Как избегать соблазнов и хранить верность в браке?

Рубрика: Жизнь, Любовь

соблазны и верность в браке

Сев на диету —

не заходи в кондитерскую...

(народная мудрость).


Легко сказать — не заходи в кондитерскую! Но как? Как не заходить, когда хочется зайти? В том-то всё и дело, что не зайти невозможно. В этом и заключается искушение, которого невозможно избежать; невозможно пройти мимо кондитерской и не зайти в неё, тем более, когда сидишь на диете.


Легко ли хранить верность в браке? Смотря кому. Если речь идёт о человеке, который болен до секса, то нет, нелегко. Больной до секса человек будет убеждать вас в том, что вокруг столько красивых людей, которые его соблазняют. Он скажет вам, что красивые люди — это не пирожное и не сдобная булочка. С усмешкой сексуально озабоченный человек заявит вам, что пирожные и сдобные булочки по улицам не гуляют, тогда как красивые люди, соблазняющие его, встречаются ему на каждом шагу. И что прикажете больному до секса делать? Из дома не выходить?


Важно понять, что когда речь идёт о каком-либо соблазне, не важно о каком, то речь идёт, в первую очередь, о больной психике человека. Желание изменять, желание встречаться с кем-то ещё — говорит, в первую очередь, о болезни человека. И избежать соблазна невозможно до тех пор, пока не вылечишься.


Не важно, мужчина вы или женщина, но если вас тянет к смене партнёра, это говорит только о том, что вы больны. Наверное, с этим трудно согласиться, но это так и есть. Я сейчас говорю очень простую и банальную истину, но многие не согласятся с этим и сочтут скорее больным того, кто привык довольствоваться одним партнёром.


Вы знаете, что одна из главных причин кризиса среднего возраста — это не что иное, как неумение избегать соблазнов. И в результате этого, к сорока годам, психически нездоровый человек (мужчина или женщина — не важно) вдруг начинает задумываться о том, что в его жизни всё идёт не так. И человек вдруг понимает, что, наверное, пора остановиться и умерить свой аппетит, разросшийся до невероятных размеров. Аппетит во всём: в еде, в работе, в сексе, в удовольствиях и так далее. Но только ничего не получается, потому что уже поздно. Человек уже настолько болен, что ничего изменить нельзя. И дело не в том, что человек начинает избегать соблазнов, а в том, что он попросту уже не может многое себе позволить. Кризис среднего возраста — это симптом болезни, говорящий о том, что соблазнов уже можно не избегать; соблазны уходят сами по себе, в силу физической немощи.


Измены женщин прекращаются тогда, когда она никого уже не привлекает, а измены мужчин прекращаются тогда, когда у него уже «ни на кого не стоит». Это страшно и грубо звучит, но это — правда. Женщинам — проще, женщина может нанять себе любовника за большие деньги, а вот мужчинам тяжелее. Мужчины вынуждены прибегать к разного рода медикаментам и, тем самым, сажают своё сердце, печень и почки. Но это вовсе не значит, что эти люди стали психически здоровыми. Наоборот, всё стало ещё хуже. Невозможность воплощать свои больные фантазии в реальность приводит к сильнейшей депрессии. И вы имеете перед собой уже настоящего психопата или психопатку.


Легко ли хранить верность в браке? Легко, если вы психически здоровый человек. Но кто проверяет себя на подобного рода заболевания? Тем более перед свадьбой... Заболевание обнаруживается несколько позже.


Наверное, всё дело в том, что мужчины и женщины не придают этому особого значения. Они попросту не считают это заболеванием. А зря. В результате, страдают отношения.


Любовь не может существовать без верности. Верность же подразумевается на всех уровнях бытия; и на физическом, и на душевном, и на духовном (см. уровни бытия). Но верность — это качество психически здорового человека. Многим людям вообще покажется странным то, что кому-то тяжело сохранять верность. Но здоровым всегда трудно понять тех, кто болен. Тем более, что в обществе ещё не принято считать заболеванием стремление к смене партнёров в сексе.


