2012, 9:50

    Статья, конечно, просто СУПЕР! Очень оригинальный взгляд на банальные, казалось бы, вещи. Но, всё-же, непонятно, почему нельзя дать человеку денег (в разумных, конечно, пределах!) — если его это спасёт? или спасёт самого дающего? Никому не помогать — не-совсем по-христиански...

    [Ответить]

  • Ольга Т.
    29 января, 2012, 10:45

    Ваши статьи снимают пелену с моих глаз! читая их ,я нахожусь в другом мире понимания.я стараюсь помнить об этом,потому как возвращаясь в реальность ,почему-то забываешь о том,что стало близким и родным и настоящим.видно- это привычка-не думать,не решать,не помнить...как в болоте-и не тонешь и вылезти не можешь.

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    31 января, 2012, 7:50

    Хорошая статья. Согласна, что проблемы наши — неслучайны, как и всё, что нас окружает. Мы имеем то, что имеем, что заслуживаем..., и во что верим... Проблемы — это естественный результат того, что нами уже сделано, продумано, это следствие наших поступков, нашего поведения, привычек, эмоций. Это несоответствие задуманного с тем, что делаем и как поступаем. Если в нашей жизни нас что-то не устраивает, то не надо искать виноватого где-то на стороне, а нужно искать причину в себе самом. Значит мы не так делаем, не то думаем, не так поступаем. Для этого необходимо изменить свои действия, своё поведение, свои привычки и научиться быть Хозяином Своей жизни, создавая ту атмосферу, в которой бы хотелось жить, творить, созидать, чтобы быть собой, чтобы быть счастливым, чтобы радоваться самому и приносить радость своим родным и близким, но, не решая их проблем, а подсказывая, как эти проблемы он может решить сам и позволить ему самому решать свои проблемы и задачи, проходить свои уроки, какими бы трудными и болезненными они не были. Ведь у каждого — свои уроки, которые человек должен пройти сам, чтобы научиться быть сильным, храбрым, выносливым, самостоятельным, самодостаточным, свободным и независимым.

    [Ответить]

  • Наталия
    31 января, 2012, 7:57

    СПАСИБО!!!! ...слов нет...))) согласна...почему то и это очень приятно, что вы так рассуждаете, а ведь это верно...в себе разобраться не можем...не можем определиться...не можем знать или верно воспитываем детей...ничего толком не знаем...делаем, как умеем...,как подсказывают тебе твои мысли...да иногда спрашиваем совета, но поступаем всегда (я о себе) по своему усмотрению...

    [Ответить]

  • Татьянка Сол
    1 февраля, 2012, 4:01

    «Проблемы наши — неслучайны. Они закономерны»

    Да,ОК.Но ведь так же неслучайно и закономерно и то,что именно этот человек именно ко МНЕ обратился за помощью в переломный момент/этап его жизни.И именно МОЁ мнение(как вариант),именно в ЭТУ минуту времени может быть он и «поджидает» как средство помочь сам себе НОВЫМ взглядом на себя с МОИХ уст. Почему нет?

    Я,коглда советую кому-то что-то по ЕГО личной просьбе,или же без оной,всегда говорю: МОЁ дело-предложить,а ТВОЁ-взять или выбросить. И если он возьмёт,то ответственность за ЕГО выбор несёт только лишь ОН сам,а не я(за свой совет)...Ведь он же мог его и выбросить-это ЕГО выбор.

    Есть у меня знакомый кадр,который любит сначала ВЫПРОСИТЬ какой совет,а потом ОБВИНЯТЬ советчика в том,что совет не принёс ему ожидаемого...ТАК НЕ БЕРИ его!!,ТВОЙ выбор...А ДАВАТЬ советы-моя НЕ обязанность,но моё право.

    Я вот только так ...:о)))

    [Ответить]

    Свет
    Ответ:
    февраля 1, 2012 в 13:25




    Совершенно согласна с Татьянкой!

    [Ответить]

    Aldaya
    Ответ:
    февраля 4, 2012 в 14:50




    Согласна в Вами, Татьяна. Игнорировать, конечно, нельзя, но мне кажется тут надо смотреть по ситуации, иногда человек спрашивает совета так как он сам не хочет думать, или хочет переложить ответственность за свое решение на Вас, а это уже недопустимо и неэтично. 

    [Ответить]

    Larissa
    Ответ:
    ноября 20, 2014 в 21:44




    Татьянка, нет у вас права давать советы. Все ваши права и обязанности прописаны в соответствующих кодексах и других нормативных документах.

    Ваш комментарий — наглядная демонстрация безнаказанности за некомпетентные советы. 

    [Ответить]

  • Светлана
    2 февраля, 2012, 11:13

    Полностью согласна с вашей статьей. Но как быть если работа у человека такая — помогать и давать советы? Например врач или учитель. К одному приходит пациэнт, а к другому ученик. Вроде бы все специалисты в своей области, а вреда сколько бывает от их советов или пользы наоборот. В этой ситуации как быть?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 3, 2012 в 7:36




    Учитель — это знаток в какой-нибудь области знаний. Учитель не даёт советов, он может только ответить на вопрос, касающийся его науки и только. Что касается современной медицины — то это полнейший мрак и мне здесь сложно что-то сказать, Светлана. Спасибо за отзыв, вопрос и комментарий.

    [Ответить]

  • Aldaya
    4 февраля, 2012, 14:36

    Замечательная статья! у меня эти мысли хаотично витали, но Вы их выстроили в цельную картину. Замечаю, что люди отваживаются давать советы из тех областей, в которых они не то, что не специалисты, а даже и близко не знакомы (пример с небоскребом, да). Еще это делают те, кого я совсем об этом не просила, например, фактически чужие люди на работе говорят о внешнем виде и во что надо одеваться:) воистину, страны советов уже нет, а советы остались) 

    Точно подмечено про две самые популярные темы, в которых «специалисты» просто все...и это при том, что в этих областях торжествует, к сожалению, сильное невежество, включая официальную медицину. 

    Иногда бывает, что я обращаюсь за советом к мудрым людям, но тогда, по моему мнению, за это надо человеку как-то отплатить, найти способ. Если меня спрашивают, стараюсь всегда очень аккуратно давать советы, или по возможности уходить от прямого совета, а вопросами подвести человека к нужному ему выводу. 

    [Ответить]

  • Егор
    7 февраля, 2012, 17:50

    Процентов 90 — не то чтобы спорно, а очень спорно. Единственная разумная мысль — прежде чем советовать, предположи, что ты можешь ошибиться.

    Небоскребы строят единицы, отношения — миллиарды.

    Спрашивая совета, человек часто желает не столько инструкций, сколько сопереживания, стороннего взгляда.

    О каком _праве_ помогать идет речь? Такого нет и быть не может. Единственное основание для помощи — искреннее стремление помочь. Другой вопрос, что одного желания мало, нужен опыт или глубокое рассуждение. И надо подумать, не навредишь ли (но это я уже говорил).

    И т.д.

    Поэтому НУЖНО помогать и обращаться за помощью. Или все наше общение сведется к фразе «гляди, чего я купил, гы», а друзья будут только в виде безликого списка «френдов».

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 8, 2012 в 7:56




    Вы как-то странно рассматриваете взаимоотношения людей. Вы сводите их к тому, что люди строят свои отношения исключительно на том, что дают друг другу советы. Речь ведь не о правильной помощи другому человеку, нет, Вы защищаете именно «давание советов».

    У Вас, что, часто спрашивают совета? Кто эти люди которые советуются с Вами? И кто Вы такой, интересно, что с Вами советуются? Или Вам просто нравится, чтобы к Вам обращались за советом? Может Вы объявление в газете даёте: «помогаю людям советами»? Или Вы относитесь к тем, кто наоборот, ищет совета у другого человека?

    Друзья? О каких таких друзьях Вы говорите? Я допускаю дружбу только на войне. А в мирное время — это что? Совместная пьянка?

    [Ответить]

  • Анастасия
    2 марта, 2012, 20:56

    Очень хорошая статья, которая учит по-настоящему правильно помогать людям. Я тоже считаю, что давать советы далеко не всегда правильно. Ко всему написанному в Вашей статье хочется сказать, что совет. который подходит мне, далеко не всегда подходит другому человеку. И, если я, допустим, дала кому-либо неправильный совет, и человек по нему поступил, то получается, что я «виновата» в ошибках, которые «благодаря» моему совету он совершил.

    [Ответить]

  • Евгения
    25 ноября, 2012, 13:02

    Я согласна, и даже больше. Я не приветствую форумы на тех сайтах, которые говорят об отношениях (любовь, дружба, взаимоотношения с родителями, детьми...). Статьи психологов и других специалистов — уместны, а когда дилетанты, сами раненые во все места души, начинают друг друга лечить, когда слепые ведут слепых — это ужасно. Я приветствую принятие совета от психолога (он специалист), священника, у которого давно исповедуешься (он тебя знает довольно хорошо), близких родственников или очень давних близких друзей (они тебя тоже всякого видели). Другие не знают нюансов, обстоятельств, здоровья и др. подобных вещей, что они могут посоветовать? Что годится одному, может быть противопоказано другому. Ну и конечно, главное — банальное — познай себя; никто, как сам, человека не видит, только Бог, но Его до поры до времени не спросишь.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    декабря 5, 2012 в 13:42




    Чего не знает человек, того не знает и Бог. Если человек не знает сам себя, как его узнает тот, кого сам же человек и придумал? По-моему, это не что иное, как способ снять с себя ответственность за свои же собственные ошибки, за свои преступления и нежелание понести за свои ошибки и преступления заслуженное и адекватное наказание.

    Куда полезней для человека будет не валить всё на Бога, а признать СВОИ ошибки и начинать их исправлять, признаться в преступлении не священнику, а прокурору и понести заслуженное наказание. А жаловаться на свои ошибки психологам и священникам — это не что иное, как самое банальное и ничем не прикрытое лицемерие.

    [Ответить]

  • Олег
    24 марта, 2013, 14:00

     "Спасение утопающих — дело рук самих утопающих" — с этим не поспоришь. Но я думаю, что это уже другая крайность, по отношению к «помогать всем и вся как можно и чем можно». А как-же золотая середина?

    Очень хорошо, что мы начали понимать, что мы не настолько развиты, чтобы безошибочно помочь человеку, поскольку сами не достигли цели жизни. Признание своей несостоятельности — есть возможность исправить ошибки. Но может тогда просто сказать ему о том, как мы сами поступаем? Это было бы правильно по отношению к спрашивающему.

    Да, верно подмечено, что человек должен брать ответственность на себя сам- брать ответственность за свои прошлые, настоящие и будущие действия, мысли и выбор. Может этому и нужно научить?

    Задайтесь еще вопросом, а не избегаем ли мы ответственности, когда оставляем человека с его проблемой на едине? 

    Можно ли однозначно ответить на поставленный в статье вопрос?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 30, 2013 в 1:25




    Здравствуйте, Олег. О какой помощи Вы говорите? Помочь слепому дорогу перейти? Или помочь человеку тем, что дать ему в долг денег после того, как он, по причине своей жадности и нечестности, по причине своего желания разбогатеть любой ценой, оказался в долгах?

    Дорогу слепому перейти помогу, а вот должника и попрошайку пошлю подальше и пусть он со своей проблемой сам справляется. И нет здесь никакой золотой середины. Есть попрошайки и есть психически неуравновешенные люди, которые жалеют попрошаек. Я думаю, что в помощи скорее нуждаются вторые, те, кто стремится помогать попрошайкам.

    Хотите помогать людям? Научитесь отличать попрошаек от тех, кто действительно нуждается в помощи. Как их отличить? Очень просто. Попрошайки — это те, кто просит. Им кто-то сказал, что просите и Вам дадут, вот они и рады. А те, кто действительно нуждается в помощи, те ничего не просят и их надо уметь замечать.

    Действительно, нуждающиеся в помощи не должны ставить в затруднительное положение тех, кто им помогает.

    Благодарю Вас за обратную связь.

    [Ответить]

  • Женя
    27 августа, 2014, 3:56

    Тема — глас вопиющего в пустыне.

    Советы людей словно написание книг; они писались, пишутся

    и будут писаться. Никто не придет в наш дом и не спросит разрешения

    можно ему или нельзя написать книгу.

    Каждая книга — это чье то обобщенное или субъективное мнение

    того или иного вопроса. Нет одной книги как построить небоскреб,

    их сотни.

    Начать с себя — идея недоразвитости, потому как где в этой идее предел?

    Когда о человеке можно сказать: «Теперь он имеет право отвечать на вопрос»

    Верно никогда. Нет такой черты в жизни человека, что бы он все понял;

    любой вопрос промежуточный и лишь вскользь отражает умение решать проблему.

    Поэтому отвечать имеют право все абсолютно, любой человек имеет право

    говорить свои мысли о той или иной проблеме. А спрашивающий решит сам верить

    или не верить, фильтровать или принимать за чистую монету. Сердце все имеем,

    интуицию все имеем, здравый смысл все имеем — сможем понять где истина,

    а где болтовня и возмущение.

    [Ответить]

  • Марина
    17 апреля, 2015, 13:01

    Те, кто обращается за советом, имеют свою голову и делают свой выбор — у кого спросить. Этим человеком, как правило, становится тот, с чьим мнением считаются и чье мнение ценят. К тому же его просто выслушивают, принимают к сведению, а решение остается за ним. Поэтому помогать неравнодушным советом, когда тебя об этом просят, нужно.  

    [Ответить]

  • Пирокар
    30 октября, 2015, 18:21

    Автор, спасибо тебе друг что сказал правильно, ты объяснил чёткие концепции, что помогать нужно умело, а если сильно хочется помогать становится специалистом во многих областях что-бы потом помочь другим, тогда и видимость честная по проблеме появляется.

    Потом ты объяснил, что нужно преподносить как мастер и оратор и педагог почему и как хорошо бы принять твой же совет. Потом ты затронул концепцию что когда тебя спрашивают, а ты в таком же состоянии как (а вообще сказать это не концепция ,а уточнение из твоего опыта автор) и просящий о помощи, не знаешь, готов что-то сделать и из тебя по-делу ничего не выходит. Но слушающий может обманутся, подумать умная мысль, поэтому нам советчикам нужно беречь просящих о помощи. А вот это уже концепция.

    ТЫ затронул вопрос денег. Ты только надавил не много когда уточнял моменты, но почистил и мою пелену, спасибо, я как раз размышлял ввода запрос в google «как помочь людям в интернете?». В общем спасибо за существование твоей мысли в интернете.

    [Ответить]

  • Елена
    29 января, 2016, 20:09

    Здравствуйте. У меня дилема. Мч упивается жалостью к себе, у него масса проблем с работой и тд, пыталась поддержать общими словами, но вижу, что это не работает, не стимулирует. Могу и с клиентурой помочь, но не уверена, что это приведет к положительному результату. Хочу спросить как не навредить в этой ситуации. Как сохранить баланс?) Спасибо.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 22, 2016 в 0:57




    Здравствуйте, Елена. Помогайте, как хотите, когда хотите, сколько хотите и чем хотите. Если это действительно помощь, то она навредить не может. Другое дело, когда Вы не помогаете, а мешаете, но думаете при этом, что помогаете.

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS