Предательство в любви

Рубрика: Любовь

или Как жить после того, как Вас предали
и Вы утратили веру в людей и в любовь, утратили силы любить.


Предательство в любви или Как жить после того, как Вас предали и Вы утратили веру в людей и в любовь, утратили силы любитьВас предали? Вас покинул человек, который был Вам дорог, который был Вам другом, которого Вы любили, и Вы больше не чувствуете в себе желания любви? Очень хорошо. Просто замечательно. (Вы поймёте, почему это хорошо и замечательно, когда дочитаете статью до конца). Когда-нибудь это обязательно бы случилось. Каждый человек, исключения здесь нет, потому что это не правило, а естественная составляющая полноценной и жизни человека, и его конструктивного гармоничного развития.


Многие люди думают, что это только им так не повезло. Напрасно они так думают. Здесь вообще неуместно говорить о везении или невезении. И относиться к этому лучше всего как к «вирусному заболеванию души». Есть люди, которые болеют редко, но нет таких, кто вообще бы никогда не болел. Главное, что надо понять, что предательство в любви — это нормально.


Теперь о расстройствах и переживаниях и о том, как их преодолевать, как с ними справляться.


В первую очередь задайтесь вопросом. А как может быть иначе? Вас предали, то есть не оправдали Ваше доверие, и, конечно же, Вы перешли в негативное эмоциональное состояние. Вы же человек! Вы не робот. Животные и те грустят, когда их бросают те, к кому они привыкли, к кому они привязались и кто им дорог. Что же говорить о человеке. У человека предательство естественно должно вызывать очень сильное огорчение.


Эмоции человека — это не набор абстрактных понятий, какие могут присутствовать в человеке по его желанию. Искусственная радость или искусственное горе — это не эмоции. Эмоция — понятие конкретное и обязательно имеет связь с определёнными жизненными обстоятельствами, в которых человек оказывается. Радостные обстоятельства вызывают положительные эмоции; обстоятельства грустные вызывают отрицательные эмоции. И если Вы психически здоровый человек, то такое обстоятельство, как предательство, неизбежно вызовет у Вас тоску и горе. Вы начнёте очень сильно переживать и волноваться. Вас захлестнёт обида. Душе Вашей станет нестерпимо больно. Вам станет очень жалко себя. ВЫ начнёте жалеть себя. Впадёте в тоску и меланхолию. Апатия поглотит Вас.


Перечислять всё то негативное, что случается с человеком, когда его предают можно бесконечно. Я думаю сказанного достаточно, чтобы понять, что человек оказывается в состоянии, когда другие люди и любовь вызывают у него, мягко говоря, сомнение. Человек разочаровывается в людях, разочаровывается в любви и запросто может сказать, что никакой любви нет.


Правильно здесь то, что любви действительно в его жизни больше нет. Его любовь ушла; она покинула его вместе с тем человеком, с которым и пришла. Любовь — это всегда двое. Один — это когда без любви. И нет ничего удивительного, что оказавшись вдруг в одиночестве, человек пугается и страхом своим начинает накручивать себе на ум невесть какие фантазии, вроде тех, что любви нет и никому верить нельзя. Причина таких заблуждений именно в страхе, который стал следствием вдруг возникшего одиночества. Человек справится со страхом и заблуждения, вызванные им, пройдут.


Теперь подумаем вот над чем. Неужели такое возможно, что сразу, после того как Вас оставляет любимый человек (не имеет значения, ушёл ли он от Вас или этот человек умер), Вы тут же, без особых эмоций и переживаний продолжаете себе спокойно жить и в поисках новой любви спокойненько переключаетесь на новый объект?

 — Ты уходишь? — радостно и восторженно восклицаете Вы, глядя влюбленным взглядом на ту, кого любите, без которой Вы не мыслите своего существования, но которой Вы порядком надоели и которая решила от Вас уйти. — Какое счастье! Желаю тебе всего самого наилучшего, самого хорошего и ... Очень рад за тебя. Надеюсь с тем, кого ты найдешь вместо меня, ты будешь счастлива. Я же, с твоего разрешения, побегу скорее искать себе другую любовь. Сама понимаешь, без любви нельзя. Психологи, философы, и даже Волшебники настоятельно советуют человеку жить в любви. — И счастливый Вы убегаете на поиски новой любви.

Разве такое возможно? Такое конечно же невозможно. Случившееся настолько сильно влияет на душевное спокойствие человека, что ему кажется, что вместе с любовью его покинули и его жизненные силы. И, порой, человек уже не хочет никакой другой любви, и не чувствует в себе желания жить дальше. А самое главное, что человек, которого предали в любви, перестаёт верить в любовь.


Естественно, что Вы переживаете и естественно, что Ваша жизнь перестаёт быть счастливой, перестаёт быть радостной, и Вам пока конечно же не до новой любви, и должно пройти какое-то время, для того чтобы... а вот теперь ВНИМАНИЕ!... для того чтобы НЕ обрести в себе новые силы любви, а для того, чтобы снова захотеть любви. И тогда вопрос ставится по-другому, а именно: «Чем занять себя в это время?» Понимаете, о чём речь? Речь не о том, как быстренько устранить плохое настроение и негативные эмоции, а чем занять себя на то время, пока негативные эмоции по этому поводу не исчезнут и что необходимо делать, чтобы эти негативные эмоции не стали хроническими?


Что касается негативных эмоций и переживаний, вызванных предательством, то они, как правило, если правильно жить, проходят через год. Что значит правильно? Правильно — это значит, что в течении этого года необходимо продолжать свою полноценную жизнь (если, конечно, она у вас была, эта самая полноценная жизнь): работать, учиться, заниматься своим делом, отдыхать и так далее, согласуясь со своим смыслом жизни и делая свою жизнь как можно более интересной.


И тогда всё сводится к смыслу Вашей жизни. Если ваша жизнь была Вами осмыслена, то Вам не трудно будет увлечь себя в работе, в учёбе, в своём деле, в отдыхе и так далее. Другое дело, если Вы человек бессмысленный. Тогда, конечно, вам будет тяжело пережить этот год. Бессмысленным людям вообще жить тяжело, а тем более им тяжело, когда их предают. Делайте то, что Вы считаете необходимым для своего развития, но чего НЕ делали, когда жили с тем, кто Вас предал. Путешествуйте, изучайте иностранные языки, пишите картины, учитесь петь и танцевать, запишитесь на компьютерные курсы и научитесь создавать блоги, сайты и выпускать рассылки, внесите рационализаторское предложение на работе. И вообще, не сводите всё к любви, это ложный путь. Любовь — великая идея, но человек, как идея, выше и значительней, чем идея под названием любовь.


И вот ещё что... Подумайте над тем, что даже если бы Вас и не предали, и Вы прожили бы вместе много лет, Вас могла бы разлучить и смерть. Ваша любимая или любимый могли бы умереть раньше Вас. И тогда речь не шла бы о предательстве, а эмоции и переживания были бы те же. Если, конечно, речь идёт о любви. Если же Вас сейчас более одолевает ревность, что Ваша любовь предпочла другого, то это не любовь была в Вашей жизни, а всего-навсего страсть.


Но, что касается потери любви, то я бы лучше поставил вопрос следующим образом. Как жить после того, как любимый человек покидает Вас? Вот по-настоящему правильный вопрос. И ответ на него будет именно таким, какой я дал выше.


Необходимо понять, что человек не в силах преодолеть с помощью логических рассуждений свои негативные эмоции, переживания и волнения. Логика над эмоциями не властна. Тяжелые психологические травмы, а утрата любви относится именно к таким видам душевных травм, необходимо прожить (проживать, переживать). Прожить (пережить), в смысле пройти с этими переживаниями по жизни своей. А вот от того, как именно проживаются эти самые травмы, зависит очень многое.


Неумение правильно переживать обиды, потери, утраты, особенно это касается утраты близких и дорогих людей, когда речь идёт о смерти, приводит к тому, что человек погружается в свои негативные эмоции и навсегда остаётся в них, то есть, становится хронически душевно больным человеком.


Очень важно, когда Вы сталкиваетесь со смертью дорогого Вам человека, смерть ли это Вашего ребёнка, родителей, мужа или жены, друзей и так далее, задуматься о том, чем занять себя в это время? Понимаете, о чём речь? Я ещё раз повторяю, что речь не о том, как быстренько устранить плохое настроение и негативные эмоции, а речь о том, чем занять себя на то время, пока эти эмоции не исчезнут и что необходимо делать, чтобы эти негативные эмоции не стали хроническими.


Я уже говорил выше, и ещё раз повторю, негативные эмоции и переживания от расставания с близкими, как правило, если в них не погружаться и не зацикливаться на них, проходят через год. В течении этого года необходимо вести социально-активный образ жизни: работать, учиться, заниматься своим делом, отдыхать и так далее, согласуясь со своим смыслом жизни и делая свою жизнь как можно более полноценной и разнообразной. Кроме этого, необходимо устранить всё, что напоминает о потере: личные вещи, фотографии, в общем всё, что может хоть как-то напомнить о потере. Если надо и есть возможность, то меняйте и место жительства. Смена места жительства, в том случае, если Вы жили вместе с тем, кто умер, — это лучший способ избавиться от негативных воспоминаний. И здесь нет никакого предательства.


Очень многое люди ошибочно полагают, что должны хранить вечно память о том, кто им был дорог и кто умер. Это, пожалуй, самое главное заблуждение. Такие люди поступают прямо противоположно тому, что необходимо делать, чтобы оставаться психически здоровым человеком. Такие люди хранят все личные вещи покойного, каждый день рассматривают его фотографии, регулярно посещают место его захоронения и мысленно разговаривают с этим человеком постоянно. Почему эти люди так поступают? Ответов может быть сколько угодно. Одно только чувство вины чего стоит, когда люди, чувствуют себя в чём-то провинившимися перед теми, кто умер, и не могут себя простить за то, что при жизни не смогли исправить своих ошибок. Я не осуждаю этих людей, но я обращаю и их внимание, и внимание других людей на то, что таким своим поведением они делают только всё хуже. Их жертвы, а иначе подобное поведение не назовешь, напрасны и ни приводят ни к какому положительному результату, кроме одних только расстройств.


Предательство — это неоправданное доверие, нарушение верности и неисполнение долга. Предать может только живой человек живого. Мёртвых предать нельзя. И даже если Вы вели себя нечестно по отношению к человеку, который был Вам близок, которым Вы дорожили и так далее, то не пытайтесь быть к нему лучше после того, как он умер. Всё! Человек умер и уже ничего не исправить в Ваших с ним отношениях. И даже если Вы по отношению к нему допускали предательство, то сейчас уже это не имеет никакого значения. А тем более нет смысла хранить так называемую верность по отношению к умершему, если Вы не чувствуете за собой никакой вины. Хотя... я понимаю, конечно, что человек так устроен, что всегда чувствует себя виноватым, когда речь идёт о человеке, который умер и с которым он был хорошо знаком.


Что же ещё Вам пожелать на прощание? Не курите, не употребляйте алкоголь, не переедайте. Как можно реже пейте кофе. Очень часто эти средства используются для преодоления негативных эмоций. Берегите себя и своё физическое здоровье для человека, которого Вы обязательно встретите. На ночь можете почитать мою статью «Долгий путь к любви».


Развитие человека неизбежно связано с переживаемыми им теми или иными потрясениями. Нет проблем, нет потрясений — нет и развития. И чем сильнее потрясение, чем более значительна проблема, возникающая в жизни человека, тем больше возможность человека подняться в своём развитии. Проблемы отрезвляют сознание человека. Проблемы убирают с пути человека иллюзии, нагромождённые им самим для себя. И чем значительней проблема, тем в большей степени человек трезвеет, тем более проясняется его сознание.


Вас обидели? С вами поступили не справедливо? Вас обокрали? Вас обманули? Вас предали? Замечательно! Используйте это как возможность подняться в своём развитии намного выше, чем Вы есть. Ничто так благотворно не влияет на сознание человека, как предательство; ничто так не очищает сознание человека, как предательство; особенно, если это предательство в любви. Разве что только смерть близкого человека может поспорить с предательством в любви по степени очищения и прояснения человеческого сознания.


Я желаю Вашим близким людям здоровья и долголетия, но... если такое случится и они покинут Вас, оставив Вас наедине с Вашим горем, используйте это для своего развития — это единственно правильный выход из создавшегося положения. Страдание души — это огонь, сжигающий всё лишнее, что есть в человеке; но и в страданиях души необходимо соблюдать меру, в противном случае человек рискует стать хроническим страдальцем.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2013

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Популярность: 72%

Понравилось? - Поделись в социальных сетях :)

51 комментарий к “Предательство в любви”

  • ЕЛЕНА
    6 апреля, 2013, 17:43

    Спасибо за пожелания,  сегодня сама размышляла на эту тему и не знала с кем мне лучше поговорить об этом, а благодаря Вам разговор отпал сам собой и мне для себя все стало понятно. Еще раз благодарю Вас.

    [Ответить]

  • ЕЛЕНА
    6 апреля, 2013, 20:38

    Я просто сильно любила и любимого человека не стало, а любить вновь не решалась много лет, а сегодня получилось просто совпадение статья как раз появилась когда мне нужен был совет. 

    [Ответить]

  • Света Королева
    6 апреля, 2013, 21:36

    Спасибо, Михаил! Правильное направление дано, кстати, нормальный человек с устойчивой психикой это делает интуитивно и быстро проходит этот негативный период...

    [Ответить]

  • Людмила Исаенко
    6 апреля, 2013, 22:04

    Все испытания, горе, потеря близких, предательство, обман и несправедливость нам нужны для нашего духовного развития. Нет потрясений, нет проблем — нет и развития! Самое главное — это умение подняться над собой и своим горем, над своим страданием, своей болью, пережив и пронеся по жизни своей то, что и нужно пережить для того, чтобы подняться на новую ступень развития, чтобы что-то понять и осознать в своей жизни, чтобы стать собой. Когда нас покидают любимые нами люди — значит они выполнили свою миссию в нашей жизни и они нам больше не нужны.

    Чтобы легче пережить негативные эмоции и переживания от расставания с близкими нам людьми, необходимо найти для себя какое-то занятие, заполнить время работой, учёбой, не имеет значения, какой и чему, чтобы меньше оставалось свободного времени на самокопание и самоедство.

    Ничего так не разрушает и опустошает человека, как чувство вины. Надо понимать, что никто ни в чём не виноват. Случилось то, что и должно было случиться и это необходимо для нашего развития, духовного роста и совершенствования.

    Спасибо, Миша, за такую нужную, очень глубокую и поучительную статью.

    [Ответить]

  • 19 апреля, 2013, 11:00

    Предательство сродни преступлению,а вот когда человек перстает любить,это не преступление,это жизнь,любовь не вечна,ее не хватает,но она иногда имеет такую особенность уходить,так же внезапно как и пришла,в этом нет ни чьей вины,поэтму надо принять это как должное и отпустить человека,нельязя насильно привязывать долгом,детьми,другими причинами,просто опустить,чтобы человек с которым тебе было хорошо,сново почувствовал любовь и был счастлив.А на освободившееся место придет новая любовь,вы правы ,человек не может жить без любви и она обязательно придет,главное верить в это и не замыкаться в себе.

    [Ответить]

  • Vera
    18 мая, 2013, 14:47

    Что то рухнуло...

    Что то сломалось...

    Разорвалось...

    Слез нет... Есть просто вопрос За чем?

    Для чего?

    Больно...

    Предательство...

    Смогу ли снова верить...

    Доверять...

    Время!!!

    Что двигало тобой?

    Почему я пытаюсь разобраться...

    Искренность никому не нужна...

    =

    Спасибо Вам за эту  статью.  Не так давно и со мной  произошла такая история.

    состояние   не приятное...

    Когда просто хочешь позвонить  и  все УСЛЫШАТЬ...

    Мне  сказали замечательные  слова,  я  поделюсь  с Вами:

    Твори добро- пусть не поймут... 

    Дари добро — пусть не вернётся! 

    Посей добро и там,и тут... 

    Пусть каждого оно коснётся! 

    Твори добро не для чего-то... 

    А от сердечной чистоты! 

    И если злом отплатит кто-то... 

    Пред БОГОМ чист не он — а ты.

    [Ответить]

    Наталья
    Ответ:
    августа 19, 2015 в 17:30




    Какие замечательные слова, Vera! Как мне их не хватало именно сегодня, сейчас. Спасибо Вам. Храни Вас Бог!

    [Ответить]

  • Энни
    20 мая, 2013, 16:33

    Говорят, что любовь всегда взаимна. Если кто-то уходит, значит ее просто нет, а в таком случае, зачем держать и страдать. Да и новые отношения возможны только после того, как старые проанализированы с выводами и остаются в прошлом. И начинается новая жизнь. А когда больно, нужно уходить от этой боли, выходить в люди, новые впечатления и знакомства — замечательное лекарство. Кстати, сейчас много ресурсов, где можно просто найти подругу или друга, без далеко идущих планов. Просто попить кофе или погулять в парке? люди точно будут хотеть того же, что и вы. И кто знает, что будет дальше:)

    [Ответить]

  • Ольга
    2 декабря, 2014, 18:22

    Порой жить не хочется, предательство, боль... теряешь себя самого и смысл жизни...Спасибо за Вашу работу, нужные слова, благодаря которым в конце темного туннеля, еще минуту назад казавшимся без просвета, начинает мерцать хоть и слабый, но свет...

    [Ответить]

  • марина
    22 апреля, 2015, 0:49

    Да. Статья хорошая и нужная. Меня предал человек, которому доверяла. Ударил под-дых в самый неожиданный момент. Я поостила и приняла обратно. Он пообыл со мной и дочкой ровно четыре дня. Сегодня ушел навсегда... уничтожив меня и дочь. Никогда не входите в одну и ту же воду. Это невозможно. Вы будете преданы снова. не уверена, что смогу пережить этот год... все болит...

    [Ответить]

    Лея
    Ответ:
    апреля 23, 2015 в 0:07




    Марина, что значит «уничтожил»?...Вы слава Богу живы и, надеюсь, здоровы? и вы и дочь...и не гневите Бога... он не посылает испытаний, которые нам не по силам...

    [Ответить]

  • Елена
    7 октября, 2015, 2:26

    потеряла работу. выбросили после 10 лет колоссального труда с полной отдачей. оскорбительно перечеркнули мое дело. больно и неожиданно, в дни похорон близкого человека.

    муж сначала поддержал. но на деле — уже через несколько дней начал хамить и заговорил о разводе. в самую трудную минуту гадкими словами и поступками последние силы уничтожил.   

    нет слез. пустота и чернота. жду когда пройдет. не может же быть чтобы не прошло... 

    никому не нужна.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    октября 11, 2015 в 23:39




    Здравствуйте, Елена

    У Вас сейчас проблемы с чем? С Вашим телом? С Вашей душой (психическое состояние)? С Вашим духом (способность мечтать, ставить цели, порождать идеи)?

    Определите, в чём проблема, и решайте её.

    Если проблема в Вашем эмоциональном состоянии — продумайте над тем, как улучшить себе настроение. Подойдёт что угодно, что, не нанося вред Вашему телу, улучшит Ваше настроение.

    [Ответить]

    Елена
    Ответ:
    ноября 17, 2015 в 1:03




    Здравствуйте! Проблема со всем сразу: и с духом (нет никаких стремлений, чувствую что сил не хватит ни поставить цель, ни идти к ней), с душой (реагирую излишне эмоционально на простые вещи), остальное — психосоматика (болит все!). Но последнее лишь результат перенапряжения нервной системы, функциональные расстройства. И, вроде бы сама знаю как вытянуть себя с лошадью из болота, но пока не получается. Слезы и бездействие. Хочу не двигаться, просто дождаться когда пройдет это состояние. И придумать желание не могу, не хочу. Ничего больше не хочу. Но спасибо Вам за ответ. Это неожиданно приятно. И простите меня за слабость. Высказалась,выплеснула эмоции, а теперь стыдно. Отняла время своим нытьем. Есть более тяжелые потери у людей, настоящее горе, а у меня лишь оскорбленное самолюбие. Простите меня и спасибо еще раз.

    [Ответить]

    Ольга
    Ответ:
    ноября 15, 2015 в 14:04




    Леночка,держитесь! Главное-вы сами себе должны быть нужны, вы у себя одна...Думайте о том...что нужно именно ВАМ...Соберитесь с силами,тьма всегда приходит перед рассветом... Может быть пришло время что-то поменять в своей жизни? Избавиться от лишнего,ненужного и сделать новый старт по жизни...Абстрагируйтесь от плохого...ушло-ну и фиг с ним...Стало быть-не ваше...Работу найдете новую ( и нечего ей отдаваться на 100%,оно того не стоит), а мужик-предатель...ну зачем он вам такой? О себе подумайте,о своем внутреннем мире,о спокойствии и гармонии в душе...

    [Ответить]

    Елена
    Ответ:
    ноября 17, 2015 в 1:07




    Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам за поддержку! Вы очень добры и искренни!

    [Ответить]

    Ольга
    Ответ:
    ноября 25, 2015 в 0:28




    Елена, дети, родители есть ? Не говорите так,что Вы никому не нужны, даже так думать себе запретите. Найдете себе другую работу, что не делается, все делается к лучшему. Не падайте духом и не думайте о себе плохо, много людей найдется кто может облить нас грязью. В конце концов все будет хорошо, а если сейчас плохо,то значит это ещё не конец. Держитесь!

    [Ответить]

  • Наталия
    6 июля, 2016, 23:20

    А знаете, что я вам скажу? Я пережила и предательство мужа, о котором говорили что таких больше не делают, что все кто угодно но только не он, и предательство отца, и персонал обокрал и все это произошло одновременно... Плюс переезд в другую страну... Вообщем все как в песне. Так вот — в статье очень правильно написано. Это все очистило, как огонь, и ещё очищает. Я стала не жёстче , а самоосознанной и самое главное — самодостаточной. А люди самодостаточные — страшные люди. Их невозможно уничтожить морально. У меня появилось много интересного в жизни, мне жизнь стала интересной . Я теперь плевать хотела на то, что вокруг — главное, что внутри меня. Я дальше живу с предателем. Да, так вот сложились обстоятельства. Но самое интересное — когда сказала что его никто не держит и он свободен — чего-то уходить уже никто не захотел. Зато я освободилась от проклятых семейно-социальных условностей и стереотипов и скажу очень ответственно и осознанно: от нас никто не требует жертв и возложений на алтари всякие, а человек, который это понимает и стойко держится на ногах в плане самосознания и самопознания не способен стать жертвой, будь то обстоятельств, настроения или другого двуногого. Ведь это значит унизить себя. Не нужно позволять унижение в отношении других но и в первую очередь в отношении себя. Я это все прошла и верьте, все возможно. Да, к слову, ровно год прошёл и я стала другим человеком. Самое важное — поймите, никто вам не поможет так, как вы поможете сами себе. Тащите себя из болота сами, как Мюнхаузен. И все будет ок . Это возможно — все в ваших руках!!!! У меня получилось — получится и у вас!!

    [Ответить]

    GalinaBell
    Ответ:
    декабря 28, 2016 в 14:03




    Зря живете с предателем. Он энергией Вашей пользуется.

    [Ответить]

  • Роза
    14 июля, 2016, 18:08

    Не могу передать, какие чувства я испытала, когда прочла все статьи на этом сайте!!! А самое главное — в самое что ни есть в нужное время!!! Год назад у меня умер муж, с которым мы прожили 32 года в любви, согласии и взаимопонимании. Говорят — горе сближает, но не в моем случае: меня и память об отце предал наш старший сын со снохой. Они бросили меня одну в самый тяжелый момент в жизни, а теперь еще и судимся по поводу наследства??? Рассказывать очень долго, да и надо ли?Хотелось бы пообщаться с людьми, у кого была похожая ситуация. Я очень хочу верить в то, что справлюсь и надеюсь на поддержку и помощь неравнодушных людей! А Вам, Михаил- огромное спасибо за статью! С огромным нетерпением и желанием хочу прочесть все статьи,которые Вы рекомендуете — очень верю, что поможет!!! Еще раз спасибо!!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 15, 2016 в 7:45




    Здравствуйте, Роза. Я рад, что оказался Вам полезен. Задавайте вопросы. Ответы (мои и других людей) и комментарии на них Вам помогут.

    [Ответить]

  • Ольга
    22 сентября, 2016, 15:53

    Михаил, спасибо Вам огромное за статью! Вчера в один миг рухнула моя крепкая семья, которая была всем на зависть, в один вечере я побывала в во всех постелях своего мужа, с которым прожила 17 лет, абсолютно ему доверяя и не подозревая с каким оборотнем я жила. По его глупости и забывчивости я случайно наткнулась на все его переписки в ВК, минимум за два года, я узнала все и обо всех его неоднократных связях с различными женщинами, его власть (которая есть у него по должности) и свобода, которая была ему мной предоставлена, как я всегда думала на доверии, просто снесли ему «крышу», его несло сумасшедше, при этом он был замечательным семьянином, обожающим и безумно любящим меня, как он всегда говорил. Друзья и близкие, кто знал нашу семью находятся в таком шоке, по-моему больше даже, чем я. Как они сказали, изменять такой женщине, как я было просто невозможно, даже его друзья мне об этом сказали, но не смогли остановить его. Он был выставлен за дверь со всем шматьем тут же и было подано заявление на развод. Я понимаю, что для него тоже рухнула вся жизнь, которая была в абсолютнейшем комфорте, не буду описывать в каком. Как бы он сейчас не умолял меня, простить и забыть такое я ему не смогу никогда, я однозначно простила бы ему измену, но что была там это чистейшее предательство, меня не ударили ножом в спину, меня просто расстреляли из пулемета несколькими очередями. Не буду описывать подробности, но это было нереально жестоко. Но я обязательно справлюсь, я не зависима финансово, у меня хорошая работа, внимание мужчин ко мне неграниченное, иногда его даже в избытке, при всем при этом я ни разу в жизни своему мужу не изменила, от этого еще более обидней и больнее. Я искренне любила его, но теперь у меня вырвали сердце. Можно простить измену и не одну, но предательтво никогда, жить дальше и знать, что в любой момент может быть такой же расстрел в спину — НИКОГДА. Изо всех сил я буду стараться выжить и подняться из руин души, сама себя конечно же успокаиваю, боюсь только говорить своей маме, которая боготворила своего зятя, как еще ей вынести это.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 26, 2016 в 8:47




    Здравствуйте, Ольга. Ваша позиция понятна. Но учтите, что человек, который изменял Вам, во-первых, болен психически и умственно, а во-вторых, что более важно, делал это при Вашем попустительстве. И дело здесь не в Вашем слепом доверии, а в том, что Вы жили с человеком, который уже не любил Вас и которого не любили Вы.

    Да-да, Вы тоже его не любили. И именно отсутствие любви, дружбы, уважения друг к другу в Вашей семье и привело к столь грустному, но ожидаемому результату. Какое право Вы имели доверять ему? Вы считаете, что это право даёт Вам Ваше прошлое?

    Не спешите всё разрушать. Прежде убедитесь, что этот человек, как Ваш друг, как Ваша любовь, потерян для Вас навсегда. Пожить какое-то время вдали друг от друга — это правильно. Но расставаться навсегда в Вашей ситуации, я думаю, преждевременно. Будьте мудрой. И ещё раз повторю, что этот мужчина нуждается в серьёзной психологической помощи.

    [Ответить]

  • Ольга
    26 сентября, 2016, 17:14

    Михаил, большое спасибо, что Вы не оставили без ответа мой крик души. Сегодня почти неделя как все случилось, чуть-чуть прихожу в себя, перестала выть и реветь, начала думать в чем же я была не права. Я с Вами полностью соглашусь, что действительно было моим попустительством дать столько неконтролируемой свободы, но с другой стороны он начальник в МЧС, вырос со мной с лейтенанта до полковника, все время ссылался на работу и дежурства с одной стороны и с другой стороны его невозможно было вытащить куда-то из дома вечером и в выходные, он был просто сросшийся с диваном. Как было ограничить свободу? Проверять его каждое дежурство, частые связи были и днем в рабочее время. Признаюсь честно, конечно за столько лет брака отношения становятся далеко не такими страстными, как раньше, естественное уже нет того адреналина, которого наверное ему и захотелось, но я всегда старалась добавить какую-нибудь новизну в наши отношения в сексе, что он затем и требовал от своих девок. Что он психически не здоров я ему сказала об этом в тот же день, сказала, что он получал возбуждение именно от подавления воли (без насилия конечно) и уговоров своих подчиненных или коллег из других сфер деятельности, с которыми он пересекался. (Со мной он уже 1,5 года был полным импотентом, хотя я далеко не «бревно» при стройной фигуре, весом 60кг и 5 размером груди). Он со мной согласился. Но это для меня ничего не меняет, конечно без семьи я себя вообще не представляю, в ноги пока никто не упал, прощения были только в смс, в глаза ни разу еще не смотрел, говорит не может и готов провалиться под землю. Сын общаться с ним не хочет, ему 15 лет, он узнал все сам и задолго раньше меня, поэтому лишних слов говорить не пришлось. Хотя я наоборот прошу его отвечать на звонки отца. Я настраиваюсь жить без него, но не могу. Очень признательна Вам за совет, очень постараюсь быть мудрой, спасибо, Михаил, огромное.

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    сентября 28, 2016 в 8:13




    Здравствуйте, Ольга. Желаю вам обоим простить друг друга, продолжить жить вместе и вернуться к любви.

    [Ответить]

  • Сергей
    7 ноября, 2016, 0:41

    Ребят, а ведь мы в большей степени виноваты в том,что нас предали...мы не поняли человека,жили своей жизнью,любили,да... но любить это одно..., самое главное не мучать человека,не делать из него игрушку,вешь,которая изначально не нужна,решили бросить,бросайте,не мучайте,ведь мы люди, не роботы,мы живем,любим...а когда отдать жизнь за любимого для тебя легче легкого,вот она любовь, и когда живешь им, а она пишет тебе,что беременна,не пиши мне, а ты подыхаешь от этих слов...кидаешься в алкоголь,который только хуже делает...стараешься взять себя в руки...вроде бы получается, но думаешь о этом человеке,перестаешь слушать музыку,которую слушали ВЫ,перестаешь смотреть эти фильмы, а потом перестаешь жить...в каждом человеке ищешь ее черты лица,

    это не нормально, тот кто нас предал,не достойны нас,переверните себя..., стань лучше,найди тех,кто предал и посмотри в глаза,пусть увидят,кого потеряли

    [Ответить]

    GalinaBell
    Ответ:
    декабря 28, 2016 в 14:07




    это зависимость. если не выбраться самому, то есть методики. ищите или психотерапевта хорошего, или литературу

    [Ответить]

    Kg
    Ответ:
    января 4, 2017 в 7:27




    даа, так оно и есть

    надо думать о том кого они потеряли, а не кого ты потерял

    [Ответить]

  • Сергей
    7 ноября, 2016, 1:53

    ребят,что на не убивает,делает сильнее

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 12, 2016 в 9:36




    Здравствуйте, Сергей. То, что не убивает, может, и делает кого-то сильнее, но не делает его при этом умнее и добрее. Зачем нужна такая сила, глупая и трусливая?

    [Ответить]

    Сергей
    Ответ:
    ноября 12, 2016 в 22:02




    не знаю Миш,мне от этого не легче,я 4й месяц живу без предавшего человека,каждый день и ночь думаю о них, ,сейчас немного отошел от этого,столько говна к ней порой раз бывает и наоборот,нежности ппц,бред короче, время убьет все это,надеюсь...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 15, 2016 в 12:12




    Здравствуйте, Сергей. Надейтесь, но помните, что надежда — это желание достигнуть чего-то, уступающее сомнению в такой возможности. Вот и выходит, что даже если Вы очень этого хотите, но сомневаетесь в том, что это возможно, Вы ещё больше. Здесь не надежда нужна.

    [Ответить]

  • Анна
    23 ноября, 2016, 1:10

    Спасибо за статью! Прочитала все и понимаю, что таких как я не мало! Меня предал муж -я его простила,дала шанс.Сама оне могла смириться и ребенок без отца. Но через месяц узнаю, что Я боролась со своими эмоциями зря!!!! Выставила за дверь! Сказала подаю на развод ,а он попросил машину оставить! Ни развод ни ребенок его не интересовали!!!! Очень хочу, чтобы он испытал ту боль и предательство!

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    ноября 28, 2016 в 20:31




    Здравствуйте, Анна. Не надо желать ему зла вообще, а тем более за то, что Вы сами когда-то ошиблись на его счёт.

    Разве он виноват в том, что Вы ожидали от него того, чего он в принципе не мог Вам дать?

    [Ответить]

    GalinaBell
    Ответ:
    декабря 28, 2016 в 14:05




    Просто в яблочко. Если ты знала ( узнала позже), что с тобой рядом ишак...то должна же понимать, что скакуна тебе из него не сделать никогда...

    [Ответить]

    Юлия
    Ответ:
    декабря 11, 2016 в 2:38




    Спасибо за статью! У меня очень похожая ситуация с Вами,Анна.Я также дала мужу второй шанс,поверила снова,а сегодня узнала,что он снова изменяет.Понимаю,что должна так же как и Вы,расстаться с ним наконец и перестать мучить себя,но у меня немного сложная ситуация.Я беременна на 7-ом месяце и старшему ребёнку 9 лет,я иду в декрет и не потяну финансово и физически детей одна,меня очень пугает эта мысль,но и жить с человеком,который все время делает больно,нет сил.

    [Ответить]

  • GalinaBell
    28 декабря, 2016, 14:47

    сама вляпалась...33 года вместе...были...2 дочек подняли на ноги...прошли все...считала , что на предательство он не способен по своей сути...6 дней назад на экране его телефона выскочило сообщение. даже не смотрела — зачем? он же предан, как пес...когда проснулся, то сказала: У ТЕБЯ СООБЩЕНИЕ. и все...какой-же начался театр одного зрителя...врал...делал им меня идиотку...извивался...носился по дому и стирал все, что можно было стереть...

    сначала просто не поверила, что может быть что-то подобное...когда поняла и правды конечно бы от него не узнала, то просто заказала дитализацию на этот телефон...

    связь...давно...ежедневно почти встречи...

    вышвырнула из своей жизни...

    сначала боль такая, что дышать невозможно...потом стала анализировать...давно же сама думала — пережили себя отношения...я его не люблю...это привычка...удобно...сама же просила универзум дать ответ...потому как расхотелось желать...

    а когда шарахнула, то не поняла, что это и есть ответ...мне 50...еще есть силы...я самостоятельна и достаточно обеспечена... дочки уже на финишной прямой — они сами мне плечи подставили тут же...

    так вот ОНО...это НАЧАЛО...есть куча дел, которые нужно теперь вывернуть на изнанку и сделать из них мою жизнь...есть куча головоломок, которые нужно решить...НО ЭТО НАЧАЛО...

    злость и обида уйдут. уже понимаю. пусть он будет счастлив своим счастьем. нашего счастья просто видимо уже закончилось.

    а у меня теперь открыты ВСЕ горизонты)

    [Ответить]

  • Ольга
    24 января, 2017, 19:25

    Спасибо за очень интересную и правдивую статью! Мне очень понравилось, что вы даете возможность человеку именно пережить боль, не избавится от нее, ее забыть, а принять как испытания и идти дальше, только вот как понять какой урок из этого всего нужно вынести жаль не сразу понятно, да и когда еще будет понятно... быстрей бы уже...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    марта 7, 2017 в 21:46




    Здравствуйте, Ольга.

    Какой урок? Такой, что Человек рождается со своими определёнными идеями, планами, целями и задачами. А затем Человек или живёт по своему определённому плану, решая поставленные самим собой задачи, воплощая в реальность свои идеи, достигая своих конкретных целей, или...

    Или живёт, ничего этого не делая, а занимаясь какой-нибудь ерундой, не имеющей к нему и к его идеям, к его планам, целям и задачам никакого отношения

    [Ответить]

  • Оля
    17 марта, 2017, 13:25

    Выше голову и не падать духом, на зло всем !

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 9, 2017 в 14:53




    Здравствуйте, Ольга. Не назло всем, а на добро всем. Потому что если делать хоть что-то назло всем, то ничего хорошего для самого делающего из этого не получится.

    [Ответить]

  • Ronni
    20 марта, 2017, 19:20

    Жалко, что 2 года назад я это не прочитал :O(

    [Ответить]

  • Дмитрий
    15 апреля, 2017, 9:14

    Одно бабье которое вечно типа право, а мужички так, тряпочки и ни о чём

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 9, 2017 в 15:12




    Здравствуйте, Дмитрий. За мужичков заступаетесь? Так это зря. Мужики в защите не нуждаются, а мужичкам, которых обижают женщины, с которыми они живут, — это и не надо. Им, мужичкам, нравится, когда их обижают женщины, с которыми они живут, ведь это делает их ещё более мужичками.

    Они сразу становятся такими ещё более гордыми, такими ещё более обидчивыми, такими во всём ещё более загадочными мужичками, жаждущих извинений. А Вас — что, обидела моя статья? Моя статья задела Вашу гордость? Моя статья сорвала с Вас покров загадочности? Ну, тогда извините.

    [Ответить]

  • Лариса
    30 апреля, 2017, 12:42

    Я взрослая женщина,когда-то овдовела,не любила, а потом встретила человека,моложе меня правда,на 7лет,я влюбилась,я многое дала ему,т.е. морально,я научила его красиво жить,я поддерживала его во всех жизненных проблемах,я ради нас старалась,прожили 8,5лет,прощала все: пьянку,измену,очень его любила,волю не давала,мудро находила нужные варианты, и вот он ушел...ушел не к молодой,не к красввице,а к той,которая бутылку 40°поставит всегда и ноги раздвинет без проблем,к шалаве,которая старше меня.Я нашла его у нее...,зачем я поехала туда?,ой как больно мне было, теперь я не знаю,как жить дальше,не сплю двое суток,и не хочется,ну почему так???,а ведь божился в любви,так кому верить?,предал,ушел из-за стакана водки,выгнали с работы, что движет его поступкам.Я прочитала,то,что Вы пишите,но как больно.Я отдала ему свои молодые годы,что не так я делала?Ведь хотелось прожить всю жизнь...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 9, 2017 в 15:38




    Здравствуйте, Лариса. Здесь не всё так однозначно. Человек, который Вас обидел, — тяжело болен и физически, и психически, и духовно, потому что алкоголизм — это болезнь и тела, и душа и духа человека. И все те его поступки, которые Вам кажутся странными и которые Вас обижают, — это поступки в первую очередь умственно тяжело больного человека, испытывающего сильные физические, психические и духовные страдания. Ему надо помочь.

    Вы говорите, что любили его, значит когда-то Вы взяли за него ответственность, и если ещё не сняли её с себя, то помочь ему ещё не поздно. Его уход к другой женщине, которую он конечно же не любит, — это скорее всего его попытка избавить Вас от своего присутствия.

    Может это Вам покажется странным, но он своим уходом хотел сделать Вам лучше. Ещё не поздно всё исправить. Найдите подходящий момент для встречи с ним и поговорите. Начните восстанавливать свои отношения с разговоров о чём-то хорошем. И не упрекайте его в этих разговорах.

    Что касается его ошибок, то Он и без Ваших напоминаний, сам всё прекрасно понимает. Попробуйте.

    И если у Вас получится, то это будет для Вас очень значительной вершиной на Вашем жизненном пути, покорившейся Вам.

    [Ответить]

  • Аля
    13 мая, 2017, 13:45

    Добрый день. Меня предал любимый человек. Мой мозг не может никак это принять. Жили с ним 2 года. Если можно так сказать. Если собрать эти 2 года, можно сказать, что год. Он приезжал, уезжал. Я ждала его приездов. Приезжает и о счастье. Уезжает — трагедия. Приехал 1 мая, какая я была счастливая. Провели 2 числа в полном счастье и гармонии. Говорил, что любит. А вечером звонок на мой номер телефона. Звонит женщина, спрашивает не у меня ли он... Спросила её — девушка​, а кто вы? Ответ убил — он живёт со мной уже 3 месяца, познакомил с мамой... мне кажется моя душа умерла. На тот момент он спал, я же не могла уснуть, смотрела на него и понимала, что вижу его последнюю ночь. Следующий день, он проснулся, как ни в чём не бывало, люблю и всё такое. Когда услышал про звонок той подруги, сначала сделал вид, что не знает о чем это я. А когда понял, что отпираться бессмысленно, собрался и уехал. Никаких объяснений. Позвонил вечером, сказал мне спасибо, за то, что та девушка его выгнала. Я в шоке... как жить дальше, как после этого верить людям...

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    мая 15, 2017 в 10:24




    Здравствуйте, Аля.

    Случившееся с Вами — не повод не верить людям. Вы задумывались над тем, что такое вера вообще? Не только другим людям, а вообще, что такое вера, Вы когда-нибудь думали над этим? Что такое вера? Что такое надежда?

    Вера, любая вера во что и в кого угодно, — это в первую очередь желание самого человека чего-то. Желание любви или дружбы, счастья, радости, здоровья, удачи, желание видеть других людей честными и добрыми, и так далее. Человек верит во что-то или в кого-то или кому-то только тогда, когда желает чего-то больше, чем сомневается в возможности исполнения желаемого. Понимаете?

    Вы думаете о том, как можно верить людям после случившейся трагедии? А Вы хотите этого? Вы хотите воспринимать других людей, как честных и порядочных? Здесь всё зависит от Вас и больше ни от кого. И даже если Вы сомневаетесь в возможности порядочности других людей больше, чем желаете этого, даже в этом случае не всё потеряно, так у Вас остаётся надежда.

    И совсем другое дело, если случившееся ожесточило Вас настолько, что Вы не хотите, чтобы другие люди были честными, добрыми, заслуживающими доверия.

    [Ответить]

  • Оля
    15 мая, 2017, 15:02

    А мне кажется,что Але повезло, что она не прожила с этим человеком пол жизни и не родила от него детей, зачем такой козел двуличный?! Есть шанс встретить порядочного мужчину и верного спутника жизни. Аля, удачи Вам и не расстраивайтесь. Просто Вы ошиблись в этом человеке, бывает.

    [Ответить]

  • Галина
    8 июля, 2017, 9:11

    Не могу отпустить и простить любимого мужчину. Мы два года были вместе, сколько я пережила из за него, его наркотическую зависимость, ломки, отсутствие у него работы, рукоприкладство, воровство, бесконечную ложь. Но было и много положительного. Много раз выгоняла его, а он возвращался, умолял простить и я прощала, не знаю от жалости или из за любви. Три недели назад я уехала, собрала вещи и уехала. Он даже не попытался меня остановить. Неделю назад узнала что у него появилась другая. Больно. Я все ждала что он снова попытается вернуть меня. Вчера было мое день рождения. Но он не позвонил и не написал ничего... Внутри больно так что разрывает все...понимаю что лучше не возвращать эти отношения, но не хочу без него жить... Не могу найти в себе силы двигаться дальше...нашла себе еще одну работу, физически тяжелую, чтобы приходить домой и падать без сил...но каждое утро просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем... 

    [Ответить]

    Михаил Лекс
    Ответ:
    июля 18, 2017 в 18:14




    Здравствуйте, Галина. Вы, как сами пишете, два года были вместе, много пережили из-за него, его наркотическую зависимость, ломки, отсутствие у него работы, рукоприкладство, воровство, бесконечную ложь. Но, говорите Вы, было и много положительного.

    А что было положительного? Что могло быть вообще здесь положительным? Меня удивляет, что кто-то способен два года жить с безработным наркоманом, лжецом, вором и находить ещё много чего положительного! Чего именно? Того, что он Вас не убил? Не заразил какой-нибудь дрянью? Не превратил в наркоманку? Или что Вы не родили от него больного ребёнка? Чтоо такого положительного было в эти два года, что заставляет Вас так страдать?

    [Ответить]

Оставить комментарий или два


Оповещать о новых комментариях по RSS