Сегодня встречаются и такие психологи (чаще всего это мужчины), которые убеждают людей в том, что в полигамии нет ничего плохого и что она естественна для человека, а особенно для мужчин. Они — идиоты. Они сами себя превратили в импотентов и тем же самым заражают и общество. Человека, который убеждает других в том, что полигамия естественна, следует привлекать к уголовной ответственности. Точно так же, как привлекают к ответственности распространителя наркотика или того, кто умышленно заражает людей какой-нибудь болезнью.


Легко ли хранить верность в браке в современном обществе? Это сделать очень трудно, потому что современное общество больно и не хочет этого признавать. Многие молодые люди (мужчины и женщины), вступающие в брак, вообще не собираются хранить верность. Почему? Наверное, потому только, что вступают в брак без любви.


Как избегать соблазнов в браке? Сделать это просто — заключить этот самый брак только по взаимной любви. И до тех пор, пока ваша любовь будет с вами, вам не страшен никакой соблазн; его попросту не возникнет.


В заключении, я вам открою один маленький секрет. Я расскажу вам, как становятся больным до секса. Всё начинается с того и тогда, когда человек вступил с кем-то в интимные отношения без любви. Именно в этот момент в человеке поселяется вирус неверности. Обычно, это случается в молодые годы. Молодые люди начинают заниматься сексом друг с другом без любви, а в результате, когда они встречают свою настоящую любовь, они уже не в состоянии сохранять ей верность, по той причине, что они уже больные, больные до секса. Они позволили себе это, не задумываясь о последствиях.


Сегодня много говориться о безопасном сексе и о презервативах, якобы делающих секс безопасным. Всё это лицемерие. Безопасным можно назвать только тот секс, когда он с тем, кого ты любишь. Но люди развращают себя уже с молодых лет разнообразием, не понимая всей чудовищности подобного поведения и не осознавая всех его последствий.


Рекомендую почитать ещё по этой теме:


Подписаться на Рассылку: «Размышления Волшебника»

Популярность: 11%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

29 комментариев к “Как избегать соблазнов и хранить верность в браке?”

  • Инна
    13 апреля, 2011, 22:21

    Здорово

    [Ответить]

  • Лена
    15 апреля, 2011, 22:45

    согласна на все 100%

    супер!

    [Ответить]

  • nuriya
    18 апреля, 2011, 1:03

    Михаил, Вы умница! Всё правильно, кратко и ясно. Спасибо, что доносите свои мысли до других. У Вас очень интересные рассылки.

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    31 января, 2012, 20:36

    Возможно ли любить и быть верным и преданным любимому человеку?Возможно.Для этого надо просто ЛЮбить .А мы часто страсть и влюблённость путаем с любовью ,где есть страсть,там не любви,зато там есть измены ,ревность ,зависть,неуверенность и недоверие к самому себе и ,естественно,к своему партнёру по сексу.Где есть любовь-там есть верность и преданность, забота,и внимание.И самое главное,там есть доверие друг к другу,там есть понимание и принятие другого таким,какой есть,без желания изменить.Любовь позволяет человеку творить в своей жизни всё,что он пожелает,а самое главное,он умеет отдавать,дарить ,делиться своей любовью с другими людьми.Большое спасибо .Замечательная статья,как впрочем,и все ваши статьи.

    Чтобы возле нас был верный и преданный человек,надо самому таким быть ,проявляя верность и преданность по отношению к любимому.Чтоб о нас заботились и проявляли к нам внимание,надо самому проявлять заботу и внимание ,ничего не ожидая взамен.Надо знать,что сами отдаём,то назад к нам и возвращается.

    [Ответить]

  • Татьяа
    31 января, 2012, 22:18

    Спасибо Вам Михаил! Замечательно, очень правильно написано!!!

    Как сказал один знакомый мне человек, о своих многчисленных похождениях: «Я болен этим».

    [Ответить]

  • Наталия
    4 февраля, 2012, 21:47

    Человек сам себе хозяин...!!!! И если он не думает серьезно о своем будущем в молодости...после у него жизнь будет очень сложной...

    [Ответить]

  • beth
    17 февраля, 2012, 10:25

    Любить можно и не одного человека в жизни. Что же, люди, у которых не один человек на всю жизнь, тоже «больные до секса»? Не думаю.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 18, 2012 в 19:37




    Вы о каких людях говорите? И что Вы называете любовью?

    [Ответить]

  • Эльвира
    31 мая, 2012, 11:35

    Я вышла замуж без любви. Воспитание изменять не позволяет. Я «больная» от того что теперь страдает физиология. Что так больная что так. Почитаю Ваши статьи — может придет ответ))

    [Ответить]

    Жанна
    Ответ:
    июля 8, 2012 в 13:04




    Я тоже живу 20-й год с мужчиной без любви, изменяла. Недавно удалила матку(была миома) Третий год встречаюсь с мужчиной с которым взаимная страсть, принимаю его таким какой есть(в отличие от мужа). Да. я согласна, что такие отношения не нормальны, не здоровы, но как что то изменить в жизни если не следовать своим потребностям?

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 9, 2012 в 10:09




    Во всём необходимо соблюдать меру и не сводить свою жизнь исключительно к удовлетворению своих потребностей.

    [Ответить]

    Эльвира
    Ответ:
    июля 9, 2012 в 16:27




    Ответ видимо был мне. Кто установил меры во всем? Раз в полгода это мера? И то если уговоришь. Если раз в день, то я уже пациент психбольницы, по мнению супруга. А насчет удовлетворения своих потребностей , то потребности в моем случае — их у меня вообще быть не должно.

    [Ответить]

    Сергей
    Ответ:
    августа 20, 2013 в 16:32




    Согласен с Эльвирой! Кто взял на себя ответственность, что есть мера? И решать за других, как ему проводить свою жизнь? Помню слова Марк Твена" отберите от меня вино, женщину и сигару... ну и зачем мне такая жизнь?"

    Михаил, хочет показать, наверно, что он святой, его никогда не посещали тайные желания и он способен контролировать свои мысли и поступки. По утрам он садиться писать статьи, обедает с супругой, играет с детьми, вечерам читает отзывы больных людей, ужинает  в кругу семьи, и ложиться спать счастливый до невозможности, а  в выходные идёт в церковь, поблагодарить деревянныю доску с изображением за отсутствие у него потребности к удовлетворению своих потребностей!

    Пишут одни женщины, как раз потому, что женщина не может изменять ради секса, должна она чувствовать влечение к человеку, а мужчина спокойно это делает, не придая особой важности этому событию, отсюда, милые дамы и ваши страдания, это опять чистая генетика и физиология. Доктора душ( психологи) порой в своей жизни не могут разобраться, а здесь умничают))) Есть у меня такая знакомая, « учит» как в браке себя вести правильно... развелась недавно, в сорок лет и куда только знания делись?!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 21, 2013 в 11:47




    Здравствуйте, Сергей. Я не святой. И у меня есть свои пороки. Но, в отличии от Вас, я не закрываю на них глаза и не оправдываю себя и свою порочность порочностью других людей. Широкая известность прославленного, но порочного писателя, — это не оправдание порочности. Слава — не индульгенция порока. Не живите чужими мыслями, Не повторяйте за другими глупость, даже если этот другой в чём-то прославился. Не оправдывайте свою порочность, иначе Вы от неё никогда не избавитесь.

    [Ответить]

    Эльвира
    Ответ:
    июля 9, 2012 в 16:21




    Кстати миомы бывают от нелюбви, то-есть от ее отрицания, у меня тоже они есть. Это по психосоматике, типа мы растим в себе что то вместо любви и копим там негатив свой. Жанна, а лет вам сколько, если не секрет?

    [Ответить]

    Жанна
    Ответ:
    июля 14, 2012 в 18:34




    Мне 40 лет) Теорий возникновения миомы у женщины не мало! Я полагала что у меня она выросла от негатива(обид, упрёков) к близким мужчинам(отец, муж) занималась прощением(хорошая вещь) А перед операцией, очень хотела забеременить...и пришла мысль — что матка сама забеременяла миомой вместо плода)) природа. как известно не терпит пустоты) Теперь нет не миомы, ни матки) Не о чём не жалею. а детей уже рождённых полно!

    [Ответить]

  • Кирр
    12 августа, 2013, 10:25

    Проблема гораздо глубже,чем думает автор,боюсь он врядли пережил кризис среднего возраста.Как то по-детски пытается догазать,что плохое -это плохо,а хорошее-ну,просто хорошо.Я с трудом представляю,как это нужно доказывать женщине,слава богу такой необходимости в этом не было,как-то повезло с самого начала,да и парализовало лет двадцать, да так удачно,так удачно.Наверное мужику стоит включить логику и проанализировать последствия,только так.Да и сколько людей-столько психологических портретов,у кого-то не только измена не оставляет даже следа на душе,но даже деяния гораздо похуже.Но это вопрос наверх,а какого хрена когда раздавали души ему врулили дешёвый товар?Ну ,наверное,так посчитали нужным.Абсолютно всегда все основные проблемы тянутся за нами с детства,психологи называют это комплексы,я думаю ,что это очень и очень гораздо шире-с теме проблемами и нюансами ,которые абсолютно не видны на поверхности и уходят в бездну подсознания-они то и делают нашу личность особенной и неповторимой,что влияет на это-можно перечислять страницу за страницей,как эпизоды из фильма «жизнь».Любая современная религия даёт исчерпывающий ответ на этот вопрос,но,мы думаем,а может пронесёт?Так что слово Божье,навряд ли вразумит грешника,решившего хоть разок пойти налево.Недавно просматривал статистику разводов,это меня немного ошарашело-наверху явно дают раздачу за содеянное по полной программе.Всегда в проблемах виноваты две стороны-это закон вселенной,тот ,кто не согласен-пускай попробует переубедить себя.Странно,выбирая себе спутника,выбирать простым перебором-а,может повезёт?-и даже не замечая ,точнее ,не желая замечать,того заметного и явно бросающегося в глаза,какого-то в переспективе очень нехорошего.Извините,отвлёкся.Да,чтобы сделать выводы стоит почитать:как следующий спутник будет относиться к вашему родному ребёнку,как это может повлиять на вашего ребёнка,как легко и просто найти хорошего человека после ,скажем ,25,что будет с вами,если вы продадите свои отношения,о чувствах я не говорю,ну ,может о жадности,чем хорош секс для «здоровья»для одинокой женщины и насколько от этого здоровья то прибавляется,так ли не заметен одноразовый трах на стороне и почему он не будет последним.Ну,я не говорю что женщина начинает это чувствовать даже тогда,когда благоверный начинает только прикидывать варианты,ну,блин,как КГБ.Даже,если абсолютно насрать на свою половину,ну надо хоть о себе подумать,а что же со мной то будет?Единственное,что могу сказать,каждый сам творец своего несчастья или счастья,даже ярый атеист после определённого возраста,придёт к выводу-ну,как же интересно и здорово устроена наша вселенная!Прошу сорри,если кому-то наступил на предмет и насыпал на него соли,ну сволочь я,сволочь!!!

    [Ответить]

  • Сергей
    20 августа, 2013, 16:15

    Как я уже много слышал про вечную любовь, но в жизни не встречал. Чувство любви-это химический процесс, который не может быть вечным и заканчивается после трёх лет, дальше отношения переходят в иное русло. Называть других людей с другим мнением-идиотами, совсем не умно. Мужская неверность-это генетика, по мне измена, это когда ты бросаешь свою семью на произвол судьбы и строишь новые отношения, которые закончаться так же печально по проишествии лет, и человек снова начинает изменять путая страсть и влюблюнность , попадает под это влияние и снова всё рушит, отсюда по пять шесть браков за жизнь. Вот это «больные» люди неумеющие контролировать свои эмоции и не уважающие чувства привязанности своего супруга. Физическая « измена» для меня не измена, это удлвлетворение своих эгоистичных желаний, которые не только не рушат сложившиеся отношения, но и укрепляют их, как не парадоксально звучит. 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    августа 21, 2013 в 11:44




    Здравствуйте, Сергей. Любовь — это не чувство и не эмоция. Говоря о чувствах, Вы подразумеваете страстное влечение, но не любовь. Впрочем, судя по Вашему комментарию, о любви Вы вообще ничего не знаете. Для Вас понятие любви не идёт дальше сексуальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Искать любовь, не зная, что такое любовь, — это то же самое, как идти в лес по грибы, не зная при этом, что такое грибы. Вы будете ходить по лесу, сшибать грибы ногами и так ничего не найдёте, но всем скажете, что грибов в лесу нет.

    Что касается неверности. Неверность — это тяжёлое психическое заболевание. Неверность — это болезнь души. Людям, страдающим неверностью, надо лечиться. В противном случае... больные неверностью обречены на то, чтобы никогда не встретить свою любовь. Любовь — это состояние психически здоровых людей. Любовь, как только завидит больного неверностью, сразу прячется. Почему прячется? Чтобы не заразиться и не умереть. Для любви, в отличии от человека, неверность есть болезнь смертельная.

    [Ответить]

  • 11 февраля, 2014, 6:28

    Не нужно быть непорядочным,т.е. иметь несколько партнёров ОДНОВРЕМЕННО,а нужно быть порядочным: т.е. менять партнёров ПО ПОРЯДКУ,ПООЧЕРЁДНО .(народная шутка).

    У этой шутки не хватает добавочки: ...менять партнёров ПО ПОРЯДКУ,ПООЧЕРЁДНО,любя каждого из них.

    Ну ведь что такое за ОЩУЩЕНИЕ -"ЛЮБОВЬ«?? 

    Ведь ЛЮБОВЬ-это не правила,это не внешние моменты(изменил/не изменил),а это сугубо ВНУТРЕННЕЕ ОЩУЩЕНИЕ,которое внутри тебя,и оно к тому же состоит из разных ПРИЯТНЫХ и ТРОГАТЕЛЬНЫХ эмоций,а также намерений проявлять нежность,заботиться,холить,лелеять,гладить,трогать,жмякать,носить на руках,ласкать(просто и в сексе),защищать,обнимать,прижимать к груди,давать и получать нежные буськи,помогать,оберегать,подтирать носик,СОГРЕВАТЬ,любоваться,гордиться,обожать...и т.п...=столько всего ВНУТРИ человека есть в ОЩУЩЕНИЯХ,когда он любит.

    Ну и? Ну и-вопрос ребром: ЧТО мешает одному и тому же человеку ОЩУЩАТЬ внутри себя весь этот букет эмоций не один раз,а много раз ха эизнь? Кто,какое такое правило(типа „верности“) может ОГРАНИЧИТЬ человека поощущать это всё раз 10,а не один единственный раз? Какая такая жмотина может установить меру: тока ОДИН раз,и больше-ни-ни!

    Люди,Не жмотничайте в таких эмоциях!!!Если так получится,что вы их ОЩУТИТЕ 100 раз за одну жизнь,то...вселенная только поражуется,что в её стратосферу поступило стоооолько КЛАССНЫХ ЭМАНАЦИЙ!!! Потому как эмоцио-какашек от человеков там ну ооочень много.

    Конечно,такой подход остро потиворечит правилу: не люби больше одного.

    А по мне, -чем БОЛЬШЕ ЛЮБВЕЙ за жизнь,тем и самому человеку лучше(суммарно у него  выходит МНООООООГО классных эмоций),и эмоциональному телу нашей планеты-лучше.

    Но если ЭТИ эмоции отсутствуют ,то тогда ...ну не повезло,и никаких страхов и ужасов нет.Просто не повезло...Тогда Надо завести котика,чтобы хотя бы  »на нём" эти эмоции ОЩУТИТЬ.

    У мння вот дед,который уже...ну аще никак,он аааак умиляется котиком,что можно это причислить за ЛЮБОВЬ.Внутренние его ОЩУЩЕНИЯ -то те же!

    ЛЮБОВЬ привязывать только лишь к половым моментам,и уж тем более к какому-то ОДНОМУ(всего лишь) половому партнёру, -это ущемлять себя в испытывании классных эмоций(прежде всего).А всё остальное(включая изиену) — как приложения,что-то типа «сбой программы»,или «переформатирование».Нормальные вещи...Главное: собственные ЭМОЦИИ при этом!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    февраля 12, 2014 в 0:12




    Здравствуйте, Татьяна. Любовь — это НЕ чувства людей, НЕ эмоции. Любовь — это отношения между мужчиной и женщиной, основанные НЕ на эмоциях, НЕ на способности чувствовать, а на способности человека порождать идеи и воплощать их в реальность, проще говоря, на способности человека увидеть в другом человеке свой идеал.

    P.S. Прочитал все Ваши комментарии, Татьяна, и удивился. Такое ощущение, что Вы ни одной моей статьи о любви не читали, а я точно знаю, что все читали и даже некоторые комментировали...

    [Ответить]

  • дима
    12 июня, 2014, 8:54

    На чем основано заключение о психической болезни того кто не верен?

    На чем основано заключение о неестественности таких желаний?

    Я никогда не изменял, но у меня ощущение что ваши умозаключения основаны на рационализации и никак на попытке объективно посмотреть на проблему

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июня 17, 2014 в 18:26




    Здравствуйте, Дмитрий. Моё заключение о психической болезни тех, кто изменяет, основано на том, что иначе я не могу объяснить их измены. Я не понимаю, зачем психически здоровому человеку изменять кому-то, когда он может просто расстаться с тем, кому хочет изменить, и продолжать жить, не совершая подлости, не совершая измен.

    Измена — это вид обмана. А любой обманщик для меня, как минимум, — это психически недоразвитый человек. И при чём здесь Вы? Может, Вы хотите изменить, но Вам мешает моя статья? Хотите обмануть, но при этом не хотите прослыть психически ненормальным человеком в моих глазах? Не получится, что бы Вы там не говорили и как бы со мной не спорили.

    Вы говорите, что никогда не изменяли? И очень хорошо, и продолжайте в том же духе. Желаю Вам вечно оставаться психически здоровым человеком.

    Благодарю Вас за Ваш отклик на статью.

    С уважением, Михаил Лекс

    [Ответить]

  • Марина
    8 июля, 2016, 6:23

    Здравствуйте! Измены происходят по большей части, от неуверенности в себе. От недостатка любви к себе. Исходя из этого — поиск подтверждения своей значимости, нужности, ценности. Здоровый, уверенный в себе человек, состоявшийся как личность, не думает об измене. (При условии, что дома его любят и он любит тех, кто дома). В жизни так много всего более интересного, увлекательного, и соблазнительного! Неуважающие себя люди могут поступить подобным образом. А тот, кто не уважает себя — не способен уважать других. Невозможно дать другим хлеб, если у тебя его нет. ))) Как-то так. 

    [Ответить]

  • Мари
    25 сентября, 2016, 10:25

    Что за бред! Что имеет общего больной человек с изменой. Такое чувство,что автор живет в Средневековье.Я не говорю,что измена это хорошо,но называть больным человека,потому,что ему понравился/лась другой мужчина/женщина это уж слишком. Раньше люди жили по 50 лет в браке терпя все и живя несчастно. К счастью, времена изменились.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 26, 2016 в 8:48




    Здравствуйте, Мари. Измена — это следствие серьёзного психического и умственного заболевания изменяющего. Психически и умственно здоровые люди не изменяют. Человеку, который не может сдерживать себя и изменяет, необходимо признать себя больным и начать лечение.

    [Ответить]

  • Alexandr
    26 ноября, 2016, 15:53

    Проблему обозначили и решили что она решается только наличием любви!? Уныло. Проблема измен многогранная. И то что вы обозначили, что измена это болезнь которую надо лечить всего лишь одна из граней. Открою вам тайну: люди одиноки, никто, никому не принадлежит и если один из партнеров не удовлетворяет другого партнера в сексе, то тут ни какая любовь не спасет... Тема сложная и одной статьей и одним комментарием ее не решить и не разобрать. Немного жаль потраченного времени, статья не о чем.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 28, 2016 в 20:22




    Здравствуйте, Alexandr. В основе моих статей — мои личные проблемы, и в своих статьях я решаю именно их. Точно так же, как в основе любых замечаний на мои статьи лежат проблемы читателей.

    Не всегда мои проблемы совпадают с проблемами читателей. Когда проблемы совпадают, то читатели хвалят статью, и наоборот. Вам не понравилась статья и показалась унылой только потому, что у Вас другая проблема.

    Вы ожидали статью о сексе, но обманулись в своих ожиданиях.

    Спасибо, что поделились своей проблемой, своей, как Вы это назвали, тайной.

    [Ответить]

  • Анастасия
    8 декабря, 2016, 11:17

    Михаил, в статье написано все верно. Полностью с Вами согласна и мне очень приятно, что есть мужчины, которые думают как Вы. Потому что уже начинала умирать вера в людей. Спасибо Вам за статью, спасибо за то что мыслите так и не поддаетесь этой болезни, по другому и не назовёшь.

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS