Выйти замуж?

Рубрика: Жизнь, Любовь

Выйти замужВыйти замуж за того, кого любишь, очень просто. Вопрос в другом: а надо ли? Прежде чем стремиться замуж необходимо очень верно понимать, в каком именно положении окажешься, когда станешь женой любимого человека. Уверен, что вы прекрасно понимаете, что счастливее вы от этого не станете; само по себе замужество не привносит в жизнь женщины никакого дополнительного счастья. Вы не станете от этого счастливей, вот в чём дело, вот что вам сейчас необходимо понять. Если вы несчастны и стремитесь замуж, то это тем более глупо; это говорит, что любви нет и что замужество принесет только ещё большие беды.


Но, глядя на женщин, любящих и даже счастливых, но мечтающих выйти замуж, создаётся такое впечатление, что поступая так, они думают, что станут ещё более счастливы. Вы измените свою жизнь и ещё не известно, как именно вы будете себя чувствовать в этих, изменившихся, условиях. Суть в том — сможете ли вы остаться свободной женщиной? Предоставит ли ваш муж столь необходимую для вас свободу? (или вы всерьёз думаете, что свобода вам будет не нужна, когда вы выйдете замуж?)


Я скажу вам, как выйти замуж за своего любимого, но прежде я расскажу вам что такое брак, что такое замужество, дабы рассеять имеющиеся на этот счет иллюзии.


Брак (замужество) — это не что иное, как «юридически оформленные отношения мужчины с женщиной.» Уверен, что эту простую истину мечтающие выйти замуж женщины знают и без меня, но при этом всё равно они кое-чего не понимают.


Почему я так думаю? Думаю я так по той причине, что вижу непреодолимое желание многих женщин именно юридически оформить свои отношения с любимым человеком. Я не отговариваю женщин от этого, нет, но я хочу, чтобы они задумались о том, что таким образом они полностью изменяют свою жизнь. Да-да, ту самую счастливую жизнь, какую они сейчас ведут и которая вынуждает их стремиться к тому, чтобы выйти замуж.


Одно дело, когда женщина руководствуется материальными причинами, и в браке с мужчиной ищет не любовь, а исключительно только выгоду. Но в таком случае и нет никаких слов о любви и прочем, и здесь всё предельно ясно. Но когда женщина говорит, что любит, но несчастлива, поскольку не замужем за тем, кого любит и поэтому стремится выйти замуж за любимого человека, вот это непонятно. Как можно любить и быть при этом несчастной? Непонятно.


Что такое счастье в любви? (В данном случае, мы говорим о конкретном счастье, с каким имеем дело, когда женщина любит мужчину и он любит её.) Необходимо понимать, что в первую очередь, всё это счастье покоится в том числе и на каких-то конкретных житейских обстоятельствах, присущих каждому в отдельности. Но брак в корне меняет все эти обстоятельства, в каком и существовало счастье. (Если, конечно, оно существовало).


Бывает так, что женщине нравится мужчина и она счастлива, но не уверена в том, что он будет с ней всегда и полагает брачным союзом закрепить его за собой. И даже в таком случае я не исключаю, что изменившиеся бытовые условия (не обязательно даже в худшую сторону, а просто изменившиеся) не оставят от счастья и следа.


Отношения до брака не накладывают на мужчину и женщину никаких обязательств по отношению друг к другу. Каких обязательств? В первую очередь, это быть всегда вместе, жить под одной крышей. Вы полагаете, что очень легко быть всегда вместе с каким-нибудь человеком? Увы — это не так. И даже если вы выйдете замуж за святого, то и в этом случае порой вам будет надоедать его общество. Это не значит, что он или вы какие-то «особенные», а просто брак — это не что иное, как определённая форма несвободы.


Выше я говорил, что вы измените свою жизнь и ещё неизвестно, как именно вы будете себя чувствовать в этих изменившихся условиях. И скорее даже дело не в том — останетесь ли вы свободной женщиной и предоставит ли ваш муж столь необходимую для вас свободу? Но даже не это главное, вернее не только это. Предоставите ли вы своему мужу столь необходимую ему свободу? — вот что не менее важно.


Насколько вы мудры для того, чтобы стать мужем и женой и не перестать при этом любить друг друга? Нужно быть очень мудрыми, чтобы не разлюбить, будучи в браке.


Счастливые браки — браки, в которых любовь не исчезает, покоятся на мудрости жены и мужа. В чём заключается мудрость? Мудрость именно в том и заключается, что оба НЕ отнимают друг у друга свободу и при этом оба могут таким образом использовать свою свободу, чтобы не нарушить свои отношения.


Ничто так тяжело не даётся человеку, как изменение привычной формы жизни. Предоставление свободы подразумевает именно то, что у человека не отнимается возможность жить так, как он хочет жить и как он жил тогда, когда в его жизнь и пришла любовь. Ведь любовь пришла в конкретной ситуации, в определенной жизненной форме. Изменится форма и, вполне возможно, изменятся отношения. Особенно часто это случается, когда женщины начинают встречаться с мужчинами, имеющими семью: жену, детей. Вполне возможно, что между этими людьми вспыхивает любовь. И женщина начинает стремиться к тому, чтобы её любимый оставил прежнюю семью и женился на ней. Но ведь она полюбила именно того мужчину, женатого и с детьми. Будет ли она любить его по-прежнему, когда он станет её мужем? Станет ли она более счастливой? Не уверен.


Я обещал вас научить, как стать женой любимого человека. Сделать это просто и легко. Задайте ему вопрос: «Когда мы поженимся?» И всё. И полугода не пройдёт, как вы станете его женой. Но став его женой, вы не станете мудрее и он не станет мудрее, и очень велика вероятность, что став его женой, вы утратите к нему прежние чувства, а он к вам. Просто будьте к этому готовы. Будьте готовы к тому, что сразу после свадьбы вы в своем муже увидите совершенно другого человека, не того, кого вы любили. Дело не в том, что он станет хуже, нет, но женитьба кроме всего прочего сделает обоих вас несвободными. Ведь мудрость не приходит вместе со свидетельством о браке. Мудрость она скорее приходит вместе со свидетельством о разводе.


Не следует так уж стремиться выйти замуж, тем более, когда вы любите и любят вас. Наслаждайтесь счастьем, рожайте детей, регистрируйте их, а не свой брак и так далее. Для этого вовсе не обязательно состоять в браке, чтобы рожать детей и иметь счастливую семью. Точно так же, как и вовсе не обязательно состоять в браке, чтобы хранить друг другу верность. Свидетельство о браке не укрепляет верность и любовь. Брак, в абсолютном смысле, вообще не подразумевает какую-то регистрацию. Люди любят друг друга и живут вместе, и они счастливы.


Но самое главное, что необходимо для любви, это всегда оставаться свободными. Вы не должны чувствовать себя несвободной женщиной, если не хотите утратить любовь. Малейшая несвобода может заставить искать вас любовь в другом месте, а вы уже будете замужем. Очень многие женщины чуть ли не на следующий день после брака с любимым человеком утрачивают свою любовь. Но женщина, в отличии от мужчины, не может существовать без любви (не путайте секс и любовь). Правда, она может терпеть, если есть за что.


Допустим, что её муж очень хорошо её обеспечивает и, пусть даже любовь и прошла, но неохота терять существующее материальное положение и женщина терпит. Именно терпит.


Давайте говорить прямо и честно: когда может возникнуть речь о том, чтобы выйти замуж? Вообще замуж, а не только за любимого. Тогда только, когда не хватает счастья и ожидается, что замужество его принесёт. Но, в таком случае, нужно точно сказать себе, что счастье — это не вечная любовь, а это значит — родить детей от человека, с которым находишься в договорных отношениях, договором является свидетельство о браке и это даёт определенные гарантии на социальную защиту в будущем. Но не более того.


В таком случае, нужно быть как можно проще и самой брать на себя инициативу. Проще говоря — женить на себе того, кого хочешь. Как? Уверен, каждая женщина прекрасно знает, как выгодно выйти замуж. Только не надо в этом случае говорить о том, что вы хотите выйти замуж по любви. Если вам повезло и вы действительно встретили свою любовь, то наслаждайтесь ею и будьте этим счастливы, и бойтесь спугнуть свою любовь регистрацией её во дворце бракосочетания.


Любовь не терпит никаких обязательств. Любовь предпочитает всегда оставаться свободной и только очень мудрые люди умеют сохранять свою любовь в браке. Но мудрые люди очень хорошо понимают, зачем они вступают в брак и у них вообще такой вопрос «Как выйти замуж?» не стоит. Но если вы задаётесь таким вопросом, следовательно вы ещё недостаточно мудрая женщина и будет лучше вам с этим не спешить.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Подписаться на Рассылку: «Размышления Волшебника»

Популярность: 7%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

24 комментария к “Выйти замуж?”

  • LoveLife!
    9 марта, 2011, 17:25

    Уважаемый автор, в своей статье вы ставите под сомнение классическое понятие семьи как ячейки общества. И хотя я лично согласна с вами, что штамп в паспорте даже склонен портить взаимоотношения, приобретая оттенок взаимного долженствования и собственничества. Но как женщина, я вам вот что скажу: женщина в своих мотивах — отбросим женщин, которые на браках зарабатывают, — так вот женщина действует с позиции своего (не)рожденного дитя: у дитя должны быть оба родителя в жизни, именно это заставляет ее — если она хочет детей — именно регистрировать отношения. Однако так бывает, что на каком-то этапе что-то меняется, ломается, появляется непредвиденное... Люди могут расставаться или не расставаться. И наличие или отсутствие любви тут ни при чем.

    В виду вашей рассудительной статьи, где все так ясно как белый день, (и в продолжение моей мысли выше,) может быть вы мне ответите на такой вопрос, тем более вы мужчина, и мне небезынтересно узнать ваше мнение: вот как мне быть, если я любила человека -очень долго любила, и он меня любил даже больше чем я его, и жили мы в браке, где были трудности вперемешку с нашей любовью, а теперь я ушла от него, потому что больше не узнаю в нем того, за которого вышла замуж и которого так любила. Смотрю на него и мне больно за те 10 лет, в которое столько всего было, но не было детей. Не в них причина разрыва, да и не важно в чем. Вопрос мой, собственно: как жить мне, понимая, видя, что он меня до сих пор любит и молит Бо..., чтобы я вернулась (я полгода как ушла), мучается, а я не могу дать ему то, что могла дать раньше, но и из жалости не могу вернуться — я все-таки его уважаю; нет у меня уже тех ресурсов любви к нему, я «сгорела» в период кризиса длиною в год, не найдя поддержки ни у него, ни у его семьи, пытаясь спасти брак.

    Успехов вам и много хороших статей.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 9, 2011 в 18:05




    Спасибо за Ваше внимание, за Ваш вопрос и пожелания.

    Думаю, что Вы уже приняли для себя решение — не возвращаться, и считаю Ваше решение правильным на данный период Вашей жизни. Тем самым Вы даёте и себе и ему шанс встретить настоящую любовь. Любовь может даже возникнуть между Вами и им (и такое случается), но это не «возвращение к былым возлюбленным», а это совершенно иные отношения между изменившимися со временем людьми: другая Вы, другой Он. Но на это нужно время. А Вы, по-видимому, сейчас не в том состоянии, чтобы воспринимать и себя и его другими.

    [Ответить]

  • Анна
    9 марта, 2011, 22:31

    Короче говоря, теперь вы подбиваете соотечественниц к банальному сожительству во грехе и рождению детей в подобном союзе... Очччень печально... Как бы там ни было и как бы лично вы ни относились к религии, всё равно настанет в вашей жизни — а может, и уже после неё — момент, когда вы можете очень пожалеть о подобных взглядах. Сейчас и так сожителей  - выше крыши, и регистрировать отношения — хотя бы в ЗАГСе, а тем более в церкви, никто не торопится, не увеличивайте же эту статистику!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 9, 2011 в 23:07




    Я понимаю Ваши тревоги, Анна, и разделяю их, но мне думается, что причина разврата несколько в ином.

    Разве любовь может быть грехом? Разве любовь нуждается в регистрации? По-моему, гораздо больший грех случается в том случае, когда регистрируется отсутствие любви!

    Никто не против регистрации, в том числе и венчания, но это решаем не мы с Вами, а сами люди. Впрочем, моя статья была совершенно о другом.

    [Ответить]

  • Миранда
    10 марта, 2011, 21:18

    Спасибо за статью, мне очень понравился последний абзац, где говорится, что любовь не терпит никаких обязательств. Вот именно, не терпит! Также прочитала отзывы, и считаю, что если два человека любят друг друга и живут вместе, это ни в коем случае не является грехом, будь это зарегистрированный или незарегистрированный брак, а вот жить во браке из-за объязательств, ограничивая свою личную свободу и свободу супруга больший грех. Жить во лжи, то есть состоятся в браке, не разводится из-за устарелых стереотипов и иметь на стороне любовь, обманывая при этом себя и супруга, вот что есть настоящий грех. Не жить во браке не значит, что у ребенка нет отца и полноценной семьи, а наоборот неполноценные семьи во браке очень распространены. Я считаю, что зарегистрировать или нет официально свои отношения решать двум любящим парам. У каждого человека свое понимание счастья, кто-то находит его во браке, для кого-то регистрация брака имеет малое значение, но брак не безусловное условие для ограничения свободы партнера, это зависит от характера человека, от взаимо-понимания и т д.

    Желаю всем найти счастье во браке и вне брака :)

    Присылайте много мудрых статей :)

    Миранда.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 10, 2011 в 21:24




    Миранда :)

    [Ответить]

    Ярина
    Ответ:
    апреля 23, 2013 в 20:16




    Уважаемая Миранда, Вы сами-то поняли, что писали? «Я считаю, что зарегистрировать или нет официально свои отношения решать ДВУМ ЛЮБЯЩИМ ПАРАМ.» Вы, пардон, пропагандист движения свингеров? Тогда понятно, почему Вы так отрицательно настроены против «узаканивания» отношений — денег на билет в Голландию не хватает? :-))

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    апреля 26, 2013 в 0:24




    Здравствуйте, Ярина. Регистрация супружеских отношений не спасает от аморального поведения. Благодарю Вас за Ваш комментарий

    [Ответить]

  • Елена
    21 марта, 2011, 22:16

    Уважаемый, Михаил  у меня складывается впечатление будто вы не на того работаете...Или  Вы мудрость свою давно продали либо сами запутались.

    дорогие женщины, когда читаете слушайте свое сердце. Если материал не идет Вам, пьет из Вас энергию, а тем более вводит Вас в замешательство, то зачем вам такая философия? все намного проще.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 22, 2011 в 1:46




    Лекарство, Елена, никогда не бывает вкусным. Врач иногда вынужден сделать человеку больно, для того чтобы его вылечить. Некоторые мои статьи даже мне доставляют боль, потому что и я не идеален.

    [Ответить]

  • елена
    17 августа, 2011, 19:34

    я хотела и буду хотеть выйти замуж за любимого человека.и все женщины,с кем я общалась на эту тему желали видеть себя не только в качестве любовниц.Дело в другом-в отношении мужчины к браку из-за их расчетливости,меркантильности.не удивляйтесь,мужчина редко оставит нелюбимую,но удобную,более богатую жену ради любимой,но невыгодной женщины.В основном он будет врать,изворачиваться,но жить в угоду себе.И когда мужчина говорит,что поженитесь,но в неопределенном будущем,то бежать надо от такого потребителя,и найти нормального мужика,который несет ответственность не только за свой спермотоксикоз

    А все эти бла-бла-бла типа брак убивает любовь — отговорочки.Не хотите жениться-никто вас не заставит,но и женщин под себя ломать не стоит.

    [Ответить]

  • елена
    17 августа, 2011, 20:01

    Мне одно интересно-почему когда с мужчинами поступаешь порядочно из них гов... лезет?С кем была в отношениях,с тем поступала порядочно-не раскручивала,не изменяла.Первое время отношения хорошие,потом наглел кто как мог,считали не денусь никуда.когда уходила -сценарий одинаковый -вернись,плохо без тебя и т.д и т.п.,слезы.У меня вопрос-как вычислить обортня в вашем мужском сообществе?Хочу нормальных,спокойных отношений,хочу верить,ну почему так обязательно обманывать,придумывать что-то, потом же по-жизни правда вся проявляется.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 17, 2011 в 22:51




    Спасибо за Ваши комментарии, Елена, к моим статьям (я все их прочитал) и за поддержку моего творчества и самая большая Вам благодарность за Ваши размышления по темам моих статей. Отвечу пока только на Ваши комментарии к этой статье, так как в комментариях к другим статьям я не увидел вопросов.

    По поводу порядочности и по поводу замужества скоро я опубликую пару статей и рассказ. Иногда через образы легче донести мысль. Но в браке конечно самое важное — это честность по отношению к друг другу и перспективы будущего на двоих, что я обозначил в своих многих статьях на этот счёт, иначе любовь в браке умирает. Я не против брака, как процедуры регистрации юридических прав, но все, кто вступают в брак должны прежде всего понимать причины и последствия. Я сам в браке 16 лет и наши отношения не пострадали, так как мы чётко понимали, что и зачем делаем и куда идём.

    Поэтому и в этой статье: «Выйти замуж» я написал, что для мудрых любящих друг друга мужчины и женщины брак, как и ничто другое, не является помехой.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 21, 2011 в 20:33




    Ответ про честность и порядочность, Елена, читайте в новой статье: Честность и храбрость

    [Ответить]

  • Нелли
    20 сентября, 2011, 17:05

    Должно быть счастье в браке, это точно! Но почему его нет, это другой вопрос!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 21, 2011 в 7:48




    Вот и подумайте над этим вопросом, Нелли, если он у Вас ещё не решён до конца. Я почти всё рассказал об этом вопросе в этом блоге и в книге: Брак и Семья. Размышления Волшебника о Создании Счастливой Семьи.

    [Ответить]

  • Анастасия
    3 февраля, 2012, 18:19

    Я считаю, что просто не следует торопиться с замужеством. Я точно знаю, что не вышла бы замуж за алкоголика, наркомана, за жестокого к женщинам, за гуляку... Я считаю, что взрослого человека с уже сформированным характером изменить, «перевоспитать» почти невозможно.

    [Ответить]

  • Наталья
    15 июля, 2012, 1:15

    Я мудрая женщина-замуж не хочу!К любимому лучше в гости съезжу,если денег,конечно,

    на дорогу вышлет,а так,зачем лишать себя свободы? Может по дороге попадётся какой-нибудь интересный мужчина, и романтический ужин в поезде...,зачем лишать себя удовольствия спонтанности? Свобода превыше всего,а печать в паспорте убивает любовь.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 16, 2012 в 8:02




    То, как Вы себя охарактеризовали, говорит не о Вашей мудрости, а о Вашем хитроумии. И Вы точно не знаете, Наталья, что такое любовь, если думаете, что её способна убить такая мелочь, как штамп в паспорте.

    [Ответить]

  • Larissa
    20 ноября, 2014, 20:39

    Как можно хотеть замуж или жениться? Это желание само по себе абсурдно, это как хотеть в ипотеку влезть. Только с ипотекой сразу понятно, что берешь чужое, а отдавать будешь свое, да еще и с процентами.

    Желание свою квартиру иметь вполне понятно, как и желание с любимым человеком быть, но вот желание ипотеку оформить или брак совсем не понятно. Хотя бывает, что иного выхода нет, но это ведь уже от необходимости происходит, а не от желания.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 22, 2014 в 13:51




    Здравствуйте, Larissa

    Можно хотеть или не хотеть что угодно. Хотеть или не хотеть замуж, или хотеть или не хотеть жениться, — это такое же желание или нежелание, как и любое другое. Все люди — разные и поэтому то, что желает один, другому, возможно, и даром не надо, а третий ещё и сам доплатит, чтобы этого не иметь. Это как с личным автомобилем. Очень многим людям личный автомобиль и даром не нужен, а кто-то готов в долги влезать, чтобы его иметь.

    Вы, например, не хотите замуж, а кто-то очень этого хочет. Все люди разные.

    [Ответить]

  • Ирма Романова
    5 мая, 2015, 15:11

    Михаил, я почитала эту статью и комментарии и вижу, как вы даёте советы, учите. Вы можете сказать: вы считаете ,что вы знаете все лучше всех? ВЫ самый умный и ваше знание есть истина? Вам нравятся только те люди, кто с вами согласен?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 6, 2015 в 22:58




    Добрый вечер, Ирма. Если Вы прочитаете другие мои статьи, мои рассказы, мои сказки, повести и романы, то Вы поймёте, что я знаю всё не лучше всех, что я не самый умный, что моё знание не есть истина, что мне нравятся разные люди, в том числе и те, кто со мною не согласен или с кем не согласен я.

    Мне нравятся интересные люди, умные, красивые, а не те, кто со мною согласен. Человек может целиком и полностью разделять мою точку зрения, но если он не интересный, если он глупый и не красивый, то такой человек мне не нравится.

    [Ответить]

Трэкбэк

  1. Зависимость. Откуда она? Что делать?

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS