Можно ли рисковать в любви?
А почему нет? Что вы теряете? Нищему, как говорится, пожар не страшен. И если вы влюбляетесь, но сомневаетесь в том, что это действительно… что это всерьез и надолго, что это и есть та самая любовь, о которой так много вы слышали, но которая к вам так и не пришла… Так вот, даже если вы и сомневаетесь, и боитесь, то подумайте: а что вы, собственно, теряете?
Ведь у вас сейчас, в данный момент, ничего. Вам тридцать два (сорок два, пятьдесят два, шестьдесят два) и у вас дети, двое детей…, которым десять (двадцать, тридцать, сорок) лет… И вы понимаете, что ваш муж, с которым вы живете, уже вас не любит, и он не скрывает этого от вас, и вынуждает вас быть ничем не лучше, чем он сам.
Вы говорите, что вынуждены терпеть его только потому, что у вас дети, (которым десять, двадцать, тридцать… лет) и, что если бы не они, то вы конечно бы ушли от него.
Попробую несколько изменить ваше представление о любви, как о… о… каком-то абсолюте.
Любовь, при всей своей претензии на абсолют, таковым, увы, не является. И это не я сказал. Это вы мне говорите. ВЫ меня убедили в том, что любовь земная далеко не абсолютна. Проще говоря - не вечна любовь.
Вы не любите своего мужа? И вы меня спрашиваете о том, как вам быть? Вы очень часто и много говорите о своих несчастных детях, как будто дети и есть причина того, что вы несчастны?
Складывается такое впечатление, что вот если бы не эти крохи, (которым десять или двадцать, или тридцать… лет), то вы бы, конечно, знали бы как себя вести. И вы вынуждены страдать только по той причине, что ваш муж, который вас и видеть, и слышать не хочет, который за то время, что вы в раздумье, уже поменял трёх и более женщин, является отцом вашим детей.
Вы знаете, дорогие мои, и не от таких как ваш супруг уходят. От миллиардеров уходят и особо не огорчаются. От космонавтов уходят, от героев России уходят. Бросают даже заслуженных артистов.
Что-то мне подсказывает, что ваш муж, которого вы так боитесь оставить, ой как далеко не миллиардер, и не известный писатель или художник, и не выдающийся хирург, и не академик, и не космонавт, и уж, конечно, не герой России… Или я ошибаюсь?
Вас беспокоят финансовые проблемы? Вы боитесь, что завтра, когда вы расстанетесь со своим мужем вам будет нечем кормить своих малюток, (которым десять, двадцать, тридцать, сорок…лет)? Так что ли? Вы… серьезно боитесь?
У моей матери нас было двое… обормотов. Она работала шофером и была счастлива от того, что рядом с её детьми не было идиота, который бы превращал её детей в таких же уродов… И с голоду мы с моим брательником не умерли. Мы с братом жрали столько, сколько ни один нормальный ребенок в нормальной семье есть не должен.
Но мою маму можно простить, она пережила блокаду и голодные дети - её слабое место. У неё до сих пор холодильник забит разной дрянью, которую я бы запретил к продаже в высокоразвитой стране. Но моя мама пережила блокаду. А моя бабка умерла в тридцать шесть лет от туберкулеза, а у нее было трое детей. Мой дед погиб в первые годы ВОВ.
Во! Времечко было! А! Моя бабка умерла в тридцать шесть лет ! Сегодня в тридцать шесть только матерью становятся! А знаете сколько она зарабатывала? Она работала медсестрой в больнице и получала триста рублей старыми (это тридцать рублей в месяц послереформенными 1961 года).
Моя мама мне говорит, что чувство голода у неё было постоянным. И когда я родился и моя мама поняла, что папы у меня не будет, она бросила работу за восемьдесят рублей в месяц и пошла, как я уже говорил, работать за триста рублей в месяц шофером.
А через три года родился брат. И почти пятнадцать лет мы жили в коммуналке на Петра Лаврова. Втроём. Комната двенадцать метров. В квартире ещё семь семей. И ничего. Не умерли.
Или вы думаете, что моя мама была несчастна в любви? Ничуть. Она была очень счастлива. НО, никогда не шла на компромиссы со своими представлениями о том, что жить с мужчиной можно только, если любишь его.
Почему тогда женщины были умнее и смелее? Почему сейчас, когда умереть с голоду в нашей стране невозможно даже в кошмарном сне… Если чем и рискуют наши дети, так это… умереть от переедания. Так чего вы спрашиваете меня? Жить вам или нет с дебилом и дегенератом, который вас не уважает, который вас оскорбляет, который …
Можно ли рисковать в любви? Да, мы все в ней постоянно рискуем. Мы рискуем даже тогда, когда наш брак удачный, и когда наши супруги - идеальные люди. Но мы рискуем, потому что рано или поздно, но смерть нас всё равно разъединит, и мы никогда, слышите, никогда не увидим больше его или её, как бы мы его или её не любили.
Вы пишете, что у вас проблемы с работой. Вы пишете, что кризис докатился и до вашего поселка. Приезжайте в Санкт Петербург. Берите детей, (которым десять, двадцать, тридцать… лет) и приезжайте. Здесь нет кризиса.
В любом агентстве недвижимости вам помогут снять комнату тысяч за десять. (Могу по личной почте выслать телефон агентов, которым лично доверяю). Найдите работу тысяч на тридцать (по интернету или в одной из 5 - 10 специализирующихся на объявлениях с вакансиями газет.) С голоду вы не умрёте. Но только здесь надо будет работать, а не дурью маяться, чем вы, скорее всего и занимались, раз вас коснулся кризис.
А ЛЮБОВЬ… Если бы вы, дорогие женщины, знали, сколько этой ЛЮБВИ на Земле нашей.
Я понимаю, что все мы мечтаем о любви идеальной, о любви к одному единственному и на всю жизнь… Но нет любви идеальной. Нет, потому что мир - не идеален, потому что мы - не идеальны и ещё очень и очень долго мы будем не идеальны.
НО, хуже всего, когда кто-то, находящийся рядом с вами, калечит вашу жизнь.
Эта статья - ответ на многочисленные вопросы, которые приходят ко мне от некоторой категории читателей. Статья несколько сумбурная, но… я уверен, что те, кому она предназначена, её прекрасно поняли.
Рискуйте. А в чем ещё и рисковать, как не в любви?
А дети ваши… А что дети? Дети ваши вам только спасибо скажут, за то, что вы показали им пример того, что ничего и никогда не надо бояться. Или вы опасаетесь, что с детьми вам будет трудно найти свою новую любовь?
Какие вы ещё дети… ну что ещё можно здесь сказать.
Рекомендую почитать ещё по этой теме:
- 30 лет спустя
- Последнее желание.
- Чьим мнением Вы дорожите?
- Как жить после того, как вас разлюбили и бросили?
- Как правильно искать работу
Подписаться на Рассылку: “Размышления Волшебника”
18 коммент. к “Можно ли рисковать в любви?”
Совершенно согласна с автором! Рисковать надо!
Я полностью согласна. Лучше быть счастливой месяц, когда у тебя чувство влюбленности, чем годы терпеть человека, с которым не хочеться даже ложиться в постель. Я считаю что мой ребенок очень счастлив, детство у него было спокойное- ни семейных ссор, ни оскорблений, ни постоянных появлений пьяного отца. Да, я еще не нашла свою половину, и даже если не встречу- я буду знать что я к этому стремилась, а не капала на мозги человеку, с которым несчастна. Кстати у бывшего мужа более-менее все хорошо, но у него нет сына. Так что мне повезло больше.
Согласна с автором.
я сама ушла от идиота с двумя оболтусами, сейчас им 22 и 18, не легко быть пацанам и мамой и папой, но я для них всегда пример того, что ни при каких обстоятельстах не стоит опускать руки.
Не смотря на то, что все мое время уходит детям, все же в моей жизни есть место и для любимого мужчины, действительно любимого.
можно и нужно рисковать, если этого не сделать,то как дальше жить и смотреть в глаза детей,когда они видять ,что нет в семье любви и счастья.Я это сделала 13 лет назад и ни на минуту не пожалела.
Спасибо, Марина, Анна, Надежда, Марсо, за ваши комментарии и за поддержку идеи статьи.
И огромное спасибо за то, что поделились здесь своим опытом. Это очень ценно для меня и для других читателей.
приветик всем.
я прожила сложных семейных 19 лет , 6 лет назад муж умер , вспоминать не хочется, детей вырастила, два прекрастных сына.
Мне сейчас 49лет, хочу любить и быть любимой…..ничего хорошего нет в одиночестве….
почему мы люди не можем жить счастливо в паре, ведь так интереснее, чем по одному…….
А у меня есть муж прекрасный, можно сказать идеальный, и любит меня и я его, но мне кажется что моя любовь не та, то есть, мне кажется, что я могу любить по-другому и другого…
Ирина, спасибо за искренность.
Mashulia, и в паре можно научиться счастливо жить можно, если сохранять мудрость и свободу, не превращаться в хозяев и рабов. Неволить любовь - это убивать любовь. Об этом подробнее я написал в статье: Строим отношения - поддерживаем любовь
Миша, спасибо за статью о риске в любви. Я живу одна уже полгода и я счастлива, что я решилась на этот шаг. Снимаю квартиру, работаю, вечером пью чай, говорю с новым любимым по телефону, кормлю ребенка мясом и не собираюсь страдать. Тяжело, но замечательно. Целую Вас в щечку. Продолжайте писать. Вы - умница. Приводите в чувство женщин, давайте им возможность жить, радуясь.
Здравствуйте, Михаил!
Прочитала Вашу статью в рассылке. Прекрасная статья в поддержку женщин. И настолько доходчиво написана статья для простого обывателя.
Действительно, сейчас женщины стали менее решительные. Может оттого, что потеряли самостоятельность. А самостоятельная женщина не боится и не будет бояться никаких препятствий. Потому что ей терять совершенно нечего.
С уважением, Лидия
Согласна ,Михаил,с вашей мыслью.
Есть хороший критерий,чтобы определиться(в любом решении):
ВСЁ,что делаешь из СТРАХА(боишься потерять,и не найти потом…и т.д.)=всё оказывается НЕВЕРНО.
Из СТРАХА вообще ничего не надо совершать.Особенно в межличностном!! Оно же-не машина и не шкаф,оно же -живое и живо откликается на МОТИВ. Поэтому рисковать НЕ рисковать(если есть желание,что-то толкает,но стопорит страх) -не стоит.Хуже будет.
Я очень легко убежала от своего первого мужа,с ребёнком.И даже в ус не дула о том,что “у меня больше ничего не будет”.Щас! БУДЕТ,и ещё и ЛУЧШЕ..,что и стало: ЛУЧШЕ..А вот если бы тормознула бы,не ушла,то ЛУЧШЕГО бы и не было,не было бы ему шансов быть.:о)
Так что-надо,необходимо рисковать,обязаны рисковать.А вот хотя бы назло врагам и страхам!:о))Ну и для разнообразия.:о)): побыл ОДИН муж,пусть и второй побудет,а потом-третий..Надо же как-то РАЗНООБРАЗИТЬ свою жизньИ жить-легко,не всасываться,не затсревать.А то!:о))
Благодарю Вас, Татьяна, за комментарий и за Ваш пример
Спасибо за пост,думаю поучительно.Когда тебя бросили,проще,значит НЕ ТВОЁ! Что не делается,все к лучшему. Главное не создать семью с тем,кто положительный,хороший,но не любимый. Терпение нужно и любовь придет. Лучше одиночество,чем жить не любя. Вдвоем с нелюбимым ,одиночество вдвойне,но нет свободы. Хуже,когда не ты зависишь от кого-то,а когда от тебя зависят.Чувство вины,ведь даже прирученную собаку из дома не выкенешь,когда еще к тому же любит,не обижает,боготворит и предан. Вроде все хорошо,но сердце не принимает,душа противится и жить продолжать как-то надо,так и живешь,ежедневно насилуя себя. Всегда думаю о проститутках. Сколько же силы воли нужно,чтобы переспать с любым ублюдком,хоть он ласков и внимателен? Тема для размышления.
Михаил…потрясающая статья..просто..если уж откровенно-я то как раз так из,тех кто постоянно рискует…в любви..и что хочу сказать-замечательно!!Все удается и я счастлива,что встречаю замечательных,настоящих мужчин!…токолько ..вот иногда думаю…а может хватит..уже рисковать…всегда везло ….и д..может пора..остановится…ну…не знаю..сегодня я очень счатлива в любви….а то..что рисковать больше не буду…не уверена..я думаю..это характер такой…или просто мне очень-очень везет!Благодарю Вас!
Все мы хотим любить и быть любимыми,но,не всегда умеем терпеливо ждать своего единственного ,родного и близкого нам человека, стараясь быть как все,чтобы никто не посмел осудить,взглянуть не так,как бы нам хотелось или подумать не так,как мы сами о себе думаем.Вот и делаем глупости ,большие и малые,отравляя жизнь нашему партнёру и себе,в первую очередь,ненавидя и презирая себя за свою слабость быть как все.Всё это происходит из-за страха одиночества,но ведь и вдвоём можно быть очень одиноким и непонятым,что намного страшнее,чем одному.Самому с собой бывает намного интереснее,чем с кем попало,зачем же размениваться и предавать себя .Ведь когда мы живём с нелюбимым человеком,мы предаём себя,пытаясь обмануть самих себя разными оправданиями ,что это ради детей и их благополучия.А вы спросили у своих детей,хорошо ли им жить в атмосфере нелюбви и неуважения,презрения и предательства?Ведь дети счастливы только в счастливых семьях,а в счастливых семьях любят друг друга, и дети вас же будут ненавидеть и презирать за вашу слабость,за вашу трусость что-то изменить в своей жизни.И самая главная причина-это наша зависимость от мнения родителей,родственников,друзей,соседей ,коллег по работе.Как мне одна моя очень хорошая знакомая говорила,что в её семье никогда разводов не было и не будет и её отец сказал ей,когда она пожаловалась на своего мужа,на его пьянство и постоянные унижения её и ребёнка,что ничего страшного,так многие живут,повзрослеет-поумнеет ,надо терпеть,БОг терпел и нам велел.Вот и терпит до сих пор,тихо ненавидя и ожидая его смерти.А сын давно уже вырос,живёт отдельно и очень редко стал приезжать.У него своя семья ,взрослая дочь и ему совсем не хочется ,чтобы и его семья окунулась в эту безрадостную обстановку,в кот.проживает,или существут его мать,кот.обрекла сама себя на муки ,на безрадостную жизнь,зато как у всех и утешает себя тем,что бывает и хуже…А куда уж хуже то?А всё от нелюбви и неуважения к самой себе и сильной зависимости от чужого мнения.Вот и подумайте,стоит ли так жить?Или не бояться менять в своей жизни то,что мешает жить счастливо и развиваться ,чтобы быть Человеком-осознанным,ХОзяйкой в своей жизни,а не рабой и прислугой.Чтобы любить и быть любимой,чтобы научиться наконец самостоятельно думать и решать свои проблемы,быть независимой и свободной и взять на себя ответственность за свою жизнь ,за свою семью и отношения в ней.
Не все так просто,как может показаться на первый взгляд.У каждого своя жизнь и разные причины,не дающие рассторгнуть брак,даже если этот брак не нужен. Ответственность за доверенную жизнь,болезни своего спутника,быт,непозволяющий выкинуть ,как бездомную собаку,характер мягкий,добрый,отзывчивый…,приходиться мириться с судьбой. Да,годы летят,но однажды дав слово быть вместе,его не каждый может нарушить.Это уже предательство. Бросить легко,чтобы быть свободной и счастливой,но угрызения совести сожрут заживо.
Согласен. Но только не называйте это любовью.
Большая часть населения живет с односторонними чувствами,где кто-то один держит,не отпускает. Разумеется это не любовь.Это привязанность,как к ребенку,ответственность за другую жизнь,жалость и прочее.Разумеется в ущерб себе.